Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов.

Притчи 31:10

Когда нам кто-то нравится, мы приходим в молитве и сове­туемся о своем избраннике с Богом, и Он дает удостоверение для нас. Важно быть способным услышать мнение Бога и приходить к Нему, когда отношения только начинают завязываться, а также сохранять способность слышать мнение и подсказки Бога.

Возможность слышать Его может усложниться тем, что вас увлекает страсть, влюбленность, эмоции, душевная привязан­ность, ваше "Я" заглушает голос Божий. Если же с самого начала и до конца вы свободно приносите вашу ситуацию Богу, то имеете реальную возможность убедиться в правильности своего выбора.

Людям кажется, что они могут делать что угодно, но если нет воли Божьей на брак, то Бог вмешается и все разрушит.

Вот реальный рассказ одного молодого человека:

"Внутри я понимал, что делаю неправильный выбор, но все уже шло к свадьбе, и мне неудобно было сказать невесте и ее родителям о том, что передумал. Как бы я выглядел в их глазах? Тогда я подумал, что если Богу не угоден этот брак, то Он Сам все и расстроит. Т.е. сделает что-нибудь, например, произойдет несчастный случай, или перед самой свадьбой произойдет что-нибудь неординарное, я сломаю ногу, машина попадет в аварию, мы застрянем в пробке... и я или невеста не успеем на церемонию бракосочетания".

К сожалению, множество людей думает точно также. Получа­ется, что человеку, видите ли, неудобно отказать, сказать правду о

своих чувствах, А Бог должен устроить какой-то случай, чтобы воспрепятствовать этой свадьбе. Здравомыслящие родители, если выбор их ребенка не нравится им, не будут прятать паспорт, запирать на ключ сына или дочь во время бракосочетания. Они уважают выбор и волю детей. Тем более Бог.

Мудрость заключается в том, чтобы услышать Бога на началь­ном этапе отношений и сделать так, чтобы они развивались в правильном русле. Мы должны искать. А наши взаимоотношения с Богом, понимание Его планов для нас, Его мудрость должны формировать в нас представление о качествах человека, которо­го мы хотим видеть рядом с собой всю нашу жизнь.

Бог не делает выбор за нас, Он может подсказать нам, помочь сформировать правильное представление о человеке, но реше­ния принимаем мы сами.

28. Гадания и суеверия

Думаю, вы тоже устали от глупых рассказов о том, что с помощью гадания или жребия можно узнать, кто именно должен стать мужем или женой. К примеру, девушка говорит: "Вон летят две птицы, если одна из них завернет налево, значит, тот парень - моя вторая половина".

Мне рассказали историю о том, как один парень хотел же­ниться, но никак не мог определиться с выбором девушки: Беленькая, Черненькая, Рыженькая или какая-то еще. Влекла его и первая, и вторая, и третья... Короче, ему очень хотелось жениться. Тогда он написал на бумажках имена девушек, положил их в шапку и стал молиться Богу, чтобы Тот указал, какую нужно брать в жены. Он запустил руку в шапку и вытащил бумажку с надписью "Рыженькая". Но вдруг в сердце он ощутил, что также ему очень нравится Черненькая. Тогда он говорит Богу: "А какая у Тебя по

рейтингу вторая: Черненькая или Беленькая?" - и снова опустил руку в шапку с бумажками. Так продолжалось до тех пор, пока список не выстроился полностью.

Такая "жеребьевка", как инфекция, засоряет отношения с Бо­гом. Если не знаете, кто вам больше нравится, значит, еще не готовы жениться.

Люди тратят больше времени на подобные глупости вместо того, чтобы узнать человека лучше и самим разобраться, чего они хотят. Для них легче сделать самый безумный поступок, чем сесть и подумать.

Язычество придает большое значение суевериям. Существуют распространенные способы. К примеру, в ночь, когда гадали на суженого, нужно было выйти на улицу и спросить у первого встречного, как его зовут и дать съесть ему блин. Считалось, что какое имя случайный прохожий скажет, так и будут звать жениха.

Одна девушка так хотела узнать имя, что в двенадцать часов ночи, в трескучий мороз, одетая в несколько тулупов, с блинами, вышла на улицу. Долго ждала прохожего и вдруг увидала вдалеке мужчину. От радости она взвизгнула и помчалась ему на встречу. Ничего не подозревающий мужчина, спокойно возвращавшийся с работы, от неожиданности вздрогнул - на него неслась "торпе­да", из-за тулупов выглядевшая как женщина необъятных размеров.

Оглянувшись назад и поняв, что они одни на пустынной улице, немного подумав, он бросился убегать. "Стой", - закричала она. "Как тебя зовут? Я хочу дать тебе блин!"- эхом раздавалось по пустынным улицам. Так они бежали долго. Девушке очень хотелось замуж, и потому она ни на шаг не отставала от прохожего.

"Что ей от меня нужно? Какая-то помешанная преследует ме­ня, с какими-то блинами. А кто ее знает, может у нее под тулупом топор?" - проносилось в голове несчастного мужчины. И вдруг он увидел, что попал в тупик. Бежать было некуда. Он уперся спиной в стену дома и с ужасом ожидал встречи с ненормальной.

Она не заставила себя долго ждать. Подбежав к нему, еле пере­водя дух, она разжала кулак, в котором был скомканный блин, и сказала: "Ешь!" Он медленно начал жевать, ожидая худшего. Затем она грозно спросила: "Как зовут?" "Федор", - чуть не подавившись, пролепетал мужчина. "Тьфу ты, какое дурацкое имя. Не хочу за такого замуж", - сказала она и пошла обратно домой, оставив ничего не понимающего мужчину.

Вот такие бывают комичные ситуации. Но мы, как христиане, знающие Бога, должны познавать Его пути и мышление. Плот­ской человек руководствуется плотским методом выбора. А духовный - духовным.

Духовный способ выбора не означает отсутствие логики и здравого смысла. Мы смотрим не только на физические парамет­ры, но и на духовность нашего будущего супруга или супруги.

Люди же не хотят взять ответственность за себя и свой выбор, и потому им проще использовать странные способы гаданий.

29. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НРАВЯТСЯ ДВОЕ?

В период молодости могут нравиться несколько человек сразу. У кого-то красивые глаза, кто-то играет на гитаре, кто-то модно одевается, а кто-то веселый. Это время определения, какой тип девушек или парней вам подходит, с каким темпераментом, характером.

Что делать, если нравятся двое? Ничего не делать. Время все решит. Главное: не принимайте серьезных и поспешных реше­ний. Неподходящие кандидатуры сами собой отпадут, а если к вам придет настоящая любовь, вы поймете это. Отдайте все в руки Бога.

30. Встречают по одежке...

Есть выражение: "Если ты одет нормально, люди обращают внимание на твое лицо и не смотрят на одежду. Если же ненор­мально - все окружающие, не обращая никакого внимания на лицо, косятся на одежду".

Мало кто задумывается, какое мы производим впечатление на окружающих и как формируется их мнение о нас. "Встречают по одежке, провожают по уму", - гласит вековая народная мудрость. Это означает, что первое впечатление у человека формируется в течение первых полутора минут общения. Это очень мало для того, чтобы проявить свой интеллект и эрудицию. Вот и получа­ется, что к девушкам и парням, которые странно выглядят, сразу высказывают пренебрежение. Поэтому, очень важно подумать над своим имиджем. Ответьте на вопросы-.

Мой идеал женственности (мужественности)_____

Почему именно этот человек?________________

Какой стиль в одежде мне нравится больше?______

Какое я хочу произвести впечатление на окружающих?

Сейчас, конечно, модна более приталенная одежда. Но это не значит, что нужно надевать вещи на два размера меньше, сдавли­вать все "выпирающие" части тела, тем самым подчеркивая анато­мические органы. В них любая складка, любое ребро - все стано­вится достоянием общества. Размер, объем, все преимущества и недостатки - как на ладони.

Это также не означает, что нужно носить мешковатые, стран­ные вещи. Безусловно, нужно следить за модой, но помнить, что не все приемлемое для мира подходит благочестивому человеку. Кроме того, есть мода, предназначенная разным категориям лю­дей. Поэтому, если христиане надевают одежду для блудников, то непонятно, чем они отличаются от них.

Конечно, если вы причисляете себя к разгульному типу людей, то для вас будет нормой короткая юбка, кружевные колготки, выбеленные волосы, подведенные черными стрелками глаза.

Но, если вы уважаете себя, относите себя к образованным, культурным людям, то это могут быть юбки, брюки по фигуре, из мягких тканей, которые придают женственность.

Также есть мода для разных типов фигур. Нужно читать, инте­ресоваться, узнавать особенности своей фигуры, определять, что подходит, а что категорически не рекомендуется носить. Допус­тим, полным людям нельзя надевать брюки в полоску. Потому что на полной фигуре полоски расходятся и начинают напоминать сзади арбуз.

Полные люди думают, что если оденут обтягивающее, то ста­нут выглядеть стройнее. К сожалению, это очень распростра­ненное заблуждение.

31. Можно ли дружить?

Когда рядом друг, мне кажется, что я в одиночестве и посему волен говорить все, что мне вздумается.

Сенека

Многие говорят: "Мой будущий супруг - это не обязательно человек, которого я буду знать очень хорошо". И попадают в ловушку.

Самый лучший вариант, чтобы супруги стали лучшими друзья­ми еще до брака. С настоящим другом можно чувствовать себя свободно, поделится своими мыслями, быть самим собой. Но

очень важно понимать, где проходит граница между дружескими и сексуальными отношениями. Между друзьями секс исключен. Поэтому, если вы можете держать себя в руках, то способны проявлять дружеские знаки внимания понравившейся девушке.

Истинные и прочные отношения строятся, прежде всего, на дружбе, ведь вы собираетесь проводить с понравившимся челове­ком огромное количество времени.

Наверное, каждый из вас слышал хотя бы одну историю, когда молодые люди, совершенно не рассматривая друг друга в числе кандидатов на роль супругов, долгое время общались в одной компании, делились своими переживаниями. Но всеобщий сте­реотип не давал им понять, что именно дружба и есть основа семьи. Они искали какой-то страстной, вдохновляющей, кружа­щей голову влюбленности.

А спустя какое-то время, устав от постоянных поисков неве­роятной любви, они вдруг осознавали, что тот, кто им нужен, уже долгое время находится у них "под носом". Как правило, такие семьи являются очень прочными, дружными и любящими. И немудрено, ведь они построены не на лихорадочной страсти, а на длительных дружеских отношениях, проверенных временем.

А как интересно от них потом слышать: "Как мы не замечали друг друга, мы же были такими хорошими друзьями?"

В выборе партнера следует ориентироваться только на тех людей, которые могут стать настоящими друзьями. Не физичес­кая привлекательность и сумасшедшая страсть, а именно дружба поможет вам преодолеть самые сложные участки пути в семей­ной жизни.

Здоровые дружеские отношения предполагают сохранение каждым из партнеров ощущения индивидуальности, но в то же время позволяют почувствовать себя настоящей командой.

32. Встречаться или не встречаться?

Ответ на этот вопрос зависит только от вашей зрелости. Задайте себе вопросы:

Для чего я хочу встречаться?_____________

С кем я хочу встречаться?_______________

Чем я хочу заниматься во время этих встреч?

О чем я хочу разговаривать?

Если вы искренно ответите на эти вопросы, то поймете, чис­тые у вас мотивы или нет. Если вы хотите этого из-за того, что "все так делают" или "просто так", то вам еще рано встречаться с противоположным полом. Но если вы уже определились с человеком, который вам нравится, вы собираетесь создать семью, то вам нужно встречаться для того, чтобы лучше узнать друг друга. Можно пойти в кафе, парк, кино. Это время будет особен­ным для вас.

Многие служители боятся продолжительного общения между молодыми людьми, считая, что их отношения обязательно ока­жутся нечистыми. Таким образом пытаясь предотвратить добрач­ные сексуальные отношения, считают, что лучше быстрее поже­нить молодежь, а там они уже сами во всем разберутся. Как пастор, я понимаю этих служителей, но как психолог, я знаю, к чему приводят браки без общения.

33. Брак на скорую руку

Народная мудрость гласит: "Женился на скорую руку, да на долгую муку". Во все времена необдуманная, скоропалительная

женитьба никого не приводила к семейному счастью. Вот пример:

Они стали встречаться летом. Каждый вечер он провожал ее домой, и потом они долго сидели на лавочке. Пришла осень, похолодало. В один из таких прохладных вечеров он сказал: "Уже как-то холодно сидеть на улице. Может, давай поженимся?" А вот еще один случай из жизни:

Парень и девушка шли мимо ЗАГСа. Они были знакомы около двух недель. Парень в шутку сказал: "Давай распишемся". А она также в шутку ответила: "Давай". Так и началась их жизнь, в кото­рой их ожидали нешуточные проблемы.

Отсутствие глубокого общения -• показатель того, что между людьми есть серьезное несоответствие. Молодые люди часто не понимают разницу между разговорами о внешнем и о внутрен­нем. Они говорят: "У нас с общением все в порядке! Мы болтаем целыми днями!" Но рассказываете ли вы друг другу:

1. О самых радостных и самых грустных переживаниях
своего детства_________________________

2. Что вам нравится или что вас раздражает______

3. Совпадают ли ваши взгляды на веру в Бога, ценности и
отношение к жизни?______________________

И это все надо обязательно подробно обсудить с партнером, рассказать друг другу о своих родительских семьях, больше об­щаться с его (ее) родителями. И вместе обговорить все до мело­чей: кто за что отвечает, кто зарабатывает, кто занимается раз­влечениями, кто готовит завтрак, выносит помойное ведро и многое другое.

Часто простые вещи остаются не оговоренными. Мужчина считает: раз он женился, то должен иметь рядом хорошую хозяй­ку, быть обстиран, обглажен, накормлен, и при этом еще жена должна быть мила. А женщина с этим не согласна, она хочет, чтобы это был союз друзей, где готовит тот, у кого есть время, а

самое главное для нее, например, что они теперь будут вместе развлекаться или путешествовать.

Эти вопросы невозможно обсудить за две недели или даже за два месяца. Романтический период важен для построения глубо­ких взаимоотношений. Поэтому очень важно не вступать в брак импульсивно и необдуманно.

34. Верить ли снам?

Полагаться в выборе партнера на сон очень ненадежно. Зачас­тую нам может присниться то, о чем мы много думали в течение дня, а мы воспримем это, как Божью волю. На некоторые сны луч­ше вообще не обращать внимания и никому об этом не говорить. К примеру одна женщина, влюбленная в женатого и говорила: "Мне приснилось, что жена у этого мужчины умерла, и я выхожу за него замуж!" Радости ее не было предела.

Но ведь это не Божий путь - желать ближнему зла ради своей выгоды. Это неправильно, и этот сон, конечно же, не от Бога.

К одному молодому человеку подошла девушка и сказала: "Мне приснился сон, как два сверкающих венца в лучах необыкновен­но яркого света спускаются с небес. И как будто чья-то невидимая рука надевает один на мою, другой на твою голову". Восторженно закатив глаза, она глубоко вздохнула и улыбнулась.

Парень в недоумении спросил: "И что это значит?"

"Как, ты не понял? Бог сочетал нас! Он подарил меня тебе, а тебя - мне! И теперь мы навеки будем вместе, и ничто и никогда не разлучит нас".

Молодой человек внимательно посмотрел на нее и внутренне содрогнулся: она была далека от его идеала. Ее безмятежные глаза излучали восторг и пронизывали его насквозь.

Он прошептал: "Бог, неужели Ты заставишь меня жениться на ней?!"

Затем он обратился к ней: "Здесь какая-то ошибка. Я даже не знаю тебя. И вообще пока не собираюсь жениться".

"Неужели ты можешь разочаровать Бога своим непослушани­ем?! Для меня Его воля - закон!" - девушка была возмущена до предела.

Кроме сна, должно быть еще какое то и подтверждение, ну, хотя бы проявление симпатии к вам. Если этого нет, то вы будете глупо выглядеть и попадете в ловушку влюбленности.

Очень трудно полагаться на сны, потому что их интерпрета­ция может быть разной. Я слышала историю о том, как женился один христианин. Едва познакомившись с девушкой из церкви, которая приглянулась ему, он увидел сон, что она выходит замуж за другого человека. Этот сон повторился еще несколько раз.

Ему уже так хотелось создать семью, что когда он стал думать о значении этого сна, то пришел к такому выводу: это Бог меня торопит жениться на ней и говорит, что меня могут опередить, и она выйдет замуж за другого.

Не знаю, что ответил бы Иосиф, но если бы мне рассказали этот сон, то я бы наверняка сказала, что Бог предупреждает его не принимать поспешных решений.

Мало кто при покупке машины, увидев три раза сон о том, что ее покупают другие, подумал бы, что ее все равно нужно купить. Скорее всего, он задумался бы о том, что эта машина, несмотря на ее привлекательность, предназначена не для него. Или, может быть, Бог подсказывает о тайных изъянах машины, которые со времени будут очевидными. Это бы насторожило вас, и вы не ста­ли бы торопиться.

Женитьба же намного важнее и более ответственное дело. При покупке машины вы единожды рискуете потерять деньги, если вдруг вам попадется машина с дефектом. Но, поспешно же-

из таких девушек рассказывала историю, которая повергла ее в шок.

"Мы долго переписывались с этим иностранцем. Когда он приехал в Россию, то договорились встретиться. Он пригласил меня в кафе.

Мы привыкли, что наши мужчины хотя бы во время ухажи­ваний отдадут последнее, им ничего не жалко. А иностранцы даже в этот период сохраняют голову на плечах и излишне бережливы.

Он заказал нам по салату, хлеб и сок. Мы же сразу проверяем на щедрость. Я думала, что это была только разминка, перед каким-нибудь шикарным блюдом. Но оказалось, что это было все.

Затем он попросил счет у официанта и несколько раз с ад­министратором и с калькулятором в руках все пересчитывал. О, если бы на этом все закончилось! Но, когда мы уже уходили, он заметил, что я не допила треть стакана своего сока. Сделав несколько шагов обратно, он взял мой стакан и допил все остав­шееся в нем. Я подумала: "Если в первый день нашего общения он уже допивает за мной сок, то что меня ждет впереди?" Попрощавшись с ним,я выбросила его номер телефона и письма".

Почему-то у многих наших девушек внутри сидит мысль: "Я смогу быть счастлива, только если уеду за границу". Это связано с иллюзией, что где-то и люди лучше, и проблем никаких, и усло­вия жизни другие. Нужно понять, что люди везде одинаковые: хорошие люди везде хорошие, а плохие - везде плохие.

Лучше стать счастливой до брака, стремиться к самореализа­ции, и тогда появится больше шансов завязать отношения. И, скорее всего, не понадобится никуда ехать, так как ваш будущий муж окажется не далеко от вас.

Но если вы твердо уверены, что нигде поблизости нет вашего человека, тогда обращайтесь в брачные агентства. Только заранее убедитесь, что это не сутенеры, которые под прикрытием агент-

ства набирают наивных девушек и женщин для продажи в разные сомнительного типа заведения за границей.

35. Свидания "вслепую'

Одна девушка рассказывала мне, как ее пытались познакомить с иностранцем, чтобы она смогла остаться за границей. Ей дали его телефон, и она позвонила.

Голос понравился ей сразу. Потом она поняла, что у них очень много общего. Через десять минут разговора ей показалось, что они очень давно зна­комы - настолько схожими оказались интересы, ценности и жизненные цели. Они никак не могли наговориться и, только договорившись на следующий день встретиться, в конце концов, распрощались. Положив трубку, она горячо поблагодарила Бога за это чудесное знакомство.

Всю ночь она не могла заснуть. Перед глазами проплывали картины будущей счастливой семейной жизни вдвоем, виделись долгие, ничем не омраченные годы любви и счастья. Она снова и снова принималась благода­рить Господа за Его милость, заботу, за то, что не перевелись еще на свете чудеса.

Наконец наступило долгожданное утро. Пели птицы, теплый майский воздух был напоен цветочным ароматом, и ее душа ликовала.

...Девушка услышала шаги своего нового знакомого на лестни­це и выбежала встречать. Первое, что она увидела, были шерстяные носки. Затем она заметила штаны, которые не доставали до косточки. Завершал картину головной убор, неуловимо напоми­нающий солдатскую каску или часть обмундирования лондон­ских полицейских. Это был первый и последний раз, когда они видели друг друга. Пришло разочарование.

Не стоит питать иллюзии по поводу того, что по телефону можно познакомиться с кем-то интересным. Конечно, бывают и исключения из правил, но это очень маленький процент.

Вот еще один пример. Одного молодого человека после того, как ему исполнилось двадцать лет, родные и друзья стали всеми возможными способами сводить с девушками. Особенно усерд­ствовала его мама.

Однажды она сказала ему, что назначила очень милой и сим­патичной девушке свидание от его имени. Мама клялась, что девушка просто замечательная: очень красивая, умная, добрая и славная. Парень, вполне доверявший вкусу мамы, согласился пойти на "рандеву".

...Уже по дороге к назначенному месту его стали одолевать смутные сомнения. Он вспомнил, что все девушки, с которыми мать пыталась его познакомить раньше, ему совершенно не нра­вились. Вновь вернувшаяся осторожность заставила его замед­лить шаг. Он решил посмотреть на эту девушку со стороны и только потом подойти. От матери он знал, во что она будет одета. И вот, в условленном месте он заметил ее. "Да-а-а. Не очень-то хороший вкус у моей мамы", - ужаснулся он и сразу же сбежал с места встречи.

Таким образом, и он чувствовал себя неловко из-за того, что не подошел к ней, и девушка была расстроена, что к ней никто так и не подошел.

Не позволяйте ставить себя в такое глупое положение. Неужели вам уже сто лет, и вам срочно нужно создать семью? Неужели нужно просить всех вокруг, чтобы вас с кем-то познакомили? У вас что, своей головы нет, или вы не знаете, куда себя можно деть

кроме брака? Радуйтесь жизни, занимайтесь спортом, учитесь, расширяйте круг друзей, и вы обязательно встретите свою любовь!

36. МОЖНО ЛИ ДЕВУШКЕ ФЛИРТОВАТЬ?

В любовных приключениях есть все,

что угодно, кроме любви,

Ф. Ларошфуко

Наше общество настолько пропитано стереотипами сексуаль­ности, а средства массовой информации так настойчиво пропа­гандируют невинность флирта, что молодежь и подростки зачастую просто не представляют себе, как можно вести себя по-другому.

Флирт не является безобидным занятием. Заигрывание вызы­вает в человеке похоть, разжигает страсть, которую не так легко остановить.

В основе флирта лежит:

• лесть (выражение своего восхищения, преклонения);

• знаки внимания, двусмысленные поступки и фразы;

• многозначительные взгляды (особенно в глаза);

• прикосновения (к частям тела собеседника или к тем частям
вашего тела, к которым бы вам хотелось, чтобы прикоснулся
он);

• шепот;

• двусмысленные дразнящие замечания;

• обольщающие жесты и движения.

Флирт не только несет в себе сексуальный подтекст, но и явля­ется показателем того, что вы вполне не против более близких отношений с этим человеком.

Существует выражение: "Мужчины любят, выпучив глаза, а женщины - развесив уши". Поэтому мужчинам легко попасть в западню, если они общаются с девушками, которые флиртуют и презентуют всех себя сразу. Но жениться они захотят только в том случае, если у самих есть проблемы с духом блуда. Если же они свободны от этого, то сразу раскусят таких девушек и поста­вят им диагноз.

Девушки, которые вульгарно одеваются и заигрывают с муж­чинами, либо не понимают, что таким поведением нормального, достойного мужчину не привлечь, либо только того и хотят, что­бы на них "клевали" сексуально озабоченные мужчины. В любом случае они попадают в беду. Их ждет разочарование и несчастье.

Не зная этого, флиртующая девушка может оказаться в не­приятной ситуации, когда мужчина начнет принуждать ее к сек­суальным отношениям. Чаще всего насилие происходит именно из-за этого. Леонард Луис Левинсон заметил: "Флирт: когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого". Заигрывая, человек дает понять другому, что тот интересен ему как сексуальный партнер. Если вы не хотите, чтобы вас поняли неправильно, не подавайте повод так думать.

37. Манипуляция

Манипулятор - это человек, подчиняющий другого своей воле.

Для этого он использует разные методы. Приведу пример.

Парень и девушка пришли в церковь, и через несколько меся­цев он стал активно участвовать в служении. Она понимала, что ее влияние на него ослабевает, и он становится независим от нее.

Она стала предпринимать все меры, чтобы не упустить его. Нача­ла навязывать мысли о женитьбе и назначила день, когда понесут заявление в загс.

И чем ближе подходил этот день, тем отчетливее молодой че­ловек понимал, что не готов к браку, ни морально, ни материаль­но, ни духовно. Да и хотел больше укрепиться в Боге. Он несколь­ко раз пытался намекнуть об этом, но ни одна попытка не уда­лась. Уже подходя к загсу, он все же еще раз решил начать разго­вор об этом.

"Может, мы отложим свое решение на некоторое время, сами подготовимся, соберем деньги на свадьбу?" - как бы извиняясь, спросил он.

Девушка начала рыдать на всю улицу и кричать:

"Ты предатель! Как ты можешь так говорить? Ты разрушаешь нашу любовь! Если мы сегодня не подадим заявление в загс, то ты не мужчина. Сегодня или никогда!"

Ему бы бежать со всех ног от такой "невестушки", но непра­вильное понимание мужской чести заставило его почувствовать себя последним подлецом, обманщиком, извиняться и уговари­вать все же пойти и подать заявление.

Позже он вспоминал:

"День свадьбы был самым ужасным в моей жизни. Как гово­рят, день свадьбы хуже дня похорон. Самое страшное для меня было понимание того, что совершена самая большая ошибка".

Прошло совсем немного времени, и в их семье начались серьезные проблемы, а спустя несколько лет, несмотря на много­численные попытки сохранить семью, их брак распался.

Заставив своего партнера вступить с вами в брак, вы лишь на короткий срок получите то, что хотели. То, что дают не добро­вольно, со временем отнимают обратно. Если женщина захочет, она сможет заставить мужчину жениться на ней, но не сможет сохранить свой брак.

38. Какие мужчины

ПОДДАЮТСЯ МАНИПУЛЯЦИЯМ?

Вот список качеств, характерных для мужчин, которые могут поддаться женской манипуляции:

- слабые знатоки женщин (женской психологии);

- легковерны;

ОДИНОКИ;

поддаются воспитанию;

легко управляемы, зависимы;

не умеют отстаивать свою точку зрения;

- эгоистичны;

- невоздержанны (сексуальное влечение, похоть).

Женщина-манипулятор использует, как правило, влияние на сексуальную сферу мужчины. Мужчина же, испытывающий боль­шое напряжение в этой области, вероятно, примет это влечение за настоящую любовь. Но, женившись из-за физического влече­ния, он вскоре ощутит внутреннюю пустоту и осознает, что настоящие взаимоотношения должны начинаться с духовного и душевного единения и только затем, после свадьбы, перейти на физический уровень.

39. Какие женщины поддаются манипуляциям?

Любовь несовместима со страхом. Публилий Сир

Вы и представить себе не могли, что ваше неизменно хорошее настроение кто-то может воспринять как заигрывание или

флирт. А этот человек не только понял все именно так, но уже проиграл в голове сценарий ваших отношений, начиная свадь­бой и заканчивая фразой "жили счастливо и умерли в один день". Вам это знакомо? Значит, вам попался мужчина-манипулятор.

Если вы встречались с таким парнем, а потом решили разор­вать отношения - ожидайте продолжительных истерик. Он обя­зательно устроит вам "веселую" жизнь, так что вы очень скоро почувствуете себя героиней бразильских сериалов.

Мужчины-манипуляторы обычно не способны контролиро­вать свои эмоции: они могут плакать, кричать, умолять; они обви­няют девушек во всех смертных грехах и тут же сами в них каются. Их часто бросает в крайности.- сегодня они ненавидят вас, завтра обожают. Они никогда не признают того, что сами в чем-то могут быть неправы.

Конечно, если вам попался парень-манипулятор, вам можно посочувствовать. Это с одной стороны. А с другой - если вы умеете устанавливать границы во взаимоотношениях, то вряд ли даже самый нудный и вредный "контролер" сможет испортить вам жизнь. Вы просто оградите себя от него.

Манипуляторы распространяют свое влияние не на всех девушек, а только на тех, которые ему это позволяют.

Характерные черты таких девушек.-

• слабохарактерность;

• пессимизм;

• неуверенность в себе;

• безволие;

• комплексы по поводу внешности;

• низкая самооценка;

• склонность к самобичеванию;

• заниженное чувство собственного достоинства;

• неправильное понимание прощения, которое граничит с аб­
солютным отсутствием уважения к себе.

•

40. Не тратьте время впустую,

ЕСЛИ...

вам ясно, что проблема не может быть решена;

ваши пути явно расходятся;

продолжение отношений унизительно для вас;

вы пошли на серьезные компромиссы, а партнер не согла­сился ни на один из них;

нет никаких просветов в общей мрачной картине; вас используют с материальной точки зрения;

вами злоупотребляют с эмоциональной или сексуальной точек зрения;

к вам применяют физическое воздействие.

42. С КЕМ ЛУЧШЕ НЕ ОБЩАТЬСЯ?

Любовь стоит ровно столько, сколько стоит человек, который ее испытывает.

Р. Роллан

Существуют некоторые сигналы, которые покажут вам, с каким человеком вы имеете дело.

Тревожные симптомы:

• партнер не смотрит в глаза;

• противоречит себе, лжет, не исполняет обещаний;

• критикует и унижает других людей в вашем присутствии;

• фальшиво и натянуто улыбается;

• вы не чувствуете с ним себя свободно;

• вы не можете доверять ему, быть искренним;

• партнер подавляет ваши желания, волю;

• диктует условия;

• посягает на ваше личное пространство;

• манипулирует вами;

• не признает различий между вами;

• чрезмерно ревнив и подозрителен;

• слишком раздражителен и несдержан;

• отвергает ваше право на собственное мнение.

Если многие из этих пунктов верны - поскорее разорвите все отношения с этим человеком.

43. Совместимы мы или нет?

Если у вас разные интересы - нельзя на это закрывать глаза. Существование различий может отравить гармоничность отношений.

Основа совместимости:

- дружба; уважение; сопереживание; любовь;

общие ценности и похожие исходные данные (происхожде­ние, образование и др.);

- отношение к деньгам;
личные цели;

- образ жизни.

Если вы не хотите мириться с какими-то качествами партнера долгие годы, значит, вам не нужно связывать с ним свою жизнь. Вступив в брак и достигнув своей цели, человек может никогда не захотеть изменяться.

Несовместимость почти бесполезно врачевать с помощью рассудка и логики. Не следует думать о свадьбе, пока вы не убеди­лись, ЧТО:

знаете себя;

знаете партнера;

имеете общие планы, цели, одинаковые переживания.

Вопрос здесь не в том, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Каждый, по отдельности, может быть замечательным человеком, но вместе могут составить ужасный дуэт.

Если вы часто расходитесь во мнениях со своим партнером, значит, вам рано думать о браке. Все нерешенные до свадьбы вопросы лавиной обрушатся на вас, как только вы станете семьей. Лучше выяснить сейчас, можете ли вы пойти на уступки друг дру­гу в конфликтных вопросах или принципиально нет.

Если данный конфликт показывает на ваши расхождения в ценностях или унижает вас как личность, значит, это является показателем того, что эти противоречия не будут решены никог­да. И чем раньше вы это поймете, тем быстрее разорвете отно­шения, которые не ведут вас к счастливой семейной жизни.

Если же ваши ценности совпадают, вы сможете еще больше доверять и открываться друг другу.

44. Открытое общение

Любовь - это взаимное изменение влюбленных, изменение обоих навстречу друг другу,

Д. Гранин

Вы не должны вступать в брак с человеком, большую часть ко­торого вы не знаете или если понимаете, что он не знает вас настоящего, вашего внутреннего мира.

Представьте себе айсберг. Основная его часть скрыта под водой, а на поверхности только его вершина. Он, как и человек, состоит из двух частей: внешней - очевидной для всех, и внут­ренней - скрытой от глаз окружающих. Вы можете полюбить внешнюю часть, но позже, поняв внутреннюю, вы можете осо­знать, что полюбили совсем не того человека. В своей внешней части мы стараемся показать себя с самой лучшей стороны, и часто играем роль, не свойственную нам, внутренним.

Если вы играете какую-то роль, то ваш партнер начинает лю­бить не вас, а тот образ, который вы ему преподносите. Поэтому с самого начала ваших взаимоотношений будьте самим собой, тогда ваши чувства будут искренними и неподдельными, а в отно­шениях будет взаимность. Если мы не узнаем человека глубоко и не поможем ему узнать себя, то и любовь будет поверхностна.

Честность - основа любых отношений. Знание истинных намерений человека уберегает от душевных ран, экономит время и моральные силы.

Любящие люди могут выражать друг другу важные для них мысли и эмоции прямо и открыто, без каких-либо вторых и третьих планов или скрытых мотивов. Любовь подразумевает искренность и самораскрытие.

Нередко я сталкиваюсь с парами, в которых возникает следу­ющая ситуация. К примеру, парень пришел в церковь из-за девушки. Она являлась активным служителем и много времени уделяла людям. Он же имел другие приоритеты, но до свадьбы старался не показывать, что его не устраивает такой ход ее жиз­ни. Она же считала, что вскоре и он присоединится к ней в заботе о людях. Каково же было ее удивление, когда через короткое время после свадьбы муж заявил:

- Мне надоела твоя общественная деятельность. Я хочу, чтобы
ты сидела дома и ожидала меня с работы.

- Я мечтала о том, как мы будем служить вместе, это моя
жизнь, я не могу без этого, - в слезах говорит она.

- А у меня другие планы.

Оказывается, с самого начала парень не собирался утруждать себя служением и думал лишь о том, как найти себе верную жену, которая будет заниматься домашним хозяйством. Из-за того, что они искренно не обсуждали свои планы, мечты и желания, они попали в ловушку постоянных конфликтов.

Чем больше вопросов выяснится до свадьбы, тем меньше при­дется выяснять потом. Открытость - обязательное качество близ­ких отношений.

45. Ошибка обоюдного актерства

С самого начала отношения между Колей и Ириной складыва­лись в романтическом ключе. Оба, плохо осознавая это, подража­ли персонажам книг или фильмов - людям "возвышенного строя души". Коля играл роль разочарованного рыцаря, Ирина - хруп­кого, но гордого создания. Игра увлекла обоих; выйти из привыч­ного образа было уже как-то неудобно. К тому же и родствен-

ники, и друзья так привыкли восторгаться их необыкновенной любовью... и уже готовились к свадьбе. Перед дверью загса Коля похолодел: "Что я делаю?" Но как может рыцарь, пусть и разоча­рованный, пойти на попятную?

Вот еще один пример, сходный с первым. Юра и Света ходят в церковь, увлечены служением, посещают одну домашнюю груп­пу. После мероприятий он провожает ее домой; о служении они могут говорить до рассвета. Они играют роль помазанных служи­телей. Общность увлечения начинает казаться родством душ. "Ведь никто меня так не понимает, как он!" "С кем еще можно так поговорить, как с нею". Вспыхивает влюбленность; взаимное тяготение молодых людей принимается ими за "нерасторжимую духовную связь"; заключается брак.

Потом, при столкновении с житейской прозой, выясняется, что люди-то они чужие, толком друг друга не знающие, чем-то даже враждебные друг другу. По существу то, что у них было, ока­залось ловушкой влечения.

Заканчивается свадьба. Начинается реальная жизнь без мишу­ры и громкой музыки. Предсвадебные маски вскоре спадают. Все наносное исчезает, и вырисовывается истинное лицо человека. Поэтому, чтобы не разочаровать друг друга, предпримите все усилия, дабы как можно лучше узнать друг друга до свадьбы.

46. СТОИТ ЛИ РАССКАЗЫВАТЬ "ВСЕ-ВСЕ"?

Если вы пришли в стадию помолвки, то нужно обговаривать все до мелочей. Чем больше вопросов будет решено в этот пери­од, тем меньше проблем будет в первый год брака. Вы должны рассказать о своих болезнях, страхах, сомнениях. Но наиболее сложные вопросы, все, что гнетет, мучает, желательно обсудить с

вашим пастором, чтобы он мог помолиться за вас, и вы получили освобождение.

Ко мне обращались пары, которые перед браком договори­лись рассказать друг другу "все-все", чтобы начать жизнь с чисто­го листа. Но оказалось, что такое познание друг друга омрачило их жизнь. Вместо чистого листа перед их глазами появились списки подробностей сексуальной жизни друг друга.

Впоследствии в таких семьях возникает недоверие, подозри­тельность и ревность. Приходят мысли: если это было раньше, где гарантия, что это не повторится снова? И справиться с этими мыслями очень непросто. Кто-то скажет: но нужно прощать! Да, я согласна. Но мы устроены так, что в сложных ситуациях, когда происходят конфликты, все это всплывает в нашей памяти, и мы ничего не можем поделать с этим.

Если вы не уверены, что партнер сможет безболезненно вос­принять какую-то информацию, лучше посоветоваться с психо­логом или с пастором о том, стоит ли говорить на эту тему.

Конечно, обязательно нужно сказать о том, был ли у вас сек­суальный опыт. Но это нужно сделать мудро и не стоит заострять внимание на подробностях. Некоторые начинают рассказывать, какими востребованными они были раньше или сколько девушек им удалось завоевать. Естественно, нормальному человеку трудно воспринять все эти подробности правильно. Есть вещи, которые очень не просто забыть, и к ним относятся воспоминания о сек­суальных связях партнеров.

Поэтому, будьте мудрыми!

47. Можно ли спорить?

С первым опытом отношений приходит понимание того, что абсолютно одинаковых людей и мнений нет. Становится ясно,

что некоторых споров не избежать. Оказывается, можно продол­жать оставаться друзьями, не сходясь по многим вопросам. Если вы не можете разрешить какую-то проблему, это вовсе не озна­чает, что вашим взаимоотношениям пришел конец. Поймите, что разногласия и конфликты случаются даже при самых лучших отношениях. Важно знать принципы поведения в конфликте:

не повышать голос, не обзывать, - не критиковать в обидной форме.

Не нужно бояться споров, ведь именно в них вы можете выска­зать свое мнение. Научитесь открыто и честно выражать свои взгляды. Каждый имеет право высказать свое мнение, но также важно уметь слушать и приходить к общему пониманию.

Есть категория людей, которые боятся сказать свое мнение, хотя оно у них есть. Они настолько не любят конфликтовать, что считают лучшим способом разрешить конфликт - промолчать. Рано или поздно человек устает от такой роли и перестает скры­вать внутренние противоречия.

Другой же и не может понять, что произошло, ведь он все время считал, что рядом с ним человек, который полностью раз­деляет его мнение. Наступает серьезный кризис выяснения от­ношений в семье. Муж в недоумении спрашивает: "А почему ты все это время молчала и не говорила, что тебе это не нравится?" Жена же отвечает:

- Я боялась тебя обидеть, хотя я была не согласна с тобой в
этом еще до свадьбы.

- И ты все это время молчала? Ты обманывала меня.

- Я думала, что все как-то решится и мне не нужно будет
ничего говорить.

- Если бы я знал, что мы смотрим на эти вещи по-разному, то
и не женился бы на тебе, так как это очень принципиально для
меня!

Когда вы не высказываете свое мнение, даже имея благие на­мерения, вы поступаете нечестно, вы неискренни, и вредите и себе, и партнеру. Вы настолько боитесь потерять человека, что не говорите ему правду. Но рано или поздно все станет явным, и вам придется столкнуться с выяснением отношений.

От того, насколько хорошо вы поймете друг друга сейчас, будет зависеть ваше будущее. Если вы найдете общий язык со своим спутником, то можете уверенно строить с ним семью. В конце вы получите желанный для обоих результат, поскольку и работали над взаимопониманием вместе.

48. Можете ли вы уступать?

Речь идет не о том, уступаете ли вы место в трамвае пожилым людям или нет. А о том, умеете ли вы быть гибким в общении.

Часто юноши и девушки считают, что в семейной жизни усту­пать нельзя, так как это приводит к подчинению и неравенству. Они не собираются в будущей семейной жизни менять свои при­вычки, даже если они не будут нравиться супругу. Они не считают уступчивость, гибкость, умение решать конфликты положитель­ными качествами супругов. Но на самом деле, в семейной жизни возникает столько спорных моментов, что просто необходимо научиться договариваться и уступать.

Ваня и Оля познакомились в Карпатах. Казалось, что в после­дующих совместных походах они проверили важнейшие челове­ческие качества друг друга: верность, надежность, совместимость. Но, как выяснилось позже, для совместной жизни они подготов­лены не были.

Встретились две сильные индивидуальности: волевые, реши­тельные, настойчивые, целеустремленные. И в семейной жизни каждый из них стремился быть лидером, ведущим. Никто не захо­тел и не умел уступить друг другу ни в чем. Они постоянно настаивали на своем. Постоянные ссоры изматывали их нервы, но отказаться от своего мнения или прийти к какому-то соглаше­нию никто из них не хотел. Так, своими собственными руками они превратили свой брак в место раздора и неустройства.

Уже в период ухаживания можно определить, на какую роль кто претендует. Если вы чувствуете, что партнер уважает ваше мнение и согласен уступить, то и вы не можете остаться настро­енными агрессивно. Вы также пойдете на уступки. А если вы по­нимаете, что партнер не собирается уступать, не учитывает ваши чувства и думает только о том, как отстоять свою позицию, то постараетесь бороться за место под солнцем.

Если любимый человек всегда хочет быть победителем во всех конфликтах и процессах принятия решения, вам лучше подумать, согласны ли вы на протяжении всей жизни не иметь права голоса.

49. Что подарить?

Подарки помогают открывать сердца. Дарить их - не меньшее удовольствие, чем получать.

В вопросе выбора подарка человеку, который вам нравится, важно проявить уважение и вкус. Следует помнить, что личные вещи - галстуки, рубашки, белье, духи - дарить не прилично.

Если вы идете на день рождения, то в этом случае всегда луч­шим подарком будут живые цветы, а не искусственные. Вы же не на кладбище идете. Поэтому узнайте заранее у девушки, какие цветы ей нравятся.

Мудро не дарить и не принимать дорогие подарки, так как они на что-то обязывают другого человека.

Даже если средства позволяют вам дарить слишком дорогие вещи, не делайте этого. Дело не в цене подарка, а в искренности ваших чувств. Поэтому, будьте наблюдательны, подумайте, что бы могло обрадовать понравившегося вам человека.

Можно ли отказаться от подарка?

Отказаться от подарка можно в том случае, если принять его неприлично, или когда подарок настолько ценен, что вынуждает чувствовать себя обязанным.

При отказе все равно необходимо подчеркнуть признатель­ность за внимание, а затем четко и ясно мотивировать свой отказ. В любом случае, постарайтесь не испортить отношения с дарителем.

50. Качества подготовленных к браку мужчины

И ЖЕНЩИНЫ

Любовь соединяет в себе все добрые качества человека.

О. Бальзак

Отметьте, какие качества есть у вашего избранника.

Материально устроен.

Завершил свое образование.

Имеет постоянную работу.

Не слишком молод и достаточно рассудителен.

Имеет библейские ценности.

• Самостоятелен.

• Эмоционально устойчив.

• Понимает различие в психологии мужчины и женщины.

• Склонен серьезно и тщательно все продумывать.

• Четко представляет, чего хочет в жизни, в семье, в карьере.

Если вы отметили только несколько пунктов, значит ваш из­бранник не совсем готов к браку.

Требования к женщине подобны требованиям к мужчинам, но все же есть некоторые отличия.

• Хороший характер.

• Любовь к детям.

• Хозяйственность.

• Умеет обращаться с деньгами.

• Знает принципы построения семьи.

• Ценит свои отношения с родителями и родственниками.

• Верующая и общественно активна.

Если эти пункты отсутствуют, значит, она не готова к семей­ной жизни.

51. Можно ли жить

В ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ?

Тело же не для блуда, но для Господа,

и Господь для тела.

Е Коринфянам 6:13

Сейчас в мире принято жить вместе, не вступая в законный брак, объясняя это желанием узнать друг друга лучше. Вместо того чтобы тщательно подготовится к браку, дозреть, определиться в желаниях и целях, люди решили, что будет лучше не заключать брак до времени, а "присмотреться" друг к другу в сожительстве.

Начиная жить вместе, они подразумевают, что смогут в любой момент выпрыгнуть из этой "лодки". Ведь их ничего не связывает. Они думают, что, не запачкавшись брачным заветом, обещания­ми, штампом в паспорте, они смогут избежать душевных ран в случае разрыва отношений. Но они ошибаются.

Это неправильный путь в поиске семейного счастья. На самом деле, даже в самых диких племенах есть какой-то ритуал, означа­ющий создание семейного союза. Вступление в брак - это серьезное решение перед Богом, перед обществом, перед самим собой.

Девушки чаще всего соглашаются на сожительство из-за уго­воров мужчин и обещаний жениться на них через некоторое время. Но пары, начинающие интимную жизнь до брака, чаще всего не дотягивают до официального бракосочетания. В них чаще происходят ссоры и больше проблем в сексуальной сфере, чем у законных супругов. Со временем, девушки остаются обма­нутыми и разочарованными, так и не дождавшись обещанной свадьбы.

Для того, чтобы этого не произошло, не пожалейте времени, чтобы определить, кем является ваш "ухажер" - кандидатом на со­жительство или на супружество.

Мужчина-сожитель:

- уделяет большое внимание проведению досуга, свободен в сексуальных вопросах, подчеркивает, что ценит свою свободу, не обращает особого внимания на родственников и род­ственные связи,

возможно, еще продолжает учиться в техникуме или университете, является "серийным" сожителем.

Таким мужчинам кажется, что они знают, в чем суть женских планов - в супружестве. И они начинают придумывать другой способ для получения сексуального удовлетворения - сожитель­ство, чтобы не попасться на этот крючок.

Исследователи сожительствующих пар пришли к выводу, что сожительство не учит людей строить хорошие отношения с партнером. Наоборот, усложняет взаимоотношения и может стать "скользкой дорожкой", которая приведет из-за беременнос­ти к браку людей, в других условиях никогда бы не решившихся на супружество.

Вот история Ирины: "Было бы легко отступить, если бы мы не жили вместе. Мы думали, что любим друг друга, но никогда серьезно не рассматривали брак как что-то, что должно про­изойти в будущем. Мой жених никогда не становился на колени со словами: "Я люблю тебя больше жизни. Выходи за меня замуж!" Хотелось куда-нибудь убежать. Он начал выпивать. Я стала бояться его. У меня пропало всякое желание выходить замуж, но свадебное платье было уже готово, приглашения разосланы, да и срок беременности поджимал... Не могла же я сесть за телефон и обзванивать всех, объясняя, что свадьба отменяется. И я подумала, что свадьба будет, а потом, в случае чего, можно и развестись".

Именно это и произошло с браком Ирины через год. Необхо­димо знать, что процент развода среди ранее сожительствующих супружеских пар выше, чем у не сожительствующих. Поэтому не случайно Бог запрещает гражданский брак и называет его блудом. Он хочет защитить нас от разочарований и страданий.

52. Свахи

Для женитьбы нужны двое -одинокая девушка и озабоченная мать.

NN

Не секрет, что женщин больше, чем мужчин, и вопрос замуже­ства для многих из них стоит очень остро

Есть женщины, которые, излишне "переживая" за всех, стано­вятся "озабоченными матерями" и нередко приносят дополни­тельные страдания молодым людям. Чаще всего это женщины с несчастным опытом семейной жизни, которые любят вмешивать­ся в вопросы, их не касающиеся.

Они, как бы из добрых побуждений, видя страдания сестер и их желание выйти замуж, начинают беспокоиться об их судьбе. Прикидывают, кто из парней подходит им в мужья, и начинают наступление, говоря: "Ты знаешь, вот этот парень так на тебя смотрел". А проходя мимо него, такая "сваха" мельком бросает: "Вот эта сестра постоянно расспрашивает о тебе".

Таким образом, ее "подопечные" уже нехотя обращают друг на друга внимание и продолжают ее слушать. А она и рада стараться, начинает говорить различные "пророчества" на их жизнь, расска­зывать свои сны об их будущем счастье. Она сводит абсолютно разных людей, которые ранее даже не обращали внимания друг на друга. Они, конечно, очень удивлены, что Бог открыл все это не им лично.

Так они женятся и думают, что сами сделали выбор. Но потом обнаруживается, что никто из них на другого не обращал внимания. Только благодаря "свахе" думал, что другой сходит с ума от неземной любви, которую та расписывала. Приходит прозрение, что их отношения - это плод больного воображения этой женщины.

Я слышала еще одну историю о том, как девушке, которая очень хотела выйти замуж, "доброжелательница" подарила обру­чальное кольцо со словами: "Это тебе знак от Бога, что в скором времени ты выйдешь замуж". На радостях девушка рассказала всем о произошедшем, стала носить кольцо, и всякий раз, когда ее встречали знакомые и спрашивали: "Ну что, когда выходишь замуж?" - отвечала: "Уже скоро!"

Проходили месяцы, жених не объявлялся, и она впала в де­прессию, а впоследствии вообще перестала посещать церковь, разочаровавшись во всем.

Так, глупое поведение людей калечит жизни. Возможно, эта девушка жила бы себе спокойно до сих пор и естественным образом вышла бы замуж. Но после такого пред­сказания, она стала смотреть на каждого мужчину, как на потенциального мужа, и своим навязчивым поведением отпу­гивала их.

Также известен случай, как в одной тоталитарной секте служи­тель вызвал на сцену всех неженатых и незамужних. Затем он подвел их друг к другу и сказал, чтобы они поженились. Учиты­вая, что в таких организациях непослушание исключено, им пришлось жениться. Можете себе представить, как живут эти пары сейчас?

Запомните, что никто за вас не может получить откровение о вашей второй половине. Никогда не основывайте свой выбор на чужих пророчествах и снах. Вы принимаете решение, и даже Бог дает вам право выбора, просто рекомендуя наилучший вариант. Но конечное решение всегда за вами.

53. Может, поискать на пляже?

Пляж - это место, где можно показать все, кроме глаз и сердца.

Для того чтобы выбрать спутника жизни, с ним нужно очень много общаться. В старину говорили: "Ищи жену не в хороводе, а в огороде". Если мы переведем на современный язык, это будет звучать так: "Ищи жену не на пляже и дискотеке, а в институте или

на работе". Именно здесь вы можете увидеть ее настоящий харак­тер. Человек раскрывается не на отдыхе и не в праздники, а в будних делах. Нужно увидеть своего избранника в самых разных жизненных ситуациях, чтобы разглядеть и его достоинства, и его недостатки.

54. Прислушиваться ли к мнению окружающих?

Великая любовь неразлучна с глубоким умом.

И.А. ГЬнчаров

В порыве чувств мы становимся не способными видеть нега­тивные качества в тех, кого любим. Чтобы не наломать дров, все же прислушайтесь к тем, кому вы не безразличны. По большому счету, редко можно встретить людей, которые бы страстно жела­ли нам несчастья. Большинство из тех, кто окружает нас, могут сослужить нам службу, если мы окажемся способными услышать их мнения и советы.

Я знала одну пару, которая не смогла прислушаться ни к одному из таких советов. Хотя они поступали с разных сторон. Когда они только стали встречаться, учитель, который знал их обоих, попытался корректно наставить их. Его многолетний опыт позволил сразу увидеть кардинальные отличия между эти­ми молодыми людьми.

Затем все знакомые сверстники удивлялись и, недоумевая, спрашивали, что может быть общего между ними. Родители мно­гократно умоляли их не торопиться. Но ни один из этих людей так и не смог достучаться до здравого рассудка "унесенных ветром".

Через короткое время они поженились. И через такое же ко­роткое время столкнулись с тем, что различий и противоречий у них намного больше, чем чего-то общего. В результате, окружа­ющие были правы.

Основывать свой брак в период страстных порывов - безумие. Окружающие могут отрезвить вас, охладить вашу "горячую" голо­ву, и вы посмотрите реальности в глаза. Друзья и знакомые часто могут указать нам на то, что мы упускаем из виду.

Внимательно выслушивайте их мнение и старайтесь понять их доводы относительно ваших романтических отношений. Вам просто необходим взрослый здравомыслящий человек, который бы посоветовал не спешить с принятием окончательного решения.

55. Для чего нужна помолвка?

Для того чтобы не было поспешных свадеб, нужно делать по­молвку. Это время понадобится для обретения полной уверен­ности в правильности вашего выбора.

Помолвка - это не окончательное принятие решения о том, что вы навсегда связываете свои жизни, это подготовка к браку, это время для того, чтобы лучше узнать друг друга, время провер­ки искренности чувств.

Цель помолвки - дать паре окончательно разобраться в своих чувствах и отношениях, оговорить все нюансы, выработать сов­местные планы на будущее.

Нужно обсудить свое будущее и построить планы на совмест­ную жизнь.

Обсуждаемые вопросы:

- Собираетесь ли иметь детей, сколько и когда?

- Будет ли жена работать?

- Где вы будете жить после свадьбы?

- Как обставите свое жилище?

- Как будет проходить свадьба?

- Будет ли медовый месяц, как долго он будет продолжаться
и в какую сумму денег обойдется?

- Как вы собираетесь обращаться с деньгами?

Не стоит помещать себя в сжатые сроки, ведь вы принимаете одно из самых главных решений в своей жизни. Назначьте такой срок свадьбы, чтобы вы имели время еще и еще раз все взвесить, хорошо подготовиться к ней.

Не стоит слишком торопиться со свадьбой, но и не надо слиш­ком затягивать.

Чтобы физическое желание не победило до свадьбы, продол­жительность помолвки не должна быть слишком большой. Оптимальный вариант от 6 до 12 месяцев.

За месяц или три месяца трудно разобраться, действительно ли вам подходит этот человек. Вас начинает захватывать новый поток: встречи с родителями невесты и жениха, обсуждение свадьбы, примерка и покупка колец, нарядов для молодоженов, выбор ресторана для торжества, приглашение гостей. И этот по­ток увлекает вас полностью. Но для общения тоже нужно время, поэтому минимальный срок помолвки должен быть шесть месяцев.

Если же помолвка продолжается более трех лет, то существует большая вероятность распада такого брака. Отношения перерас­тают в привычку, снижается эмоциональная притягательность, и молодые вступают в брак, потому что "так надо". Вспомните мно­гие голливудские фильмы, когда за день до свадьбы и жених и невеста передумывают вступать в брак. Они вдруг осознают, что их связывало только обещание жениться или выйти замуж, кото­рые они говорили три года назад, когда поступали в колледж. А сейчас все изменилось, но страх обидеть заставляет совершать эту непростительную ошибку.

56. Можно ли

РАЗОРВАТЬ ПОМОЛВКУ?

Появившиеся во время помолвки сомнения означают, что, по крайней мере, вам не стоит торопиться с принятием окончатель­ного решения. Для того помолвка и предназначена, чтобы выя­вить, действительно ли вы подходите друг другу.

Если в процессе общения вы поняли, что допустили ошибку, поспешив сказать "я люблю" и дав согласие на брак, то вам при­дется пройти не очень приятный период разрыва взаимоотноше­ний. По всей видимости, вы недостаточно хорошо узнали друг друга до помолвки, а порыв чувств отодвинул на второй план трезвую оценку взаимоотношений и качеств друг друга. Ошибка состоит в легком отношении к своим чувствам, в том, что, не проверив их, вы поклялись друг другу в верности и любви.

Пусть будет лучше неудачная помолвка, чем несчастливый брак. Да, это горько, обидно и больно.

Глупо жениться или выходить замуж, если вы поняли, что вам не по пути. Не стоит приносить себя никому в жертву, ведь от это­го пострадаете не только вы, ваш супруг, но и, возможно, будущие дети. Если вы начинаете испытывать сильную тревогу, страх, в голове крутится мысль: "Что я делаю? Может, повременить со свадьбой?" - нужно задуматься, из-за чего это происходит. Часто человеку проще отмахнуться от тревожных мыслей, чем заду-

маться, из-за чего они появились. Зависимость от мнения людей, родственников, поспешных обещаний и обязательств не позво­ляет принять другое решение, несмотря даже на очевидность проблем. Но нужно сделать сейчас более трудную работу - поду­мать, чем потом думать всю жизнь о своей нерешительности.

Иногда во время помолвки чувства начинают остывать. Значит нужно радоваться и благодарить Бога за то, что Он помог вам не сделать неверное решение. Разрыв помолвки, конечно, не очень простое дело, но все же это несравнимо легче, чем развод.

57. Как правильно разорвать отношения?

Разрыв отношений всегда сопровождается болью, страданием, чувством вины, раздражением, негодованием. Тем не менее, мо­билизуйте ваше мужество, силу духа и здравый смысл. Вы надея­лись на долгую совместную жизнь, любовь и счастье именно с этим человеком. Но не получилось. Никто не застрахован от такого исхода.

Бывает, что вы и сами не можете понять, как все произошло, почему ваши, казалось бы, хорошие отношения пришли к разры­ву. Чтобы прояснить ситуацию необходимо проследить весь про­цесс развития ваших взаимоотношений.

Разрыв - это всегда боль. Поэтому мы непроизвольно избега­ем даже думать о нем. Боль, связанную с расставанием, можно уменьшить и даже избежать, если проявлять такт и уважение.

Как правило, разрыву предшествуют внутренние несоответ­ствия у одного или сразу у двух партнеров. Но все же большин­ство разрывов совершаются односторонне. Это происходит потому, что один из партнеров понимает, что он не настолько

удовлетворен их взаимоотношениями, чтобы взять на себя ответ­ственность всю жизнь находиться рядом с этим человеком. И потому, что другой человек не может воспринять это безболез­ненно, он избегает прямой, открытой и честной беседы.

Он придумывает различные отговорки, всячески оттягивая разговор в надежде на то, что партнер поймет, что происходит между ними, и им не потребуется вести болезненные выяснения отношений.

Но избежать открытого разговора все же не удастся. Что же нужно делать?

1. Чем скорее вы расставите все точки над "i", тем более честно
вы поступите.

2. Нужно постараться сделать это в более мягкой форме, уделяя
большое внимание тому, что жизнь не остановилось, и что
это даже хорошо, что вы поняли свое несоответствие имен­
но сейчас, а не спустя какое-то время после вступления в
брак.

3. Говорите не с позиции критики, что "у тебя плохой характер,
ты не достаточно красива или умна", а говорите о себе.
Например: "Я хочу, чтобы ты была счастлива, но я понял, что
не смогу сделать тебя такой. Тебе нужен другой человек, и у
вас обязательно все будет хорошо. У нас хорошее общение,
но я думаю, что ты и сама видишь, что этого недостаточно
для брака".

В некоторых случаях разрыв происходит постепенно, после длительных обсуждений и переговоров на больные темы, а иног­да все получается настолько стремительно, что один из партне­ров оказывается совершенно ошеломленным и ошарашенным.

Необходимо ценить достоинство другого человека. Когда вы отвергаете того, кто вас любит, вы наносите ему тяжелый удар по самолюбию. Постарайтесь вспомнить все хорошее, что было между вами, что ценного принесла вам дружба, сделайте акцент на добрых качествах.

58. Если

ВЫ ЖИЛИ ВМЕСТЕ?

Разврат не в чем-нибудь физическом, - ведь никакое безобра:-:.-.

физическое не разврат; а истинный разврат имвннс

в освобождении себя от нравственных отношений к женщин-;

с которой входишь в физическое общение

Л.Н. Толстой

Нередко мы сталкиваемся со случаями, когда в церковь прихо­дят молодые люди, которые уже имели сексуальные отношен;!-, друг с другом в мире. После покаяния следует прекратить сексу­альные отношения и на время прервать привычное общение Дайте возможность Богу исцелить вас, начните проходить семи­нары.. Отдалиться друг от друга вам нужно для того, чтобы со стороны посмотреть на взаимоотношения.

Ответьте на вопросы:

Почему мы были вместе?_______________

Почему мы не поженились сразу?_________

Что мне не нравилось в наших отношениях? _
Хочу ли я создать семью с этим человеком? _
Что для этого должно произойти?

59. Береги честь смолоду

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: