Специфика супружеского конфликта

В семье существуют силы сплочения, оказывающие сопро­тивление изменению структуры, и силы распада, толкающие к изменениям. Равновесие существует в том случае, если силы сплочения преобладают над силами распада. В духе такого под­хода авторы дают определение группового (например, семей­ного) конфликта: «Это состояние потрясения, дезорганизации по отношению к предшествовавшему равновесию. Конфликт — это генератор новых структур», — утверждают Робер и Тильман*.

* Робер М.-А., Тильман Ф Психология индивида и группы. М., 1988. С. 115.

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, в частности супружеских конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетвореннос­ти определенных потребностей у одного из них или у обоих.

Такого подхода придерживается, в частности, отечествен­ный исследователь Сысенко В. А. «Как известно, — пишет В. А. Сысенко, — брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудов­летворение тех или иных потребностей одного или обоих супру­гов ведет к ссорам, а затем и к хроническим конфликтам, разру­шая устойчивость брака»*.

* Сысенко В. А. Супружеские конфликты. М., 1993. С. 12.

В. А. Сысенко выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудов­летворенной потребности в ценности и значимости сво­его «Я», нарушения чувства достоинства со стороны дру­гого партнера, его пренебрежительного, неуважитель­ного отношения. Обиды, оскорбления необоснованная критика.

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: по­ниженная сексуальность одного из супругов, несовпаде­ние циклов и ритмов возникновения сексуального жела­ния; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фри­гидность; различные болезни супругов; сильное хрони­ческое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссо­ры, имеющие своим источником неудовлетворенность, потребности одного или обоих супругов в положитель­ных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия од­ного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводя­щим к неэкономным и неэффективным, а порой и бес­полезным затратам денежных средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе пре­увеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве бла­гоустройства домашнего очага, а также затрат на лич­ные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, вза­имоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением до­машнего хозяйства, уходом за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потреб­ностей и интересов в проведении отдыха и досуга, раз­личных хобби.

Использование категории «потребность» в создании тео­рии супружеской конфликтности целесообразно, с точки зре­ния В. А. Сысенко, во многих отношениях. Как известно, от об­щей психологии и психологии личности, от анализа потребнос­тей легко перейти к мотивам и интересам, отрицательным и положительным эмоциям, а также к таким понятиям, как «стресс» и «фрустрация», которые интенсивно разрабатываются в медицинской психологии. А отсюда уже прямой путь к анализу всех видов неврозов и депрессивных состояний, источником которых могут быть семейные неурядицы.

Итак, устойчивость или нестабильность брака В. А. Сысен­ко рассматривает через удовлетворение потребностей супругов. Он полагает, что стабильность брака зависит не только от удов­летворения материальных потребностей супругов, но и от удов­летворения эмоционально-психологических потребностей.

Он исходит из гипотезы, состоящей в том, что эмоцио­нально-психологическая стабильность брака зависит от степени удовлетворения потребностей во взаимопомощи и психической поддержке, взаимопонимании, удовлетворении чувства собствен­ного достоинства, в ощущении своей значимости, важности.

Эмоционально-психологическая стабильность брака зави­сит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Другими словами, каждый из супругов должен удовлетворять свою потребность в положительных эмоциональных чувствах. Следовательно, брак стабилен лишь в том случае, когда супружеское общение несет в себе положи­тельный эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не испытывает чувства отчуждения и психического одиночества.

Для каждого супруга в совместной жизни должен быть до­стигнут какой-то минимально необходимый уровень удовлетво­рения потребностей, в противном случае возникает дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства. На базе неудовлетворенных или частично удовлетворенных по­требностей может возникнуть временное или хроническое фи­зиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подтачивает эмоционально-психологическую стабильность бра­ка. Распространен вариант, когда один из супругов может быть преградой для удовлетворения каких-то личных потребностей другого. А как хорошо известно из общей психологии, любая блокада интересов и желаний личности сопровождается сово­купностью отрицательных чувств и эмоций, которые разрушают устои семьи.

Большая группа конфликтов возникает на основе неудов­летворенного чувства собственного достоинства, значимости, ценности нашего «Я». Любой человек сильно переживает, когда ущемляется его личное достоинство, когда он лишается уваже­ния, когда к нему относятся без должного почтения. Особенно болезненно задевают взаимные колкости, критические замеча­ния, касающиеся ума, качеств характера, привычек и т. д.

Если один из супругов чувствует себя ущемленным, то это порождает целый ряд отрицательных реакций против другого супруга и в определенной мере переходит в неудовлетворенную потребность в ласке, нежности, заботе. Психическое отчуждение между супругами начинается с заниженной оценки, с крити­ческих замечаний относительно личности партнера. Таким обра­зом нарушается душевная гармония, ощущение своей полезнос­ти и ценности для другого человека. Подобные обстоятельства приводят к тому, что в браке и семье человек не может утвер­дить самого себя. В собственной семье он чувствует психический дискомфорт. У него исчезает чувство поддержки, солидарности, защищенности.

Теория конфликтности, которая имеет в своей основе не­удовлетворенные потребности супругов, дополняется системой взглядов на то, что другая большая группа конфликтов возни­кает на почве разделения труда, рассогласования в системе вза­имных прав и обязанностей в семье. В основе данной группы конфликтов лежит теория ролей, интенсивно разрабатываемая в современной социальной психологии. Эта группа конфликтов без особого труда может быть объединена с первой, т. к. разде­ление труда между супругами можно рассматривать не только как конфликт разного понимания мужем и женой своих взаим­ных прав и обязанностей, ролей, но и как рассогласование потребностей супругов во взаимопомощи, сотрудничестве, ко­операции и психической поддержке. Следовательно, конфликт ролей можно рассматривать как конфликт особой специфичес­кой потребности.

Итак, те или иные неудовлетворенные потребности супру­гов или по крайней мере одного из них часто являются причина­ми конфликтов и приводят к разводам. Серьезные конфликты или развод свидетельствуют о том, что в развитии брака насту­пила особая фаза, что между супругами образовалась дисгармо­ния при удовлетворении каких-то потребностей. Более того, один из супругов блокирует или делает невозможным удовлетворение совместных потребностей.

Взгляд на причину конфликта как на неудовлетворенную потребность характерен и для американского психолога Уилларда Ф. Харли. Он пишет: «Когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они посвящают себя удов­летворению больших и глубоко личных потребностей друг друга. Каждый соглашается отказаться от любых других людей, отда­вая супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои, глубоко личные потребности. Это не значит, что все потребнос­ти должны удовлетворяться супругом. Но существуют некоторые основные потребности, которые большинство из нас твердо приберегает именно для супружеской жизни. Большинство лю­дей удовлетворяет эти особые потребности в браке»*.

* Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992. С. 15.

Харли выделяет по пять основных потребностей для муж­чин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабиль­ность брака, а неудовлетворение которых ведет к конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке: 1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять особых потребностей женщины в браке: 1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) фи­нансовая поддержка, 5) посвященность семье.

Так как потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспосо­биться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намере­ния удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постиг­нет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отно­шение, которое так приятно им самим.

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супру­жеских потребностей, отмечает Харли, обусловлены просто не­знанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежелани­ем оказывать супругу внимание. «Вовсе не значит, что, удовлет­воряя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, за­нимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, ко­торых сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потреб­ностей человека»*.

* Там же. С. 21.

Уже упоминавшиеся выше западные исследователи Робер и Тильман полагают, что конфликты в группе, в частности в семье, между супругами не всегда имеют источник в самой группе. Если эти конфликты имеют результирующую динамическую силу внутри группы, то источник их находится чаще всего за преде­лами самой группы.

На наш взгляд, семейные ссоры, супружеские конфликты в большинстве своем порождаются обидами и неспособностью (неумением) супругов прощать друг друга. Рассмотрим это под­робнее.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: