Постразводная ситуация

К социально-психологическим последствиямразвода от­носят:

□ снижение рождаемости;

□ ухудшение условий семейного воспитания;

□ падение производительности труда;

□ ухудшение показателей здоровья, увеличение заболевае­мости и смертности;

□ рост алкоголизации;

□ увеличение суицидальных исходов;

□ увеличение риска психических заболеваний.

Развод порождает множество проблем, как осознаваемых (где жить, с кем жить?), так и неосознаваемых (глубина кризиса после распада близких отношений).

В течение года после развода риск заболеваний у разведен­ных увеличивается на 30%. Разведенные пациенты чаще жалуют­ся на головные боли, мочеполовые расстройства и кожные за­болевания. В 6 раз чаще они посещают психиатра. А. Розенфельд объясняет это тем, что взаимодействие в критических ситуациях между головным мозгом, нервной и иммунной системами нару­шается. После стресса в течение 14 месяцев число иммунных кле­ток уменьшается — риск заболеваний возрастает*.

* Розенфельд А. Симптомы. М., 1993. С. 338-339.

Психические заболевания у разведенных мужчин встреча­ются в 5,09 раза чаще, чем у семьянинов, у разведенных жен­щин — в 2,8 раза чаще, чем у тех женщин, которые живут в семье. Мужчины переносят развод болезненнее, чем женщины. Например, число разведенных мужчин в 3,13 раза чаще страда­ют психическими заболеваниями, чем разведенные женщины. Статистика самоубийств у мужчин после развода также намного превышает женскую.

Для разведенного супруга развод сам по себе становится болезненным переживанием. Этот процесс часто сопровождает­ся разочарованием и развивающимся недоверием к людям. Люди после развода боятся вступать в новый брак: однажды уже обо­жглись, и им не так легко об этом забыть.

Вот почему для них так важно осознать причину развода и сделать соответствующие выводы. Это гораздо лучше, чем оплаки­вать свою судьбу, или затаить злобу на кого-то, или переживать все время сильное разочарование.

Постразводная ситуация может быть осложнена разными обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут стать после развода неуместными. Почти в каждой семье форми­руются свои ритуалы, традиции. Все это надо выстраивать зано­во, иначе не миновать всевозможных бед.

Супругам не так легко отказаться от прежних друзей и кон­тактов. В число старых связей, конечно, входят свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники. В исклю­чительно редких случаях они не имеют своего мнения по поводу того, что произошло, что могло бы произойти и что должно было бы произойти. Важно, чтоб каждый ясно понимал, что случилось, и четко знал свое отношение к этому. Все это достаточно сложно.

Очень важен вопрос о том, как должны строиться отноше­ния с бывшим супругами, чтобы ребенок чувствовал себя мак­симально благополучно. Если семейные дела вовлекают детей в денежные, имущественные и тому подобные проблемы, здесь важно достичь взаимных соглашений. Каким образом возможно включение/невключение бывшего супруга в новую жизнь? С эти­ми вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу по­сещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти пол­ностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супруги. Если в них еще сохраняется напряже­ние, трудно принять правильное решение.

Тени прошлого очень живучи, и необходимо научиться с ними сосуществовать.

Нужно выделить психологическое пространство для быв­шего супруга — родителя ребенка. Где бы ни проживал этот человек, он постоянно присутствует в его душе, и просто так ушед­ший родитель не исчезнет из его жизни.

Когда между детьми и отцом существует много невыяснен­ного, подобная ситуация порождает у ребенка комплекс непол­ноценности, всевозможные вопросы, ревность и т. д. Многие дети часто не общаются со своими отцами, женившимися повторно, потому что они и их новые семьи не готовы, да и не знают, как включить старших детей в семью. Прежней жене к тому же не­легко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.

Если прежний брак оказался неудачным, особенно для матери, она может воспринимать своих детей как символ боли и обиды. Каждый раз, когда у нее возникают неприятности с деть­ми, она вспоминает о прежних тяжелых временах и очень боит­ся, как бы былые неприятности не оказали дурного влияния на ее отпрысков. Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук».

Итак, развод состоялся: нужно помнить о том, что семья для детей и взрослых значит совершенно разное. Взрослые создают се­мью сами, это их выбор, их решение. Они стремятся к совместной жизни и начинают ее. Для ребенка все это — предыстория его су­ществования, что-то, что было давно и не могло быть иначе (дети родителей не выбирают). И если для взрослых развод — это болез­ненное, малоприятное, порой драматическое переживание, то для ребенка расставание родителей — это разрушение среды обитания (как землетрясение и война одновременно). Для разводящихся гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения. Для детей переживания меняются от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстри­рования несогласия с мнением родителей. Дети тоже полностью не свободны от воспоминаний. Они могут быть причиной старых обид; они часто принимают сторону того или иного родителя. Их верность разрушена. Часто они вынуждены жить не с тем родите­лем, чью сторону они занимали.

Трудности, поджидающие супругов в связи с разводом, очень зависят от возраста детей. Если дети еще маленькие (не старше двух-трех лет), прошлая жизнь, может быть, не окажет на них такого сильного влияния, какое она оказывает на более старших. Дети в возрасте 3,5—6 лет переносят развод родителей очень травматично, они не способны понять всего происходя­щего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6—10 лет, роди­тели которого развелись, может испытывать к ним злость, аг­рессию и долго не проходящую обиду. В 10—11 лет у детей неред­ко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повли­ять, их это может вообще не особенно интересовать.

Важно, чтобы дети поняли, что люди разные и, вступая в отношения друг с другом, они порой не могут договориться. Но это вовсе не означает, что люди плохие. И точно так же сами по себе эти проблемы не портят взаимоотношений.

Ребенок должен неоднократно убедиться в том, что его по-прежнему любят оба родителя. Нужно сохранить для детей воз­можность почувствовать себя личностью и создать условия, при которых могут развиться взаимное доверие и любовь.

Если оба разведенных родителя окажутся зрелыми, мудры­ми и терпимыми людьми, они могут вместе продумать все таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли.

Время, терпение и способность жить, утратив супружескую любовь, здесь крайне важны. Психологически развод длится долго.

Ожидания людей по поводу другого (не такого!) брака могут быть грандиозными: они порой напоминают ожидания нирваны. Раз они избавились от ненавистного супруга, то теперь-то найдут гораздо лучшего — и все проблемы решены. Они забывают, что естественные осложнения во взаимоотношениях по-прежнему со­храняются, что впереди их, возможно, ждут более серьезные ис­пытания (которые могут потребовать гораздо больших усилий, чем это кажется на первый взгляд), что многое в жизни останется не­изменным, например раздражение, которое одни люди испыты­вают по поводу других, взаимная злость, грубость, упрямство.

Короче, каждый вступающий в новый брак думает, что жизнь изменится к лучшему. Но второй брак не всегда оправды­вает ожидания. И чем больше хочется получить от жизни, чем радужнее надежды, тем сильнее могут быть разочарования.

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Возможно ли бескризисное развитие брака?

2. Охарактеризуйте каждую стадию развода.

3. При каких условиях возможна трансформация семейно-супружеских отношений в ситуации дестабилизации бра­ка?

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА:

ГозманЛ. Я. Психология эмоциональных отношений. М., 1987.

Кент М. Стратегия развода: О чем вам не расскажет ваш адвокат. СПб., 1993.

Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. М., 1999.

Лидина А. Что бы не осталась женщина одинокой. М., 1995.

Лофас Ж., Сова Д. Повторный брак: дети и родители. СПб., 1996.

Навайтис Г. Тайны семейного (не) счастья. М., 1998.

Нартова-Бочавер С. К., Несмеянова М. И., Малярова Н. В, Мухортова Е. А. Чей я — мамин или папин? М., 1995.

Развожусь... но жизнь продолжается (руководство для женщин, испытывающих трудности в семейной жизни). Ростов-на-Дону, 1995.

Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1985.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: