Ставьте свои собственные цели

Поверьте, что жизнь стоит того, чтобы жить, и ваше верование превратится в факт. Не бойтесь жить.

Уильям Джеймс

Наиболее волнующая идея, которую я открыла во время моей трезвости и выздоровления от со-зависимости — это магия постановки целей. Случа­ются разные события. Меняются ситуации. Я завер­шаю важные проекты. Я меняюсь. Я встречаю новых людей. Я оказываюсь в интересных местах. Я пере­ношу трудные времена с минимумом хаоса Пробле­мы разрешаются. Мои потребности и желания удов­летворяются. Мечты сбываются.

Я в восторге от постановки целей, и я надеюсь передать вам мой энтузиазм. Нет ничего лучше в мире, это ни с чем не сравнимо идти туда, куда мы хотим идти, добиваться того, что мы хотим, разрешать проблемы или делать то, что мы всегда хотели делать.

Многие созависимые не знают этой радости. Для меня это тоже ново. Я провела много лет своей жизни, даже не беспокоя себя тем, чтобы подумать, чего я хочу и что мне необходимо, куда я хочу двигаться и что я хочу делать. Жизнь была дана для того, чтобы ее выносить. Я не думала, что я за­служиваю чего-то хорошего. Я не думала, что боль­шинство хороших вещей были в радиусе моей дося­гаемости. Я не интересовалась моей жизнью, я вос­принимала ее только как придаток к жизни других людей. Я не думала о том, чтобы жить своей жизнью; я была слишком сфокусирована на других. Я была слишком занята реакциями, чтобы жить собствен­ными акциями.

Я не говорю, что мы можем управлять всеми событиями нашей жизни. Мы не можем этого. Пос­леднее слово во многих ситуациях принадлежит не нам; оно принадлежит Богу. Но я верю, что мы можем сотрудничать с добродетелью. Я верю, что мы можем планировать, высказывать просьбы и на­чинать процесс движения. “Желание, использован­ное в качестве источника энергии, — это сила**, — пишет Дэвид Швартц в своем бестселлере “Магия больших мыслей**. Неумение следовать желанию, делать то, что вы хотите делать больше всего на свете, прокладывает дорогу посредственности. “Ус­пех требует усилий души и сердца, и вы можете вкладывать душу и сердце только в нечто такое, чего вы действительно желаете**.1

Цели дают нам также направление и намерение. Я сажусь в мою машину, включаю зажигание, на­чинаю ехать и надеюсь куда-нибудь попасть. Я ре­шаю, куда я хочу ехать или хотя бы приблизительно определяю, где я хочу оказаться, и тогда веду машину в том основном направлении. Точно так же я пытаюсь жить и управлять своей жизнью. Иногда что-то случается, и по целому ряду причин и я могу не попасть туда, куда я хотела двигаться. Если я передумала или вмешались проблемы, над кото­рыми я не властна, тогда я начинаю делать что-то иное, а не то, что я планировала ранее. Время и конкретные обстоятельства могут меняться. Это нормально. Я обычно попадаю в какое-то лучшее место или в то место, которое лучше для меня. Вот куда приводят принятие себя и реальности, доверие^ вера и решение не управлять событиями, а поло­житься на их течение. Но по меньшей мере я не гоню автомобиль своей жизни без всякой цели. Большинство из тех вещей, которых я хочу, прихо­дят, чтобы потом исчезнуть. Я сейчас меньше беспо­коюсь о разрешении моих проблем, поскольку я превратила мои проблемы в цели. И я начинаю думать о том, что мне необходимо и что я хочу решить.

Ставить цели — забавно. Цели вырабатывают интерес и энтузиазм в жизни. Они делают жизнь интересной, а иногда волнующей.

“-Сдайтесь желанию, и вы будете набирать энер­гию, энтузиазм, психический темперамент, даже улучшится ваше здоровье- энергия увеличится, мно­гократно умножится, когда вы поставите себе же­ланную цель и решите работать на эту цель. Многие люди, миллионы людей, могут обнаружить новую энергию путем выбора цели и отдавая ей все, что они имеют, чтобы завершить задуманное. Цели лечат скуку. Цели даже лечат многие хронические бо­лячки**.2

Есть какая-то магия в постановке и записывании целей. Это приводит в движение мощную психо­логическую, духовную и эмоциональную силу. Мы начинаем осознавать, что нам необходимо делать, и делаем все, чтобы достичь цели и завершить дела То, что нужно, приходит к нам. События начинают случаться. Ниже я привожу еще один отрывок из книги “Магия больших мыслей”.

“Давайте прозондируем несколько глубже силу целей. Когда вы сдаетесь вашим целям, когда вы позволяете цели сделать вас фанатиком, вы получа­ете физическую силу, энергию и энтузиазм, необ­ходимые для завершения цели. Но вы получаете нечто еще, нечто, в равной степени ценное. Вы полу­чаете “автоматическое устройство”, необходимое вам, чтобы удерживать вас прямо по курсу к вашему объекту.

Самое поразительное, что глубоко укрепленная цель удерживает вас на пути к достижению вашей мишени. Здесь нет ничего сверхъестественного. Про­исходит следующее. Когда вы сдаетесь своей цели, цель сама работает в вашем подсознании. Ваше под­сознание всегда уравновешено. Но ваше подсозна­ние не уравновешено до тех пор, пока вы не на­строитесь на волну того, о чем думает ваше подсоз­нание. Без полного сотрудничества со стороны под­сознания человек нерешителен, не видит ясности своего положения, как бы сбит с толку. Теперь, когда ваша цель абсорбирована вашим подсозна­нием, вы реагируете автоматически правильно. И ваше сознание свободно для ясного, строгого мыш­ления”.

Каковы наши цели? Чего мы хотим, хотим ли мы, чтобы в нашей жизни что-то случилось — на этой неделе, в этом месяце, в этом году, в следующие пять лет? Что именно? Какие проблемы мы хотим раз­решить? Какими материальными вещами нам быхотелось обладать? Какие перемены мы хотим сде­лать в нас самих? Что мы хотим завершить?

Я не собираюсь представить здесь главу из учеб­ника с точным перечислением того, как следует ставить цели. Постановка целей длительное время была слишком скучным занятием. Я привожу ниже несколько соображений, которые я считаю важ­ными. Ищите тот путь, который работает. • Превращайте все в цели. Если у нас есть пробле­ма, то найти решение ее — это наша цель. Мы не обязаны знать решение. Наша цель — это разре­шение этой проблемы. Хотим ли мы чего-ни­будь? Новую водную кровать, красный свитер, новую машину, более длинные волосы, более длинные ногти? Превратите это в цель. Хотим ли мы куда-то поехать — в Европу, Южную Аме­рику, в цирк? Желаем ли мы здоровых взаимоот­ношений со взаимной любовью? Превратите это в цель. Есть ли что-либо такое, что мы всегда хотели делать, — пойти учиться, работать в опре­деленной компании, зарабатывать 40000 долла­ров в год? Превратите это в цель. Нужно ли нам решить, что мы хотим делать для карьеры? Прев­ратите принятие решения в цель. Хотим ли мы стать ближе к Богу, ходить в церковь каждое воскресенье или читать Библию каждый день? Превратите это в цель. Хотим ли мы изменить что-нибудь в себе — научиться говорить “нет”, принять конкретное решение, дать выход гневу? Превратите это в цель. Хотим ли мы улучшить взаимоотношения с определенными людьми — детьми, друзьями, супругом, родственником? Превратите это в цель. Хотим ли мы сформи­ровать новые взаимоотношения, сбавить вес, на­брать вес, перестать тревожиться, прекратить контролирование? Хотим ли мы научиться, как мы можем забавляться, как наслаждаться сексом, достичь приятия конкретного человека или со­бытия, прощать кого-то? Я верю, что мы можем с успехом обратить каждый аспект нашей жизни в цель. Если это нас беспокоит, превратите это в цель. Если мы осознаем, что какая-то сторона жизни нуждается в изменении, превратите это в цель. Если мы хотим этого, сделаем это целью.

Выбросьте из своего лексикона все слова, обозначающие долженствование. Все эта “я должна”, “ты должен”. У нас достаточно долженствований, уп­равляющих нашей жизнью; при постановке це­лей они нам не нужны. Сделайте своей целью отвязаться от 75 процентов “я должна”.

Не ограничивайте себя. Стремитесь ко всему: все, чего мы хотим и в чем мы нуждаемся, все проблемы которые мы хотим разрешить, все наши желания и даже некоторые из наших прихотей могут стать нашими целями. Не беспокойтесь. Если не предполагается, чтобы у нас были такие цели, то мы не будем их иметь. Если же предпо­лагается, чтобы они у нас были, я верю, что мы используем улучшенный шанс, чтобы получить все это путем превращения желаний в цели.

Напишите свои цели на бумаге. Есть необычная сила в кратком записывании целей, это лучше, чем свободно складировать их в нашем уме. Мы тогда меньше беспокоимся, нам меньше приходится обдумывать, и это дает фокус и орга­низацию для наших целей. Записывание наших целей помогает нам направлять нашу энергию и быть в связи с нашей Высшей Силой. Мы не обязаны записывать наши цели аккуратно или безупречно или использовать особые слова или системы. Предайте их бумаге — и дело с концом.

Предайте ваши написанные цели Богу. Скажите Богу, что вот эти вещи меня интересуют, по­просите Его о помощи, затем смиренно уступите. Об этом говорят “Он это сделал, а не яи.

Отпустите вожжи. Держитесь поближе к целям, чтобы видеть их, когда вам это необходимо, но не

беспокойтесь и не страдайте от навязчивых воп­росов типа, как, когда, если и что если. Некото­рые люди предлагают управлять нашими целями ежедневно. Я нет, кроме тех случаев, когда я ставлю ежедневные цели. Но вы можете это делать любым способом, который вы изберете. Как только я предала свои цели бумаге, я пытаюсь снять с них контроль и принуждение.

Делайте то, что вы можете, день за днем. В рамках каждых 24 часов в сутки делайте то, что пред­тавляется вам подходящим и уместным. Каж­дый день выполняйте волю. Божью. Делайте то, к исполнению чего вы почувствовали вдохновение.

Делайте то, что лежит на вашем пути и что должно быть сделано. Делайте это спокойно и с верой. На этом пути появляются и затем уходят чудесные вещи. Испытайте их. Мы обязаны де­ лать свою часть. Но я верю, что мы можем и будем делать нашу часть наилучшим образом, если мы делаем не все сразу, а понемногу» день за днем. Если настанет время делать что-то, мы будем знать. Если настанет время, чтобы что-то случилось, это произойдет. Доверяйте себе и Богу.

Ставьте цели регулярно и по мере необходимости. Мне нравится ставить цели на год в начале каж­дого нового года. Это указывает мне на то, чтомне интересно жить моей жизнью в данном кон­кретном году. Я не верю в чудеса Нового года; я верю в цели. Я также записываю цели по мере их возникновения в течение года. Когда я сталкива­юсь с проблемой, вижу потребность, чувствую новое желание, я превращаю это в цель и добав­ляю это к своему списку. Я также использую цели, чтобы выдержать кризисные времена, ког­да я чувствую себя особенно неуверенна Затем я записываю все то, что я хочу и в чем я нуждаюсь, что мне необходимо завершить ежедневно, еже­недельно или ежемесячна

Проверяйте цели, которых вы достигли. Да, мы начнем достигать своих целей. Наши желания и потребности будут удовлетворяться. Мы достиг­нем определенных вещей, которые важны для нас. Когда это случается, вычеркните ту цель, поздравьте себя и поблагодарите Бога. Мы при­обретем уверенность в себе, в постановке цели, в Боге и в ритме жизни таким образом. Мы увидим своими глазами, что хорошие вещи все-таки слу­чаются с нами. Иногда мы можем испытать разо­чарование, когда мы достигаем цели, если это была важная цель, то она потребовала много энергии, или если мы стали на путь “магического мышления” в вопросе достижения этой цели. (Магическое мышление включает такие мысли, как: “Я начну жить счастливо только тогда, когда эта проблема будет разрешена’* или “Я буду счастлива после того, как заимею водную кро­вать**.) Чтобы избежать разочарования, важно иметь длинный список целей и избегать магиче­ского мышления. Мне еще никогда не удавалось достичь цели или разрешить проблему и чтобы это способствовало тому, чтобы я зажила счаст­ливо после. Жизнь продолжается, и я пытаюсь жить счастливо и в согласии с собой. Мы можем никогда не быть без списка проблем, которые необходимо превратить в цели. Мы возмож­но никогда не будем жить без желаний и потребно­стей. Но этот процесс постановки целей, кроме того, что он помогает сделать жизнь более радостной, помогает развить определенную веру в отливы и приливы и во всеобщую добродетель жизни. Проб­лемы возникают. Проблемы разрешаются. Желания и потребности осознаются. Желания и потребности удовлетворяются. Мечты рождаются. Мечты осуще­ствляются. События происходят. Хорошие события случаются. Затем встает еще больше проблем. Но все это нормальна

Будьте терпеливы. Доверяйте Богу в выборе под­ходящего времени. Не снимайте вопрос из спис­ка, если он все еще важен для вас, только потому что вы не достигли цели или получили нечто взамен, когда мы думали, что мы должны это заиметь; никуда не годные наши “я должна”, “ты должен” пропитывают все области нашей жизни. Иногда я свои цели таскаю годами за собой. Когда я делаю свою ежегодную работу по поста­новке целей, я, взглянув на листок бумаги, ду­маю: “О, эта проблема никогда не будет разреше­на. Она существует в моем списке уже годами”. Или: “Эта мечта никогда не осуществится. Уже четвертый год подряд я ее записываю”. Или: “Я никогда не буду в состоянии изменить этот де­фект своего характера”. Неправда. Это просто еще не случилось. Вот одна из лучших мыслей о терпении, с которыми я когда-либо сталкивалась. Это отрывок из книги Денниса Холи об алко­голизме “Осмелься измениться”.

Я начал осознавать, что ждать — это искусство и что ожидание способствует достижению желаемого. Ожидание может заключать в себе очень, очень большую мощь. Время — это ценная вещь. Если вы можете ждать два года, вы можете достичь чего-то такого, чего вы не можете достичь сегодня, как бы вы тяжело ни трудились, как бы много денег вы ни выбросили на ветер, сколько бы раз вы ни бились головой о стену.

События происходят, когда наступает нужное время — когда мы готовы, когда Бог готов, когда мир готов. Уступите. Отпустите вожжи, пусть все идет, как идет. Но держите это в своем списке.

Нам необходимо ставить цели для себя. Начните сегодня — когда вы закончите читать эту главу. Если у вас нет никаких целей, сделайте своей первой целью “заиметь некоторые цели”. Возможно, вы не начнете жить счастливо сразу после этого, но вы можете начать жить счастливо.

Задание

1. Напишите свои цели на листочке бумаги. Пы­тайтесь думать по меньшей мере о десяти пунктах

— о желаниях, о проблемах, требующих своего разрешения, о переменах в вас самих.

2. Пересмотрите список “характеристик созависимости” в четвертой главе. Поставьте себе целью

изменить любую из тех характеристик, которые составляют проблему для вас.

Общение

Когда вы делаете нечто такое, что хорошо для вас, то достаточно сказать об этом один раз, простыми словами и далее отказаться обсуждать какие-либо под­робности.

Тоби Раис Дрьюс

Прочитайте нижеприводимые диалоги.

Даниела собирается позвонить Сгэси. Даниела хочет, чтобы Огэси посидела с ее тремя детьми во время уик-энда, но она не намеревается просить Стэси посидеть с детьми; она намерена манипу­лировать приятельницей таким образом, чтобы та сама предложила ей свою помощь. Обратите вни­мание, какие техники использует Даниела

Стэси: Здравствуй.

Даниела: Привет (что-то мямлит). Вздох. Вздох означает “Ах, я бедняжка. Я просто так беспо­мощна Спроси меня, что у меня плохо. Спасай меня**.

Стэси (после долгой паузы): Ох, привет, Даниела Рада, что ты позвонила Как у тебя дела? Во время долгой паузы Стэси думала: “О, нет. Только не она**. Вздыхает и стонет снова “О, Господи, что она хочет от меня на этот раз?”

Даниела (вздох, вздох): Дела у меня идут как всегда Ты же знаешь, полно проблем. Что Даниела говорит на самом деле, следует понимать так: “Про­должай, спрашивай меня, что у меня не так”.

Стэси (снова после долгой паузы): Что случилось? Твой голос звучит ужасно. Во время долгой паузы на этот раз Стэси думает “Я не собираюсь спрашивать, что у нее не ладится. Я не попадусь в ловушку. Я отказываюсь спрашивать ее, что у нее идет плохо*’. Думая таким образом, Стэси почувствовала гнев, затем вину (чувства, характерные для роли спа­сительницы), затем продолжала спасать Даниелу, расспрашивая ее о том, что у нее не ладится.

Даниела: О, мой муж только что узнал, что ему необходимо ехать за город в ближайший уик-энд по работе, и он очень просит, чтобы и я с ним поехала Мне бы очень хотелось поехать с ним. Ты же знаешь, я никогда никуда не выезжаю. Но я не знаю, кого бы мне попросить посидеть с моими детьми. Мне ужас­но не хочется отказать ему, но я вынуждена была отклонить его просьбу. Он так расстроился. Наде­юсь, что он не слишком рассердился на меня. Ну ладно, это просто дела идут так, как это обычно и бывает, мне кажется. Вздох. Вздох. Даниела подго­тавливает почву. Она хочет, чтобы Стэси жалела ее, почувствовала свою вину и пожалела ее мужа Ее слова были тщательно подобраны. Даниела, конечно же, сказала своему мужу, что поедет с ним. Она сказала мужу, что намеревается нанять Стэси по­нянчить детей.

Стэси (долгая, долгая пауза): Хорошо, я полагаю, что я смогу подумать, может быть я помогу тебе. Во время паузы на этот раз Стэси думает “О, нет. Нет, нет и нет. Я ненавижу присматривать за ее детьми. Она никогда не посидит с моими детьми. Я не хочу. Я не буду. Будь она проклята за то, что она все время ставит меня в такое положение. Вздор! Но как я могу сказать “нет”? Я должна помогать людям. Работать для других. И она нуждается во мне так сильно. Господи, я не хочу, чтобы ока рассердилась на меня. Кроме того, если я ей не помогу, то кто ей поможет? У нее такая многострадальная жизнь. Но это в последний раз. Да, последний раз и больше никогда”. Ее чувствами были гнев, жалость, вина, святость, и снова она возвращалась назад к гневу. Заметьте, как она унижала Даниелу, навешивая на нее ярлык беспомощности; заметьте, как велико было ее чувст­во ответственности, что давало ей ощущение своего величия: “Я — единственный человек в мире, кото­рый может помочь ей”. Итак, заметьте, какие слова она использует для ответа. Она надеялась, что Да­ниела заметит недостаток ее энтузиазма и спасет ее, сказав что-то вроде: “Ладно, забудь это”.

Дан не л а: Ты действительно можешь посидеть с детьми? Огромное спасибо. Ты такая великодуш­ная. Я никогда не мечтала, что ты действительно сделаешь это для меня. “Ху, ах-ха! Добилась, чего хотела”. Стэсн: Нет проблем. Рада тебе помочь. “Я не хочу это делать. Почему это всегда со мной про­исходит?

В следующем диалоге Роберт хочет, чтобы его жена, Сэлли, позвонила его начальнику и сказала ему, что Роберт болен. Накануне Роберт где-то пьян­ствовал до 3 часов ночи. Его алкоголизм является причиной все более усугубляющихся проблем дома и на работе. Во время разговора он чувствует себя разбитым, злым, виноватым и близким к отчаянию. Сэлли чувствует себя точно так же.

Роберт: Доброе утро, дорогая. Как моя сладень­кая чувствует себя сегодня? “О, Господи, помоги мне, я чувствую себя ужасно. Я не могу пойти на работу. Она сходит с ума Я не могу предстать перед начальником. Лучше я намылюсь к ней, пусть она позвонит за меня начальнику, и тогда я вернусь в постель. Нет, лучше мне опохмелиться. Быстро.

Сэлли: Я прекрасно себя чувствую. (Сказано сквозь зубы, мученическим голосом после холодного изумленного, ничего не видящего взгляда и долгого молчания). Сэлли имела в виду следующее: “Я испы­тываю боль и обиду. Я испытываю гнев. Как ты мог это сделать для меня? Тебя опять не было дома прошедшей ночью, ты опять пил. Ты обещал мне больше этого не делать. Наша жизнь рассыпается на куски, а тебе все равно. Посмотри на себя: на что ты похож? Я уже больше не могу выносить это!

Роберт: Дорогая, я так плохо себя чувствую сегодня. Должно быть, я простудился. Я даже не могу позавтракать. Позвони моему начальнику, хо­рошо? Скажи ему, что я выйду на работу завтра, если мне станет лучше. Ну, будь умницей, моя ма­лышка. Я так болен. “Я — беспомощен и ты нужна мне. Позаботься обо мне и сделай это прямо сейчас. Я знаю, ты злишься на меня, поэтому я пытаюсь вызвать у тебя жалость к себе**.

Сэлли: Я не думаю, что я должна звонить твое­му начальнику. Он любит говорить с тобой, когда ты не собираешься выходить на работу. У него всегда есть вопросы, и я не могу на них ответить. Не думаешь ли ты, что будет лучше, если ты поз­вонишь? В конце концов ты знаешь, что ты хочешь сказать. “Я ненавижу звонить его начальнику. Я терпеть не могу врать за нега Но если я скажу “нет”, он рассердится. Я попытаюсь действовать более бес­помощно, чем это делает он”.

Роберт: Что с тобой, в конце концов? Неужели ты не можешь сделать такую мелочь для меня? Ты так эгоистична? Я знаю, ты ужасно злишься на меня. Ты всегда злишься на меня. И неудивительно, что я пью с такой женой. Ладно, держи свою марку. Не звони. Но если я потеряю свою работу, то это будет твоя вина. “Как она смеет отказывать мне?**, — дума­ет он. Затем он решает, что уже пора действовать жестко. Он решил заставить ее сделать это. Он реша­ет взвалить на нее большую порцию вины, а сверху чуть-чуть присыпать ее страхом. Он знает, что она беспокоится, как бы он не потерял работу. Делая все это, он грунтует почву для сегодняшней выпивки.

Сэлли: Ладно. Я сделаю это. Но никогда впредь не проси меня больше. И если ты напьешься еще раз, я уйду от тебя. Чувствуя себя попавшейся в ловушку, Сэлли звонит начальнику Роберта. Роберт сделал свое дело хорошо. Он нажал на все слабые точки Сэлли. Она боится обвинений в эгоизме, потому что думает, это будет ужасно, если она будет эгоис­тичной; она чувствует себя виноватой, потому что она знает, что злится все время; она чувствует себя ответственной за пьянство Роберта; и она боится, что он потеряет свою работу. То заявление, что она уйдет, если он снова напьется, было пустой угрозой; никакого решения о том, чтобы оставить Роберта, она не приняла И в следующий раз, когда Роберт попросит ее, она снова позвонит его начальнику. После того, как Сэлли позвонила, она впала в состо­яние ярости на Роберта, преследуя его. Затем она кончила тем, что почувствовала сильную жалость к себе, почувствовала себя жертвой. Она также про­должала испытывать сильнейшее чувство вины, ду­мая, что с ней что-то не в порядке, что-то в ней идет не так, раз она испытывает все эти чувства и дает такие реакции, поскольку Роберт выглядит таким сильным, а она чувствует себя такой слабой и без­защитной.

В нижеприводимом диалоге консультант разго­варивает с мужем-алкоголиком и его женой в груп­пе семейной терапии. Пара представляется идеаль­ной. Они не в первый раз посещают эту группу, но это первый раз, когда консультант сфокусировал свое внимание на них.

Консультант: Стивен и Джоан, я рада, что вы оба здесь в этот вечер. Как дела?

Стивен: У меня великолепно. Просто велико­лепно. Не так ли, Джоан?

Джоан (улыбается): Да. Все идет хорошо. (Нерв­ный смех).

Консультант: Джоан, вы улыбаетесь, но я чув­ствую, что что-то идет не так. Это хорошо пого­ворить здесь. Это хорошо поговорить о ваших чув­ствах и это хорошо поговорить о ваших проблемах. Для этого и предназначена эта группа. Что про­исходит за завесой вашей улыбки?

Джоан (ее улыбка рассыпается, и она начинает плакать): Я уже больше не могу выносить все это. Я больше не могу терпеть его побои. Я больше не могу выносить, как он орет на меня. Я по горло сыта ложью. Я по горло сыта обещаниями, которые ни­когда не выполняются. Я сыта по горло оскорб­лениями, шлепками, пощечинами.

Сейчас, когда мы “услышали” разговор некото­рых созависимых, давайте рассмотрим, как мы ис­пользуем диалог. У многих созависимых очень сла­бые навыки общения. Мы тщательно выбираем свои слова, чтобы манипулировать людьми, задабривать людей, контролировать их, покрывать их и облег­чать им чувство вины. Наше общение отдает репрес­сированными чувствами, репрессированными мыс­лями, скрытыми мотивами, низкой самоценностью и стыдом. Мы смеемся, когда нам хочется плакать, мы говорим, что у нас все прекрасно, когда это не так. Мы позволяем себе быть повышенными в цене и затем быть потерянными. Иногда мы реагируем невпопад. Мы оправдываем, рационализируем, ком­пенсируем и всех вокруг принимаем за тупиц. Мы не умеем отстаивать себя неагрессивным образом. Мы дразним и угрожаем, затем отступаем. Иногда мы врем. Часто мы проявляем враждебность. Мы очень много извиняемся и намекаем на то, чего мы хотим и что нам нужна

Созависимые — люди непрямые. Мы не говорим то, что имеем в виду, мы не имеем в виду то, что говорим.2

Мы это делаем не нарочно. Мы так поступаем потому, что мы научены общаться таким путем. В некотором отношении, либо в нашем детстве, либо в семье уже в зрелые годы, мы выучили тот урок, что это нехорошо говорить о проблемах, выражать чув­ства, высказывать мнения. Мы выучили тот урок, что нехорошо прямо заявлять, чего мы хотим и в чем нуждаемся. И конечно же нехорошо говорить “нет” и пытаться постоять за себя. Родитель или супруг, больной алкоголизмом, будет рад обучить нас этим правилам; мы всегда слишком желали выучить и принять эти правила.

Как Джон Пауэлл ставит вопрос в названии своей блестящей книги об общении: “Почему я боюсь любить?”. Почему мы боимся говорить людям кто мы есть? Каждый из мае должен сам ответить на этот вопрос. Пауэлл говорит, что это потому, что то, что мы собой представляем, это все. что у нас есть и мы боимся быть отвергнутыми. Некоторые из нас могут бояться потому, что мы неуверены, кто мы есть и что мы хотим сказать. Многие из нас длительное время тормозились и управлялись одним или большим числом семейных правил, которые я обсуждала раньше в этой главе. Некоторые из нас вынуждены были следовать этим правилам, чтобы защитить себя, чтобы выжить. Одна­ко я полагаю, что большинство из нас боятся го­ворить людям, кто мы есть, потому что мы не верим, что это нормально и хорошо быть теми, кто мы есть.

Многие из нас не любят себя и не доверяют себе. Мы не доверяем своим мыслям. Мы не доверяем своим чувствам. Мы считаем свои мнения прогнив­шими. Мы не думаем, что у нас есть право сказать “нет@. Мы не уверены в том, чего мы хотим и что нам необходимо; если же мы все-таки знаем, то мы чув­ствуем себя виноватыми за то, что у нас есть же­лания и потребности, и мы, конечно же, поворачива­емся к ним лицом. Мы можем испытывать стыд за то, что у нас есть проблемы, и нам очень хочется отказаться всякий раз, если кто-либо еще настаива­ет, что проблемы тут нет.

Общение не является чем-то мистическим. Слова, которые мы произносим, отражают то, кто мы есть: что мы думаем, как мы выносим суждение, что мы чувствуем, что мы ценим, что мы почитаем за честь, что мы любим, что ненавидим, чего мы боимся, чего мы желаем, на что надеемся, во что верим, чему мы посвящаем себя.4 Если мы думаем, что мы каким-то образом не соответствуем жизни, то наше общение будет отражать это: мы будем судить о других как о людях, имеющих ответы на все случаи жизни; мы будем испытывать гнев, обиду, страх, вину, мы будем нуждаться в людях и поддаваться их контролю. Мы будем желать управлять другими, будем стараться ублажить других любой ценой и будем бояться неодобрения и отвержения. Мы будем надеяться на все, но будем верить, что мы ничего не заслуживаем и ничего не добьемся, пока не принудим силой случиться чему-нибудь, и будем оставаться предан­ными тому, чтобы быть ответственными за чувства других людей и за их поведение. Мы переполнены негативными чувствами и мыслями.

Не удивительно, что у нас много проблем об­щения.

Говорить ясно и открыто — это не трудно. Фак­тически, это даже легко. И забавно. Начните с уве­ренности в том, что то, что мы собой представляем, то, кто мы есть — это хорошо, что мы — “о’кей”. Наши чувства и мысли в порядке. Наши мнения значимы. Это хорошо говорить о наших проблемах. И это нормально и хорошо сказать “нет”.

Мы можем сказать “нет” — как только мы за­хотим. Это легко. Скажите это прямо сейчас. Десять раз. Видите, как это было легко?

Мы можем говорить о том, чего мы ожидаем от других, не требуя, чтобы люди менялись соответст­венно нашим потребностям. Другие люди могут го­ворить о том, что они ожидают от нас, и нам не обязательно меняться в соответствии с их жела­ниями тоже — если мы не хотим этого. Мы можем выражать свои желания и потреб­ности. Выучите слова: “Вот то, что мне нужно от тебя. Вот этого я хочу от тебя”.

Мы можем говорить правду. Лгать о том, что мы думаем, о том, как мы чувствуем, и о том, чего мы хотим, — это невежливо.

Нам необязательно становиться управляемыми тем, что говорят другие люди; нам необязательно управлять другими людьми с помощью наших слов и специальных влияний. Нам необязательно быть манипулируемыми, виноватыми, подчиняться силе и принуждению. Мы можем открыть свой рот и позаботиться о себе! Научитесь говорить: “Я люблю тебя, но я люблю себя тоже. Это то, что мне нужно делать, чтобы заботиться о себе”.

Мы можем, как говорит Эрни Ларсен, научиться игнорировать бессмыслицу. Мы можем отказаться говорить о чьей-либо болезни, будь то алкоголизм или другое компульсивное нарушение. Если в этом нет смысла, то в этом нет смысла. Мы не обязаны тратить напрасно свое время, пытаясь найти смысл в том, чтобы убедить другого человека, что нет смысла в том, что он (или она) сказал(а). Научитесь говорить: “Я не хочу это обсуждать**.

~Мы можем утвердить себя и отстоять себя, не прибегая к грубости или агрессии. Научитесь го­ворить: “Вот это та крайняя точка, до которой я дохожу. Это моя граница Я не буду переносить чего-то большего”. И имейте в виду эти слова, сле­дуйте их смыслу.

Мы можем выказать сострадание и озабочен­ность, не спасая. Научитесь говорить: “Твои слова говорят мне, что у тебя есть проблема. Что тебе необходимо от меня”. Научитесь говорить: “Мне очень жаль, что у тебя такая проблема”. Затем отп­устите вожжи. Мы не обязаны управлять этим. Мы можем обсуждать наши чувства и проблемы, не ожидая, что люди нас будут спасать тоже. Все может уладиться после того, как нас выслушают. Возможно, это все, что нам когда-либо хотелось в конце концов.

Одна общая жалоба, которую я слышу от со-зависимых, следующая: “Никто не принимает меня всерьез!” Принимайте сами себя всерьез. Сбалан­сируйте это с подходящим чувством юмора, и тогда нам не придется беспокоиться о том, что кто-либо еще делает или чего кто-то не делает.

Научитесь слышать, что люди говорят и чего они не говорят. Научитесь слушать себя, тон голоса, который мы используем, слова, которые мы вы­бираем, тот способ, которым мы выражаем себя, и те мысли, которые проходят сквозь наше сознание.

Разговор — это и инструмент, и чудо. Мы го­ворим, чтобы выразить себя. Мы говорим, чтобы быть услышанными. Разговор помогает нам пони­мать себя и помогает нам понимать других людей. Разговор помогает нам передавать послания людям. Иногда мы говорим, чтобы достичь близости и ин­тимности. Возможно, мы не всегда имеем сказать нечто потрясающее людям, но мы хотим контак­тировать с людьми. Мы хотим проложить мост через пропасть. Мы хотим поделиться и быть близкими. Иногда мы говорим для того, чтобы развлечься — чтобы поиграть, насладиться, чтобы добродушно подшучивать и занимать гостей. Бывают времена, когда мы говорим, чтобы позаботиться о себе — дать ясно понять, что нас нельзя запугать, что мы не потерпим жестокого обращения с собой, что мы любим себя и что мы приняли решение, исходя из наших лучших интересов-. А иногда мы просто го­ворим.

Нам необходимо брать на себя ответственность за общение. Пусть наши слова отражают высокое самоуважение и уважение к другим. Будем чест­ными. Будем прямыми. Будем открытыми. Будем деликатными и любящими, когда это уместно. Бу­дем твердыми, когда ситуация призывает нас к твер­дости. И превыше всего этого еще будем теми, кто мы есть, и будем говорить то, что нам необходимо сказать.

С любовью и достоинством будем говорить прав­ду — как мы думаем, как мы ее чувствуем и как мы ее знаем — и это сделает нас свободными.

Задание

Прочитайте эти книги: “Почему я боюсь гово­рить вам, кто я?” Джона Пауэлла и “Как женщине отстоять себя (без агрессивности) в жизни, в любви и на работе**, автор Джин Бауэр. Эта последняя книга “Как женщине отстоять себя-** очень хороша также и для мужчин.

Работайте по программе “12 шагов”

“ Как работают “12 шагов”? Они работают просто замечательно, благо­дарю вас”.

Анонимная цитата из АА/Ал-Анон

Я питаю отвращение к болезни, называемой ал­коголизмом. Химическая зависимость и другие ком-пульсивные нарушения разрушают людей — кра­сивых, интеллигентных, тонко чувствующих, твор­ческих, любящих, заботливых людей, которые совер­шенно не заслуживают того, чтобы быть разрушен­ными. Болезнь убивает любовь и мечты, причиняет боль детям, разрывает на части семьи. Алкоголизм оставляет позади себя ободранных как липку, разбитых, состоящих уже только из фрагментов, оди­чавших жертв. Иногда безвременная смерть алко­голика вызывает меньше боли, чем та несчастная болезнь, которая причиняла боль всю его или ее жизнь. Это ужасная, коварная, неблагоприятная, мощная и беспощадная болезнь.

Я очень люблю программы Двенадцати Шагоа Я питаю глубокое уважение к каждой из них: прог­рамме Анонимных Алкоголиков, предназначенной для людей, которые хотят прекратить пить; к прог­рамме Ал-Анон, предназначенной для людей, уязв­ленных пьянством кого-то еще; программе Алатин, предназначенной для подростков, уязвленных пьян­ством кого-то другого; программе Ал-Атот, предназ­наченной для детей, уязвленных чьим-либо пьянст­вом; программе Анонимных Наркоманов, предназ­наченной для людей, зависимых от наркотиков.

Другие программы Двенадцати Шагов, которые я уважаю, включают Нар-Анон — для людей, уязв­ленных чьей-либо химической зависимостью; Ано­нимные Переедающие — для людей с нарушением питания; О-Анон — для людей, уязвленных нару­шениями питания других; Анонимные Семьи — для людей, обеспокоенных употреблением химических веществ и/или наличием поведенческих проблем у родственника или друга; Взрослые Дети Алкого­ликов — для взрослых детей алкоголиков; Ано­нимные Эмоции – для людей, желающих обрести эмоциональное благополучие.

Другие хорошие программы Двенадцати Шагов включают. Сексуально-Зависимые Анонимные — для людей с компульсивным сексуальным пове­дением; Со-СА — для людей, уязвленных сексуаль­ным поведением другого человека; Анонимные Азартные Игроки — для людей, желающих прек­ратить азартные игры; Гэм-Анон — для людей, уяз вленных азартными играми другого человека; Ано­нимные Родители — для родителей, которые жесто­ко обращались со своими детьми или забрасывали детей, либо боящихся этого, либо для подростков, сталкивающихся с проблемами, связанными в про­шлом или настоящем с жестоким обращением; Ано­нимные Сексуальные Обидчики. Могут существо­вать также и другие программы, которые я либо пропустила, либо они начали свое существование после того, как была написана эта книга

Программы Двенадцати Шагов — это не только группы самопомощи, которые помогают людям с компульсивными нарушениями перестать делать что бы то ни было, что они чувствуют себя принуж­денными делать, т.е. совершать насильственные дей­ствия (пьянствовать, помогать пьяницам и т.д.). Про­граммы учат людей, как жить — умиротворенно, счастливо, успешно. Они приносят спокойствие. Они несут исцеление. Они дают жизнь своим членам — часто более богатую, более здоровую жизнь, чем была до этого, какая бы проблема ни омрачала их жизнь. Двенадцать Шагов — это образ жизни.

В этой главе я намерена сосредоточить свое вни­мание на программах для людей, которые длитель­ное время страдают от компульсивных нарушений другого человека, поскольку эта книга о созави-симости, а это как раз и есть то, что называется созависимостыа Я особенно намерена обращаться к программе Ал-Анон, поскольку это та программа, по которой я “работаю” (я еще буду обсуждать немножко тот жаргон, “работать по программе**, позднее). Тем не менее если немножко творческого отношения проявите вы со своей стороны, то инфор­мация, которую я представляю, может быть при­менима к любой программе Двенадцати Шагов. Двенадцать Шагов

Двенадцать Шагов — это суть программы Две­надцати Шагов. Шаги, в их базисных формах, входят в различные программы. Но все программы адап­тируют свои шаги, взяв их из программы Аноним­ных Алкоголиков. Интерпретации, приводимые по­сле каждого шага, отражают мое личное мнение и никак не соотносятся с какой-либо конкретной про­граммой Двенадцати Шагов, не одобрены ею и не привязаны к ней. Программы имеют также Традции, которые стоят на страже чистоты программ, чтобы быть уверенным, что программы продолжают эф­фективно работать. Одиннадцатая Традиция прог­раммы Ал-Анон гласит. “Наша политика в области общественных связей основывается на привлечении новых членов, а не на рекламе-*’1. Пожалуйста, пой­мите, что я не рекламирую эту программу или любую другую программу. Я просто высказываю то, что думаю, и уж так случилось, что я высокого мнения о Двенадцати Шагах.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: