Навык приписывания позитивного намерения: превращайте сопротивление в дружеское взаимодействие

Предположим, вы только что увидели, как ваш семи­летний сынишка толкнул младшую сестренку. Припи­сывая этому эпизоду негативный мотив, вы могли бы сказать: «Разве это хорошо? Как бы тебе понравилось, если бы я толкнул тебя?» Заключенное в этом сообще­ние, которое слышит ваш сын, звучит так: «Ты бессо­вестный маленький паршивец». И тогда мальчик мог бы обидеться и начать защищаться, таким образом еще больше обостряя проблему. Но если бы вы приписывали эпизоду позитивное намерение, вы могли бы сказать: «Ты просто хотел, чтобы сестренка подвинулась. Ты не мог толкнуть ее намеренно, потому что это больно. Ко­гда захочешь, чтобы она подвинулась, скажи: «Подвинь­ся, пожалуйста»«. И тогда ваш сын услышал бы такие слова: «Ты человек и как всякий человек можешь совер­шить ошибку. Зато ты можешь чему-то научиться». Ис­пользование силы любви («старайтесь видеть друг в дру­ге самое лучшее») создает ситуацию, в которой ваш сын с большей вероятностью вступит в дружеское взаимо­действие.

Ваш подход к ошибкам детей будет формировать их подход к ошибкам в будущем. Если вы обвиняете или осуждаете своего ребенка, приписывая негативные по­буждения его проступкам, вы учите его тому, что его ошибки просто ошибки. Навык позитивного намерения возникает из силы любви, а это напоминает нам о том, что следует видеть лучшее друг в друге. Кроме того, то, что вы предлагаете другим, вы укрепляете в себе. Следо­вательно, когда вы учите своих детей: «Ошибаться свой­ственно человеку, а прощать — Богу», вы учите их также смотреть на собственные ошибки более снисходитель­но. Когда вы приписываете позитивные намерения дру­гим людям, вы формируете для своих детей модель дру­жеского взаимодействия. Вы учите их, что негативное вызывает противодействие, а взгляд с позиции оптимиз­ма приводит к сотрудничеству.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: