СОЗДАНИЕ ЦИКЛА УСПЕХА

Вспомните: то, что вы предлагаете другим, вы укреп­ляете в себе. Представьте, что вы способны постоянно гордиться собой и другими людьми; учиться на собствен­ных ошибках; делать так, чтобы люди слышали вас; упорно уходить от негативного; уметь сдерживать свои эмоции; справляться со своим истерическим состояни­ем. Вырабатывая самодисциплину, вы учитесь тому, как направлять своих детей. А когда вы более эффективно направляете своих детей, вы и сами становитесь более дисциплинированными.

В главах 4—9 мы будем исследовать каждый дисцип­линарный навык детально, за исключением навыка са­мообладания. Самообладание — это навык, который вы­текает из силы восприятия, вашей способности управ­лять своим расстройством. Все семь сил для самоконтроля в какой-то степени касаются ваших сил восприятия. По­этому, чтобы постоянно укреплять навык самооблада­ния, снова просмотрите главу 2 и поработайте над упраж­нениями. Запомните: каждый из семи основных дисципли­нарных навыков может использоваться для контроля над вашим ребенком, либо вызывая страх, либо с позиции руководства на основе любви. Если вы выберете переход от страха к любви, то будете по капле вливать в своего ре­бенка позитивные ценности. А сейчас давайте рассмот­рим подробно, когда следует использовать каждый дисциплинарный навык.

АНАТОМИЯ «ДИСЦИПЛИНАРНОЙ СТЫЧКИ»

Ситуации, когда дети уступают, как правило, состоят из четырех основных этапов. На первом этапе вы либо хотите, чтобы ваш ребенок делал что-то, чего он не дела­ет, либо считаете, что его поведение переходит всякие границы. В таком случае вы можете испытывать недо­вольство. Если вы расстроены, используйте семь сил для самоконтроля, чтобы снова обрести самообладание, а за­тем перейти к силе внимания — сосредоточиться на том, чего вы хотите добиться, — и затем обратиться к силе доброй воли. Оставьте мысль, что вы можете заставить ребенка вести себя хорошо, и сосредоточьтесь на помо­щи ему в направлении правильного выбора —дружеско­го взаимодействия.

На втором этапе вы устанавливаете границу, и ваш ре­бенок реагирует. Вы определяете, что допустимо, а что нет. Делайте это, используя навыки утверждения или вы­бора. Ваш выбор будет зависеть от ряда факторов, о ко­торых мы будем говорить в последующих главах. А сей­час расслабьтесь и взгляните на картину в целом. Ваш ребенок будет реагировать одним из трех способов:

1. Он будет уступать, делая то, что вы сказали сде­лать, когда установили границы.

2. Он будет сопротивляться установленным рамкам, твердя «нет» словесно или как-нибудь иначе. Со­противление ребенка может быть еле заметным или вопиющим. В любом случае это все равно «нет».

3. Он будет устраивать истерику, чтобы выразить свое недовольство установленными рамками.

Третьим этапом уступки во время «стычки» является ваша реакция на реакцию ребенка. Если его первона­чальным стремлением будет не уступать, то навыки, которые вы используете, будут учить вашего ребенка тому, как отвечать, когда другие оказывают сопротивление его предложениям.

Четвертый, заключительный этап происходит, когда ваш ребенок делает окончательный выбор уступить (ес­ли он не уступил первоначально). Часто, используя на­выки позитивного намерения и сопереживания, вы мо­жете избежать «борьбы сил». Но иногда дети просто не будут делать того, о чем вы просите. Они по-прежнему, несмотря на ваши намерения, основанные на любви, не будут испытывать побуждения уступить. В данном случае очень полезными окажутся последствия намерения, основанного на любви.

Вот краткое изложение этих четырех этапов уступки и навыки, необходимые вам, чтобы справиться с «дис­циплинарными стычками».

Этап 1. Поведение ребенка выходит за установленные рамки. Вы хотите, чтобы ваш ребенок делал что-то дру­гое, а не то, что он делает. Навык, который вам требует­ся, называется самообладанием. Постоянно практикуйте использование семи сил для самоконтроля, приведенные в главе 2.

Этап 2. Вы устанавливаете границы, и ваш ребенок ре­агирует на это. Вы устанавливаете границы с помощью навыков, которые вам для этого необходимы; они назы­ваются утверждение и выбор. Эти навыки рассматривают­ся в главах 4 и 5. Ребенок реагирует на ваши ограничения одним из трех способов: он уступает, говорит «нет» или устраивает истерику.

Этап 3. Ваша реакция. Вы реагируете в ответ на реак­цию ребенка. Если он уступает, используйте навык одоб­рения. Как эффективно использовать этот навык, вы узнаете в главе б. Если ребенок говорит «нет», вы може­те приписать этому позитивное намерение. Приписывание позитивного намерения — это кавык, который вам ну­жен, чтобы помочь ребенку трансформировать сопротивление в дружеское взаимодействие. Об этом пойдет речь в главе 7. Если ребенок устраивает истерику, вам не­обходимо использовать сопереживание. В главе 8 вы узнаете все о навыке сопереживания.

Этап 4. Результаты. Ребенок в конце концов уступает, подчиняясь или не подчиняясь вашему приказу. Если он уступает, используйте одобрение. Если он продолжает со­противляться, используйте навык принятия последствий. Последствия побуждают детей использовать навыки, которыми они уже обладают. Об этом мы поговорим в главе 9.

Конечно, уступка не обязательно достигается с по­мощью этих четырех этапов. Процесс может обострить­ся, если ваш ребенок переступит установленные рамки. Если такое случается, четырехэтапный процесс развора­чивается снова. Ваша цель — направить конфликт в сто­рону погашения, а не обострения. Если вы будете посто­янно использовать семь сил для самоконтроля, то с тече­нием времени обязательно станете свидетелем быстрого затухания конфликта. Если же вы будете постоянно те­рять контроль над собой, то обострение конфликта га­рантировано.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: