Косвенное выражение эмоций воспринимается детьми как нападки; прямое — устанавливает связь с ними.

Каким образом вы выражаете свое раздражение: при помощи приказаний, вопросов, обвинений или сар­кастических замечаний? В течение недели внимательно прислушайтесь к себе и попробуйте выражать свои чув­ства в прямой и утвердительной форме. Чтобы помочь вам сделать это, я предлагаю формулу. Она называется «Мое послание». Формула поможет вам поделиться сво­ими чувствами и ожиданиями. Используйте ее как реак­цию на поведение детей, когда они огорчают вас:

«Когда ты________, я чувствую_________».

Затем, используя силу внимания, скажите своему ре­бенку, чего вы хотите от него.

Старайтесь, чтобы за словом «чувствую» следовало описание эмоции, выраженное одним словом (напри­мер, раздражение, обеспокоенность усталость и т. д.). Не употребляйте таких фраз, как «Я чувствую, что тебе до меня нет дела». Это мысль, а не чувство. Если вы будете путать мысли с чувствами, то будете неосознанно и кос­венно нападать, а не устанавливать связь с ребенком.

КОГДА РЕБЕНОК НАБРАСЫВАЕТСЯ НА ВАС, ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФОРМУЛУ «МОЕ ПОСЛАНИЕ»

«Мое послание» говорит вашему ребенку, что вы счи­таете, что он посягнул на ваши права. Не забывайте, что дети не рождаются с пониманием разницы между ува­жением и неуважением. Их нужно этому научить. Я часто вижу, как дети колотят ручонками свою мать или кри­чат ей: «Заткнись!» Я часто видела, как родители уклоня­лись от ударов или отплачивали тем, что намеренно гово­рили слова, которые еще больше злили ребенка. И редко видела, чтобы родители проявляли спокойствие и при­меняли навык утверждения, пользуясь этим моментом, чтобы чему-то научить своих детей.

Четырехлетний Натан и его мама сидели в ресторане. Мама читала меню, а Натан играя с брошюркой. Неожи­данно он ударил мать этой брошюрой. «Почему ты уда­рил меня? — спросила мать. — За что?» Малыш что-то пробормотал и кулачком ударил ее по руке. «Разве ма­мочка бьет тебя?» — спросила женщина. Он сказал «нет» и заплакал. Тогда мать спросила: «Почему ты так себя ве­дешь?»

Эта женщина упустила благоприятную возможность дать урок своему ребенку. Она задавала неуместные во­просы и не смогла предложить никакой полезной ин­формации. Натан поступил плохо, и матери нужно было твердо установить границы, сказав что-нибудь вроде: «Когда ты бьешь меня, мне больно. Если тебе нужно мое внимание, скажи: «Мамочка, я хочу что-то сказать»«. А если бы Натан ударил ее скова, она могла бы взять его ручонки в свои и сказать: «Нельзя бить ни меня, ни ко­го-то другого. Я буду держать тебя за руки до тех пор, по­ка не станет ясно, что и ты, и я в безопасности». Если бы эта тирада оказалась слишком длинной, чтобы мальчик мог запомнить сказанное, мать моща бы просто сказать: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Прекрати!»

А вот другой пример. Мать и сын обсуждали его тре­нировку в футбольном клубе. Она сказала: «Ты лучше иг­раешь, когда не кипятишься». Мальчик выпалил в ответ: «Заткнись!» На что мать отреагировала так: «Какой ты грубый! Ты хочешь, чтобы я тебя поставила на место?» Ее слова учили сына тому, что он должен чувствовать себя плохим, а не тому, чтобы научиться выражать свои чув­ства в социально допустимой манере.

Представьте, что вы пытаетесь научиться такому мате­матическому действию, как деление, но, все еще не по­нимая этого, совершаете ошибку и слышите, как кто-то говорит: «Неправильно. Вы тупица. Постыдитесь. По­пробуйте только еще раз ошибиться, и вы об этом пожа­леете!» Подобная реакция не помогла бы вам научиться делению. Вы по-прежнему не видели бы своих ошибок и не знали бы, как их исправить, и, возможно, невзлюби­ли бы математику. То же самое происходит и с поведени­ем детей. Если с вами обращаются неуважительно, то вам нужно реагировать твердо и решительно. Если вы реаги­руете агрессивно, тогда вы просто обращаетесь со своим ребенком непочтительно, в то же время стараясь научить его уважению. В случае с футболом мать могла бы сказать твердым голосом: «Мне не нравится, когда ты разговари­ваешь со мной таким тоном. Если ты не согласен, ты дол­жен сказать: «Мама, я не согласен с тобой». Если ты ска­жешь это сейчас, я выслушаю тебя, если нет, я выйду из комнаты. Я не позволю так неуважительно обращаться со мной».

Запомните: обучение новым полезным навыкам устраняет конфликт. А конфликты — это часть нашей жизни. Примите ее. Как-то молодой отец, имевший обыкновение кричать на своего ребенка, решил по­пробовать попрактиковать другой метод: успокоиться и обращаться к своему малышу с помощью формулы «Мое послание». Однажды его пятилетний сынишка, на­ходясь вместе с ним в гараже, забивал гвозди. Случайно ребенок ударил себя по пальцу и воскликнул: «Ах ты, сволочь!» Отец сделал глубокий вдох и сказал: «Сынок, мне не нравится, когда ты говоришь такие слова». Ребе­нок посмотрел на отца широко открытыми наивными глазами и сказал: «Я знаю, папочка, но, черт возьми, как больно!»

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: