Я граблю богатых не потому, что я благородный. Просто у бедных нечего грабить.

Робин Гуд

Большую часть светлого времени суток я провел в блаженном полусне, восстанавливая силы. Все равно днем летать по Москве не слишком-то комфортно – не под ворону же мне маскироваться? Это Супермену было хорошо – ему все радовались. Может, и мне надеть обтягивающую распашонку с буквой «S»? Или еще что-нибудь в таком духе? Хотя вряд ли получится – все эти суперкостюмы хорошо смотрятся только в комиксах, а в жизни человек, облачившийся в подобный наряд, выглядит обычным полудурком.

Несколько часов читал новый роман Татьяны Устиновой – нравятся мне ее книги. Правда, только в данном полусонном состоянии – когда я впадаю в транс, две трети мозга отключаются, и я резко тупею. Вот и читаю в основном иронические детективы – да и то не всякие, а только самые... лучшие. Донцову, например... Святогневнев специально для меня держит небольшую библиотечку.

Ближе к вечеру проснулся Щученко. Перекусил... вернее, сожрал пятилитровую банку соленых огурцов, запив все это двумя пакетами кефира. А потом долго и натужно кряхтел и портил воздух. Это он хорошо умеет. Хотя какая нам разница – мы со Святогневневым лишены чувства обоняния, а сам полковник, как всегда, в противогазе.

Пока я висел в подвале... я почти всегда сплю вверх ногами, зацепившись за какой-нибудь крюк. Мне так удобнее – когда меня делали, одним из основных генов взяли летучемыший. Так вот, пока я там висел, Святогневнев работал в лаборатории, а Щученко смотрел телевизор. Сначала он громко дивился такой четкой и, главное, цветной картинке – в его мире телевидение до сих пор пребывает на черно-белой стадии, да и стоят эти ящики довольно дорого. А потом как-то подозрительно притих часа на два. Только слышно было, как стремительно меняются передачи. У Святогневнева имеется кабельное, и он ловит добрую сотню каналов.

А потом Щученко заорал благим матом. В буквальном смысле – такую витиеватую матерщину я в жизни слышал только раз, от нашего боцмана Кирюхина. Тот был мастер по этой части...

- Что за дела, товарищ полковник? – осведомился я, поднимаясь по лестнице. – Случилось что, или просто глотку разминаете?

- Товарищ Бритва?!! – озверело уставился на меня Щученко. – Товарищ Бритва, немедленно, значить, объясните мне, шо здесь творится, и куда вы меня затащили!!! Шо это за мерзостное место, лишенное всех благ человечества в виде коммунизма?!!

- А?

- Нет, вы только гляньте, вы гляньте, шо творится! – возопил полковник, тыча пальцем-сарделькой в экран. – Шо це за хмырь, а?!

- Полковник, а вот на президента наезжать не надо! – возмутился я. – Еще раз так скажете, я вам уши отрежу и заставлю сожрать, ясно?

- Я тебя спрашиваю, шо здесь творится! – возмущенно заорал в ответ Щученко. – Це хто?! А це хто?! А це шо такое?! Шо це за капиталистический разврать и беспорядок?! Куда девался товарищ Саулов?! Почему на телевидении одни [цензура]?!

- Ну не только... – не согласился я.

Полковник в ответ нажал кнопку пульта. На экране появился Боря Моисеев.

- Подумаешь, всего один...

Полковник переключил на другой канал. Там выступал Сережа Пенкин.

- Ну два...

На MTV пел Илюша Лагутенко.

- А он вообще натурал, просто голос такой... нестандартный...

На Муз-ТВ разорялся Андрюша Данилко.

- Шо ж деется?! – возопил полковник, печально глядя на этого украинского хлопца с воздушными шариками за пазухой. – Я ж в эту Верочку прямо влюбился... а она вовсе даже не она, а, значить, он!!! [цензура] поганый!!!

- Какое разочарование... – посочувствовал я.

Да уж, будь Верка Сердючка женщиной, она бы составила Щученко идеальную пару...

- А це шо?! – переключал дальше полковник.

Трансляция из Думы взбесила его не на шутку. Американские мультики про каких-то мышей вызвали хриплые стоны. Реклама привела к испачканному экрану – полковник начал в него плеваться. А потом мы попали на выступление Радзинского... и это стало финалом. Известный историк рассказывал о Иосифе Виссарионовиче. Щученко слушал несколько минут, побагровев так, что стал копией Синьора Помидора, а потом швырнул в телевизор бюст Лаврентия Павловича. Кинескоп раскололся, заискрился, задымился, а потом затих. Лицо Радзинского сменилось лицом Берии.

Полковника эти дорогие сердцу черты слегка успокоили.

- Разврат! Капитализм! Поругание святых, значить, имен! – возмущался бравый особист. – Усех расстрелять немедленно! Эх, а ведь правы были, значить, народные дурманщики попы – есть ад на свете! Воть он, прямо здеся!

- Нет, батенька, настоящего Ада вы пока еще не видели... – хмыкнул я.

Я-то сам уже был в Аду – именно так, с большой буквы. Потому что в данном случае это не просто собирательное понятие, а название измерения, имя собственное. Точно так же есть просто рай, а есть Рай. А еще есть земля, а есть Земля. Ну, в общем, это понятно...

Щученко минут десять что-то решительно черкал в блокноте, разбрызгивая во все стороны чернила, смешанные с собственным потом. А потом протянул его мне, сопроводив ультимативным кивком.

Это оказался список. Список недостатков, замеченных им на нашем российском телевидении. И предложения, как эти недостатки лучше устранить. Весьма радикальные предложения.

К примеру, всех представителей секс-меньшинств и тех, кто имеет несчастье быть на них похожим, предполагалось расстрелять или отправить в тайгу валить деревья. На их собственное усмотрение. «Тату» - санитарками в лагерную санчасть. Всех «подражателей буржуазному Западу» - опять-таки на лесозаготовки. В частности, подавляющую часть поп-, рок- и рэп-певцов. Список возглавляли Децл и Кипелов. И если первый мне по большему счету безразличен, то за второго я любому пасть разорву.

Несладко пришлось эстрадникам, которые просто не угодили высоким эстетическим требованиям полковника Щученко. К примеру Шнур был обвинен в страшном преступлении – бездарности. Хотя тут он, в принципе, прав. Орать одну и ту же строчку, даже не попадая в такт – еще не означает петь. Помню, как я слушал бесконечное и крайне немузыкальное «Зуу-у-уб залато-о-ой!», и до самого конца надеялся, что он все-таки перепрыгнет через эти два слова... Так и не перепрыгнул. Но ведь кто-то слушает, и кому-то даже нравится. Значит, это кому-то нужно. Знать бы, правда, кому... Мне, например, при звуках его песен хочется исполосовать кого-нибудь когтями до полусмерти.

И лучше всего – его.

«Виагре», «Блестящим», «Фабрике», «Сливкам» и прочим приятно выглядящим женским коллективам повезло больше. Их полковник предложил отстранить от эстрады, но строго не наказывать. Отдать на перевоспитание ответственным товарищам – в секретарши. Пусть к труду приучаются. Беленькую из «Виагры» он даже присмотрел лично для себя...

Ведущих разных передач Щученко тоже не пощадил. Правда, были и исключения. Дроздову, например, он очень обрадовался – его родной мир, опережающий наш на десять лет, пару месяцев назад проводил великого натуралиста в последний путь... Вся страна во главе с генсеком Сауловым на сутки погрузилась в траур. Щученко даже предложил переправить нашего Дроздова к ним, а то советским гражданам его очень не хватает.

Но так тепло он отозвался далеко не обо всех. Галкина, например, потребовал немедленно прибить чем-нибудь тяжелым, чтоб не соблазнял трудящихся своим проклятым миллионерством. Всех диджеев MTV – в прорубь. Радзинского – к ним в КГБ. И бить тяжелыми берцами, пока не запомнит, гадина, что про Сталина с Берией всякие пакости рассказывать нельзя! А потом, конечно, расстрелять.

А уж как досталось политикам! Это просто кошмар. Щученко не пожалел никого... ну, почти. Один человек на нашем политическом Олимпе ему все-таки понравился – товарищ Шандыбин. Вызвал горячую симпатию. А вот Зюганов – только презрение и обвинение в оппортунизме и полумерщине. Что означает это последнее, я так и не понял. Хорошо хоть Путина после моих угроз трогать не посмел – даже неохотно признал, что данный товарищ, в принципе, может возглавить какое-нибудь ведомство. При этом опасливо посматривал на мои когти.

- Замечательный пакет предложений, - поздравил его я, отдавая обратно блокнот. – При случае обязательно передайте по назначению.

- Это, значить, куда? – заинтересовался Щученко.

- А вот как выйдете из кладбищенских ворот, так повернете налево, и там увидите такую железную коробку. Туда и суйте.

- Почтовый ящик?

- Нет, урна.

Я весело заржал, глядя на нахмуренные брови полковника. Тот начал медленно сжимать кулаки, ужасно недовольный, что его ценными указаниями так нагло пренебрегают. И даже советуют поступить с ними таким преступным образом!

Прежде чем он успел что-нибудь сказать, я уже вышел наружу. Тени от деревьев и могильных плит сильно удлинились, солнце клонилось к закату, и я потянулся, расправляя крылья и руки. Меня ждала работа.

Святогневнев пообещал приглядывать за Щученко. А я пообещал купить ему новый телевизор взамен разбитого. Но улетал все равно с тяжелым сердцем – было, было у меня сильное искушение приковать полковника наручниками к батарее. Чересчур уж это буйный тип, чтобы вот так просто оставлять его на свободе. Я помню, что Святогневнев пообещал, но он человек мягкий, интеллигентный, где уж ему уследить за этим чокнутым коммунякой... С другой стороны, Лев Игнатьевич – ходячий мертвец. А еще большой ученый. И тоже капельку ненормальный.

Конечно, абсолютно нормальных людей в мире раз-два и обчелся – по сути, только я сам... Я на лету выстрелил хвостом, протыкая насквозь жирного голубя, отправил его в пасть, выплевывая перья и еще раз подумал, что я, наверное, единственный нормальный человек на всем белом свете...

Ну ладно, надеюсь, Святогневнев не использует Щученко вместо подопытного животного. А то с него станется! Великий ум часто граничит с фанатизмом, даже с безумием – просто когда такая большая часть мозга уходит на что-то одно, за счет этого всегда страдает что-то другое. Скажете, человек использует мозг всего на десять процентов? Дудки! Я тоже раньше так считал, пока Рабан меня не просветил. Оказывается, это всего лишь расхожая побасенка – человек, да и любое другое существо использует мозг полностью. Другое дело, что одновременно занято не больше десяти процентов, это верно. Но ведь каждый раздел отвечает за что-то свое – двигательные функции, нервные, пищеварение, кровообращение... мозг отвечает за все! Да что далеко ходить за примером – ведь это именно мозг управляет каждым вдохом и выдохом. Глаза открыты – мозг постоянно обрабатывает огромные массивы зрительной информации. Уши не заткнуты – обрабатывает звук. Мыслительный процесс, память... нет, товарищи, Творец не настолько глуп, чтобы набивать нам черепа бесполезной серой кашей. Необходима каждая частичка, каждый нейрон.

Полет проходил нормально. Сейчас, когда небо потемнело и покрылось тускло-серыми облаками, я практически сливаюсь с фоном. И это очень хорошо – народу на улицах по-прежнему очень много. Все-таки Москва, а не Крыжополь, тут и по ночам хватает прохожих.

Закапал мелкий дождь. Я раскрыл крылья пошире и прямо в воздухе перевернулся на спину, распахнув пасть. За год постоянной тренировки я научился выделывать такие виражи – любой ас обзавидуется. Яцхеновское тело идеально приспособлено для всяческих кунштюков.

Я пролетел над Москвой-рекой и Красной Площадью. В моем родном мире они по-прежнему находятся на законном месте, там же, где и много веков. Даст бог, будут находиться тут же и много веков спустя...

Мне невольно вспомнились планы, подсмотренные в Кадафе. Планы по разделению Земли, когда Ктулху проснется, и Лэнг хлынет в наш мир. Они планируют в ближайшие годы занять Рари, а затем нагрянуть и к нам, на Землю. Москву и большую часть России выпросил себе Шаб-Ниггурат – он уже давно облюбовал Кремль в качестве своей будущей резиденции. Может, именно поэтому этот полководец мне особенно не нравится. Вот Нъярлатхотеп чуть более симпатичен – он планирует разместиться в Вашингтоне, в Белом Доме. А Носящий Желтую Маску выпросил для себя Тауэр...

- Губа у них не дура, патрон... – хихикнул Рабан. – О, Самотечная...

Мы действительно пролетали над Самотечной улицей – именно здесь располагается квартира Федора Михайловича Бурьянова. А где-то в квартире – заветный сейф...

- Ну что, подождем, пока все не разойдутся? – предложил я, зацепляясь за стенку над самым верхним окном. Направление ясно указывало, что внутри еще есть люди.

- Подождем, - согласился Рабан.

Мы ждали часа три. Рабан увлеченно рассказывал какую-то историю из прежних времен, когда он еще жил в голове Волдреса. Кстати, у меня сложилось такое впечатление, что он весьма доволен сменой патрона – я устраиваю его больше. По двум показателям. Во-первых, я позволяю ему гораздо больше, чем когда-то Волдрес – для жителей того мира мозговые паразиты (точнее, симбионты – он обижается, когда его называют паразитом) керанке представляют насквозь обыденную вещь и с ними не слишком цацкаются. Во-вторых, мне он на порядок нужнее – обеспечивает нормальное функционирование организма, помогает засыпать, переводит между мирами... Волдресу он просто продлевал жизнь. Хотя ничего себе – просто! Собственно, я не слишком удивлен, что в том мире все добровольно пускают себе в мозги этих червяков – платят за проживание они действительно щедро.

- Конечно, платим... – проворчал Рабан.

Я вспомнил, что он отчетливо слышит каждую мою мысль и постарался думать о чем-нибудь другом. Все-таки, без недостатков тоже не обходится – не так уж приятно, когда тебя постоянно кто-то подслушивает. Хорошо хоть, рассказать никому не может. А то сами знаете – сколько ни старайся, а все равно нет-нет, да и подумаешь о чем-нибудь таком, что никогда в жизни не произнесешь вслух.

- Есть хочется... – задумчиво прохрипел я.

У меня просто какая-то наркотическая зависимость от еды – если хотя бы день не поем, уже как-то не по себе. А если затяну на неделю, то, скорее всего, умру... Странно, правда?

- Знаешь, патрон, есть дело, - поведал мне Рабан. Похоже, эта мысль грызла его уже очень давно. – Помнишь, я рассказывал тебе, как мы с Волдресом были в вашем мире в последний раз?

- Это когда вас Краевский прикончил? Помню, конечно.

- Ну вот. Я тебе как сказал – зачем мы тогда сюда приехали?

- Достать вирус «Зомби». Верно? Его Йехудин заказывал... кстати, неудобно получилось, я ведь у него заказ взял, но так и не выполнил...

- Не переживай, патрон, Палач все равно испарился. Где ты его искать-то собрался? А все схемы остались на «Уране»...

- И то верно. Ладно, что у тебя там еще?

- У нас был еще один заказ... побочный. Не хочешь принять эстафету?

- А что за заказ?

- Метро знаешь? Московское?

- Кто ж его не знает... – пробурчал я. – Восьмое чудо света... Только я там давно уже не был. А при чем тут метро-то?

- Излагаю суть. Между Сокольнической и Арбатско-Покровской линией, на северо-востоке города, есть небольшая полость. Ваши маркшейдеры ее пока еще не нашли. Так вот там, по слитой информации, находится клад! Здорово?

- Угу. Здорово. Вот просто нет мне сейчас других дел, только клады откапывать. Да я миледи попрошу, она меня золотом с головой завалит!

- А еще там сидит какая-то тварь, стережет сокровища...

- Это что – дополнительный стимул, что ли? – удивился я. – Рабан, ты же мозговой паразит! А вот со своими мозгами у тебя явно плоховато. Ну с чего ты взял, что если я не клюнул просто на клад, то клюну на клад с довеском в виде твари... а что за тварь-то? Демон?

- Да вроде местный кто-то...

Пару секунд я обдумывал возможность поразвлечься. Потом решительно отказался. Нет, спасибо – сейчас у меня и без всего этого хватает забот. Вот, может, в следующем году выдастся свободная неделька, тогда подумаю...

- Только особо не затягивай, - проворчал Рабан. – Там не только золото, там и поценней кое-что есть...

- Угу. Самые ценные вещи на свете – это мир и дружба. А они по пещерам не валяются.

- О-о-о, патрон, это ты сильно размахнулся! – восторженно протянул керанке. – Уважаю! Захапать себе целый мир – это мощно, Волдрес на такое не замахивался! А зачем он тебе нужен?

- Лечиться тебе нужно, вот что, - прохрипел я, спускаясь по стене. – Да что они там так долго?! Три часа жду, а они все балакают и балакают! Так, кто у нас там... двое. Мужик – это хозяин, понятно. А женщина кто? Жена, что ли?

- Не, точно не жена, - не согласился Рабан. – Любовница.

- Почему?

- Во-первых, она его вдвое моложе...

- Ну и что? Он же бизнесмен – у них и втрое моложе бывает!

- Во-вторых, он поит ее шампанским, целует и называет «любимой»...

- Ну и что? С женой так обращаться нельзя, что ли?

- В-третьих, он только что сказал «не бойся, жена до пятницы не вернется»...

- Ну и что?.. же ты сразу с этого не начал?

Я висел на гладкой стене еще около часа. Время подходило к полуночи, а у них там до сих пор не происходило ничего интересного. Бурьянов целовал своей пассии ручки, громко восхищался ее огромными... глазами и свято заверял, что она у него единственная и незаменимая, а жену он обязательно бросит. Врет, скорее всего. Впрочем, дама это тоже прекрасно понимала, но старательно делала вид, что верит каждому слову. Еще бы – богатенький Буратино только что подарил ей настоящее шиншилловое манто!

- Так что предлагаешь? Еще немного подождать, или все-таки врываться? – скучающе уточнил я, когда понял, что прелюдия обещает затянуться чуть ли не до первых петухов. А ведь за ней обещает последовать еще и продолжение!

- Ну не знаю, патрон... – задумался Рабан. – Ждать неохота, конечно... Но может, все-таки не будем светиться?

Прошел еще час. Прелюдия закончилась, и действо плавно переместилось в соседнюю комнату. Я деликатно прикрыл верхними руками слуховые отверстия (ушей у меня нет). Впрочем, не слишком плотно – я хоть и яцхен, но ничто человеческое мне не чуждо.

Впрочем, особо там и слушать-то было нечего. Не прошло и пяти минут, а Бурьянов уже отвернулся к стенке и захрапел. Девица тут же встала и начала разгуливать по комнатам, напялив один-единственный предмет одежды – то самое шиншилловое манто. В первый момент я испугался, что она сама решила его ограбить, но потом успокоился – для полного счастья дамочке вполне хватило огромного зеркала.

- Клянусь всеми демонами Голюса, если она через три минуты не ляжет спать, я впрысну ей литр успокоительного! – прохрипел я спустя полчаса, поднимая хвост наизготовку.

Ей повезло – она уложилась. В обоих смыслах. Но на всякий случай я выждал еще пару минут, прислушиваясь к ровному дыханию спящих. Потом аккуратно выпустил когти и вырезал в стекле большой круг. Хорошо, что тут восьмой этаж, и хозяин квартиры не счел нужным ставить на окна решетки. Меня бы они, конечно, не остановили, но все-таки была бы лишняя возня.

Проскользнув внутрь, я втянул ножные когти, чтобы не цокать по паркету. Ходить сразу стало неудобно – примерно как человеку на цыпочках. Я прошел в спальню и остановился перед огромной двуспальной кроватью. Горел ночник, и в его мерцающем красноватом свете прекрасно просматривались две человеческие фигуры.

- Сейф за картиной, - подсказал Рабан.

- Уже знаю, - подтвердил я, прислушиваясь к Направлению.

Картина мне не понравилась – терпеть не могу всей этой авангардной мазни с разноцветными треугольниками и кляксами. Что же это за искусство, если кто угодно сможет нарисовать не хуже? Да вот хоть я – запросто сделаю десяток таких же «шедевров»! Нет, ребята, настоящий художник должен рисовать, а не мазюкать...

Зато то, что за этой картиной пряталось, мне понравилось куда больше. Сейф. Кодовый замок, само собой, со всеми наворотами, даже вроде бы сканер сетчатки глаза есть. И сигнализация, конечно...

- Рабан, а энгахов не учат отключать сигнализацию? – для проформы уточнил я.

- Энгахов много чему учат, - не стал отпираться симбионт. – Но не в Эсумоне. Вот Громак или Оюэл – да, там всяких подонков обучают, будущих воров. А Эсумон – самая элитная Гильдия, у нас такое не в моде.

- Жалко. Ладно, попробуем так...

Я включил Направление на полную мощность и начал бережно разрезать сейф, стараясь обходить опасные места. Их местонахождение я чувствовал инстинктивно...

...пока не заорала сирена. То ли Направление дало сбой, то ли какой-то из когтей случайно заехал не туда, но сигнализация сработала. Бурьянов тут же подскочил, как игрушка-попрыгунчик, и автоматически сунул руку под подушку – за пистолетом. Но его рука замерла, как только он рассмотрел грабителя – то есть меня.

Вы когда-нибудь видели сову? Глаза такие круглые-круглые... как у Бурьянова в данный момент. Он раскрыл рот и издал какой-то странный полукрик-полувсхлип. Его пассия, проснувшаяся секундой позже, не сделала даже этого – только посмотрела на меня и тут же рухнула в обморок.

- Ты кто?! – просипел Бурьянов.

- Я-то? Бэтмен! – распахнул крылья я.

- А чего такой страшный?!

- Болею, - деловито ответил я, вонзая ему в шею хвостовое жало.

Бизнесмен продолжил прерванный так неудачно сон. Думаю, теперь он продлится до полудня, не меньше. А я, соответственно, продолжил очищать сейф.

Денег там отыскалось довольно много. Похоже, нехороший товарищ и в самом деле задумал двинуть за кордон – во всяком случае, рублей я тут не отыскал. Только зеленые доллары – почти два миллиона зеленых долларов. Ну и еще кое-что по мелочи – какие-то документы, загранпаспорт, виза в Канаду (а почему тогда доллары американские, а не канадские?), так неосторожно отданная Святогневневым колба с образцом вируса «Зомби» и еще какой-то странный предмет, похожий на розовую колбасу в пупырышках. Я пару секунд вертел его в руках, раздумывая, для чего такая фиговина может предназначаться, а потом до меня дошло.

Ладони брезгливо разжались.

- Неплохо наварились, патрон! – одобрительно сообщил Рабан, пока я разыскивал что-нибудь, куда можно сложить добычу. – Половину сдадим, половину нам!

- Да что мне делать-то с этими бумажками? – прохрипел я. – Камин, что ли, топить? Или, может, в банк положить? А что – открою счет на имя Олега Бритвы... или все-таки Лаларту?

- Ты, патрон, совсем-то уж в бессребреники не записывайся, - теперь уже неодобрительно проворчал Рабан. – Деньги лишними не бывают. А способ потратить всегда найдется. Вон, Льву Игнатьевичу на сохранение отдай – все равно ты у него столуешься.

- Ладно, разберемся... Да блин, что за квартира – даже чемодана для денег нет!

Вот интересно – а профессиональные медвежатники сталкиваются с такой дурацкой проблемой, как отсутствие тары? Два миллиона долларов – это все-таки очень серьезная сумма, и места занимает порядочно. Двадцать тысяч сотенных купюр, сто пачек по двести штук. Такую кучу по карманам не распихаешь, да и за пазуху... хотя откуда у меня взяться пазухе? А в квартире Бурьянова не было даже самого завалящего пластикового мешочка!

В конце концов один пакет я все-таки нашел. Не особо чинясь, набил его купюрами и обвязал горло скотчем – если в полете эта драгоценная бумага вдруг высыплется, собрать ее вряд ли сумею даже я...

- Быстро управились, - довольно прохрипел я, пролезая в окно. – Беспринципно, но зато быстро. Это я, выходит, уже два желания выполнил? Еще четыре осталось... Слушай, а нельзя их скопом все забрать?

- По правилам не положено, - строго заявил Рабан. – Демон-контрактник не имеет права исполнять новое желание прежде, чем закончит с предыдущим. Помнишь кодекс?

- Да помню, помню...

Действительно, существует своего рода свод правил, по которым проходит вся эта маета с исполнением желаний. Своего рода «Женевская конвенция» для Темных миров. И большинство демонов молчаливо ее придерживаются – так проще жить. Потому что составлен этот свод специально из такого расчета, чтобы при любом раскладе выигрывали именно демоны, а любители халявы, соответственно, проигрывали. Только очень опытный и умелый демонолог может переиграть исполнителя желаний на его поле – тут все очень тонко, нужно в точности знать все нюансы этих неписаных правил. Я-то их пока еще как следует не выучил, потому и впутался так неудачно...

Но я выпутаюсь.

Глава 12

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: