Как найти эту золотую середину?

— Это значит обсуждать с ней все ее соображения по существу, игнорируя неприязненность формы. Игнорируя агрессию, претензии, раздражение, с которыми эти соображения сформулированы, высказаны. Допустим, свекровь говорит невестке: «Почему вы едите на завтрак жареные бутерброды вместо овсянки?» Чтобы подобрать правильный ответ, надо как бы остаться наедине с собой и подумать: она по существу права или нет? Если бы это мне говорил очень доброжелательный человек — в этом было бы какое-то зерно? Что бы я такому человеку ответил? Наверное, я бы ему ответил: «Ты, наверное, прав. Действительно, это не очень полезно, но, знаешь, мы уже как-то привыкли».

Вот так и надо объясняться со свекровью. Для нее это будет терапевтично, целебно. Для нее такая интонация дороже овсянки, она именно ее от нас ждет.

Это иллюстрация того, что значит показать, что мы с ней считаемся, не прогибаясь при этом по существу.

Вы в этой схеме рисуете как бы две стороны — единая молодая семья и свекровь. Но на практике бывает еще другая ситуация, когда мама старается как-то расколоть это единство молодой семьи и противопоставить в его глазах себя и его жену. Она перед ним ставит выбор, когда он должен пойти навстречу либо ей, либо своей жене, если жена не идет навстречу его матери. Как ему следует поступать? Что об этом можете сказать?

— Ровно то же самое. Прежде чем подыскивать форму правильных поступков, ему надо правильно понять, что за маминой претензией стоит тот же самый страх. Она хочет оттянуть сына от новой жены (или подружки) в основном из страха, что ему, может быть, с той будет лучше, чем с ней — с самой мамой, что он теперь будет без мамы легко обходиться.

Поэтому правильным противоядием, правильной терапией будет показывать матери, что он с ней считается. Например, она ему говорит про новую его избранницу (не важно, жена она уже или еще нет): «Как тебе вообще не стыдно с ней появляться на людях, смотри, как она вульгарно одета, как она оголена, как она держится пошло, как она курит» и т.д. Опять же: представим себе, что это говорит нам не какой-то неприятный, назидательный собеседник, а приятель, и говорит не назидательно. С ним же мы будем обсуждать это по существу? Вот так же по существу надо обсуждать с мамой ее скандальные выпады. И начинается это со слов: «Ты знаешь, мам, ты, наверное, по существу совершенно права. Я понимаю, что она может производить такое впечатление…»

И это не какая-то психотехника, не позолота на пилюле. Ведь если на маму моя избранница производит такое впечатление, значит, она действительно может его производить. Маме действительно это так видится. И прежде всего нужно это признать. Это для мамы будет уже очень терапевтично. А дальше надо сказать то, что мы можем сказать по существу. Например: «Знаешь, меня это не пугает и не отталкивает. Понимаю, что она может производить такое впечатление, но мне кажется, что это ее какой-то очень поверхностный слой. Вообще-то она теплый и лиричный человек». Или: «Да, у нее есть такая проблема. И мне важно помочь ей избавиться от этой проблемы. Я понимаю, что кричащий, эпатажный «прикид» связан с ее неуверенностью в себе».

Для матери, которая ведет себя так, как Вы описали, — ей важно не реально их разлучить, ей важно убедиться, что сын будет делать над собой усилия ради нее, будет считаться с ее воспаленными чувствами. Убедившись в этом, но не один раз, не в рамках единого какого-то разговора, а на протяжении значимого времени, она заметно смягчится, перестанет ставить сына меж двух огней. При этом она может остаться при своем критичном отношении к его избраннице, но обсуждать с ним эту проблему будет гораздо более содержательно, а не скандально.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: