Совместное проживание — это заведомо минус для семьи, или, наоборот, может быть, неплохая школа? Как Вы считаете? Нужно ли стараться изо всех сил жить отдельно?

— Действительно, лучше постараться жить отдельно. Хотя здесь есть такая диалектика: пока мы живем вместе, это тяжело, совместный быт провоцирует конфликты, портит отношения, но именно это делает для нас насущной работу по их налаживанию. Если мы живем врозь, напряжение гораздо меньше и дышать легче, но зато и менее очевидна необходимость налаживания хороших отношений. «С глаз долой — из сердца вон». Хорошо бы иметь собственную площадь, квартиру, плацдарм, но не только для того чтобы меньше страдать от этих проблем, а для того чтобы легче было над ними работать.

Можете ли назвать примеры из своей практики, когда люди приходили с такими трудностями, а потом посредством работы над собой, над отношениями, меняли ситуацию в лучшую сторону? Конкретные примеры, истории.

— Про семейные отношения такой пример. Сорокалетние супруги (сорок с плюсом) живут как раз со свекровью, которой семьдесят с плюсом. И двое детей. Они ежегодно снимают на все лето одну и ту же дачу, перевозят туда детей с бабушкой, а сами туда регулярно наезжают — и по выходным, и иногда на неделе. Обычный сложившийся ритм жизни. Наступает май, они сняли в очередной раз дачу, внесли задаток, перевезли мебель… И вдруг, буквально за несколько дней до переезда, свекровь заявляет: «Не поеду. Мне там скучно, плохо, мне там нечего делать, я останусь в Москве, а вы уж как-нибудь устроитесь».

И это полный паралич для всей деятельности семьи. Во-первых, непонятно, что делать с детьми, где сейчас найдешь няню за несколько дней, как ее проверить. Во-вторых, как эта весьма пожилая бабушка останется на все лето в душной Москве, да еще одна. Они будут разрываться между городом и деревней. Она говорит: «Нет-нет, ничего страшного, у меня есть подружка (ее сверстница!), она будет ко мне раз в неделю заходить, я буду смотреть телевизор — вы обо мне не беспокойтесь». Что является не более чем «позой», которая никого не утешит.

Они пришли конкретно с этим запросом, с этой жалобой. Мы с ними обсудили всю эту проблематику, а именно: за ее демаршем, как и за всяким демаршем, стоит запрос. У нее накопился какой-то дефицит внимания к себе. Как можно показать человеку в такой острой ситуации, что с ним считаются? Только готовностью пойти на реальные потери, на реальные жертвы. Любые остальные попытки останутся для нее не более чем фигурами речи.

Придя домой, они ей сказали: «Знаешь, мы поняли, что действительно тебя забросили. Оставайся в Москве, раз тебе так лучше. Мы, конечно, останемся с тобой — мы не можем тебя бросить. Никакой жертвы здесь нет, ничего страшного, как-нибудь перебьемся, но будем с тобой». И назавтра или послезавтра она сказала: «Ладно, давайте поедем на дачу». Эти два дня они провели не с поджатыми губами, не в атмосфере холодной войны, а по-настоящему сосредоточившись на ней, понимая, что ей реально одиноко, что старуха чувствует себя заброшенной: «Что ты сегодня делала? Что показывали по телевизору? А кому ты звонила? Кто тебе звонил? Выходила на улицу?..»

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: