Она или я» — не решение

Так сложилось в моей жизни, что просить помощи не у кого. Осталась надежда на ваш сайт. Тяжело рассказать о наболевшем, не имея опыта «плакать в жилетку».

С мужем живем девять лет, есть ребенок трех лет. Живем мы в достатке, материальных проблем нет. Но есть проблема отношений в семье. Спокойствия нашей семье не дает его родная мама (моя свекровь). Всячески настраивая моего мужа на разрыв отношений. И не держит его ни ребенок, ни безграничная моя любовь к нему — ничего.

Год назад, после скандала в духе «она или я», бросил меня с полуторагодовалым ребенком и ушел к маме. Хочу сказать, что я очень завишу от него, не работаю, сижу с маленьким ребенком дома. Хотя имею два высших образования. Оставить ребенка со своими родителями и пойти работать не могу, они пожилые. Вот и осталась я одна с ребенком. Пошла к нему, встала на колени и умоляла вернуться. Он поставил мне условие: если я пойду и встану на колени перед его мамой, тогда он вернется. А за что мне было просить прощение у его матери, я не знаю. Очень злой и тяжелый человек она. Ребенка моего никогда не замечает, может не видеть по шесть-восемь месяцев, хотя живет в двух остановках от нас. Но я пошла к ней, и встала, и просила прощенья.

После этого пригласила батюшку в наш дом, освятила. Через год такая же ситуация повторилась. Тема та же — моя свекровь.

Вчера ребенка привезли с больницы после капельницы с катетером в ручке (было сильное отравление). Ребенок больной, а он повел свою маму в ресторан, отдыхать. А когда вернулся, то не выдержало мое сердце от того бездушья, и сказала все ему... Он собрал вещи и ушел к маме... Ребенок плакал, просил: «Папочка не уходи», — а он ушел. Думала, не выдержу и не переживу. Осталась опять у разбитого корыта, ни с чем... Он лишил меня друзей, потому что я жила только его интересами, он лишил меня работы, потому что превратил в домашнюю курицу. Но я молюсь и прошу Бога, чтобы помог он нам. Ведь мы любим друг друга, и ребенок страдает. Подскажите, как поступить нам?

Лилия, 28 лет

Отклики

Лилия! Выбор «она или я» никогда не будет сделан. Мама была и есть единственная, очень родная, незаменимая женщина для каждого человека. Жена — человек, который появляется позже, чем мама. И здесь включаются уже другие чувства, связи, отношения... Они — другие. Жен и мужей (иногда) меняют, а Маму и Папу — нет. Они — навсегда!

И зря Вы вините свекровь. И Вы, и Ваш муж — взрослые люди и сами ответственны за свои поступки. Свекровь живет своей жизнью, особо не вмешивается в Вашу (даже не атакует визитами). А то, что Вы решили, что она «всячески настраивает мужа на разрыв отношений», то это только Ваши субъективные представления об этом.

Кстати, про «ситуация повторилась» — мы, читающие, не знаем «ситуации». Возможно, она возникала не на пустом месте, а опять после предъявленного выбора «она — я». Как тяжело делать выбор (любому)! Вам же тоже пришлось делать выбор — становиться на колени перед свекровью или не становиться...

И заметьте, что слова «лишил меня друзей» не соответствуют действительности. Вы сами перестали с ними общаться — он же не убил их, а как по-иному можно «лишить». «Жила только его интересами» — зачем? Его интересы — это ЕГО интересы, у Вас совершенно другие интересы, а если и похожие, то живите своими, не лишайте человека радости иметь свои. «Лишил работы» — это тоже фантазии. До трех лет мамочки занимаются ребенком в свою и его радость. А уж представление о себе как о «курице»... Явно это Ваше, а не свекровино назначение на эту роль.

А кстати, если бы после возвращения мужа из ресторана Вы улыбнулись (без обиды на то, что Вас не пригласили отужинать с ними) и рассказали о ребенке, о новостях, о какой-нибудь ерунде... А Вы опять с ультиматумами! Опять же, мы не знаем, в связи с чем был поход в ресторан. Может, было нужно, важно, а может, если бы Вы приготовили ужин и пригласили его маму, то вечер бы удался!

То, что Вы, мягко говоря, не очень любите свекровь, бумерангом возвращается к Вам. Как только Вы признаете важность этой женщины в жизни мужа, начнете уважать ее (просто за то, что она есть, и не будь ее — не было бы и Вашего мужа), как сразу жизнь станет налаживаться!

И как только возникнет желание предложить человеку решить неразрешимую задачу — досчитайте до...20!

А уж вовлекать малютку в ссоры... Будьте мудрее!

Аня, 39 лет

Лилия, хочется поддержать Вас! Очень тяжело, но надо жить дальше, малышу нужна счастливая мама, иначе это отразится и на его жизни, и на его будущем. Вам надо выбираться из ямы, куда Вас затащило.

Прекрасно Вас понимаю, десять лет участвовала в подобном кошмаре.

Не всем нравится боулинг и провонявшие пивом рестораны, и ничего полезного для малыша в этом нет, но на них свет не кончается. Рестораны — это ведь от душевной тоски, от неудовлетворенности жизнью. Вашему мужу тоже плохо, просто выход он ищет по-своему.

Вы попали в подчиненное положение. Если Вы сами думаете о себе как о курице, то это чувствует муж. Одиноко, но оглянитесь — вокруг полно людей, которым не хватает общения, договоритесь с девчонками, сходите с детками куда-нибудь. Если родители могут посидеть с малышом хотя бы пару часов, то можно и в театр успеть. А посещение храма? Какой праздник это для малыша, с какой гордостью они ставят свечи, пьют святую воду, целуют иконы — это такая радость!

Позвоните друзьям, которых он Вас лишил, — они все еще ждут Вашего звонка, испробовано на себе!

Вы из лучших побуждений себя очень принизили в глазах мужа. Чтобы полюбить, ему надо заново открыть Вас, увидеть молодую, интересную, веселую женщину, в которую он когда-то влюбился, которой восхищался и которую уважал. Чем больше Вы для него делаете, тем острее он чувствует Ваше подчинение, это касается и вечера при свечах. Ему нужна женщина равная ему, движение должно быть с обеих сторон.

И здесь не вина свекрови, как бы нам с Вами этого ни хотелось (хотя она тоже в этом сыграла не последнюю роль), — это вина мужа и Ваша.

Прекратите воевать со свекровью, она Вам не соперница!!! Относитесь к ней так, как она того заслуживает, — старый, больной, одинокий человек с кучей комплексов и проблем. Побольше жалости, чуть-чуть брезгливости к ее пороками, и постарайтесь любить в ней образ Божий, который иногда еще можно различить. Она мать Вашего мужа. Он от нее тоже натерпелся предостаточно.

Удачи Вам, и молитесь, молитесь, молитесь и любите себя, хотя бы отсветом той любви, которой любит Вас Господь. Все будет хорошо!

Анюта, 32 года

Спасибо всем, дорогие девочки! Вижу, что не одна я в своей беде. Ваши советы меня поддержали, вдохнули волну свежей энергии оптимизма. Хочется жить и творить. На свекровь обида исчезла... Позвонила подругам, решила научиться водить машину, тоже интерес. Права-то давно есть, а вот водить не могу. Да и еще муж позвонил, сказал, что скучает...

Лилия, 28 лет

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: