Его мама его никогда не отпустит?

Мы с мужем прожили в браке чуть больше года, поженились на девятом месяце знакомства. Как мне казалось, это была сумасшедшая любовь: чувства, эмоции — в общем, все как в сказке! Семейная жизнь давалась тяжело. С его стороны было очень много недовольства и упреков: то по дому я не все хорошо делаю, то книг мало читаю, то передачи глупые смотрю. Но при этом он мне помогал и по дому, и квартиру мы вместе приводили в божеский вид (квартира мне досталась от бабушки, которая умерла три года назад), сделали косметический ремонт, стали жить. Но счастье длилось недолго...

Мать мужа воспитывала одна. Дала достойное образование, он закончил МГУ. Помогла устроиться на работу. Жили они вдвоем с мамой. Первая наша встреча с ней состоялась за три месяца до свадьбы. Как муж говорил, я ей понравилась, но я чувствовала обратное. Еще на свадьбе я чувствовала ее постоянный взгляд на себе. В общем, после свадьбы она осталась жить в двухкомнатной квартире с кошкой. Мужчины у нее не было и не будет, думаю. Как она говорит: «Мне одной хорошо...» В общем, постоянно ревновала его ко мне. На дачу невозможно было к ней приезжать. Человек вообще невыносимый, слышит только себя и никого больше. Если ей не интересно — вообще слушать не будет и еще и покажет тебе, что ты ерунду тут всякую несешь. Рассказывала по миллиону раз одно и то же. Только про СЕБЯ.

Родители пытались общаться, наладить контакт, приглашали в гости (живем совсем рядом), но надолго их не хватало... Мои родители — очень простые люди, у них много друзей, а еще они очень любят меня и моего младшего брата. Пригласили свекровь на юбилей моего отца в ресторан. Она просто «выносила» моей маме мозг про свою работу, хотя маме хотелось пообщаться с друзьями, которых они с отцом давно не видели. Это ей явно не понравилось, и она покинула заведение, попросив любимого сына отвезти ее домой. Когда муж вернулся, ему вдруг тоже захотелось домой, очень резко...

Как потом я уже узнала, свекровь выливала просто ушат помоев на меня и на мою семью. За что? Я до сих пор не могу этого понять, честно. От этого очень обидно и горько. Она рассказывала мужу, что якобы моя мама рассказывала ей о том, с какими богатыми мужиками я встречалась. Якобы моя мама интересовалась: когда бабушка его умрет, на кого она квартиру оформит? Я была просто в шоке. А потом случился вообще кошмар. На майских праздниках мы были на даче у его мамы, там мы поссорились ночью. Я, не сдержав эмоции, проплакала полночи за стенкой. Наутро моя любимая свекровь сказала мне, что нам уже давно пора разводиться, что менталитет у нас и родителей слишком разный, а потом мило предложила позавтракать. На нервной почве я попала в больницу с воспалением. Пока лежала в больнице, она ни разу не позвонила мне и не спросила, как я. А муж охладел ко мне, его все раздражало, он ездил ко мне через силу и говорил постоянно, мол, хватит ныть. Что он и так все для меня делает, кто бы его пожалел... Вот так и жили какое-то время...

Летом мы съездили отдохнуть. Его мама не общалась с нами два месяца из-за того, что мой муж сделал ей замечание при мне, когда она рассказывала, как у нее на работе два начальника нетрадиционной ориентации развлекались, причем во всех подробностях. Муж очень переживал, что с ней не общается, он нуждался в общении с ней. Я старалась его поддерживать. В свой адрес от нее я слушала, что мне нужно больше читать и развивать себя, иначе моему мужу может быть скучно со мной... Я молчала и впитывала.

Летом случилась вообще ужаснейшая ситуация. Квартира досталась мне от бабушки, но я в ней не прописана и она даже была не приватизирована. Муж предлагал мне кучу вариантов: приватизировать квартиру, оформить на меня, чтобы мы могли купить более достойную. С такими мыслями поехал к моим родителям. Мама, естественно, восприняла это в штыки, пыталась объяснить, что мы можем в этой квартире делать все что нам угодно, но эта квартира ее и ее детей; что ничего она оформлять не будет; что мы должны сказать спасибо, что нам есть где жить. Муж сказал ей, что, может быть, она нас на порог не пустит в эту квартиру через пару лет, а мама в ответ, что он готовит пути к отступлению... Разговор не состоялся. Он, встав из-за стола, сказал: «Пойдем», — и я ушла с ним, оставив мать наедине со своими мыслями. Знаю, что ей было очень больно и горько. Потом он мне предъявлял, что за тем разговором я молчала и не поддерживала его.

В общем, начался ад в моей жизни. С родителями перестали общаться совсем. В один из сентябрьских дней мы решили разойтись. Он сказал мне, что не любит меня и живет со мной по инерции. Он ушел, и я ушла. Не знаю, как жила два месяца. Похудела на 10 кг, я практически перестала есть, просто существовала, жила на успокоительных, ночью просыпалась от того, что дышать нечем. Было тяжело, но я справлялась. Родители меня очень поддерживали, я жила у них. С мамой ложились и вместе читали истории на этом сайте. Мы не виделись два месяца, встречались, только когда он отдавал деньги за кредит его машины, который оформлен на меня.

Поехали разводиться. Он заехал за мной, я, сев в машину, еле слезы сдерживала. Пять раз заполняла заявление. Назначили дату развода — через месяц. Я попросила его отвезти меня на работу. Подвез. Плакали вдвоем, он каждый пальчик мне целовал, нос, щеки. Говорил, что мы еще очень молодые, разводимся из-за ерунды, но так лучше будет. В итоге на работу я не попала. Мы поехали к нам домой, между нами была близость, и мы решили, что хотим быть вместе. Когда об этом узнала его мама, она выкинула все его вещи с седьмого этажа и сказала, что знать нас больше не хочет, и не общалась с ним.

Он очень страдал и злился — и на меня в том числе. Мои родители были не в восторге, но поддержали, приняли решение и отпустили. Мама плакала, говорила, что второго раза такого не переживет, что все это время переживала со мной, а не радовалась нашему разрыву. Его мать собрала его оставшиеся вещи и положила их в узел, сделанный из простыни. Но для него она все равно лучшая, и она для него старалась, ведь, на ее взгляд, мы не подходим друг другу и это все лирика.

Мы стали жить вместе. Сначала решили не разводиться, а потом он сказал мне, что я заслуживаю, чтобы мне красиво сделали предложение, подарили кольцо. Решили развестись. Развелись. Только потом он начал говорить по-другому: если мы выберем друг друга еще раз — значит, поженимся, а если нет — то, значит, нет. Первый месяц налюбоваться не могли друг на друга. А потом начался опять кошмар. Утром он был злой, потому что не выспался, вечером — потому что устал. По его словам, нам не о чем опять разговаривать, у нас нет общих интересов, нам скучно вместе. Я носилась как белка в колесе. Работа, учеба, дом. Пошла учить испанский язык, зашивалась. Дома делала все по хозяйству, его не просила о помощи. Дома он не делал ничего. Я отпускала его с друзьями, он мне рассказывал в подробностях про гулянки, хотя знал, что мне это не нравится. Пыталась успеть везде и исправить ошибки, которые допускала тогда, в прошлой жизни. Он постоянно говорил мне, что не любит глупых людей, что в моих поступках нет логики. В общем, я постепенно сходила с ума от того, что я вся не такая. Он перестал говорить мне, что любит меня. Я, как дура, ему сюрпризики, подарочки... Правда, я старалась.

А потом мои нервы сдали. Я сказала, что меня не устраивает его отношение ко мне целиком и полностью. Он мне сказал, что он меня не держит. Я попросила его собрать вещи. Он начал мне говорить, какая я свинья, что выгоняю его перед Новым годом, что идти ему некуда. А ведь мама была права и теперь его не примет (а это так и есть). А мне стало наплевать — почему меня не жалеют, а я должна это делать? Уходя, сказал, что будущего у нас нет, что мужчине нужна стабильность, а я истеричка и дура малолетняя; что он будет копить на квартиру со своей будущей девушкой (при этом она должна будет себе отказывать во всем) и будет жить в шоколаде. А в этой квартире он палец о палец не ударит, т.к. и так много здесь сделал, — это же не его. Сказал, что девушка ему нужна такая, которая будет его направлять, помогать во всем и будет помогать ему думать, где можно еще заработать, как выгодно купить и продать. «А рубашки — это не главное, — сказал он мне, — мне нужна не домработница, а партнер». У меня земля из-под ног уходила, я всегда его во всем поддерживала, советовала, высказывала свое мнение. Не могу понять, что сделала не так!

На прощание сказал, что никогда не сможет уважать моих родителей, что у них потребительское отношение к нему, и вообще, они серые люди. А эта квартира испортила ему жизнь... «А когда у нас дети появятся, я тебе каждый день буду истерики закатывать, что ты к маме своей ездить будешь. А если ребенок с иконкой приедет, я и ему голову оторву, и твоей маме». Он просто не верит в Бога. Да ни во что он не верит, по головам готов идти. Знаете, мне так страшно стало после этой фразы, я просто представила бедных своих родителей, которые будут лишены общения с внуками. «Хватит, — подумала я, — один раз я уже пошла за ним»... Нет, мои родители и я считаем, что они достойны уважения.

Он ушел... А я осталась в этой квартире, одна, без него... Так больно, так тяжело. Все напоминает о нем, но понимаю, что мне надо работать над собой и жить здесь своей жизнью. Я не знаю, как его забыть, простить и отпустить...

Маша, 21 год

Отклики

Маша, мне так жалко его и его мать! Они оба несчастные люди. За них надо много молиться. Очень тяжело уживаться, по моему мнению, и с ним, и с ней. Оба с глубокими душевными ранами.

Еще: очень часто претензии мужа к жене лишь зеркальное отражение его претензий к самому себе. Чем более ровно и спокойно человек относится к самому себе, тем с ним легче остальным. А человек, истязающий своего партнера постоянными претензиями, похож на вампира, отнимающего силы у другого человека.

Если Вы сможете сделать над собой усилие, то попытайтесь принять часть его претензий как указания для себя на будущее — над какими своими недостатками Вам надо потрудиться. Вы тоже были недовольны его матерью (и там действительно очень непросто!), но можно было как-то ответить любовью и незлобием на ее отношение. Возможно, это повлияло бы на нее благотворно.

Оставьте им их поступки, идите в храм на исповедь, Машенька, покайтесь в своих ошибках, которые Вы видите. Учитесь не застревать в обиде. Я Вам очень советую со всей этой историей прийти в храм на исповедь и принять Божью помощь.

Взрослеющая, 36 лет

Машенька, я очень давно не писала отзывы. А Вам решила написать.

Со своим несостоявшимся мужем мы расстались, потому что его мама, воспитывавшая его без мужа и положившая всю жизнь на своего дитятю, достойной невестки для сына не видела. А тут невесть откуда явилась я и попыталась украсть кровиночку. Мы провстречались полтора (!) года до того момента, пока мама захотела со мной познакомиться. До этого о ее отношении ко мне могла догадываться только по тому, что мама устраивала скандалы, когда он встречал меня на вокзале с сумками, и во время свиданий звонила с просьбой-приказом срочно идти домой по «неотложным» делам. Но кто обращает внимание на такие звоночки, когда влюблен?

В общем, молодой человек через два года сделал предложение, приехали мои дорогие родители, и меня посватали. Как потом говорила несостоявшаяся свекровь, она этого не хотела, уговорил сын. Чем ближе подходило время к свадьбе, тем активней меня выживали из жизни любимого человека. За два месяца до свадьбы моя сестра пригласила нас на свою, на что мама заметила, что я ему пока никто, и нечего, мол, ходить непонятно куда (!). Он не пошел, к удивлению моей семьи, а я... я сорвалась и в порыве написала нехорошие вещи про маму, в чем покаялась. В общем, мы помирились, но оказалось, что мама читала наши SMS-ки и наткнулась на ту, месячной давности.

Маша, это и стало концом наших отношений. Вернее, началом агонии. Повод был найден. У мамы каждодневные истерики, а что со мной творилось — трудно передать. Я потеряла очень родного, любимого человека. Просила прощения, дарила маме подарки, она ничего слышать не хотела, бросала трубку, меня объявили персоной нон грата. А молодой человек... Он «умыл руки», начал искать утешения — как оказалось потом, в другой. Кое-как удалось встретиться, попросить прощения. Я похудела очень, каждый день рвота, тахикардия. Рядом никого, сама студентка, милый молча наблюдал, чем все закончится. Уговорила уехать вместе в Чехию. Мы провели десять дней вместе. Кстати, до свадьбы решили хранить целомудрие, начали вместе в храм ходить.

Когда вернулись, у мамы открылось второе дыхание. Она нашла ему более достойную. Маша, я опущу весь этот ужас. Восемь месяцев ада. Меня сохранил Господь и то, что пошла работать, — до обеда в институте, до вечера на работе. «Достойной» оказалась наша общая одногруппница, с которой отношения строились на моих глазах. В шоке были все, даже преподаватели, которые звонили моим родителям, видя мое состояние. Все, кроме его мамы. Мама устраивала им поездки, встречи, ходила на боулинг. Поддерживала выбор. А я таяла с каждым днем. В храме пол был мокрым от моих слез. Он стоял, рыдал рядом, а делать ничего не делал — мама не велела. Я сдала экзамены чудом, собрала вещи и уехала. А он сделал ей предложение и... опомнился. Начал писать, звонить и ничего не делал. Мама против. Так она его и женила. А через несколько месяцев развела. И теперь сынок — весь такой состоявшийся, обеспеченный и красивый — полностью ее. У него уже есть главная женщина его жизни — мама. Для другой места нет.

Маша, а как же я? Я закончила интернатуру, объездила полмира, работаю на двух работах, имею прекрасное хобби, занимаюсь танцами, уважаема на работе и развиваюсь как личность. Веду воскресную школу (простите за нескромность), хорошо выгляжу, спорт — большая часть моей жизни. Встречаюсь с друзьями, учусь играть на гитаре.

Маша, я выкарабкивалась очень тяжело. На память о пережитом остался гастрит и тахикардия. Но с Божьей помощью вытаскивала себя из болота. Маша, это трудно. Но если бы не это «трудно» — ничего бы не было. Я бы вышла замуж, была бы все время «плохой», приобрела неврастению и развелась. Или развели, что более вероятно. Маша, Господь не дал совершиться непоправимому, не дал поломать мою жизнь.

Я уважаю маму этого парня, но, поверьте, то, что Вы описываете, — это диагноз. Плавали, знаем. Вы будете на вторых ролях и всегда «не такой». Как у Асадова: «И где-то на десятом месте на пять минут немножко я». Вас бы ломали, подминали под себя, и все равно хорошей бы Вы не стали. Потому что не родилась еще на земле женщина, достойная маминого сокровища. Машенька, поблагодарите за все Бога и думайте, как жить дальше. Поверьте, Вы из такого выбрались, что должны только благодарить Господа. Мы зачастую видим очень ограниченно свою жизнь, Бог же думает о главном — нашем спасении.

Я Вас обнимаю, глажу по головушке и искренне желаю, чтоб Вы это пережили с меньшими потерями для здоровья. А болеть будет, но период реабилитации зависит только от Вас, Солнышко.

Виктория, 26 лет

Милая Машенька, по какой бы причине ни распадалась семья — это всегда потрясение, утрата надежд, крушение мечты о счастье. Это всегда боль и длительный период восстановления себя из дребезгов. Каждая такая ситуация — урок для каждого из нас, новый опыт. Даже если нам много лет, а тебе-то всего 21. Но любой опыт будет нам полезен только тогда, когда выводы из него будут сделаны не однобокие.

Прежде чем поделиться своими размышлениями, сразу оговорюсь: я тоже свекровь. Мой сын принял решение жениться за три дня: поехал с отцом на выходные к его друзьям половить раков, а вернулся с совсем другим «уловом». Влюбился в дочку друзей мужа, да так, что, после отъезда в пятницу, в понедельник вернулся с глазами, которые бывают только у влюбленных людей. И сказал: «Мама, я женюсь». Я была не в восторге от такого скоропалительного решения, пыталась призвать сына применить более взвешенный подход, получше узнать человека. А сын просто пошел и расписался со своей избранницей. Я рыдала в голос, закрывшись в ванной.

Но молодые мои шесть лет счастливо живут, и даже о каких-либо размолвках между ними я не слышала. Невестка — умная и тактичная барышня оказалась, ей было трудно вписаться в новую жизнь. Но у нее это получилось, мы отлично ладим и можем трещать на кухне часами, перебирая найденные общие темы, расстаемся с неохотой.

Всем мамам свойственен эгоизм, продиктованный страхом и беспокойством за судьбу своего ребенка, ведь каждая мама вкладывается в своего ребенка без остатка. Особенно если она одна тянет все вопросы воспитания сына, как в случае с твоей свекровью. Это будет свойственно и тебе, когда ты вырастишь своего ребенка.

Машенька, от чего бы мне хотелось тебя предостеречь? От ошибочных выводов и категоричных суждений. Потому, что неправильные, однобокие выводы не позволят тебе избежать ошибок в дальнейшем. Ты винишь в крушении твоей молодой семьи свекровь с трудным нравом. Наверное, нрав у нее и впрямь не сахар. Одиночество дается женщине тяжело, не все способны пронести его без потерь.

Но была ли ты сама готова к созданию семьи и своей роли жены и невестки? Характеры у свекровей очень разные и не всегда такие, как нам хочется. А замуж мы выходим не только за любимого, но и за всю его родню, ибо он — часть ее. Но у тебя со свекровью есть общее главное, что должно было вас объединить, а не разъединить: вы обе любите одного и того же человека. И этот человек тоже любит вас обеих. И если твоя любовь столь же глубока, подлинна, жертвенна, как любовь матери к своему сыну, то найти общий язык со свекровью ты сможешь без труда. Потому что в этом случае ты сможешь понять другую женщину и принять ее особенности, не станешь тянуть одеяло на себя, постараешься быть миротворцем, а не непримиримым борцом со свекровью. Жизнь показывает, что в этой неправедной борьбе проигрывают все. И жена — в первую очередь. Знаешь, какой полководец считается непобедимым? Совсем не тот, который выиграл все сражения. А тот, который не вступал в сражение, в котором он может проиграть. И самые масштабные победы в войнах одерживаются не на поле брани, а за столом переговоров. Дипломатия — царица всех побед. Вот этому, милая Машенька, надо учиться для сохранения отношений, а мужнины рубашки пусть машинка с программным управлением стирает. Этим навыком нынче никого не удивишь.

Рассматриваешь ли ты свою ситуацию с других сторон? Всегда ли ты сама была безупречной, не заслуживающей порицания с точки зрения другого человека? Умеешь ли ты уважительно относиться к людям, быть внимательной и терпеливой? Даже если не очень приятный тебе человек говорит не очень интересные для тебя вещи?

«Свекровь говорит только о себе» — пишешь ты. Если бы ты была готова к конструктивным отношениям, то поняла бы, как это замечательно, что свекровь говорит о себе. Ее еще и поощрять к этому надо. Во-первых, ты можешь много чего узнать о ней, о ее характере. А значит, легче найти к ней подход. Знаешь, кто самый лучший, самый желанный собеседник? Вовсе не тот, кто заливисто о чем-то рассказывает. А тот, кто дает возможность другому заливисто что-то рассказывать. Самый лучший собеседник — это хороший слушатель. Свекровь, по существу, немолодой, одинокий человек, поэтому, во-вторых, она сама давала тебе блестящий шанс стать для нее любимейшей невесткой, самым желанным собеседником. Ей просто выговориться надо было, потому что вся ее жизнь была положена на то, чтобы одной вырастить такого сына, что ты смогла в него влюбиться: воспитанного, образованного, умного. Тебе же не захотелось встречаться с охламоном с двумя извилинами в голове, посасывающим пиво из банки и балдеющим от этого удовольствия? Ты полюбила парня с определенными положительными качествами. Но кто в нем эти качества сформировал? Твоя «плохая» свекровь. Поэтому, если она говорит о себе, тебе надо было всего-то научиться ее слушать. А вдруг из этих откровений можно почерпнуть что-то полезное и взять это на вооружение? Да и не каждый день тебе приходилось выслушивать ее монологи.

Заинтересованно слушая собеседника, мы тем самым выражаем ему свое неравнодушие, интерес и уважение к его личности и незаметно для себя сами проникаемся к нему симпатией. Ведь в каждом человеке есть хорошее. А это — уже мостик к построению хороших отношений. Разве благополучие твоей семьи не стоит этого? Машенька, будем честны сами с собой для своей же пользы: в данном вопросе ты оказалась не на высоте. Штрафное очко тебе за это. Но не очень большое, ведь ты еще так молода!

Теперь о муже. Ты вышла за него по любви. Не так ли? Была ли ты готова ради этой любви при необходимости меняться, развиваться, чтобы быть интересной своему мужу как личность? Ведь ты сама пишешь, что он — образованный человек. А отношения между мужчиной и женщиной в браке — это не только постель, стирка и кухня. В промежутках между сексом и едой люди разговаривают, общаются, делят друг с другом интересы. А если выясняется, что делить нечего, а человека все равно любишь? Что делать? Выхода два: или вы рано или поздно расстанетесь, или надо расти, работать над собой, заполнять пустоты, разделяющие тебя с мужем. Это большой труд. Но разве любимый человек и сохранение семьи не стоят этого?

Ты, конечно, молодец, что все по дому делаешь хорошо, что хорошая хозяйка. Без хозяйки дом — не дом. Но этого для семейных отношений катастрофически мало! Нужно много еще чего. Быть хозяйкой означает не только половником в кастрюле ворочать и пыль с серванта стряхивать. Это означает быть хозяйкой всего жизненного уклада, атмосферы в доме. А она складывается из многих составляющих, как звучание оркестра складывается из звучания каждого отдельного инструмента. А ты — дирижер этого оркестра. Ведь при современных достижениях цивилизации мужчина рубашки может отдать в прачечную, где ему их профессионально постирают и отутюжат, будут как новенькие. Утолить голод он сможет и в любой из многочисленных кафешек, где конкуренция заставляет готовить вкусно. Зачем ему только ради этих бытовых услуг жениться? Дело в том, что женятся для того, чтобы рядом был единственный, самый близкий, понимающий и разделяющий твои взгляды и интересы человек, с которым можно будет достойно воспитать детей. А этого уже не купишь.

Пары распадаются не из-за еды или невыстиранных рубашек, а из-за отсутствия взаимопонимания, общих взглядов на самые главные вещи, когда людям становится не о чем говорить друг с другом и нечем делиться. Именно это и случилось, как мне кажется, в твоем случае.

Не надо поддаваться соблазну обвинять свекровь и мужа во всех смертных грехах. Не нужно и себя бичевать. Конечно, эти люди не идеальны, в чем-то неправы. Но и ты тоже не идеальна, и тоже в чем-то неправа. Но никто из вас троих не может быть назван плохим. Вы просто очень разные люди. Даже если бы свекровь жила на Юпитере и не могла общаться с сыном и тобой, ваш брак вряд ли имел бы перспективы именно в силу принципиальных различий между тобой и мужем.

Для иллюстрации приведу один курьезный пример. В одной родственной мне семье с женитьбой сына началась «веселая» жизнь. Родители — люди деликатные, вложились в своего сына по максимуму, но сильно перечить сыну в его выборе спутницы жизни не стали, хотя после посещения дома будущей невестки мама жениха находилась в шоке: такое сильное впечатление на нее произвело все увиденное. Пытались поначалу поговорить с сыном, чтоб не спешил, подумал. Но он знай твердил свое: «Люблю, будете возражать — все равно женюсь и уйду из дома». Будущая невестка закончила педагогический институт, и родители сказали себе: «Ну, она все же педагог, имела желание учиться, так что должна быть с понятием — может, и ничего, уживутся».

Но все оказалось иначе. С первых месяцев жизни сын оказался между молотом и наковальней. Молодая жена встречала мужа с работы в слезах и жалобах на тиранию и издевательства со стороны свекрови. Направляясь к маме прояснить ситуацию, сын заставал ее лежащей на диване в окружении лекарств от давления. Рассказы двух участниц события были диаметрально противоположными. Жена рыдала на груди у мужа, жалуясь на беспочвенные придирки свекрови. Мать мужа, заикаясь от негодования, рассказывала о том, как, войдя в комнату, застала невестку, решившую сделать себе педикюр. Ноги она распаривала в тазике, в котором мать летом варила варенье, а в праздники резала оливье на большую семью. Но это еще было не самое страшное. Свои пятки после прогулки в лесу босиком невестка-педагог скоблила... взятым из хлебницы ножом для резки хлеба, ухватив его за лезвие подобно скребку. На истошную реакцию свекрови невестка удивленно вскинула брови и ответила: «Чего Вы так кричите? Вы ж меня напугали, я ж могла порезаться. Я же потом помою и нож, и тазик. Ничего с вашим вареньем не случится, так же и сварите, как обычно».

Свекровь слегла с гипертоническим кризом, любимый тазик для варенья был отправлен в сарай, а нож для хлеба она выбросила. Даже прокипятив его, резать хлеб им после увиденного свекровь не смогла. А невестка совершенно искренне возмущалась: свекровь — настоящий самодур! Вот ее мама так всегда чистила пятки, ножом очень удобно. И никто от этого не умер. И чего было орать?

Таких нестыковок двух разных мировоззрений в повседневной жизни было выше крыши. С рождением ребенка стало еще сложнее. Рыдания жены на груди мужа участились, как и гипертонические кризы у свекрови. И всякий раз молодой муж слышал две совершенно разные истории. Как-то жена в очередной раз кинулась мужу на грудь, едва он вошел в дверь: «Твоя мать — настоящий зверь! Она меня сживает со свету! Она хочет нас развести» (знакомые слова, правда?).

Когда мужу от работы дали, наконец, квартиру, все вздохнули с облегчением. Но оно продлилось недолго. Между мужем и женой не стало «буфера», на который можно было списать все неурядицы. И теперь супруги остались лицом к лицу. Изменились ли от этого их менталитет, культура, представления о жизни? Нет, не изменились. Менее чем через полгода муж собрал свои вещи и попросил временного политического убежища в нашей семье. К родителям пойти не решился, так как знал, что скажет мать. Причина ухода была той же, что и стычки со свекровью: люди по-разному понимали приемлемые и неприемлемые вещи, как представители разных измерений.

Последней каплей, по словам мужчины, стала следующая ситуация: возвращаясь с работы, на лестничной клетке он был встречен соседом, который взволнованно сообщил, что днем было наводнение из их квартиры. Соседи недавно сделали ремонт, а теперь отвалилось все потолочное покрытие и испорчены новые дорогие обои. На звонки в дверь никто не открывал. Аварийка приезжала, но вода к тому моменту с потолка течь уже перестала.

С дрожью в теле мужчина открыл своим ключом дверь: уж не случилось ли чего с матерью и ребенком? Но дома супруга невозмутимо готовилась к купанию ребенка, ванночка уже стояла на табуретке в емкости ванной. Взглянув на вздувшийся паркет, завернутый в полиэтилен мокрый палас, муж спросил: что случилось? Супруга вначале что-то путанно говорила насчет сломавшегося вентиля, но потом из невразумительных обрывков удалось выяснить правду: жена вылила бак с прокипяченными пеленками в ванну, полоскать руками не хотелось, и она просто пустила струю проточной воды — сами отполощутся. А сама оделась и пошла с ребенком гулять. Пеленок было много, и сливное отверстие ванны вскоре перекрылось. Муж был в негодовании: «Как же ты могла уйти из дома, когда у тебя вовсю хлещет вода! Ты вообще соображаешь, что делаешь?» Ответ был таким: «Как же вы со своей мамашей меня достали! Думала, хоть теперь поживу спокойно, но, видно, яблоко от яблони недалеко падает».

Дальше рассказ был таким: муж понял, что потоп действительно был по их вине и решил компенсировать соседу ущерб, не доводить же дело до суда! В шкатулке, куда супруги уже несколько месяцев откладывали деньги на покупку мягкой мебели, денег не оказалось вовсе. Ни рубля. Их не оказалось и в другой комнате, в бельевом шкафу. «Лен, а куда ты переложила деньги?» — прокричал, не раскрывая в ванную дверь, муж, чтобы не простудить ребенка. Ответа не последовало. Муж осторожно приоткрыл дверь и похолодел: матери рядом с малышом не было, ребенок в ванночке полоскался один и сполз с подставки в воду так, что его рот уже был в воде. Схватив ребенка, муж кинулся в комнаты. Жены не было. Не было и ее пальто. Она вернулась часа через два, проветрившись и уложив свои эмоции, отдохнув от необоснованного «наезда» мужа. Мужчина признался, что был готов ее убить, увидев безмятежное лицо жены в дверном проеме. Но смог только прошептать: «Какая же ты дрянь. Ребенок мог утонуть». На что последовал ответ: «Что, опять как всегда я что-то не так сделала? То мамаша твоя меня доставала, теперь ты принялся. Ты сам меня довел своими претензиями, имею я право прогуляться и прийти в себя? А ребенок не один остался, дома, кажется, есть отец. Если бы утонул, то вина была бы твоя».

Пожив немного у нас, мужчина вернулся домой: «А то ведь угробит ребенка». Да и куда ему было уходить? На улаживание проблемы с соседом и просто на текущую жизнь до зарплаты ему пришлось денег занимать и долго отдавать потом. Как выяснилось, домашний резерв жена, втихаря от мужа, потратила по своему усмотрению: ее мама копила себе на шубу, а отец эти деньги пропил с дружками. Дочь послала маме часть денег в виде материальной помощи, а на оставшиеся купила отцу в порядке поощрения спортивный костюм «Адидас» с кроссовками. Как говорится, без комментариев. Пропивать деньги с дружками нужно в приличном виде.

Свекровь и свекор в жизнь молодой семьи не вмешивались. Наоборот, подбрасывали внучке деньжат в виде подарков на праздники и Дни рождения, каждые каникулы забирали ее к себе, чтоб родителям дать возможность побыть наедине, отдохнуть от родительских забот. Но это не помогло. Когда дочь подросла, мужчина от жены ушел. Теперь ему было куда идти, да и свои обязательства перед ребенком он считал выполненными, материально помогает дочери и сейчас: оплачивает ей съемную квартиру рядом с вузом и учебу…

Можно ли кого-то из приведенной истории закидывать камнями, говорить, что он — плохой, злодей, изверг? У каждого из этих людей — своя правда, свои потребности. Когда сходятся две разные правды, а удовлетворение потребностей оказывается невозможным, получается революционная ситуация с последующей гражданской войной в одной отдельно взятой семье.

Нам бывает плохо с человеком не потому, что он плохой и, как нам кажется, умышленно творит нам зло. Если, конечно, речь не идет об откровенных людских пороках и преступлениях.

Нам бывает плохо в отношениях по следующим причинам:

1. Потому, что с нами НЕ НАШ человек. Как говорят, другого поля ягода. И его правда вступает в непримиримое противоречие с нашей правдой. В данном случае диалог построить если и можно, то ненадолго. Столь разным людям в брак вступать нельзя.

2. Потому, что мы не умеем строить отношения, не готовы к ним, не умеем уважать и понимать других людей и их интересы, а оттого совершаем одну ошибку за другой. Пока наши отношения не будут погребены под грудой этих ошибок, несмотря на то что шансы у нас были.

3. Потому, что мы ждем от других изменений в сторону, устраивающую нас, но, мня себя совершенными и непогрешимыми, не желаем меняться сами, чтобы хоть в чем-то соответствовать ожиданиям близкого человека. Он же тоже имеет право на свои ожидания! Или нет?

Какой из пунктов тебе ближе, Машенька, тот и выбирай. В любом случае — потеряв отношения, ты приобрела опыт. А это уже немало. К построению следующих отношений, я уверена, ты подойдешь более подготовленной. Особенно если перестанешь копаться в недостатках бывшего мужа и свекрови, которые, безусловно, имеют место. А сосредоточишься на своих пробелах и возьмешь курс на их устранение. И успех в построении своей жизни не заставит себя ждать. Родители дают нам только базис, исходя их своего жизненного опыта, все остальное мы должны нарабатывать сами. И нарабатываем всю оставшуюся жизнь.

Я желаю тебе удачи, успехов, взаимопонимания со своими родителями. Люби их, пожалуйста, так сильно, как можешь. И еще: высший пилотаж отношений — умение красиво расстаться, оставив о себе наилучшее впечатление. Я бы на твоем месте позвонила бывшей свекрови, и в доброжелательной манере пожелала ей здоровья и благополучия, и по старинной и очень мудрой русской традиции на прощание произнесла: «Простите меня ради Бога, если чем-то обидела. Не по злому умыслу, а по своей житейской неопытности». Нет сердца, которое не растаяло бы от таких слов.

Smilla, 55 лет

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: