Муж на стороне своей матери

Здравствуйте! Прошу помочь, если это возможно. Сейчас нахожусь в очень трудной ситуации. Развод с мужем, которого я очень сильно люблю.

Встретились мы с ним три года назад, в августе месяце. Свадьба уже была первого ноября. Это был самый ужасный день в моей жизни. Незадолго до свадьбы, когда я узнала свою свекровь, все и началось. Думала, после свадьбы все пройдет... Когда были приготовления к свадьбе, муж начал разговаривать словами и фразами свекрови.

Свекровь... Я не могу сказать, что она плохая женщина, просто она очень сильно любит своего сына и не хочет отпускать его от себя. Об этом свидетельствует то, что она после свадьбы сразу же заявила, что, мол, невестушка, настраивайся на то, что придется жить со мной в двухкомнатной квартире годика так три точно. Хотя семья обеспеченная, и вообще, есть две квартиры. Правда, в одной квартире живет младшая сестра, а другая находится в другом городе, куда муж категорически против переезжать. И вообще позабыл о нашей договоренности, что мы всего лишь перевезли вещи ненадолго, пока не найдем квартиру для съема. Также договаривались с ним, и он с моей мамой, что мои расходы составят свадебное платье, и все. Но мама его потом сказала, что он не олигарх, и все в таком роде. Я свадьбу вообще попросила его отложить, пока не заработаю сама, после одной ситуации с его мамой. Но это затянулось...

Я пыталась подружиться со своей свекровью и думала, что это очень удавалось. Очень сильно ей доверяла, до определенного периода времени. После свадьбы муж потратил подаренные деньги без какого-либо совета со мной. Я, естественно, попыталась поговорить с ним, ни в чем его не упрекнув, а просто спросив: «Зачем тебе деньги?» Он ответил: «На долги за свадьбу...» Спросила: «Сколько должен?» — «Не твое дело»... Хотя, когда шли приготовления к свадьбе, мама жениха говорила о том, что я ничего не заработала на свою свадьбу и они будут приглашать кого хотят, т.к. муж заработал сам себе на свадьбу. После разговора о долге я ему попыталась объяснить, что мы теперь вместе и нужно делать все сообща и посоветовавшись. На что услышала фразу: «Правильно мама сказала — она тебя еще до свадьбы раскусила, что ты за человек. Ты сама никогда никуда деньги не будешь вкладывать, а как делить — первая». После чего в этот же день ушел из дома и не ночевал дома. На что свекровь заявила, что это моя вина. Несмотря на то что я работаю, учусь, оплачиваю кредит за машину.

Вот после этого все и началось... Постоянные упреки, что я мало зарабатываю, трачу деньги только на себя, хотя из вещей и прочего я ничего не покупаю. Моей зарплаты хватает на обучение, кредит за машину, продукты. Мои расходы не видит никто. Со свекровью отношения были нормальные до тех пор, пока я не узнала, что она сказала эти слова. А когда я спросила у нее в лоб, она сначала отрицала, а потом призналась: «Это мой сын, я ему буду говорить, что хочу и когда хочу»... После чего я собиралась уходить из этой семьи.

После этого моя жизнь превратилась в ад. Свекровь вела себя со мной хорошо, так сказать, на людях — хвалила меня постоянно, пыталась наши отношения с ним наладить. А сама, за моей спиной, советовалась, как меня посадить «на короткий поводок». Все это время я разными способами пыталась наладить отношения, но муж начал вести себя неадекватно: часто уходить из дома играть в автоматы, проигрывать деньги (я не знала о его привязанности до свадьбы), оскорблять, отталкивать, заниматься любовью тогда, когда он хочет. Все мои попытки поговорить пресекались обвинениями в скандале, молчанием, деланием вида, что ничего не происходит, лицемерием. Меня перестали считать за человека вообще. Я боролась до последнего. Вроде бы иногда, как я думала, получалось.

Муж стал сидеть на сайте знакомств. Увидела его анкету, где написано, что он не женат. И обрезанная фотография, на которой он отрезал меня. Это выбило меня из колеи. Я не пришла домой и ночевала у его сестры. Он же в это время нормально гулял. Я сама вернулась и начала пытаться еще бороться, после его нелепых объяснений, что он так стал делать, потому что я начала следить за ним. А начала я это делать после таких событий: могла к нему подойти, он наврет, что работает, оттолкнув меня, а на следующий день захожу на сайт одноклассников — а он был в это же время там.

Затем, после очередного его ухода со дня рождения его же сестры, он уехал к другу. Я начала собирать вещи, но его мать меня удержала. Я осталась. Хотя ездила, его просила вернуться домой, видя, что он сидит на сайте знакомств и общается с женщинами. Все равно попыталась вернуть его. В этот же вечер его мама мне сказала, что я его не люблю и вообще вышла замуж просто так, чтоб кому-то что-то доказать. Я все равно осталась и все это время — это было спустя 23 дня после нашей свадьбы — пыталась доказать, что это не так.

Сейчас я ушла по той же причине. Муж не ложился спать и не реагировал на мои просьбы, хотя отношения вроде бы стали налаживаться, а сам сидел на сайте в очередной раз, наврав мне, что работает. Я увидела, обиделась, на что его мама начала высказывать свое недовольство по этому поводу: «Надоело, ты ходишь постоянно такая...» Хотя он мне делал очень больно, но сдвиги были. В общем, мне мама его высказала все: что я приспособленка и пришла, думала, что они здесь все дураки, а не получилось... В общем, меня начала оскорблять, говорить, что она жалеет, что не настояла, чтоб он не женился на мне. И тут же говорить, что она против нашего развода. Меняйся или уходи. Его реакция меня вообще убила: он сидел, поддакивал и посмеивался. Когда легла спать, он пришел как ни в чем не бывало, попытался меня обнять. Я молча лежала всю ночь, не сдвинувшись с места. На следующий день поплелась на работу. Весь день он разговаривал, как будто ничего не произошло. Приехав домой, наблюдала то же самое: он искупался, приоделся и стал собираться уезжать, не ответив мне, куда он собрался ночью и во сколько он будет дома, и наорав на меня, что «опять начинаешь, как всегда», угрожал физически. И говорил, что выкинет меня, как котенка, за дверь, — что было уже не раз произнесено за два месяца.

Я поняла, что все — моему терпению предел. Собрала вещи и ушла. Первый раз в жизни он меня попытался удержать — звонком. Позвонил и сказал, чтобы не страдала фигней, мягко говоря, и шла домой. Просьбы поговорить вместе не увенчались успехом. Я ему сказала, что еду до семейных наших общих друзей. Я уехала, он приехал туда примерно после трех-четырех часов как ни в чем не бывало, стал таким же, как и был до свадьбы. Я, удивленная, не верила своим глазам, попыталась поговорить, он сказал: «Хватит разговаривать. Давай спать». Остались ночевать у друзей. На следующий день он звонит и спрашивает, когда приеду домой. Я ему ответила, что я поеду к друзьям, к которым собирались и договаривались об этом накануне вечером и у которых мы провели ночь. Он психанул и поехал гулять.

На следующий день он узнал, что я не приду вообще больше. Позвонив ему, я попыталась с ним поговорить. Ничего не получилось. Он дал мне пять минут, чтоб я вернулась домой — иначе он уходит из моей жизни навсегда. Все эти четыре дня я пытаюсь объяснить, что я так не могу жить с его мамой, — не потому, что она плохая, а потому, что я живу по расписанию его мамы. Пыталась... Но он ушел. На следующий день опять выяснения. И все время он звонил, разговаривал со мной фразами своей мамы, все мои попытки к примирению ни к чему не привели. Мало того, он требует, чтоб я вернулась домой. Я соглашаюсь, но прошу его о разговоре, он говорит: «Нет. И вообще, моя мама сказала всю правду — тебе глаза режет эта правда». Хотя она, его мама, говорила много гадостей, но есть гадости — такие, как «приспособленка», которые можно опровергнуть.

Не знаю, как вернуть своего мужа. Теперь он молчит вообще. И, по-моему, подал на развод. Несмотря на то, что мы венчались... Я дала клятву так же, как и он, и я ее держу, несмотря ни на что. Не знаю, что делать. Я-то знаю, что он может быть другим, и был другим (не в период влюбленности, а сам такой), просто так же сильно в прошлом обжигался, как и я. Хотя, пообщавшись с его друзьями, я узнала, что со всеми девушками его ругала мама, причем из-за одной и той же темы — «все они из тебя деньги тянут».

Вот сейчас нахожусь вообще без денег, заболела, жить негде, работа тоже подводит, так сказать, финансовый кризис. Друзья попросили у него денег мне на квартиру, но я никогда их не возьму. Иначе слова его мамы будут подтверждением.

Я устала оттого, что меня его мама и он считают слабым человеком и ничтожеством, истеричкой и психопаткой. У меня в жизни был суицид, и жизнь была не из легких, начиная с детства. Хотя я ничего до свадьбы не скрывала, а сразу раскрыла всю душу ему и за это этим же и получила... Наверное, такие вещи не прощаются, но я люблю его и знаю, что для него мать это все, поэтому он слеп. ПОМОГИТЕ!!! Я надеюсь только на чудо.

Екатерина, 23 года

Отклики

Дорогая, милая Катенька, ну разве можно выходить замуж после трех месяцев знакомства? Разве можно так быстро узнать человека, его семью, проверить его и Ваши чувства? Спешим, не зная куда, а потом слезы... Ну, ничего, с Божьей помощью справитесь.

Вы ни разу не упомянули об отце Вашего мужа, видимо, растила его одна мама. В таких случаях очень часто, к сожалению, бывает так, что мама растит сына «для себя» и неосознанно, но изо всех сил препятствует отдалению сына от себя, созданию его семьи. Видимо, так получилось и в случае с Вашим мужем. Возможно, у Вас получится создать с ним полноценную семью, но это потребует от Вас колоссального терпения и титанических усилий на многие годы. И первое, что необходимо, — это жить отдельно от мамы... Хотя бы первый год, пока отношения в Вашей семье, между Вами и мужем, хоть как-то установятся, чтобы им не так губительно было влияние извне.

Мне кажется, сейчас Вы ведете себя правильно, не соглашаясь вернуться домой без серьезного разговора с мужем. Тем более что он так и не видит своей вины, не понимает, что делает Вам больно, считает, что Вам просто «правда глаза режет». Вы не написали, сколько лет Вашему мужу, но из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что он морально еще не повзрослел. Как он представляет себе брак — непонятно, но ответственности, необходимой для создания семьи, у него крайне мало. Если Вы решитесь на это, то вырабатывать у него эту ответственность, растить из него мужчину придется Вам. Это возможно, хоть и очень сложно.

Займитесь сейчас своим здоровьем, работой и жильем. Сосредоточьтесь на этом и обязательно молитесь, чтобы Господь устроил все в Вашей жизни по Своей воле, потому что только Ему одному известно, что и как будет лучше для Вас. И оставьте решение Ваших проблем Ему. Если муж любит Вас — он таки согласится на разговор, согласится менять свою жизнь, соотносить ее с ответственностью за семью, и тогда общими усилиями будете строить семейный очаг. Если же он женился «от нечего делать» и сейчас действительно подал на развод — поверьте, Катенька, не о чем тут плакать.

Сусанна, 25 лет

Уважаемая Екатерина! По Вашим словам, Вы любите безответственного эгоистичного человека (об этом говорит характер всех его поступков), который просто НЕ МОЖЕТ нравиться человеку, уважающему себя.

Это говорит либо о том, что Вы чем-то ослеплены (неужели все-таки любовью?), либо о том, что Вы не всю ситуацию излагаете достоверно. Не обижайтесь, пожалуйста, ведь Вы же сюда написали с целью разобраться в том, что происходит вокруг Вас, — мы и разбираемся.

Судя по тому, что у Вас нет квартиры и родителей в том городе, где вы живете, — жилищная проблема для Вас стоит очень остро. Не могло ли быть так (ну, где-то в глубине души, на уровне спинного мозга), что Вы терпите все это унижение ради крыши над головой, надеясь, что со временем все «рассосется»? Какого чуда Вы ждете?

Я считаю великим благом, что Вам дали возможность разобраться в Вашем браке уже через пару месяцев, пока вы не успели родить дитя, неизбежно ставшее бы несчастным или больным в таких нервных, ненормальных условиях. Вы пишете, что Вам угрожали физической расправой. Это спустя два месяца после свадьбы! А что будет через год?

Простите меня, Ваше терпение, покорность, смирение больше похожи на мазохизм, а не на христианскую позицию по отношению к мужу и его матери. Смирение и покорность надо проявлять при столкновении с другими трудностями — болезнями, например, или другим несчастьем, свалившимся на Вашего мужа, но вовсе не тогда, когда Вас попрекают куском хлеба и оскорбляют.

А вот представьте себе, что всю эту грязь, помимо Вас, слышит маленький малыш... Какая тяжелейшая моральная травма будет ему нанесена, когда он узнает вдруг, что его обожаемая мамочка — «негодяйка» и прочее.

Мое мнение — замуж Вы поспешили. Зачем? На свете полтора миллиарда мужчин — неужели Вы думаете, что то, что Вы имеете, это Ваш последний шанс? Вам 23 года. Вы получили отличный урок от жизни, от Бога, если угодно.

Решайте — что дальше. Вечные слезы и боязнь побоев или свободная достойная жизнь. Сами решайте. Не торопитесь. Ведь Ваша жизнь интересна в первую очередь ВАМ.

Ольга Петровна, 47 лет

Катюша, если Вы болеете и у Вас нет денег, то при чем тут слова его мамы? Ваши отношения — это то, что строите Вы с ним вместе. Мама только кажется проблемой. Смотрите глубже. Ваш мужчина либо сделает выбор и станет взрослым человеком, либо так и останется маменькиным сынком.

Это не хорошо и не плохо... Просто Вам он такой не нравится, хотя Вы и пишете, что любите его. Подумайте, нужен ли он Вам — именно он, с такой мамой, таким характером и таким отношением. Вы ждете, что он изменится... Значит, и он вправе ждать перемен от Вас. Чего Вы хотите для себя? Для вас?

И мой Вам совет: если денег даст — берите, платите за квартиру, выздоравливайте и ищите работу. И, пока не найдете, оставьте Ваши заморочки о деньгах. Он Ваш муж. Если не к мужу, то к кому же тогда обращаться за помощью?

И перестаньте сами себя добивать. Вы есть! Вы — женщина! Вы — человек. Живите, и не надо себя мучить мыслями и домыслами — ЖИВИТЕ. И не надо ждать чудес или еще чего-то такого.

И ждать его перемен, или измениться самой, или вообще забыть о нем — это Ваш выбор. Положитесь на Бога, просите Его помощи... И живите!

Анюта, 29 лет

Катенька! Казалось бы, все просто: зачем нужны такие сложности и муки? Но есть одно НО. Вы венчаны. Что Бог сочетал, человек да не разлучает. Венчание — это не обряд. Это венец. Он твой венец, а ты — его. А венец — это не украшение, а работа.

Твоя позиция тебе ясна. Ты его любишь, понимаешь причину его несовершенства и ненормальных отношений с матерью. Значит, ты хочешь бороться и преодолеть это.

Я полностью согласна с Сусанной. Займись сейчас собой. А решение за ним.

Но если уж он решится, то непременное условие вашего успеха — отделиться от мамы. Это нужно им обоим, т.к. они совершенно не видят, что их отношения безумны.

Но даже не это главное. Человеческими силами ужасно сложно, а может быть, и невозможно вылечить ваши семейные духовные недуги. Ты просто не представляешь, сколько нужно времени и сил, чтоб хотя бы эти недуги увидеть. А потом еще втрое больше времени и сил, чтоб их выкорчевать. Это возможно только с Божьей помощью. Если муж тоже хочет сохранить семью, то и ему придется это понять и, если он сможет, обратиться за помощью к Богу. А там, глядишь, и с мамой отношения изменятся.

Марина, 29 лет

Катюша, на какое чудо Вы надеетесь? На то, что Ваш новоиспеченный муж вмиг повзрослеет и выскочит из-под маминой юбки?

Ситуации разные бывают. Вашу свекровь где-то можно понять — брак Ваш скоропалителен. А любой родитель хочет лучшего для своего ребенка. Она боится, что у Вас не сложится, и всячески, своими поступками, подталкивает вас обоих к разрыву.

Беда в том, что муж не на Вашей стороне, а на стороне мамы. У Вас с ним нет единой команды и нет единого мнения. А посему Вы в одном лагере, а муж с мамой — в другом. Не знаю, надолго ли Вас хватит жить в состоянии «гражданской войны».

Даже если сможете убедить мужа съехать от мамы, и подальше — в другой город, в другую область, в другую страну — вряд ли муж изменится в отношении к Вам. Унижая Вас, он поднимает свою самооценку, наслаждается властью над Вами.

Если Вам хочется жить в состоянии войны, хочется страдать, быть униженной, подумайте, откуда идет это желание. Возможно, из детства...

Марина, 40 лет

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: