Создание правильной обстановки

Представления о допустимом и недопустимом в каждой семье свои, и невозможно предлагать всем одни и те же рецепты. Одна­ко хотелось бы дать несколько общих советов.

Родителям необходимо установить границы приемлемого и неприемлемого поведения. Правила должны быть разумными, предсказуемыми, понятными и неизменными. Если ребенок по­пытается проверить эти правила на прочность, он должен убе­диться, что изменить их назойливыми просьбами, хныканьем и криком невозможно. Обнаружив это, ребенок обычно успокаива­ется и в дальнейшем спокойно соблюдает установленные правила: их незыблемость дает ему ощущение безопасности. Соблюдение правил не только облегчает жизнь родителям, но и готовит ре­бенка к дальнейшей жизни в обществе.

Однако в то же время не следует слишком ограничивать свобо­ду ребенка. У него должна быть возможность исследовать окружа­ющий мир, экспериментировать, познавать новое и учиться на своих ошибках. Чрезмерное стеснение свободы ребенка плохо скажется и на его развитии, и на отношениях с вами. Есть мудрое правило: чтобы удержать власть, не следует ею злоупотреблять.

Разумеется, «правила создаются, чтобы их нарушать», и ребен­ку еще предстоит узнать, что всякая система обладает определен­ной гибкостью. Обычно ребенок ложится спать в семь часов, но в день салюта можно лечь и попозже. Однако не забывайте объяс­нить ребенку, почему нарушается то или иное правило.

Родители должны подавать ребенку хороший пример — это ак­сиома. Поговорка: «Делай так,как я говорю, а не так, как я поступаю» к воспитанию детей не подходит. Дети более склонны следо­вать примерам, нежели прислушиваться к словам.

И еще один практический совет: не усложняйте себе жизнь и не создавайте ребенку ненужные искушения. Если ему нравится играть с вашей коллекцией компакт-дисков, просто уберите ее в такое место, где ребенок ее не достанет.

Выбор

Ребенок нуждается в возможности выбора, однако выбор должен соответствовать его уровню и быть ему понятен. Нет смысла спра­шивать ребенка, хочет он поехать на отдых во Францию или в Ис­панию: ни о той, ни о другой стране он ничего не знает. А вот вы­брать между красной и желтой футболкой он вполне способен.

Непродуктивно предлагать ребенку выбор, если вы знаете, что осуществима лишь одна возможность, и недопустимо, предла­гая выбор, тут же навязывать свой вариант. Например, если вы спрашиваете, хочет ли ребенок пойти на детскую площадку или в бассейн, и он отвечает: «В бассейн», не говорите: «А мне кажется, лучше все-таки пойти на детскую площадку». Если реального выбо­ра нет, не создавайте видимости выбора, а просто сообщите ребен­ку о том, что сейчас будет.

Возможность выбора в разумных и доступных ребенку преде­лах (что есть на завтрак,во что играть и т.п.) повышает самооцен­ку ребенка и укрепляет его способность принимать решения —ка­чества, жизненно необходимые в последующей жизни. Очень важ­но также признавать и уважать вкусы и желания ребенка. Ребе­нок, лишенный возможности выбирать, в дальнейшем может стать пассивно-подчиняемым или, напротив, упрямым и агрес­сивным.

Система поощрений

Для управления поведением ребенка можно использоватьсистемупоощрений. Определите одобряемые и неодобряемые модели по­ведения, повесьте на стену в доме таблицу и за каждый случай хо­рошего поведения наклеивайте на таблицу звездочку. За опреде­ленное количество звездочек ребенок должен получать небольшое «материальное вознаграждение».

Можно выражать свое отношение к поведению ребенка и дру­гими символическими способами.

Каждый раз, когда Дуглас чересчур разыгрывался и начинал буя­нить, мы сажали его на специальный коврик и говорили: «Поси­ди-ка немного, остынь». Это очень помогало: через некоторое время Дуглас сам, когда замечал, что теряет контроль над собой, просил нас отнести его на коврик. А позже этот коврик преврати­лся в ковер-самолет, на котором Дуглас летал в далекие страны.

Самоагрессия

У некоторых детей с особыми нуждами вырабатывается привычка наносить себе повреждения: биться головой о стену или о кровать, кусать себя, выдергивать себе волосы. Это может быть опасно для ребенка и, в любом случае, очень неприятно для родителей.

Если ваш ребенок наносит себе повреждения, попытайтесь понять, почему. Это может быть связано со страхом, смущением или — наиболее частый вариант — досадой от того, что ребенка не понимают. Если ребенок снова и снова пытается что-то сообщить взрослым, но не получает понимания, он может впасть в ярость и выместить свою досаду на себе или на ком-то еще. Ваша задача — не доводить дело до такого финала. Используйте методы, описан­ные выше: определите, в каких ситуациях ребенок ведет себя по­добным образом, и старайтесь их избегать.

Если предотвратить подобную ситуацию невозможно, будьте готовы чем-то отвлечь ребенка или, в крайнем случае, побудите его выместить гнев на подушке или игрушке-пищалке.

Если вы не можете остановить приступ самоагрессии у ребен­ка, сделайте все, чтобы он не причинял себе вреда, но при этом старайтесь не привлекать к этому его внимания.

Со временем, когда ребенок научится понимать, что происхо­дит, и сообщать окружающим о своих нуждах, самоагрессия, ско­рее всего, прекратится.

У Ханны была привычка в раздражении кусать себя за запястья. Мы начали обматывать ей запястья эластичными бинтами: она продолжала кусать себя, но нам было легче игнорировать ее по­ведение, поскольку теперь дело не доходило до крови. Постепен­но это прекратилось.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: