Супружество и отцовство

В то время как супружество представляет собой область самых интимных, доверительных и партнерских отношений, для пассивно-агрес­сивного мужчины оно являет собой также пере­довую линию фронта. Он может подойти вплот­ную к решению проблем своего поведения или, застопорившись на прошлом, перенести их в свою семейную жизнь. Он может продолжать вымещать свой гнев и неуверенность на самых дорогих ему людях или, наконец, захочет прекра­тить свои эгоистические игры ради достижения благополучия в семье.

Принятие на себя долгосрочных обязательств и построение полноценного партнерства может дать ему ощущение комфорта, которого ему не хватало, когда он был одинок. Супружество оз­начает, что человек не живет только для себя. Он больше потеряет, если не сделает усилие, чтобы проявить сострадание к Вашим чувствам, вни­мание и уважение к Вам.

Любой брак имеет период медового месяца, когда эйфория окрашивает все в нежно-розовый цвет. Тогда, даже пассивно-агрессивный мужчи­на в самом худшем его варианте может показать­ся человеком романтическим, сильным, не­многословным (слова просто бывают, не нужны между любящими молодоженами). Но когда не­избежно вступает в силу реальная жизнь, Вы об­наружите, что его молчание вовсе не признак умного, сильного характера, и вот уже невоз­можно игнорировать отсутствие взаимопонима­ния между Вами; его обещания, которые он не сдержал, его настойчивое желание одиночества и его стремление управлять становятся постоян­ными. До того, как Вы осознаете это. Вы уже сталкиваетесь ежедневно с пассивно-агрессив­ным поведением.

Супруги должны уметь ради сохранения мира в семье не обращать внимания на некоторые причуды друг друга (он не ступит ногой на влаж­ный коврик в ванной; он говорит Вам авторитет­ным тоном то, что Вы сами сказали ему за день до этого). Совершенство не является частью лич­ности человека; ни Вы, ни он не совершенны.

Правда состоит в том, что между любящими парами всегда будут возникать конфликты. Конфликт — это не кризис отношений, а воз­можность поговорить открыто, сказать другому человеку, что Вас беспокоит или ранит и чего Вы хотите. В качестве психотерапевта я консультирую многие пары, которые не способны обсуждать свои проблемы. Брак с пассивно-аг­рессивным мужчиной может осложнить для по­нимания эти проблемы, поскольку таков его стиль поведения — напускать на все туман, за­путывать, выражаться намеками и менять тему разговора.

У Вашего брака есть хороший шанс на выжи­вание, если Вы определите некоторые ключевые способы поведения, к которым прибегает пас­сивно-агрессивный муж (и отец). Но сначала давайте начнем с предостереже­ния Вам.

ПРИНЯТИЕ ЕГО СТИЛЯ

Жизнь с пассивно-агрессивным мужчиной накладывает свой отпечаток и на Ваше поведе­ние. Вы можете воспользоваться его тактикой для сохранения мира, а не для самозащиты. Его стиль, как например, манера уклоняться, сам по себе вторгается в отношения. Вы оба вскоре на­чинаете кружить вокруг да около нерешенных вопросов, внося все больше недоразумений в Ваши отношения,- все меньше понимая друг друга.

Сюжетные линии в телесериалах и мыльных операх часто основываются на недоразумении, которое решается путем шуток, погонь на авто­мобилях и бурных, долгих диалогов. В реальной жизни недоразумения не так забавны, и лишь некоторые из них разрешаются быстро.

Будет грубейшей ошибкой, если Вы отдади­тесь воле волн случившихся недоразумений и не­допониманий, успокоитесь пассивно-агрессив­ной логикой и начнете пользоваться ею. При честном общении тайн не существует. Пассив­ная агрессия втягивает вас в непродуктивные отношения, полные неясности, недосказаннос­ти и незавершенности.

Возьмите случай с Анной и Доном. Анна, тридцатилетний менеджер в магазинчике, заму­жем за Доном уже восемь лет. В надежде на ро­мантическое уединение с Доном, она игриво и нежно предложила ему провести второй медо­вый месяц. Ответ Дона был двусмысленным и обескураживающим. Он сказал ей:

«Вот так идея. Я должен посмотреть, сколько это будет стоить, и сможем ли мы выделить день­ги на такое путешествие. А на какой срок ты хо­чешь уехать? И потом, если мы поедем, детей нужно будет взять с собой, как ты думаешь?»

Выслушав такое пространное заявление, Анна осталась в недоумении: хочет Дон поехать или нет? Разве он не понял, что это путешествие предназначалось для возрождения романа, а не как семейный отпуск, и речь не о том, сколько это будет стоить? Или он понял суть, но просто хотел избежать возможности остаться с ней на­едине? Оскорбленная таким ответом, Анна оста­вила эту тему.

Анна настолько привыкла к уклончивости Дона, что за восемь лет совместной жизни с ним она переняла у него некоторые черты характера. Прежде всего, она стала избегать конфликта и больше не реагировала на его ответы. Она сда­лась. И теперь редко настаивала на исчерпыва­ющих разъяснениях, стала такой же обтекае­мой, как Дон, проигрывая в близости, в которой так нуждалась и которой так хотела добиться.

Как это случилось? Модели поведения, по­добные этой, появляются в начале супружества и незаметно развиваются. Раньше, когда Анна говорила с Доном открыто и искренне, а он не отвечал, она остро переживала чувство обиды и одиночества. Постепенно она стала чувство­вать себя комфортнее, скрывая свои чувства, именно так, как делал Дон. Это вполне реаль­ный для пассивной агрессии путь, который может привести к эрозии доверия в браке. Нужно избежать этого.

Обратите внимание на то, как Вы реагируете на ответ или молчание вместо ответа от Вашего мужа. Если Вы обнаружите, что не принимаете это близко к сердцу, лишь бы не ссориться с ним, тогда не жалуйтесь на Ваши разочарования. Если Вы не будете защищать свою правоту и твердо стоять на своем. Ваши наилучшие наме­рения потонут в его увертках и обманах. Он не оценит Вашего самопожертвования. Тактика из­бегания конфликта может принести Вам вре­менное облегчение, но в конечном итоге Вам все же придется решать, что же Вы получаете в дей­ствительности, играя в его игры.

ПОДДЕРЖКА И КРИТИКА:

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: