СБЛИЖЕНИЕ: ШАГИ, ПРЕДПРИНЯТЫЕ ДЛЯ УСПЕШНОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ СВЯЗИ

Сексуальная несовместимость почти всегда является признаком проблем взаимоотношений вообще. В редких случаях, когда сексуальная дисфункция как таковая не является показате­лем расстроенных взаимоотношений, она обяза­тельно повлияет на другие сферы и вызовет конфликты в отношениях. Это означает, что сексуальность никогда нельзя рассматривать отдельно от отношений в целом. При улучшении одного улучшается и другое.

Случай с Джимом может послужить хорошим тому примером. Несмотря на то, что раньше они его жена Альма страстно любили друг друга, они не занимались сексом уже больше года. Джим также не хотел обсуждать с женой, что его беспо­коило. При нашей первой встрече Джим думал, что потерял сексуальное желание вообще, и это не связано с его чувствами к Альме. Альма, с дру­гой стороны, уже давно решила спасать свое достоинство, избегая нового отказа, и прекратила попытки снова соблазнить Джима.

Что привело Джима и Альму к этому запутан­ному недоразумению? Каким бы глупым это ни казалось, но однажды около года тому назад. Альма отказала Джиму, когда она просто не хоте­ла секса, и с тех пор он все еще злится из-за этого. Джим не может понять ни Альмы, ни того, как все изменилось. Он лелеет свою обиду и не отпускает от себя ни на шаг прошлое: Альма от­казала ему один раз, и теперь он будет отказы­вать ей все время.

Джим — мужчина, которого преследует обида за один единственный отказ. Как справиться с пассивной агрессией в такой обескураживаю­щей ситуации?

В глубине души Джим зол на женщин. Он по­стоянно выискивает ситуации, когда женщины подводили его, поэтому и ухватывается за мел­кие неприятности и незначительные отказы. Поэт Карл Сэндбург сказал: «Прошлое — это ведро с пеплом», но для некоторых пассивно-аг­рессивных мужчин прошлое — это ведро если не пылающих, то достаточно горячих тлеющих углей. И если Вы мало что можете сделать по поводу прошлого, то попытаться перестроить Ваши теперешние отношения ради создания более счастливого совместного будущего Вам не­обходимо.

Ваши проблемы не обязательно должны быть в точности похожи на случай с Джимом и Аль­мой, но в большинстве своем, действия пассив­но-агрессивных мужчин подчинены одной логи­ке. Как только Вы поймете, откуда исходят его сдержанность и двусмысленность, а они основа­ны на страхе зависимости, страхе перед бли­зостью, затаенном гневе и тревоге за свои дей­ствия, Вы сможете помочь ему уменьшить их власть над ним.

Эти страхи возникают по мере развития Ваших сексуальных отношений. Если дело дохо­дит до сексуального застоя, Вам следует срочно начать исправлять Ваши взаимоотношения. Вам следует быть дипломатичной — знать, о чем заговорить, а о чем умолчать. Не пытай­тесь решить сразу все проблемы. Главное в этих разговорах для Вас — помнить, что муж­чины типа Джима наполнены страхом, какими бы мужественными они ни казались внешне.

Своей умелой «словотерапией» Вы внесете в его душу успокоение, снизите тревожность. И тогда, осознав свои чувства, он, возможно, осмелится выразить свою любовь и нежность к Вам. И к вам обоим вернется страсть.

Используя случай с Джимом, давайте пере­ступим через два основных барьера перед сексу­альным удовлетворением.

Общение

Пассивно-агрессивному мужчине трудно свя­зать секс с близостью, и один из его способов ухода — это отказ от общения. Когда Альма отка­зала Джиму, чувства Джима были задеты значи­тельно больше, чем это можно объяснить ситуа­цией. Альма не подозревала, что ей неоднократ­но отказывали из-за того инцидента. Но даже если бы Альма знала об этом, она бы не поняла, почему «наказание» (затянувшееся воздержание и отказ) так неадекватно «преступлению». Здесь проблема с общением вообще, а не только с сек­суальным равнодушием.

Чувства Джима управляют ситуацией, поэто­му улучшить отношения следует Альме. Она может призвать его к разуму, поговорить с ним твердо, но с любовью, без обвинительного тона в голосе.

С таким мужчиной, как Джим, важно сначала изложить факты: существует проблема, и вам обоим следует что-то предпринять до того, как она разрушит Ваши отношения. Спросите его, дорожит, ли он этими отношениями и готов ли пойти на перемены, чтобы сохранить их. Потом укажите ему на его одержимость прошлым и чрезмерное раздувание значения того, что до­вольно часто случается с любящими парами.

Спросите его, чего он добивается, вцепившись в старую неприятность, ведь и Вам, и ему от этого только хуже.

Наконец, покажите ему, насколько он выигра­ет, забыв прошлые неприятности, несмотря на которые Вы дорожите им. И скажите, что Вы надеетесь на взаимность. Дайте ему ощущение на­дежности и защищенности. Он должен чувство­вать себя в безопасности, прежде чем сможет от­крыться Вам.

Отсутствие общения мешает получению сек­суального удовольствия как после акта, так и до него. Многие женщины говорят мне, что они либо чувствуют себя использованными («Я легла с ним в постель, а теперь он ведет себя так, как будто не знает моего имени...» или: «Похоже, что ему нравлюсь, за исключением тех случаев, когда мы в постели. Он со мной не разговаривает»), либо полны сомнений в себе самих («Что я сделала не так?»). Сердиться или обвинять себя бесполезно с таким мужчиной. Если Вы будете сердиться на него, Вы лишь ухудшите положение: он не может открыть Вам свои чувства, тогда его обвиняют в том, что он злоупотребил вами. А обвинять себя — явно не лучший способ улучшить отношения.

Иногда женщины недоуменно спрашивают меня: «А что, по его мнению, может случиться, что он проявит свою уязвимость?» «Как он может не доверять мне?», «Почему он думает, что я обязательно унижу его? Я люблю его и беспоко­юсь о нем».

Пассивно-агрессивный мужчина — чемпион в отрицании своих чувств, особенно если они были возбуждены во время секса. Отрицав, может очень сильно воздействовать на него, он будет отрицать, насколько мощным было его ощущение, как Вы важны для него или как возбуждающе это на него подействовало. Напуганный силой своих чувств, он надеется развеять и принизить их, найти какой-то способ контроля над ними. Позволить Вам увидеть, насколько Вы дороги ему, выше его сил, поэтому он уходит от ответа. Тогда он успокаивается, отворачивается немедленно засыпает или, если Вы не живете вместе, одевается и уходит посреди ночи.

Пассивно-агрессивный мужчина полагает, что если он будет эмоционально привязан к жен­щине во время секса, то будет все более зависеть от нее. Джим, например, хочет чувствовать, что Альма не нужна ему, даже если она его жена. Он отвергает секс и отрицает свои чувства. Он пере­гнул палку. Другие пассивно-агрессивные муж­чины могут охотно заниматься сексом, а потом отрицать близость, отделяя ее от сексуальности.

Что Вы можете сделать?

Если Вы чувствуете, что от Вас закрылись на ключ, не ломитесь в закрытую дверь: («Я знаю, что дорога тебе. Почему ты не можешь - просто дать волю своим эмоциям?»). Это лишь напо­мнит ему о его страхах. В данном случае он будет воспринимать Вас как начальника.

Пусть он раскрывается постепенно, помогите ему в этом незаметно и тактично. Беседуйте с ним на любые темы, даже самые отдаленные. Это лучше, чем погрузиться в молчание. Отой­дите от таких вопросов, как «состояние наших отношений» или «я люблю тебя, а ты меня любишь? » Переходите на нейтральную почву. Атмосферы постоянного, легкого общения помогает пассивно-агрессивному мужчине.

из своей раковины. Но Вам следует знать, где остановиться, поскольку эти мужчины говорят только о том, как они себя чувствуют. Вам следует дать им пространство, в котором они нуждаются, с тем, чтобы эмоционально бродить вокруг да около, и естественно Вы можете подвести разговор к вопросу о чувствах, но не лезьте на рожон, обвиняя его в эгоизме и бессердечии, преподнесите ему свою мысль в мягкой, дружеской манере. Скажи­те ему, что Вы его любите, если хотите, но таким образом, чтобы он не подумал, что должен отве­тить Вам тем же или что ему следует защитить свое уединение. Скажите ему о своих чувствах тогда, когда он находится в самом расслабленном состоянии, а не тогда, когда чувства могут взыграть и напутать его, как например, во время или после секса.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: