Романтические отношения

В возрасте от восемнадцати лет до двадцати одного года юноши и девушки, как правило, завязывают более серьезные романтические отношения. В ходе одного опроса более половины юношей и шесть из десяти девушек студенческого возраста сообщили, что состоят в постоянных романтических отношениях. Каждый шестой юноша и каждая четвертая девушка в возрасте от восемнадцати до двадцати четырех лет вступают в брак, и намного большее количество молодых людей просто начинают жить вместе. Результаты одного статистического исследования свидетельствуют о том, что хотя молодые люди откладывают вступление в брак на более позднее время, они не откладывают совместное проживание с партнером. Иными словами, если совместное проживание рассматривать как брак, возраст вступления в брак ненамного отличается от возраста, в котором молодые люди женились/выходили замуж в 1970 году.

Хотя я не смогла найти статистики совместного проживания партнеров в возрасте восемнадцати – двадцати четырех лет, в целом известно, что в последние годы совместное проживание стало намного более распространенным. До 1990 года сожительство без вступления в брак фактически было незаконным во всех 50 штатах. Я помню времена, когда такое сожительство на полном серьезе называли «жизнью во грехе». По данным Бюро переписи населения США, на данный момент почти 4,1 миллиона гетеросексуальных пар и почти 1,5 миллиона гомосексуальных пар проживают совместно, не вступая в брак.

Многие пары студенческого возраста начинают жить вместе и переезжают из студенческого городка. Эти отношения, как правило, не носят долговременного характера; в большинстве случаев они длятся два года или меньше. Вам следует обдумать свои собственные ценности, которые вы хотели бы передать своим детям, если вы узнаете, что они проживают в студенческом городке вместе с партнером. Если вы не одобряете их решение, будете ли вы по-прежнему материально поддерживать сына или дочь во время обучения в вузе? Если вы будете угрожать им прекращением финансовой поддержки, они, скорее всего, бросят учебу и будут иметь меньше возможностей для трудоустройства. Как вы относитесь к возможности их визитов к вам домой? Вы предпочитаете придерживаться философии «Не спрашивай, не рассказывай», или вы все-таки хотите знать, что происходит?

Некоторые юноши и девушки в возрасте восемнадцати лет – двадцати одного года решают, что они готовы к вступлению в брак. Сегодня девушки гораздо реже, чем тридцать лет назад, бросают вуз, выходя замуж; большинство пар предпочитают жить вместе без заключения брака либо вступить в брак и продолжить учебу.

Юноша или девушка восемнадцати-девятнадцати лет имеет законное право вступить в брак без вашего согласия. Но это не значит, что вы не можете сыграть свою роль, подготовив сына или дочь к вступлению в брак или поделившись своими ценностями по поводу вступления в брак в этом возрасте.

Вы можете помочь им оценить свою готовность к браку. Действительно ли они готовы разделить свою жизнь с другим человеком? Как брак повлияет на их планы, связанные с учебой и дальнейшим трудоустройством? Готовы ли они к тому, чтобы остепениться? Продумали ли они финансовые аспекты брака? Обладают ли они достаточной зрелостью, чтобы пойти на компромисс, если это потребуется? Готовы ли они отдалиться от семьи, в которой выросли (от вас!), чтобы создать новую семью?

Вы также можете помочь им определить вероятность того, что их брак с данным партнером будет счастливым. Исследования свидетельствуют о том, что в наиболее прочных браках партнеры являются друзьями и поддерживают диалог. Они могут обсуждать возникающие отрицательные эмоции и имеют навыки эффективного разрешения конфликтов. Они доверяют друг другу и разделяют идею брака как союза на всю жизнь. У них есть общие интересы, и они обладают достаточной гибкостью. Они заботятся друг о друге и утешают друг друга, оказывая друг другу поддержку. Они понимают, что любовь и секс – лишь два из множества важных критериев удачного брака. Существуют и другие критерии: дружба, доверие, общение, общие ценности, общие замыслы и устремления.

Если ваш сын или ваша дочь проживают совместно с партнером, состоят в браке или просто встречаются с кем-то, им может потребоваться ваш совет, чтобы определить, устраивают ли их данные отношения. Ниже я привожу некоторые критерии здоровых отношений, взятые с сайта программы санитарного просвещения Колумбийского университета (подробнее см. сноску на с. 49). Согласно этим критериям, здоровые отношения предполагают, что вы:

• Относитесь друг к другу с уважением.

• Ощущаете безопасность и комфорт.

• Эффективно разрешаете конфликты.

• Наслаждаетесь временем, которое проводите вместе.

• Поддерживаете друг друга.

• Проявляете интерес к жизни друг друга.

• Уважаете право партнера на частную жизнь.

• Доверяете друг другу.

• Получаете удовольствие от секса друг с другом и занимаетесь сексом по собственному желанию.

• Открыто и четко высказываете свои мысли в общении с партнером.

• Общаетесь с другими друзьями.

• Честно рассказываете о своем прошлом.

• Знаете, что большинство людей в вашей жизни положительно относятся к данным отношениям.

Если вы поддержите романтические отношения сына или дочери, тем самым вы можете способствовать их укреплению. Если вы чувствуете, что с вашим сыном или вашей дочерью могут плохо обращаться, перечитайте раздел «Особый случай» в главе 5, где вы можете найти рекомендации, как поступить в этой ситуации. Если вы хотите, чтобы сын или дочь закончили учебу, прежде чем принимать решение, от которого зависит их дальнейшая жизнь, скажите им об этом. Но постарайтесь благожелательно принять нового для вас человека в вашем доме и вашей семье. Узнайте его или ее получше, прежде чем судить о них. Подумайте дважды, прежде чем высказывать свое недовольство данными отношениями. Помните, что этот человек может стать родителем ваших внуков!

«Но ты же знаешь, что мы спим вместе»

Один из вопросов, который снова и снова поднимался в моих беседах с родителями юношей и девушек студенческого возраста, заключается в том, следует ли разрешать сыну или дочери ночевать вместе с партнером (подразумевается – заниматься сексом) в родительском доме.

У меня есть хорошие друзья, Сьюзен и Боб, которые специализируются в области сексуальности. Их дочь Эшли – очень умная и веселая девушка, и у нее прекрасные отношения с родителями. Когда Эшли училась в выпускном классе, она серьезно увлеклась одним парнем. Сьюзен дала ей презервативы и помогла купить противозачаточные таблетки. Сьюзен сказала дочери, что не считает занятия сексом правильным решением для нее и для отношений, в которых она состоит, но позже она призналась мне: «Я знала, что она все равно примет собственное решение, и хотела быть уверена, что она предохраняется».

Когда Эшли приехала на весенние каникулы на втором курсе вуза, Сьюзен, Боб и Эшли поехали кататься на лыжах. Эшли встретила Сэма и влюбилась. Эшли и Сэм провели лето вместе, путешествуя по Европе, и перед началом занятий в вузе заехали к Сьюзен и Бобу. Сьюзен, саркастически улыбаясь, сказала мне: «Я обустроила для них гостевую комнату в подвале».

Разумеется, Сьюзен и Боб понимали, что Эшли и Сэм к этому моменту уже занимались сексом в той или иной форме, включая, вероятно, и половой акт. Они знали свою дочь и доверяли ей; они уже хорошо знали ее парня, и он им нравился. Это были зрелые отношения, основанные на взаимной заботе и доверии.

Позже, когда я общалась с Сьюзен и Бобом у них на кухне, они сказали мне: «Это вызывает у нас дискомфорт. У нас есть младшая дочь, и мы не готовы обсуждать с ней сексуальное поведение Эшли. Более того, мы воспринимаем это как вторжение в нашу личную жизнь».

Это задело меня за живое. Мои родители развелись, когда мне было чуть больше двадцати. Однажды вечером, когда мы с Ральфом вскоре после нашей свадьбы заехали в гости к моей маме, она рассказала мне, что недавно начала встречаться с человеком, который кажется ей особенным. Она спросила, не будем ли мы возражать, если он переночует в доме. К моему собственному удивлению, это вызвало у меня негативную реакцию. Я просто не хотела ничего знать о сексуальной жизни моей матери. Может быть, я отреагирую так же, если аналогичный вопрос мне задаст Алиса.

Вот несколько доводов, которые приводили мне родители, которых устраивает, что их сын или дочь проводят ночь с партнером в их собственном доме:

• Они почти взрослые.

• Я знаю, что они занимаются сексом.

• Я не хочу, чтобы им приходилось искать место, где можно заняться сексом украдкой.

• Мне нравится, что их отношения основаны на честности и заботе друг о друге.

• Я предпочитаю знать, что происходит.

Вот доводы родителей, которых не устраивает, что их сын или дочь проводят ночь с партнером в их доме:

• Они не состоят в браке.

• Это противоречит нашим ценностям.

• Я не хочу, чтобы их младший брат или сестра брали с них пример.

• Я испытываю дискомфорт.

• Меня беспокоит то, что эти отношения не продлятся долго, и в следующем году он/она приведет домой уже другого человека.

• Я не хочу, чтобы мой сын/моя дочь считали, что я допускаю такое поведение.

Какая позиция вам ближе? Какие моменты важны для вас? Поговорите с вашим супругом или партнером, как вы поступите, если один из вас будет считать, что все в порядке, а другой будет считать иначе? Если вы против, подумайте, что вы будете делать, если сын или дочь решат снять номер в ближайшем мотеле или гостинице.

Хотя вопросы, о которых вы только что прочитали, могут показаться довольно сложными, некоторые родители сталкиваются с куда более серьезными проблемами, способными кардинально изменить жизнь всей семьи.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: