Спілкування учнів середніх класів. Конфлікти у підлітковому віці, їх вплив на формування особистості школяра. Роль учителя у вирішенні підліткових конфліктів.

Підлітковий вік - важкий час і для дітей, і для батьків. І не відомо ще, кому важче. Батьки не знають, як себе вести з подорослішали чадами: забороняти або дозволяти, а вчорашні діти намагаються самоствердитися будь-якими способами. Цей період не дарма вважається самим конфліктним. У підлітковий період відбувається переоцінка цінностей, усвідомлення себе як особистості, формуються власні погляди на життя. Повзрослевший дитина бореться за свою свободу з відчаєм юнацького максималізму: скандалами, сигаретами, алкоголем, відходом з будинку. Насправді йому потрібна не стільки сама свобода, скільки визнання права самому приймати рішення. Тому головна порада батькам підлітків - поважайте у своїх дітях дорослих людей і конфліктів у вашій сім'ї буде набагато менше.

Підліткові, що переживає один з найбільш складних і гострих вікових криз, більшою мірою властивий внутрішньоособистісний конфлікт, до якого приводять суперечки із самим собою, самопізнання, самоствердження і самореалізація. Внутрішньоособистісний конфлікт може виникнути при низькій задоволеності життям, друзями, навчанням, стосунками з однолітками, малою певністю в собі і близьких людей, з-за стресів.

Крім внутрішньоособистісних конфліктів, підліток стикається з різними ситуаціями і проблемами, які приводять його до інших конфліктів:

- Міжособистісний конфлікт виникає при спілкуванні людей з різними поглядами, цілями і характерами, яким складно ладнати один з одним;

- Конфлікт між особистістю і групою виникає, якщо особа займає позицію, що відрізняється від позицій групи, наприклад, весь клас зриває урок, а один підліток залишається в класі - його стосунки з класом будуть конфліктними, так як він йде проти думки групи;

- Міжгруповий конфлікт виникає через суперечності та ідейних установок двох різних груп.

Початок підліткового періоду пов'язане з фізіологічними змінами. І це неминуче позначається на поведінці і взаємодії з оточуючими. Перш за все, вступають у справу фізіологічні і гормональні процеси, пов'язані з інтенсивним дозріванням організму. Але проблеми фізіології загострюються кризами з попередніх стадій розвитку дитини. Прояв таких якостей як відділення себе від батьків і їх опіки, активно проявляється ініціатива - це вираження потреби знайти владу над власним життям. З'являється конфлікт, який заснований на недавньому кризі розвитку 7 років (компетентність чи неуспішність). Якщо в період початкової школи у дитини сформувалося таке якість, як компетентність, йому легше адаптуватися в нових умовах, пов'язаних з набуттям влади над власним життям, тому що в нього досить стійкі інтереси і прагнення. Якщо ж з цього віку дитина виніс «неуспішність», виникне конфлікт, пов'язаний з адаптацією до нового стану підлітка. Плюс до всього вся ситуація відбувається на тлі того, наскільки батьки і найближче оточення підлітка готові до того, щоб прийняти його і зрозуміти.

Внутрішній конфлікт проявляється у підлітка впадінням з крайності в крайність. То він розмірковує і веде себе як абсолютно дорослий, навчена досвідом людина, то, раптом, без жодної видимої причини перетворюється на інфантильного, примхливої ​​дитини. То він готовий приймати рішення і відповідальність за дуже серйозних питань (і вимагає, щоб йому дозволили це робити), то виявляється абсолютно безвідповідальним в давно обговорених речах (випрати свої шкарпетки і винести сміття). Раптом починають мінятися звички, поведінка стає абсолютно іншим, манера розмовляти, міміка, жести, поведінка - все змінюється. З'являються нові інтереси, яким підліток віддається цілком, але незабаром швидко остигає і захоплюється чимось новим - як правило, під впливом однолітків.

Відносини з батьками несуть у собі ще один конфлікт. Коли дитина перебуває на ранній стадії розвитку, він переживає самий перший свій конфлікт, в якому закладається його довіру чи недовіру до світу. Дитина, що звик довіряти батькам, доброзичливий і товариський з іншими дорослими, з ним можна домовитися. І якщо батьки не надають на нього зайвого тиску, зберігають дружні відносини, конфлікт, як правило, згладжений, не заподіює підлітку зайвих переживань, не викликає бажання робити все наперекір. А от якщо в дитинстві дитина випробував біль, відчуження, закладається конфлікт або базова недовіра до світу. Така дитина, як правило, замкнутий, нетовариський, мало кому довіряє, невпевнений у собі. Коли підходить час підліткового віку, така дитина часто вступає в конфлікти, буває агресивний і дратівливий. Домовитися з ним буває дуже складно, тому що мало хто з дорослих має доступ до душі таку дитину.

Прагнення бути незалежним проявляється, в першу чергу, в запереченні традицій, поведінкових норм, способів подавати себе, манери одягатися, прийнятих у суспільстві. Хоча десь в глибині душі підліток відчуває потребу в авторитеті. Це протиріччя нерідко викликає особливо хворобливу реакцію у дорослих і служить додатковим каталізатором конфліктів. Поведінка підлітка, який зовні виглядає, як виклик, насправді є замаскованою проханням приймати рішення і діяти самостійно. Якщо батьки неправильно розуміють початковий посил зухвалої поведінки підлітка, в сім'ї може розпочатися справжня боротьба за владу. На певну поведінку підлітка слід абсолютно неадекватна реакція батьків. Далі слід ланцюгова реакція: бунт підлітка, порочне коло. Становище ускладнюється тим, що обидві сторони знаходять підкріплення бездоганності власної позиції в реально існуючих обставин. Батьки впевнені, що дбають про здоров'я, безпеки і благополуччя своїх дітей. Підліток переконаний, що не збирався робити нічого поганого і негожого, але його не чують, не розуміють і не бажають з ним рахуватися.

Але і батьки, що будували відносини з дітьми й одне з одним на основі любові і розуміння і творчо вирішували завдання, інший раз відчувають себе збентеженими, зіткнувшись із загостренням начебто благополучно дозволених конфліктів. Насправді, все те, чого батьки досягли раніше, всі ті якості особистості, які придбав дитина, нікуди не зникли. Не зникла і любов сина або дочки до батьків і потреба в батьківському участі і підтримки, яка в цей період ще потрібніше й важливіше, ніж раніше.

Важливим стають і наслідки конфліктів. У силу особливостей самого конфлікту, його сили і значущості для підлітка, його психологічних характеристик, конфлікт переживається підлітком по-різному. Підлітки дуже сильно переживають, коли розуміють, що знаходяться у відкритому конфлікті з іншою людиною. Перше бажання підлітка - ухилитися від конфлікту в надії, що він вирішиться сам по собі. Якщо предмет конфлікту або залучені до нього люди значущі для старшокласника, то він може вдатися до двох основних стилів поведінки: пристосування (одностороння поступка) і компроміс (взаємна поступка). При цьому поступка по суті своїй спрямована радше на порятунок хороших відносин між людьми, а не на вирішення проблеми.

Результатом конфлікту може бути стрес, наслідки якого можуть обернутися для підлітка дуже критично, аж до депресії та інших серйозних розладів. Якщо конфлікт призвів підлітка у стан стресу, щоб уникнути негативних наслідків рекомендується дотримуватися таку лінію поведінки:

- Не слід пред'являти підлітку багато претензій і покладати на нього свої очікування;

- Терпляче і уважно вислухати підлітка: якщо він здатний розповідати про свої проблеми, значить, не все ще втрачено і він зможе з ними боротися;

- Запобігайте самопокарання, не заохочуйте його схильність до самозвинувачення;

- Не дозволяйте йому стати самітником, намагайтеся знаходити йому заняття поза домом;

- Будьте доступні і завжди готові знайти час для спілкування з підлітком;

- Звертайте увагу на позитивні якості підлітка, намагайтеся їх закріпити;

- Стимулюйте заняття фізичними вправами і заохочуйте будь захоплення спортом;

- Якщо підліток уникає вас та інших людей, якщо виходу з ситуації не знаходиться, зверніться за професійною психологічною допомогою.

Якщо допомогти підлітку впоратися з його внутрішньоособистісних конфліктів і підтримувати будинки здорову, доброзичливу і приймаючу атмосферу, згодом це допоможе йому справитися з більш серйозними конфліктами, які очікують його у майбутньому.

Відомо, яку велику роль в житті підлітка грають друзі. Але при цьому ні в одному віці не виникає такої кількості проблем, пов'язаних з однолітками. Одні проводять з ними майже всі особистий час, чим викликають незадоволення батьків, інші цураються однолітків, не знають, як знайти з ними спільну мову, піддається глузуванням. У третіх часто трапляються конфлікти, сварки, які підлітки глибоко переживають. Для підлітка важливо не просто бути разом з однолітками, але й займати серед них задовольняє його положення: лідера, гарного товариша, авторитету в якійсь справі. Часто саме неможливість домогтися бажаного положення є причиною недисциплінованості та бунтівного поведінки підлітків.

Якщо у підлітка конфлікт з однолітками, або в класі його часто зачіпають однокласники, йому не допоможуть втіхи: «Не звертай уваги», «Не приймай близько до серця». Він не може не звертати уваги, і йому погано від ситуації, що склалася. Не варто шукати в ситуації винуватого. Якщо звинуватити в ній дитини, то у нього створиться відчуття, що і вдома його не розуміють, і ситуація тільки посилитися. Якщо ж звинуватити у всьому однолітків, їх невихованість і безконтрольність, то дитина віддалитися від них, замкнеться на собі і своїх переживаннях, тобто ситуація знову не буде дозволена.

Якщо підліток сильно засмучений, плаче, в першу чергу важливо його вислухати, не поспішати з порадами. Важливо просто побути поруч, послухати, дати йому зрозуміти, що батьки йому дійсно співпереживають («Я розумію, це прикро», «Сумно, що з тобою сталася така історія», «Я б теж розлютилася»). А потім, коли емоції стихнуть, спробувати все-таки розібратися, як можна виправити ситуацію. Бажано при цьому дати можливість підлітку самому подумати над різними варіантами, спробувати побачити їх наслідки. Найважливіше для підлітка в цій ситуації - можливість поговорити з батьками, бути вислуханим ними.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: