Как приобрести друзей и оказать влияние на людей 16 страница

В твоем же характере так много хорошего, тонкого, верного. Твое маленькое сердце так велико, как рассвет над широкими холмами. Это проявилось в том порыве, с которым ты бросился ко мне и поцеловал перед сном. Теперь ничто другое не имеет значения, сын; я пришел к твоей постели в темноте и, пристыженный, встал перед тобой на колени.

Это весьма слабое искупление вины, знаю, что ты не понял бы всего этого, если бы я сказал это тебе, когда ты не спишь. Но завтра я буду настоящим отцом! Буду дружить с тобой, буду страдать, когда ты

- 140

страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. С прикушу свой язык, если с него готовы будут слететь раздраженные слова. Я всегда буду повторять, как если бы это было ритуалом: "Он всего лишь мальчик - маленький мальчик!"

Боюсь, что мысленно видел тебя взрослым. Но теперь, когда я вижу тебя здесь, усталым и свернувшимся в своей кроватке, вижу, что ты еще ребенок. Вчера еще мать носила тебя на руках, и твоя головка покоилась на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.

5.4 Быстрый способ сделать каждого счастливым.

"Большинство мужчин, собираясь жениться, - говорит Пол Попноу, директор лос-анжелесского института семейных отношений, - ищут не сотрудницу, а привлекательную женщину, охотно льстящую их самолюбию и дающую возможность ощущать свое превосходство. Может случиться, что женщину, занимающую руководящую должность, как-нибудь пригласят на ленч. Но если она за столом начнет выкладывать высохшие остатки своего университетского курса "Об основных течениях современной философии", и, вдобавок, будет даже настаивать на том, чтобы самой уплатить по счету, то результат будет один: потом она будет завтракать уже в одиночестве.

Напротив, машинистка без высшего образования, приглашенная на ленч, не сводит пламенного взгляда со своего спутника и умоляюще просит: "Расскажите мне еще о себе". Результат: он рассказывает своим друзьям: "Она не ослепительная красавица, но я никогда не встречал лучшей собеседницы".

Необходимо, чтобы мужчина не забывал должным образом оценить усилия женщины хорошо выглядеть и хорошо одеваться. Мужчины всегда забывают, если только они вообще знали об этом, насколько глубоко женщин интересует одежда. Так, например, если мужчина и женщина встречают на улице другую пару, женщина редко смотрит на встречного мужчину, она обычно смотрит, насколько хорошо одета другая женщина.

Моя бабушка умерла несколько лет тому назад в возрасте девяноста восьми лет. Незадолго до ее смерти мы показали ей фотографию, на которой она была снята лет тридцать назад. Ее ослабевшие глаза не могли хорошо рассмотреть карточку, но единственный вопрос, который она задала, был: "Какое платье было на мне?"

Вдумайтесь в это! Старая женщина в конце жизни, прикованная к постели, утомленная своим возрастом, приближающимся к столетней отметке, с памятью, угасшей настолько, что она не в состоянии узнать собственных дочерей, еще интересуется тем, какое платье было надето на ней тридцать лет назад! Я присутствовал у ее постели, когда она задала этот вопрос. Он произвел на меня неизгладимое впечатление.

Мужчины, читающие эти строки, не могут вспомнить, какие костюмы или рубашки они носили пять лет назад, и не имеют ни малейшего желания помнить это. Но женщины отличаются от нас, и мы, американцы, должны признать это. Французских юношей высших классов учат выражать свое восхищение женским платьем или шляпой, причем не раз, а много раз за вечер. Не могут же миллионы французов ошибаться!

Среди хранящихся у меня газетных вырезок имеется одна история. Я знаю, что ее на самом деле никогда не было, но она иллюстрирует правду, и поэтому я приведу ее здесь.

Согласно этой глупой истории одна крестьянка в конце тяжелого

- 141

трудового дня положила на стол перед своими мужчинами целый ворох сена. И когда они негодующе спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: "Откуда мне знать, что вы заметите? Уже двадцать лет кормлю вас, и за все время не слышала от вас ни слова о том, что вы едите не сено!"

У аристократов Москвы и Петербурга были лучшие манеры; в обычае высших классов царской россии после хорошего обеда повара приглашали в столовую и поздравляли его.

Почему не относиться с таким же вниманием к своей жене? Следующий раз, когда цыпленок будет хорошо поджарен, скажите ей об этом. Пусть она узнает, что вы оценили это, что вы ели не сено. Или, как говорил Тексес Гвинен, "протяните маленькой девочке большую руку".

И, если уж об этом зашла печь, не бойтесь показать своей жене, как она много значит для вашего счастья. Дизраэли был одним из величайших английских государственных деятелей; тем не менее, он не стыдился, как мы видели, показать всем, сколь многим он обязан "этой маленькой женщине".

Как раз на днях, читая журнал, я натолкнулся на интервью с Эдди Кантором.

"Я обязан своей жене, - сказал Эдди Кантор, - больше, чем кому-нибудь другому. Она была моим лучшим товарищем, как мальчишка; она помогала мне идти вперед. После того, как мы поженились, она копила каждый доллар, вкладывая его в дело. Она постепенно создала мне состояние. У нас пять чудесных детей. У меня всегда был прекрасный домашний очаг. И если я чего-нибудь достиг, это ее заслуга".

В голливуде, где женитьба - риск, на который не пойдет даже лондонский Ллойд (страховое общество - старейшая страховая компания в Лондоне), одним из исключительных браков был брак Уолтера Бакстера. Его жена, бывшая Уинифрид Брайсон, выходя замуж, отказалась от блестящей сценической карьеры. Но ее счастье никогда не было омрачено этой жертвой. "Она лишилась аплодисментов зрительного зала, - говорил Уорнер Бакстер, - но я заботился о том, чтобы она всегда слышала мои. Для того, чтобы женщина нашла счастье в своем муже, нужно, чтобы он проявлял ей свою признательность и преданность. Если эти признательность и преданность настоящие, то он также найдет свое счастье."

Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, одним из важнейших правил является правило 4:

будьте искренне признательны.

5.5 Они так много значат для женщины.

С незапамятных времен цветы считались языком любви. Они недорого стоят, особенно в сезон, часто они продаются на каждом углу. Однако, если посмотреть, как редко большинство мужчин приносят домой букетик нарциссов, можно подумать, что они по крайней мере так же дороги, как орхидеи, или, что их трудно достать, как эдельвейсы, цветущие на занесенных снегом альпийских утесах.

Зачем ждать, пока ваша жена сляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему не принести ей несколько роз завтра вечером? Вы любите эксперименты? Попытайтесь. посмотрите, что получится.

Как бы ни был занят на Бродвее Джордж М. Коэн, он ежедневно звонил своей матери дважды в день до самой ее смерти. Вы думаете, что каждый

- 142

раз у него были для нее потрясающие новости? Нет, такое внимание имеет следующее значение: оно показывает любимой женщине, что вы думаете о ней, что вы хотите сделать ей приятное, и что ее счастье и благополучие очень дороги и очень близки вашему сердцу.

Женщины придают громадное значение дням рождения и другим годовщинам, почему - навеки останется одной из женских тайн. Рядовой мужчина может проковылять по жизни, не запоминая многих дат, но имеется несколько совершенно необходимых: 1492 (год открытия Америки), 1776 (год провозглашения независимости Соединенных Штатов), год рождения жены, год и дату своей свадьбы. В случае необходимости можно обойтись даже без первых двух, но не без последних.

Судья Джозеф Саббат из Чикаго, рассмотревший 40000 дел о разводе и примиривший 2000 супружеских пар, говорит: "В основе большинства супружеских трагедий лежат мелочи повседневной жизни. Такая простая вещь, как помахать рукой на прощание, когда муж уходит на работу, предотвратила бы весьма много разводов".

Роберт Браунинг, чья жизнь с Элизабет Баррет Браунинг была, может быть, наиболее идиллической из всех известных, всегда находил время для того, чтобы поддержать любовь небольшими подарками и знаками внимания. Он относился к своей больной жене с такой предупредительностью, что она однажды написала своей сестре: "В конце концов, начинаю теперь задумываться, не являюсь ли на самом деле некоей разновидностью ангелов небесных".

Слишком много мужчин недооценивают значение этих небольших каждодневных знаков внимания. Как писал Гейнор Меддокс в "Иллюстрированном обозрении": "В жизнь американского дома следовало бы добавить немного новых пороков. Например, завтрак в постели является одним из тех приятных пороков, которому могло бы предаваться большое число женщин. Завтрак в постели для женщины также много значит, как закрытый клуб для мужчины".

В конце концов, брак - это ряд обыденных эпизодов. И горе супружеской паре, не обратившей на это должного внимания. Эдна Сен-Винсент Милле резюмировала это в двух строках стихотворения:

"Не то омрачает мои дни, что уходит любовь,

а то, что она уходит из-за пустяков"

Неплохо запомнить эти стихи. В городе Рено суд совершает разводы шесть дней в неделю со скоростью один развод каждые десять минут. Сколько из этих браков, вы полагаете, разбилось о рифы настоящих трагедий? Гарантирую, что очень немного. Если бы вы посидели там изо дня в день, слушая показания этих несчастных мужей и жен, вы узнали бы, что любовь уходила "из-за пустяков".

Возьмите свой перочинный ножик и вырежьте следующую цитату. Приклейте ее на подкладку вашей шляпы или на зеркало, где вы будете видеть ее ежедневно во время бритья:

"Я пройду этой дорогой только один раз; и поэтому, пусть добро, которое я могу сделать какому-нибудь человеческому существу, сделаю сейчас. Не могу ни пренебречь этим, ни отложить исполнение, ибо не пройду этой дорогой снова".

Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, применяйте правило 5:

проявляйте чуточку внимания.

- 143

5.6 Не пренебрегайте этим, если вы хотите быть счастливыми

Уолтер Демрош женат на дочери Джеймса Дж. Блейма, одного из величайших американских ораторов, бывшего однажды кандидатом в президенты. Они встретились много лет назад в доме Эндрю Карнеги в Шотландии, и с тех пор живут исключительно счастливо.

В чем секрет?

"Следующим по важности после выбора партнера, - говорит миссис Демрош, - считала бы вежливость после вступления в брак. Если б только молодые жены проявляли такую же вежливость к своим мужьям, как к посторонним! Любой мужчина сбежит от сварливого языка".

Грубость - рак, пожирающий любовь. Каждый знает это, тем не менее широко известно, что мы проявляем гораздо большую вежливость по отношению к чужим, чем к своим собственным родственникам.

Нам и в голову не приходит мысль прервать чужого человека и сказать: "Бог мой, вы опять собираетесь рассказывать эту старую историю!" Нам и в голову не приходит без разрешения вскрыть письма, полученные нашими друзьями или совать нос в их личные секреты. И только членов нашей собственной семьи, тех, кто нам всех ближе и дороже, мы смеем оскорблять за малейшие провинности.

Снова цитата из Дороти Дикс: "Как это ни удивительно, но практически единственные люди, говорящие нам низкие, оскорбительные слова, это члены нашей собственной семьи".

"Вежливость, - говорит Генри Клей Риснер, - это свойство сердца не замечать, что ворота сломаны, а обращать внимание на цветы во дворе за воротами".

Вежливость так же важна для семейной жизни, как масло для мотора.

Оливер Вендел Холмс, возлюбленный "деспот утреннего стола", был кем угодно, но только не деспотом в собственном доме. Напротив, он простирал свою предупредительность до того, что когда им овладевали подавленность или плохое настроение, он старался скрыть это от остальных членов семьи. Он говорил, что чувствует себя достаточно скверно, чтобы не перекладывать это на других.

Так поступал Оливер Вендел Холмс. А как простой смертный? Плохо идут дела на работе, сделал упущение, получил нагоняй от босса, разболелась голова, опоздал на поезд - и он с трудом может дождаться, когда вернется домой, чтобы сорвать все накопившееся раздражение на своих домочадцах.

В Голландии, прежде чем войти в дом, вы оставляете свои ботинки у порога. Лорд гарри говорил, что нам следовало бы взять урок у голландцев и перед входом в дом сбрасывать с себя свои повседневные заботы.

Уильям Джеймс написал как-то эссе, называющееся "О человеческой слепоте особого рода". Вам стоило бы прочитать его. Джеймс пишет: "Под слепотой человеческих созданий, о которой идет речь в этой статье, подразумевается слепота, которой все мы наделены по отношению к чувствам других людей и созданий".

"Слепота, которой мы все наделены". Много людей, не позволяющих себе резко сказать что-нибудь покупателю или деловому партнеру, не задумываясь рявкают на своих жен. Но ведь для их личного счастья женитьба гораздо важнее, гораздо жизненно необходимей, чем бизнес.

- 144

Обычный человек, брак которого удачен, гораздо счастливее, чем гений, живущий в одиночестве. Великий русский писатель Тургенев, получивший всемирное признание, сказал: "Я бы отдал весь свой гений и все свои книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую бы беспокоила мысль, опоздаю я к обеду или нет".

Каковы, однако же, шансы на счастье в браке? Дороти Дикс считает, как мы уже говорили, что больше половины браков неудачны. Доктор Попноу думает иначе. Он говорит: "У мужчин больше шансов преуспеть в браке, чем в любом другом предпринимаемом деле. Из лиц, открывающих торговлю бакалейными товарами, 70% терпят неудачу. Из лиц же, вступающих в брак, 70% преуспевают."

Дороти Дикс характеризует положение вещей следующим образом: "По сравнению с вступлением в брак, - говорит она, - наше рождение только эпизод, а наша смерть - тривиальное происшествие".

Ни одна женщина не в состоянии понять, почему мужчина не прилагает столько же усилий для сохранения домашнего очага, сколько он прилагает их, чтобы добиться успеха в своем деле или профессии.

Хотя иметь довольную жену и мирный счастливый домашний очаг значит для мужчины гораздо больше, чем заработать миллион долларов, тем не менее вряд ли более, чем один из ста серьезно задумывается над тем, как сделать свой брак удачным, и прилагает к этому настоящие усилия. Он предоставляет самое важное в своей жизни на волю случая, и его выигрыш или проигрыш зависит от слепой удачи. Женщины не могут понять, почему их мужья не обращают внимания на то, чтобы быть дипломатичнее с ними ведь мужьям гораздо выгоднее пользоваться мягкой перчаткой, чем применять метод сильной руки.

Каждый мужчина знает, что лаской он может добиться от своей жены чего угодно, и она ничего не потребует взамен. Он знает также, что если сделает несколько дешевых комплиментов о том, как она хорошо ведет хозяйство и как помогает ему, она будет экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет своей жене, как хорошо она выглядит в прошлогоднем платье и как оно идет ей, то она не променяет его на платье самой последней парижской моды. Каждый мужчина знает, что он может поцелуем закрывать глаза своей жены до тех пор, пока она не станет слепа, как летучая мышь.

Каждой женщине известно, что ее муж знает все эти вещи, потому что она сама вооружила его полным знанием того, как это делается. Но она никогда не знает, сердиться на него или испытывать к нему отвращение из-за того, что он скорее будет скандалить с ней и расплачиваться за это покупкой новых платьев, лимузинов и жемчугов, чем даст себе труд польстить ей немного и обращаться с ней так, как ей хочется, чтобы с ней обращались".

Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, пользуйтесь правилом 6:

будьте вежливы.

5.7 Не будьте невеждами в брачной жизни!

Генеральный секретарь бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэвис провела однажды анкетное исследование, убедив тысячу замужних женщин ответить на ряд интимных вопросов.

В результате получилась невероятная, просто потрясающая картина

- 145

того, как несчастлива сексуальная жизнь рядового взрослого американца. Прочитав полученные ответы от тысячи замужних женщин, доктор дэвис без колебаний заявила, что, по ее убеждению, одной из главных причин разводов в сша является физическое несоответствие.

Отчет доктора Д.В.Гамильтона подтверждает это заключение. Доктор Гамильтон посвятил четыре года изучению браков ста мужчин и ста женщин. Он задал индивидуально каждому из этих мужчин и женщин примерно по четыреста вопросов относительно их супружеской жизни, и настолько внимательно изучал ответы, что все исследование заняло четыре года.

Его работу нашли настолько важной социологически, что она была финансирована группой ведущих филантропов. Вы можете найти результаты этого исследования в книге доктора Д.В.Гамильтона и Кеннета Макговена "Что разрушает брак?".

Так что же его разрушает? Доктор Гамильтон говорит: "Только очень предубежденный и неопытный психиатр может оспаривать тот факт, что большинство трений в супружеской жизни имеют своим источником сексуальную неприспособленность. Во всяком случае, на разногласия, возникающие по другим причинам, во многих случаях не обращали бы внимания, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительны".

Доктор Поль Попноу является одним из крупнейших американских авторитетов в области семейной жизни. Как глава Лос-анжелосского института семейных отношений он рассматривает тысячи браков. Он считает, что неудачи в браке обычно происходят по одной из четырех причин. Вот в каком порядке он их перечисляет:

1. Сексуальная неприспособленность.

2. Расхождение во мнениях по вопросу того, как проводить свободное время.

3. Финансовые трудности.

4. Умственные, физические или эмоциональные ненормальности.

Обратите внимание на то, что на первом месте стоит секс, как это не странно, а денежные трудности стоят только на третьем месте.

Все авторитеты по разводам согласны с тем, что сексуальная совместимость абсолютно необходима. Вот что заявил, например, несколько лет назад судья Гофман - судья суда по семейным делам в Цинциннати, рассмотревший тысячи дел о разводе: "Девять разводов из десяти вызваны сексуальными трудностями".

"По общему признанию, - говорит известный психолог Джон Б. Вотсон, - секс - самое важное в жизни. Это вещь, из-за которой чаще всего разбивается счастье мужчин и женщин".

То же самое утверждают практикующие врачи - я слышал выступления многих из них перед слушателями курсов. Но в таком случае, не обидно ли, что при всех наших книгах и при всем нашем образовании в двадцатом веке распадаются браки и калечатся жизни из-за невежества в области самого естественного и важного инстинкта?

Преподобный Оливер М. Баттерфилд, бывший восемнадцать лет методистским священником и оставивший церковную для того, чтобы возглавить "Организацию помощи семьям в Нью-Йорке", перевенчал, вероятно, больше молодых людей, чем кто-либо другой. Он говорит: "С самого начала моей деятельности как священника, я обнаружил, что при всей своей любви и добрых намерениях многие пары приходят к брачному алтарю матримониально неграмотными".

- 146

Матримониально неграмотными!

И он продолжает: "Если принять во внимание, что мы предоставляем на волю случая столь трудную вещь, как приспособление в браке, то приходится удивляться, что у нас насчитывается еще только 16% разводов. Ужасающее количество мужей и жен не являются действительно супругами, а просто не разведены; они живут, как в аду".

"Счастливые браки, - говорит д-р Баттерфилд, - редко являются результатами случая; они архитектурны в том смысле, что разумно и умышленно планируются".

Чтобы помочь в этом планировании, д-р Баттерфилд в течение многих лет настаивал на том, чтобы каждая пара, которую он венчал, откровенно рассказывалa ему о своих планах на будущее. Именно в результате этих бесед он пришел к заключению, что так много вступающих в брак "матримониально неграмотны".

"Секс, - говорит доктор Баттерфилд, - является лишь одной из удовлетворяемых в супружеской жизни потребностей, но если сексуальные отношения не в порядке, ничто другое не будет в порядке".

"Но как добиться, чтобы они были в порядке?"

"Сентиментальная скрытность, - продолжаю цитировать д-ра Баттерфилда, - должна быть заменена способностью объективно и беспристрастно обсудить все аспекты и практику супружеской жизни. И нет лучшего способа приобрести эту способность, чем с помощью компетентной и написанной с хорошим вкусом книги. Я могу назвать несколько таких книг в дополнение к моей собственной брошюре "Брак и сексуальная гармония".

Наиболее подходящими для широкой публики из всех доступных книг мне кажутся следующие три:

"Сексуальная техника в браке", автор Изабелла И. Хьюттон,

"Сексуальная сторона брака", автор Макс Экснер,

"Сексуальный фактор в браке", автор Элен Райт.

Итак, для того, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее, применяйте правило 7:

прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.

Изучать секс по книгам? А почему бы и нет? Несколько лет назад колумбийский университет совместно с американской социальной ассоциацией гигиены пригласил ведущих педагогов обсудить сексуальные проблемы брака университетских студентов.

На этом обсуждении д-р Поль Ппопноу заявил: "Число разводов уменьшается. И одна из причин этого то, что люди стали больше читать хорошие книги о браке и сексуальной жизни".

Резюме

Семь правил, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее

Правило 1 - ни в коем случае не придирайтесь!!!

Правило 2 - не пытайтесь переделывать своего партнера.

Правило 3 - не критикуйте.

Правило 4 - будьте искренни и признательны.

- 147

Правило 5 - проявляйте чуточку внимания.

Правило 6 - будьте вежливы.

Правило 7 - прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.

.............................

В своем июньском выпуске 1933 года журнал "Америкен мэгэзин" опубликовал статью Эммера Крозье "Почему браки не удаются?" мы перепечатываем ниже вопросник из этой статьи. Может быть, вам имеет смысл ответить на эти вопросы, начисляя себе каждый раз десять очков, когда вы можете дать положительный ответ.

Для мужей

1. Ухаживаете ли вы за своей женой; преподносите ли ей иногда цветы, помня о ее дне рождения и о годовщине вашей свадьбы, проявляя при этом внимание, нежность?

2. Всегда ли соблюдаете правило - не критиковать жену перед другими?

3. Даете ли вы ей, кроме денег на ведение хозяйства, деньги, которые она может тратить целиком по своему усмотрению?

4. Прилагаете ли вы усилия к тому, чтобы понимать ее изменчивые женские настроения и помогать ей в периоды усталости, нервности и раздражительности?

5. Проводите ли вы с женой хотя бы половину своего свободного времени?

6. Воздерживаетесь ли вы от сравнения, как готовит пищу или ведет хозяйство ваша жена и как это делает ваша мать или жена Билла Джонса если только сравнение не в ее пользу?

7. Проявляете ли вы определенный интерес к ее интеллектуальной жизни, к ее клубам и обществам, к книгам, которые она читает, к ее взглядам на гражданские проблемы?

8. Позволяете ли вы ей танцевать с другими мужчинами или принимать от них знаки дружеского внимания, не делая со своей стороны ревнивых замечаний?

9. Всегда ли вы пользуетесь случаем похвалить ее и выразить ей свое восхищение?

10. Благодарите ли вы ее за небольшие услуги, оказываемые вам, такие, как пришить пуговицу, заштопать носки, отдать в чистку костюм?

Для жен

1. Предоставляете ли вы своему мужу полную свободу в его служебных делах, воздерживаетесь ли вы от критики его коллег, выбора секретарши, того, что он работает в неурочное время?

2. Прилагаете ли вы все усилия для того, чтобы сделать домашний очаг интересным и привлекательным?

3. Варьируете ли вы меню обедов, завтраков, ужинов так, чтобы, садясь к столу, муж никогда точно не знал, что его ожидает?

4. Имеете ли вы настолько разумное представление о делах мужа, что можете с пользой обсуждать их с ним?

5. Можете ли вы мужественно и твердо встречать денежные трудности, не критикуя своего мужа за допущенные ошибки и не сравнивая

- 148

его с более успевающими мужчинами?

6. Прилагаете ли вы специальные усилия для того, чтобы быть в хороших отношениях с его матерью и другими родственниками?

7. Уделяете ли вы внимание одежде, учитывая, какой стиль или какие цвета любит или, наоборот, не любит ваш муж?

8. Идете ли вы на компромисс в небольших расхождения и в интересах согласия?

9. Даете ли вы себе труд научиться любимым играм вашего мужа, чтобы вы могли делить с ним досуг?

10. Следите ли вы за новостями, за новыми книгами, новыми идеями с тем, чтобы поддерживать интеллектуальные интересы своего мужа?

Ваш опыт может вдохновить других

Благодаря беспрецедентному успеху этой книги Дейла Карнеги попросили, чтобы он поделился своими идеями с миллионами других читателей в специальном цикле статей для газет.

Не согласились бы вы воспользоваться привилегией помочь сделать эти статьи более яркими, жизненными? Вы можете сделать это, написав нам письмо, в котором подробно расскажете, как вы применяли принципы, излагаемые в книге, и каких результатов добились.

Не беспокойтесь о том, как это будет выражено. Нам нужны только факты. Ваше имя будет сохранено в строгой тайне. Ни ваше имя, ни название города, в котором вы проживаете, не будут упомянуты, если только в вашем письме не будет специального разрешения на это.

Рассказ о том, как вы применяли принципы книги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" окажет помощь не только автору этой книги; он может вдохновить многих людей, которых вы никогда не увидите, и помочь им вести более духовно богатую и счастливую жизнь.

Симон и Шустер, 386, 4-я авеню, Нью-Йорк

(Симон и Шустер - издатели этой книги в США)

Многие читатели задавали вопрос, не могут ли они посетить занятия на курсах, приведших к созданию этой книги.

Да, если вы живете в Нью-Йорке или вблизи Нью-Йорка, или можете приехать в Нью-Йорк, мы будем рады видеть вас в качестве гостя в одном из наших классов. Напишите или позвоните нам, чтобы мы могли сообщить вам, когда и куда явиться, или прислать по почте приглашение.

Институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги, отделение В, 50, Ист 42 стрит, Нью-Йорк.

- 149

Содержание

Предисловие........................ 1

Книга, которая раскупается быстрее всех книг в мире.... 1

Почему только Дейл Карнеги мог написать такую книгу?... 3

Самый короткий путь к известности............. 3

Как и почему была написана эта книга........... 11

Глава 1

Основные приемы при общении с людьми........... 15

1.1 Если хотите достать мед, не надо опрокидывать улей!.... 15 1.2 Величайший секрет обращения с людьми........... 22 1.3 Кто способен так поступать, с тем - весь мир, кто не

способен - идет в одиночестве............ 28

Глава 2

Шесть способов располагать к себе людей.......... 41

2.1 Поступайте так, и вы будете повсюду радушно приняты.... 41 2.2 Простой способ произвести хорошее первое впечатление... 48 2.3 Если вы не делаете этого, неприятности не за горами!... 52 2.4 Легчайший способ стать хорошим собеседником........ 56 2.5 Как заинтересовать людей................. 62 2.6 Как сразу расположить к себе человека........... 64

Глава 3

Двенадцать способов склонять людей к своей точке

зрения........................ 73 3.1 Споря, вы не можете выиграть............... 73 3.2 Верный способ наживать врагов и как этого избежать.... 77 3.3 Если вы ошиблись, признайте это.............. 83 3.4 Наиболее верный путь к человеческому разуму........ 87 3.5 Секрет Сократа...................... 93 3.6 Предохранительный клапан для предупреждения недовольства. 96 3.7 Как добиться сотрудничества............... 100 3.8 Формула, которая будет творить для вас чудеса...... 103 3.9 То, чего хочет каждый.................. 105 3.10 Призыв, находящий отклик в каждом............ 109 3.11 Это делает кино и радио. Почему этого не делаете вы?.. 111

Глава 4

Девять способов, как изменить человека, не нанося ему

обиды и не возбуждая негодования........... 113 4.1 Если вы должны указать человеку на его ошибку, начинайте

следующим образом.................. 113 4.2 Как критиковать и не вызывать при этом ненависти.... 115 4.3 Сначала говорите о своих собственных ошибках...... 115 4.4 Никто не любит приказного тона............. 117 4.5 Дайте человеку возможность спасти свое лицо....... 118 4.6 Как побуждать людей к успеху.............. 119 4.7 Дайте собаке хорошее имя................ 121 4.8 Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым 123

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: