Жара, душно, чего-то вспомнилось... 1 страница

Много лет назад, Грузинский Вал, пробка пиздец. Жара, блядь, душно, хуево. На жигулях так вообще охеревают, у них, кстати сейчас самое хуевое время, даже хуже, чем зимой. Считай едешь как в Ки-Дза-Дза, в железном цике, а если ты еще и ровный пацанчик и взял себе черный Жигуль, все пиздец, туши свет. И вот владельцы ведер с гайками глатают водичку и высовываются из окон, как собаки, вываливая языки, другие тупят под кондиционерами и смотрят за горизонт пробки.

Издалека, слышится четкий рэпчик, в стиле: Я охуенный пацан вылез из дерьма и все дела.Сидел на кортах, лузгал семки, разводил кроликов на мобилы и вот теперь я вообще в авторитете. Все в таком духе. Ради интереса смотрю правее, медленно, но верно, по движущемуся правому ряду едет кабрик, там мажор с двумя телками, таких в Вок кафе до хуя, Доезжает до пересечения с Грузинским переулком и тормозит, дальше все стоит мертво. Из переулка выезжает Бэха семерка с триколором, все дела, в сопровождении ментов, и останавливается, перед всей это процессии стоит четкий пацанчик из "трущеб" на кабрике. Музон орет на весь Грузинский Вал.

И тут, в матюгальник: "Убери на хер своё ведро!" Этот не реагирует. В матюгальник "Номер такой-то, такой-то, прижмитесь к тротуару дайте проехать машинам со спец. сигналом". К слову там было куда прижаться и пропустить их. Тем более ряды уже начали трогаться. Он не реагирует. Дальше в матюгальник: "Мы оставляем за собой право применить табельное оружие". И тут как мановению палочки мажорик жмется к тротуару, Бэха, менты начинают движение, в матюгальник "И музыку свою на хер выключи!". Музыка послушно отрубается, этот сидит обосранный в своем кабрике вращает глазами, возмущаются похоже только ее шлюхи. Походу так и сидел еще час, отуплял, четкий пацанчик.

Пляж (зарисовки)

Знаете чем пляж прекрасен? Тем что все полуголые и хуй разберешь, кто есть кто. Такая некая соц. сеть в реале, где практически все шлепают в карты, пьют пивасик и зарывают бычки в песок, в независимости от соц статуса. Особенно хороши пляжи в Подмосковье, самый известный мне пляж это Рублевский. Насыпь из песка с грязной водой, толпами народа, который даже в этом говно месте пытается выделиться. Доставляют бабы. Паркуется мерин оттуда выходят две цацы с сумочками Хермес Биркин, в купальниках от Лоры Григ и все в гайках. Пиздец, кого, кого они собираются этим удивить? Мужиков которые по соседству с ними будут сидеть Охоту жрать и в карты на щелбаны играть? Дык, им до пизды, им больше интересно что находится под купальником Григ, а не сама эта тряпка за 400 грина. Идут, подходят к кассе, покупают билет, 200р., по-моему, дают 5000 рублевую купюру. Им дают сдачу сотками и пятихатками, одна из прЫнцес морщится: Опять мелочь накидали! Возмущено негодует олениха. Пиздец и смех и грех. Так и хочется сказать: Ну что ты как еб твою мать? Насоси уже на самолет и летай в Ниццу загорать, как все четкие девицы!

"Олигархи" тусуются в говно кафешках, покупая шашлык, приготовленный из хуйпоймешьчего, по вкусу напоминающий мясо коровы, которая умерла еще во времена Горбачева, так и не пережив шок от внезапной кончины Брежнева. Все это запивают разбавленным коньяком, виски и ощущают себя хозяевами жизни. Другие, рангом пониже хуярят прямо на пляже, не стесняясь потом укутывать свои опахалом близлежащей отдыхающих. Совсем опустившиеся сидят прямо в семейных труханах с "огнетушителями", тянут по кругу, ибо даже на пластиковые стаканы не удосужились разориться. Остаток денег потратили на семки, шелуха от которых так романтично летит по ветру засерая все вокруг. Данные персонажи вообще доставляют, при наличии кабинок для переодевания, они то ли бояться туда заходить, то ли думают, что туда вход платный, поэтому искупавшись они обвязываются майкой - футболкой пониже спины, снимают семейники, отжимают и одевают обратно. Пыпыска всегда должна быть в сухости, так как из имущества у них по ходу только она и осталась.

Но вернемся к дамам. Российские дамы, скупающие в течении года весь товар в Ашанах и прочих говномаркетах, решают в одночасье, летом, продемонстрировать, какой "красоты" тела можно добиться с помощью колбасы, сала, картохи, тортиков и прочих вкусностей. В обязательном порядке для этого нужен раздельный купальник, да на пару размеров меньше, что бы подчеркнуть все складочки. Вот складочка за январь, самая увесистая, ибо жрали 14 дней к ряду. Что бы не останавливать прогресс тела, дамочки не гнушаются пивасиком любезно предоставленный кавалерами, которые восхищаются мощью и прелестью форм. А может просто готовят их к зиме, что бы в случае отключения тепла, рядом было теплое и большое существо шарообразной или квадратной формы. Почему то если толстая баба, то обязательно дохлый мужик или наоборот, нет есть исключения, но тогда дохлые дети. Короче при любом раскладе, кто-то в той или иной семье в России не доедает.

На пляже так же можно активно отдохнуть. Пляжный футбол, волейбол, можно покататься на лодочке или катамаране. В футбол играют полупьяные мужики, которые перед этим жахнули водочки. Может конечно Россия и не производит машин с мерседесовскими моторами, но мужики тут точно с "моторами" от Мерса, бухим играть в 35 градусов жары и при этом еще и курить, может только наш человек. Более гламурные бляди и их приспешники играют в волейбол, тщательно храня маникюр и цацки. Одна дама играла одной рукой, во второй был айфон, по которому активно вела переписку с кем то. Кстати играла довольно не плохо, видно что оттачивала данное мастерство годами. Дети носятся без присмотра, хотя какое-то подобие анимации и есть, но аниматоры настолько бухи, что они не то что за детьми, за собой уследить не могут. Чтобы получить лодку нужно пройти некий тест на алкоголь. Заключается в том, что ты должен залезть в лодку и ненаебнуться, если можешь это сделать, значит трезв, и можешь плыть, при этом напитки можно взять на борт "яхты".

А вообще отдых проходит в теплой дружественной атмосфере, в воздухе летает стойкий запах алкоголя, травы, сигарет и халявного секса. Так что все на пляж, пить, курить, шмалить и трахаться! Гуляй страна!

Май...

Есть такая поговорка: Кто в мае родился, тому всю жизнь мается. Не знаю как другие, но я воплощение этой поговорки на яву. И каждый раз с наступлением майских праздников, я начинаю мается, как-то все грустно, скучно, то ли близость дня рождения погружает меня в уныние, вернее осознание того, что я ни разу не молодею, а жизнь проебывается все быстрее на всякую хуиту, то ли погружает меня в это уныние несметное количество сраных одуванчиков, на которые у меня аллергия. Поэтому приходиться пить Кларетины, Супрастины и прочие «тины» после которых дико хочется спать, и пиздец, как не хочется жить.

Выхожу с собакой гулять, на пути следования уже распустились желтые гниды, которые делают из меня плаксивую девчонку из детского сада. Неподалеку на детской площадке убирается знакомый узбек, видя мою кислую мину и красные глаза, он спрашивает, на ломаном русском: Что случилася? Я, на пальцах, объясняю, что одуванчики, пыльца и так далее. Он кивает и говорит, что по пути моего следования, соберет одуванчик. Делает он это по доброте душевной? Нет, конечно. Пару раз отмазывал его от верных пиздюлей, много раз платил за то, чтобы он вывез старую мебель и технику, и так далее, и тому подобное. После прогулки прихожу домой, выпиваю очередную дозу супрастина, завариваю чаек и сажусь за комп. Спустя минут 20 звонок в дверь. Чертыхаясь, встаю и иду открывать дверь. Несмотря в глазок, отпираю замки…И перед глазами предстает картина: Ебанутый узбек, и в его руках огромная охапка одуванчиков, которыми он тычит мне прямо в рожу.

- Хватит? – спрашивает он
- Более чем…- и я, чихая закрываю дверь

Узбек, наверняка обиженный уходит. Вообще они и таджики напоминают мне наше правительство, вроде бы хотят как лучше, а получается как всегда.

К вечеру заканчиваются сигареты и надо идти в магазин, снаряжаю пса, обливаю его водой и мы шпарим в магазин. На дворе первое мая, народ гуляет, не просто гуляет, он прыгает на ушах. Знакомый охранник, который стоит и курит возле магазина, здоровается, оставляю ему псину и иду в супермаркет. Он явно поддал, и его тянет поговорить, а Лавик самый охуенный слушатель из всех кого знаю. Почему? Потому что никогда не перебивает, лишь хрюкает и сопит. В зале полно народа, закупают бухло не бутылками, ящиками, блядь. Один чувак берет целую паллету пива, его супруга, которая является его копией, негодует:

- А нам с девочками?
- Тогда еще одну?
- Конечно!
- А как я попру все это? Еще мангал ведь?
Жена, которая стоит с детской коляской, ловко скидывает отпрыска, со словами:
- Илюша, давай ножками, взрослый уже!

Охуевший ребенок, который еле-еле стоит на ногах, похож на своего отца, который будет ходить так же через пару часов после двух палетов пива и 5 ти бутылок водки.

Пиво грузится в коляску. Ребенок качаясь, идет за родителями, не отупляя, что на майские праздники пиво и водка дороже, чем он. Почему? Потому что майские праздники раз в году, а ребенка и так каждый день видят.
Я малодушно помышляю о паре бутылок холодного пивка, но потом понимаю, что кларетин, супрастин и пиво, просто добьют меня. Это не мой праздник, сегодня без пива, ограничусь водичкой.

Народ сметает все подряд, но особой популярностью пользуются одноразовые мангалы, шампура и мясо, хватают даже куринные суповые наборы. По хую что брать. Берут все, что можно насадить на шампур. Сосиски, сардельки, рыба, по херу. Протыкается? На углях жарится? И заебись. Главное же не еда, главное процесс приготовления, а пока тот или иной ингредиент пожарится, все уже будут в дрова. Поэтому разгрызая какой-нибудь куриный хребет все будут говорить: Ах какой шашлык! Браво повару! Еще одна национальная примета, повара за майским мангалом ругать нельзя, о нем как о покойнике, или хорошего или ничего. Почему? Да, все просто. После долгой зимы любой жареный кусок на природе – деликатес. Народ в стране ждет только три вещи: Новый год, майский шашлык и халявы. Три столпа, на которых держится вся страна и национальная идея, в том числе.

В этом году в магазине появилась водка, под названием «Трофейная» по ходу ее выпуск приачили к 9ому мая. Отличалась она от другой водки, только названием и тем, что на горлышко повязывали георгиевскую ленточку. Гениальный ход! Патриотизм, водка, плюс халява в виде ленточки. Ну как тут удержаться нашему человеку? Как пройти мимо? Поэтому все в очереди стояли именно с «Трофейной». Один выебистый чухан стоял с двумя бутылками «Финляндии». Все, сука, все, сверлили его взглядами. Гнида, не патриот ни разу! Да еще и с бутылками врагов стоит! Ренегат, оппортунист, фашист! После 15 минут, взгляды по ходу выжгли ему мозг, поэтому он пошел к стенду, оставил «Финляндию» и взял «Трофейную». Все выдохнули и успокоились.

Передо мной стоял мужик, с перевязанной рукой, двумя бутылками кефира и лицом. Лицом полным грусти и тоски. По виду чувак любит залить за майку, но повязка на руке говорила о том, что он на каком-то лечении, может антибиотики, может еще что, но пить, по ходу ему запретили. А тут как назло майские праздники, когда можно жерануть. И жерануть не просто обмывая шнурки или пачку жвачки, а по реальному поводу: Мир, труд, май и прочая тряхомудь. Господи, какая же тоска у него была в глазах, я реально чуть не расплакался. Стоит огромный «медведь» в белой майке и шортах, кругом куча «меда», «малины» и прочих вкусностей, а нельзя ни хуя. Блядь, трагедия. Я первый раз видел, как из человека рвется душа наружу хочет выпить и пуститься в пляс, но ебаное тело не пускает, препараты сковали ее и не отпускают. Мужики, которые стояли перед ним, заметили это и один из них сказал:

- У тебя всего два кефира? Давай вперед проходи…А чего это ты с кефиром? Праздник!
- Дааа.. на лекарствах – подтвердил мои догадки мужик
- Уууу…Тяжко тебе тут стоять наверно?
Мужик лишь вздохнул
- Пропустите человека! – неожиданно крикнул мужик

Все обернулись и посмотрели на печального «медведя» с кефиром. Участливо покачали головой, поняв все без слов, и расступились. Чувак пробил свой кефир, оглядел еще раз счастливые, пьяные лица и побрел на улицу.

Подошла моя очередь, я расплатился, купил сигарет про запас и пошел к собаке. Взял поводок в руку и Лав неожиданно потянул меня в сторону парка. Погода хорошая, праздник, почему не прогуляться, подумал я. Вообще Лав уникален, он часами может сидеть и наблюдать, как бухают мужики на лавочке. Не знаю, кем он был в прошлой жизни, алкоголиком, виноделом или наркологом, но вид алкашни его явно завораживает.

Зайдя в парк, я понял, зачем народ скупает мангалы. Они были кругом. Все что-то жарили, причем в самом парке жарить, а тем более разводить огонь категорически запрещено. В парке дежурят менты, но им настолько на все по хую, что они даже взгляд не бросают, на то как на горящие угли как из брандспойта льют жидкость для розжига, вследствие чего огонь из мангала взмывает в небо, создавая впечатление маленького атомного взрыва. Наш народ не любит читать этикетки и инструкции. Хотя на каждой бутылке пишут: Полить, дать впитаться минут 5-10, затем поджигать. На хуя такие замароки? Проще поджечь и лить 10 минут жидкость, так веселее. Кто-то даже не ждет пока угли раскаляться, жарят как далекие предки, на огне, главное чтобы горелой коркой покрылось и хрустело на зубах, все остальное не важно.

Бутылок, бутылок. Я думаю, что если объединить склады всех ликероводочных заводов в России, то и они проиграли бы в количестве тары, которая заполнила собой весь парк. Уебаные таджики, забили на уборку, и тупо валялись на траве, сообразив, что убирать надо после 10 го мая. Куча пассажиров, которые наотмечавшись валяются тут же, вокруг бегают дети. Один парнишка лет четырех, убегая от приятеля, не заметил тело, споткнулся и полетел вперед, пролетев, метра два три, он плюхнулся на траву, аккурат возле ебала, еще одно отдыхающего, тот проснулся и заорал:

- Аааааа, блядь!

Ребенок заорал еще громче, и побежал дальше. Пассажир, пошарил вокруг себя, пригубил из початой бутылки и продолжил свой чуткий сон, алкоголика.

Самые «романтичные» спустились к реке под названием: «Вонючка», так ее когда то окрестил мой покойный отец. Нет, по пачпорту она «Котловка», но источает такой запах, что мама не горюй. У нее еще одно прозвище есть: Река негодяйка. Так вот возле этой вонючей негодяйки расположились отдыхающие. Запах перегара, костра и вони, смешанный в одном флаконе вышиб у народа последние остатки мозга, поэтому некоторые даже купались в данном водоеме. Другие трясущимися руками пилили луки, наверняка сопровождали их надписью: Мы у горного ручья! И тут же отправляли в соц. сети.

Одна семейка, состоящие из папы мамы, и двух девочек, заметили Лава и решили непременно сфотографироваться с черным «медведем», на фоне этого «горного ручья». Лав не протестовал, да и мне было по хую. Пока мать и дочери фотографировались, батя пытался мне втюхать стакан чего-то мутного и вонючего, поясняя, что данная жидкость, не просто жидкость, а раритет, самогон 10 летней выдержки, который он недавно нашел в подполе гаража, когда доставал картошку для посева. Заметив, «фотосессию» начали подтягиваться и другие дети, и их родители. В принципе, за час можно было нарубить не хило бабла, так как все были пьяные и легко заплатили бы по сотке за фотку. Но мы с Лавом альтруисты, поэтому я не взял с отдыхающих ничего, а он получил несколько кусков своего любимого сыра и был счастлив.

Мы уходили из парка, со сцены лилась музыка: Скажите нам ребята, скажите откровенно, было б скучно, наверно, на Свете без девчат…По этот музон одна дама, внушительных размеров начала отплясывать и лихо размахивать своими окороками, приподнимая юбку. Не заметив мангал, она со всего маху ебнула по нему, он подлетел на метр. Искры, огонь, куски шашлыка все взмыло в воздух…

Ну, вот и салют. Праздник удался! – подумал я.

Глюкушки

Осень на дворе, очей очарование, и бла бла. Время школьников, сбора урожая и грибов. Сотни тысяч, а может и миллионы наших сограждан каждую осень бегут в леса и собирают грибы. Однажды под Вереёй даже Светлакова встретил, который ходил и мирно собирал грибы, наверняка отдыхая душой. Кто-то собирает грибы на поесть, кто-то на засолить, ну а кто-то для забалдеть. Последние индивиды не грибники конечно, а ебнутые нарки, которые готовы впихнуть в себя что угодно лишь бы увидеть, как розовый заяц скачет на голубой кобыле в сиреневую даль. Не буду таить греха, среди моих знакомых были и такие. Причем в обычной жизни это были вполне нормальные адекватные люди, занимающиеся коммерцией, работающие или учащиеся. Но острые ощущения и какой-то не понятный мне кайф, всегда манил их по ту сторону жизни. Нет, они не кололись, ни нюхали, они курили и жрали всякую дрянь. Один раз позвонил приятель, который не увлекался, но был, так сказать любопытным мудаком. Любопытные мудаки это каста сабжей, которые открывая дверь знают, что за ней пиздец, но все равно ее открывают. Маленькие дети, с дипломами, деньгами, машинами, но вечно, сующие «пальцы в розетку», и получающие «разряд» с переодичной регулярностью.

- Сань, здорово!
- Привет
- Ты это, за грибами съездить не хочешь?
- Да как то не собирался…Я в Твери уже до хера набрал.
- А ты разбираешься?
- В чем?
- Ну, в грибах, блядь. В чем еще…
- Если, я тебе мудаку говорю «в Твери набрал», значит, разбираюсь наверно
- Поехали с нами, а?
- А куда едите то?
- Да недалеко в Наро-Фоминск…Саня еще, и Стас едут
- Эти нарки?
- Они не нарки… Они «фито терапевты»
- Пиздец…Это так теперь называется?
- Короче. Ты едешь?
- Ладно, заезжай, оденься только по-человечески, а не как на дефиле, грибник хуев – и я повесил трубку

Приятель заехал за мной домой, и мы полетели в сторону Наро-Фоминска, где нас уже ждали двое новоявленных грибников. Один из них, кстати, был директором местного рынка, в свои неполные 20 лет. Кому-то на день рождения дарят джинсы, кому-то конверты, кому-то торты и конфеты, ну, а кому-то целые рынки. Кто на что учился, так сказать. Папа у Стасика видно учился не плохо, его «университеты» располагались от Потьмы до Яваса, поэтому и знания он получил самые нужные для России, которые, заключались в том, как отжать до хера и не притомиться.
Подъехали, открыли окно, поздоровались и двинулись в сторону леса. Поскольку Стас был местным, ехали за ним, он утверждал, что знает тут все классные места. Добравшись до нужной точки, я полез в багажник, достал спортивную сумку и стал переодеваться, эти же дебилы стояли, курили и чего-то живо обсуждали.

- Слышь, наркотская команда…Вы чего так пойдете? – спросил я
- Ну да… А чего? – пожал плечами Саня

Саня…Саня был уникальным человеком. Ну, и есть наверно, хотя уже 1000 лет его не видел. У меня всегда складывалось впечатление, что он постоянно под кайфом. Однажды мы заехали в магазин запчастей, свечи купить. Сам магазин был размером в метров 30, там располагалось пару стендов и стойка с продавцом. Зашли трое, я, Саня, и приятель. Мы отвернулись на секунду, купить эти гребаные свечи, в это время Саня куда-то пропал. Выскочили на улицу. Нет. В машине. Нет. Нигде нет. Вернулись в магазин. Через минуту его вывели из подсобки, куда этот малахольный забрел, и закрылся…Мотивировал это тем, что какая-та охуительная блондинка поманила его. «Блондинкой» оказался мужик лет 50 ти под два метра ростом, весь в каком масле и наглухо бритый. Который передал нам Саню, со словами: «Заберите на хуй своего полудурка…Следить надо за умалишенными». И покачал головой.
Поняв, что на трезвую голову общение с ними будет тяжеловато, я достал фляжку и сделал пару глотков. На что Саня и Стас поморщились, как вампиры от чеснока. Существует некая неприязнь между теми, кто пьет и теми кто шмалит, она еле заметна, но она есть. Объединяет их только одно: Ненависть к тем, кто мешает марафет с ханкой, в остальном же полное не понимание и брезгливость.

- Ну что? Пошли? Доставайте ведра, корзины – скомандовал я
Эти полудурки полезли в машину и достали несколько целлофановых пакетов.
- Слушайте, я не понял. Мы за грибами приехали или в супермаркет, блядь?
- За грибами, за грибами… Только, Сань, искать надо вот это – и Стас протянул мне лист А4 на котором был изображен гриб
- Вы ебнулись? Это же поганка? – удивился я
- Не совсем…Это сапрофиты – сделал умное лицо Стас
- Чего это? Поганка это серая, блядь… - махнул я рукой
- Нет, реально…Это глюкушки, грибы такие, они что-то типа ЛСД
- Короче глюкушки херовы, я за грибами, а вы ловите перламутровых нутрий и собирайте поганки
- Сань, чего ты? Собирай свои подберезовики, если встретишь эти грибы, тоже бери – и приятель протянул мне пакет.
- Вов, я в душе не ебу, чем они отличаются от обычной бледной поганки – сказал я
- А картинка, тебе на что? – спросил Стас
- Чтобы жопу подтереть, если приспичит – огрызнулся я
- Ладно, Вов иди с ним, а мы со Стасом. На трубке - и Саня зашагал в сторону пролеска

Очутившись в лесу и, увидя толпы долбоебов, в спортивных костюмах и кроссах, которые лазали по корягам с целлофановыми пакетами наперевес, я понял, что в стране мудаков чуть больше, чем до хуя. К слову сказать, тачки, которые окружали лес, были ни разу не дешевыми. Складывалось впечатление, что манагеры среднего звена, забив на работу, решили запастись грибочками на зиму. Радовало одно, нормальных грибов было до хера, их просто никто не собирал. Огорчало только, то, что огромное наркоманское стадо сшибало все подряд, и многие белые, подосиновики и подберезовики были просто раздавлены или сбиты. Я немного отдалился от Вовы и ушел к какому-то болотцу, там на одной из коряг я увидел какую-то серую хуйню, то ли глюкушки, то ли поганки. Присел и решил срезать…

- День добрый – послышался голос сзади
Я приготовился к худшему, что какой-нибудь нарк пырнет меня к херам собачьим за пару грибов, поэтому полез в голенище сапога, где припрятал финку, которую взял из дома на всякий случай.
- Не бойтесь…Я нормальный – поспешил меня успокоить голос, увидя, как я вытаскиваю нож

Я встал и обернулся, передо мной стоял мужик с огромной корзиной грибов и пистолетом (травматом или газовым) демонстративно заткнутым за пояс.

- Это радует – выдохнул я
- Тоже грибы собираете? – спросил он
- Типа того…С друзьями приехал, они за какими сафитами… Нет…Блядь.. Серафимами. Короче не помню. А я просто за грибами, человеческими - ответил я
- Сапрофитами – поправил он меня
- Да, да. Именно за ними
-А я каждую осень сюда езжу. Грибов тьма, но никто не собирает. Местные бояться сюда сунуться из-за Касперов – улыбнулся мужик
- Из-за кого?
- Ну, тех кто сапрофиты собирает и жрет, местные касперами называют. Помните, приведение такое было?
Я вспомнил еблище Сани и сказал:
- Какое точное описание
- Ну, я смотрю, вы тоже их собираете – и мужик кивнул в сторону серых грибов, которые я собирался срезать
- Друзья попросили брать, если встречу. Только не знаю, как их от поганок отличить? Вы случаем не в курсе?
Мужик пожал плечами.
- Хотя…Вы знаете, я слышал, они как-то на вкус определяют их
- Нет…Пробывать не буду. Срежу эти, и хер с ним, пусть жрут
- Вы знаете, что бледная поганка по ядовитости сильнее мухомора? – пытался оставить меня мужик
- Знаю. Но как говориться: Кто не рискует, тот и не кайфует! – и я подмигнул ему
В этот момент у меня зазвонил телефон:
- Сань ты где?
- Да тут, Вов, возле болотца, правее иди – ответил я
- Нашел чего?
- Угу, почти пол корзины уже собрал
- Я не в этом смысле…
- Аааа, грибы-какашки ваши? Ну, есть тут какие-то, но я не вкуриваю поганки это или нет.
- Так с фотографией сравни! – возмутился Вова
- Так лист у тебя остался
- Понял, сейчас подойду, не уходи никуда
Пока Вова, как лось перся к нам, на нас набрел какой-то нарк, дохлый как стручок города в период засухи.
- Слышь, болезный! - окликнул я его
- Это Вы мне? – обернулся он
Я осмотрел своего нового знакомого, затем себя, потом посмотрел на нарка
- Как бы, да…Других тут не вижу – сказал я

Парень посмотрел на нас, испуганным взглядом и чуть отступил назад, думая наверно, что сейчас с него снимут обувь и отнимут пакет с несколькими грибами.

- Не бойся, я поговорить хочу – попытался приманить лаской испуганного каспера, я
- Да я не боюсь…Чего надо? – покосилось «приведение» на меня
- Слушай, приятель. Мы тут грибы нашли, а глюкушки это или нет, понять не можем. Поможешь?
- Новички что ли? – усмехнулся он
- Ага, пионеры – вздохнул мужик
- Давайте, посмотрю – и парень подошел к нам
Я срезал пару грибов и протянул ему. Он осмотрел их, понюхал, лизнул, и сделал заключение:
- Да, они, только совсем молоденькие
В этот момент мужик засмеялся. Мы удивленно посмотрели на него
- Да…Дочка тут анекдот рассказала. И тут как в этом анекдоте – не унимался ржать он.
- Чего за анекдот? – вкрадчиво спросил каспер
- Да, заяц по лесу бежит, видит, что-то маленькое и серенькое на тропинки лежит. Осмотрел, потом опустил лапку и лизнул. Сплюнул и говорит: Фууу какашка, а ведь мог наступить
- Фууух, блядь еле дошел, ну ты и лось, убежал хер знают куда – воскликнул запыхавшийся Вова
- Знакомься – сказал я. Затем сообразил, что не знаю своих новых приятелей
- Николай - и мужик протянул руку
- Андрей, он же диджей Дроча – и каспер тоже потянул свою культяпку к Вове
- Кто? – покосился я на каспера
- Ну, диджей Дроча – и он начал крутить ебалом, показывая фаз и профиль
- Аааа…Дроча…Бывает – участливо кивнул я головой

Вова достал фотку галлюциногенного гриба и начал сличать, с тем, что нашел я
- Я попробовал, они. Я уже второй год собираю – гордо произнес каспер, он же Дроча, он же по пачпорту Андрей
Мы с Николаем оставили сраждущих наедине, а сами пошли собирать человеческие грибы. Набрели на огромную поляну лисичек. Их было так много, что пришлось воспользоваться пакетами, выданными мне Стасом. Обменявшись телефонами с Николаем, заядлым грибником, охотником и просто охуенным мужиком, который имел свой оружейный и рыболовный магазинчик под Наро-Фоминском, я пошел к выходу из леса, предварительно отзвонив своим касперам. У приятелей улов был в раз 100 хуже, чем у меня, на всех, один небольшой пакет серого говна. Встретились, и проходя через пролесок увидели каспера, который мирно спал под сосной, возле него стоял огромный пакет с этими глюкушками.

- Надо нахлобучить – предложил Стас
- Касперы у касперов не крысят – улыбнулся я
- Чего? – покосился на меня Саня
- Вас наркот, местные касперами кличут - пояснил я
- Село, блядь – фыркнул Саня
- Стас, я все хотел спросить. На хера тебе это все? У тебя все есть, да и грибы эти тебе твои холопы с рынка тонну припрут, только свистни – спросил я
- Эххх, Санек…А лес? Природа? – покачал головой Стасик. Короче, я пошел – и он чуть ли не на цыпочках, пошел за трофеем
- Рэмбо, я прикрою тебя…Беги, беги Рэмбо, оставь меня – бредил во сне каспер
- Воюет – грустно сказал Вова
Стас взял пакет и вернулся к нам.
- Вот это улов! Можно и отпраздновать. В сауну? – предложил Стасик

И мы поехали в банный комплекс при рынке, где рулили Стас.

Пару недель спустя. Я сидел дома, должны были приехать друзья. Я открыл баночку грибочков, которые законсервировала маман. Лисички, мммм. Достал пару бутылок водки из морозильника. Порезал лучок, добавил маслеца в грибы. Налил стопарик и решил продегустировать грибы. Вилка, две, три…Через полчаса приехали друзья и я понял, что мне пиздец, живот скрутило неимоверно. Короче отвезли меня в больницу, промыли желудок, к вечеру следующего дня я смог доползти до курилки. Сижу, курю. И тут, ебать, колотить появляется Вова, весь синий и полумертвый, присаживается рядом, молча.

- Ты как тут? – спрашиваю
- Грибы эти ебаные. Поганки по ходу все-таки были – качает он головой. А ты?
- Лисички. Ложных набрали, наверно, а может, стухли – сплюнул я. А эти где? Шерочка с машерочкой?
- Да что им будет, брюхо у обоих луженое
- Хули, касперы – покачал я головой
- Короче, Санек, тут мужики на третьем этаж самогон как-то прямо в палате делают, приглашали. Говорят такого, нигде не попробуешь. Пошли, а? посмотрел на меня Вова
- Вов, тебе не хватило грибов?
- Хватило
- Тогда на хуя?
- Ну, так, интересно же попробовать?

Я лишь втянул едкий дым и накрыл голову руками…

Деловая Лена.

Есть у меня соседка, ну как соседка, ебанашка. Ей что-то около сорока лет, она довольна симпатичная, но в силу своей ебанутости найти мужика она не может. Знаете, есть такой тип людей, про них говорят: self made man – человек который сделал себя сам. Так вот, ее же можно охарактеризовать по-другому: Вам еще не выебали мозги? Тогда я иду к вам. У нее старенькая Вольво, что-то типа 460 ой, и дикое желание все организовать, всех построить, и в обязательном порядке полаяться со всеми, кто не вписывается в ее понимание Мира.

Свою бричку она ставила на стоянку возле дома, где сама оборудовала себе место: приперла старую покрышку и привязала ее к забору, чтобы при парковке задом, не биться бампером о заграждение (парктроников то нет ни хуя), причем привязала ее цепью и повесила замок. Вдобавок, она где-то нарыла кусок огромного бардюра, который она оставляла поперек стояночного места, когда уезжала. Эпично было наблюдать, как она его оттаскивала в сторону, когда возвращалась обратно. Баба в мини юбке, в позе рака, перетаскивает бордюр. Один раз, из-за этого действа на стоянке даже ДТП произошло, два страждущих барана, засмотревшись «нашли друг друга».

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: