ТОР 5 статей: Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы КАТЕГОРИИ:
|
Жара, душно, чего-то вспомнилось... 2 страницаНо время идет, люди покупают машины, кто-то из жителей дома умирает, появляются новые жильцы, новые машины, которые вообще ни разу не в курсе, что покрышка на цепи, и кусок бардюра являются не просто покрышкой и бордюром, а некой охранной грамотой, по которой данное парковочное место принадлежит ебанашке на Вольво, в короткой юбке и третьем размером. Люди приезжают, оттаскивают камень и ставят машину, кладя на все хер. Владельцы же машин типа Range Rover или Крузаков, не отодвигали даже бордюр, просто заезжали на парковочное место и все. Даме это обстоятельство дико не нравилось, поэтому с периодичностью 3-4 раза в день она устраивала дикие разборки на стоянке. В один прекрасный день, заебавшись тявкать на всех подряд, она приперла красно-белую ленту, такую обычно разворачивают на месте преступления или ремонта, и огородила «своё» парковочное место. Огородила то, огородила, но как, сука, огородила, она привязала одну часть к антенне одной машины, а вторую часть к другой. Владельцы соседних машин, не поняв прикола, понятное дело сорвали эту ленту со своих ТС, за что получили «заслуженных» пиздюлей от ебанашки на Вольво. Красная лента – это святое, если уже привязали, значит это навсегда. Но беда не приходит одна, помимо жителей дома, которые то и дело покушались на это парковочное место, появились товарищи, работающие в соседнем бизнес-центре, которые ни сном, ни духом не подозревали, что на этой стоянке, есть священное место, место, где может стоять только Вольво 460. Кстати, о Вольво. Эпично выглядело ветровое и заднее стекло данной машины. Так сзади, ебанашка наклеила: «Собственность ГИБДД Москвы», «машина оснащена системой слежение ФСБ России» и «Ведется видеонаблюдение», на лобовом стекле приляпала все виды пропусков, от администрации президента, заканчивая разрешением на въезд в «Сколково». Все бы это не смотрелось так комично, если бы у данной брички не протекал багажник. Когда шел дождь, ебанашка накрывала этот самый багажник целлофановой пленкой, чтобы не затекало. С ростом числа офисов и работников в бизнес-центре, машин стало больше, и они, честно говоря, начали немного раздражать. Хозяин бизнес-центра видно все вбухал в здание, а про парковку забыл. Поэтому все директора, сраные манагеры всех мастей и просто гости, начали парковаться прямо у нас во дворе. Всех недовольных возглавила? Правильно, наша ебанашка. Она как Жанна Д’Арк наших дней пошла войной на нового врага. Приперла откуда то знаки «проезд запрещен» и расставила их по всему двору. Самое уникальное, что ГИБДДики, которые заезжали во двор даже не обращали на них внимание, по сути, можно взять знак и поставить его где угодно, без разрешений и согласований, ибо всем на все по хуям и до пизды. Затем в ход пошли объявления, которые были собственноручно ей развешаны на всех деревьях, столбах и даже на конструкциях детской площадки. Они гласили: «Во дворе дома №… имеют права парковаться машины только жильцов дома№…» Как понять, где машина жильца, а где нет, ни разу не ясно. Нет ни списков, ни фамилий, вообще ни хуя нет. В том году по ее инициативе провели собрание, где собрались все пенсионеры, автовладельцы и просто неравнодушные к деятельности «звезды». Выйдя с собакой, я встал с приятелями поодаль, и стал трепаться о делах насущных. Пока революционерка толкала речи про оккупацию и прочую муть, мы обсуждали, как реально избавиться от машин, которые реально заполонили все вокруг. И тут, на беду она обратила нас своё внимание: - А вы, вы молодые люди, что в стороне стоите? Народ с радостью поддержал инициативу, наш народ поддержит любую хуйню, лишь бы ничего не делать и не платить, а если еще будет баран, который все будет делать сам, не привлекая их, так это вообще высшее благо. Прошел год. Ебанашка клеит объявления, сверяет номера, тявкается с автовладельцами и митингует, а воз и ныне там. И вот недавно собрали очередной сход. Я на него не пошел, но опять же с собакой проходил мимо, просто все собираются вечером, аккурат, когда у нас вечерний променад. Издалека, был слышан знакомый голос: - Я предлагаю поставить шлагбаумы, посадить охрану, и каждый месяц установить плату за обслуживание! А я буду контролировать весь процесс и поставлю знаки на выездах со двора: «Въезд запрещен», «Под охраной», «Въезд по пропускам». Да и еще предлагаю установить камеры, чтобы «чужие» машины не могли прорваться в наш двор! – Лена была явно в ударе Все одобрительно захлопали и загудели. Мой покойный отец всегда говорил: «Не бойся бандитов, гопников и прочую нечисть, бойся рядовых бомжей. Первым всегда есть что терять, деньги, какую-никакую собственность, ту же свободу. Последним же терять не хуя, ебнет бутылкой по башке и думать не будет. Бойся тех, кому терять нечего». К этим словам теперь со всей ответственностью я могу добавить: «Бойтесь не ебаных и незамужних баб без детей». В порыве своей кипучей жизнедеятельности они готовы заебать всех и вся, вынести мозг каждому, оставив после себя «выжженную землю» и «горы трупов».
Ночь. Лето…Ночь…Двор… И как ни странно именно летом, именно ночью, и именно во дворе тусуется куча народу. Закон о запрете продажи алкоголя после 23:00 ни разу не сократило количество потребляемой похмельной жидкости, даже наоборот уверенно вывело Россию на второе место в списке самых пьющих стран в Мире. Больше нас бухают только эстонцы. Когда на улице жара приходиться открывать окна, акустика двора и тишина ночи делают своё дело, слышен каждый звук, каждый пук, особенно, если у вас чуткий сон. Звон бутылок, пьяные базары, женские вопли и свист покрышек – все это на целую ночь, переселяется в вашу квартиру, наполняет ее «праздником», и вы воле-неволей становитесь не просто соседом, под окнами у которого пьют и гуляют, вы становитесь соучастником, как говорил незабвенный Голубков: партнером, сего действа. - Сука, блядь, ты меня в грудину уебал! А я…А я для тебя! Сколько я для тебя сделал спермоглот? – какой-то обиженный предъявляет приятелю Я переворачиваюсь на бок. Пиздец, у людей драма, любовь и другие пьяные производные. - Короче иди на хуй! Если еще раз тебя увижу, вообще прибью к херам собачьим – злится рогоносец Переворачиваюсь обратно. Любовь, деньги, водка – российский аналог карты деньги, два ствола. Разборка начинает затягивать своей сюжетной линией. И я начинаю прислушиваться. После пяти минут взаимного хуябляканья и упреков, в трех этажной конструкции российской речи появляется женский голос. - Пошла на хер отсюда блядь! Перекрёстный допрос ебашит – думаю я. Мент что ли? Тут в диалог трио вмешивается мужской бас: - Блядь, заебали орать под окнами! Сейчас выйду и все троих выебу! – голос идет из соседней пятиэтажки, которая практически вплотную примыкает к детской площадке, на которой происходит любовная драма Ребенок спит, блядь. Не ругайтесь, матом, ебаный род – это можно услышать только в России и только от заботливого отца. Картина уже представляет собой не только любовную драму, но и заботу о детях. Становиться все интереснее и интереснее, я встаю и закуриваю. - Ну и пусть спит. И ты ложись! – начинает ерничать один из приятелей Ничто так не объединяет людей, как общий враг. Даже, если кто-то там кого-то и отъебал, то все это стирается, как только появляются, такие как Коля, против которых можно сплотиться и на фоне пиздабляканья с врагами, помириться между собой. Чем приятели не преминули воспользоваться. - Женщина, заберите своего мужа, пока мы не поднялись! – начал угрожать парень Пока один «спускался», а второй «поднимался», на один из балконов вылезла баба, которая сообщила «всем собравшимся», что вызвала ментовку, которая сейчас и спустит и поднимет всех, и даже бесплатно довезет до места, где царит покой, тишина и шелест протоколов. Дерзкая молодежь и ее выслала за полярный круг, ромашки собирать. Но к удивлению присутствующих, через минут 10, реально появились менты, которые без лишних слов забрали двух любовников и Таню с собой. Отца семейства не тронули, вернее он вовремя съебался с балкона, и задернул шторы. Наступила небольшая передышка. Спустя минут 20, любовников сменили «спортсмены». Группа из трех-четырех парней, как стайка воробьев расселась на лавочках. И начала лузгать семки, греметь бутылками, обсуждая прошедший чемпионат России по футболу и предстоящий чемпионат Мира. - Да, блядь, Березуцкие, сука деревянные! На хер их на ЧМ Мира брать? Наступает тишина, видно «Рональдо» готовится к «штрафному», а болельщики замерли в ожидании мега удара. Слышен характерный шлепок по мячу, полет и пи-пи-пи-пи-пи, по ходу в это раз «звезда» футбола промахнулся и заебашил мяч в какую-то машину, стоящую неподалеку. - Да, блядь, темно, ща, я еще раз попробую - и «Криштиано» побежал искать мяч Попытка, еще, еще и еще…Но надо отдать должное, парень реально был стабилен, долбал, по ходу, в одну и ту же машину. На звук сигнализации, на балкон вылез владелец, человек, явно не без чувства юмора: Спустя несколько минут, мужик под два метра ростом, в трениках, майке и шлепках, вышел их подъезда, осмотрел машину и подошел к компании пацанов. Те сидели явно напуганные, видно неплохо знали владельца, и периодический огребали от него пиздюлей, по тому или иному своему косяку, коих у них, судя по всему было вагон и телега. Подойдя он взял три бутылки пива и пошел обратно, лишь бросив через плечо: - За моральный ущерб…И да…Не балуйтесь, а то накажу В любой компании всегда есть искатель приключений и тот, кто всегда любезно готов их ему предоставить, по средствам элементарного взятия на слабо. Все остальные всегда зрители, батва, но по жизни получается всегда так: искатель приключений прописывается или на больничке или на зоне, подстрекатель добивается не малых высот по жизни, а зрители, зрители просто живут и хлеб жуют. «Футболист» жахнув пивка для тонуса, так сказать, подошел к турнику, прыгнул, зацепился за перекладину, подтянулся, чтобы проверить, а затем раскачался и начал проделывать кульбит. В самый ответственный момент, раздалось: пи-пи-пи-пи-пи. Сука, то ли ветер подул, то ли бричка уже автоматом реагировала на любое действие этого атлета. Но от неожиданности он сорвался, а поскольку был поддат, сгруппироваться при падении не смог и уебался на бок и заорал. Приятели подбежали к «Идиане Джонсу», который нашел на свою жопу очередное приключение, приподняли его и осмотрев руку решили, что чувак сломал лапу. В этот момент на балкон опять выскочил владелец машины: - Я, блядь, вам баранам сказал же! Кто-то из парней за каким-то хуем начал названивать в скорую помощь, которая по ходу посылала его на хер. Я сидел и нервно курил у окна, очередная картина, очередная драма, в которой есть все: спорт, слезы, горе, достижения, недовольные болельщики, стоящие в трусах на балконах, верные товарищи, горечь поражения и проебаные три бутылки пива. К моему удивлению, одному из соратников атлета удалось уговорить скорую, которая все-таки приехала спустя 20 минут. Было уже начало пятого, когда все разошлись, а «Роналдо» увезли в трамапункт. На площадке появился дворник, который начал убирать пустую тару, гремя бутылками. Завтра будет следующая ночь, опять будут драмы, спортивные достижения, встречи и расставания, приключения и разборки, будет все, пока рядом есть «Пятерка», пусть она и работает до 23:00, но нашим людям хватает нескольких часов чтобы набраться «впечатлений», чтобы потом устраивать себе любимым, «приключения» до утра.
Кожа. Недавно заехал в торговый-центр – крутой, ну такой, где цена какой-нибудь майки до пупа, составляет зарплату всех жителей среднестатистического села за месяц. Кругом красотища: фонтаны, живая музыка, хачи. Одна стайка последних, поравнялась с небольшой группой молодых людей, явно нетрадиционной ориентации. Я как раз шел сзади, и честно говоря, если бы перед тем ЛКНы меня не обогнали, то я подумал бы, что это одна большая группа пидерастов, просто одни с темными волосами, другие с русыми. Одинаковые штаны в облипочку, разноцветные сабо и мокасины, цветастые короткие майки и дикие шляпы. Не будь я из Москвы, а, к примеру, из деревни Зачипиловка, и меня привезли бы на день в Москву, и показали данный торговый-центр, а затем спросили бы: Что такое Москва? Я бы ответил: Пидерасты, хачи-пидерасты, и все пиздец как дорого. Но поражает даже не великолепие, поражает количество народа, который трется в ТЦ, в самый разгар рабочего дня. Все кафешки заполнены, лавочки на этажах загружены до отказа, толпы людей шляндуются туда-сюда, обратно. Пустуют только магазины. Я ни разу не устраивался на работу в бутик, никогда не знал и не знаю, как там проходят собеседование, но мне кажется, там, в обязательном порядке задают вопрос: Как вы переносите одиночество? Хорошо если есть напарник, а если нет? В тайге, в разгар зимы, наверняка не так одиноко, как в каком-нибудь магазинчике эксклюзивной одежды, где цены начинаются с пяти нулей. Там хоть волки воют, а в бутике, а в бутике тишина, тишина как на кладбище. Мой визит в сей «музей шопинга». Почему музей шопинга? Потому что вроде бы и шопинг, а с другой стороны музей, хуй чего купишь. Был обусловлен тем, что мне нужно было купить жидкую кожу. После долгих поисков, один знакомый посоветовал заехать в данный ТЦ, где он в одном из обувных бутиков как раз видел хорошую жидкую кожу. Заглянул в один магазин – нет, в другой – нет. Поднялся на другой этаж, и там, и там увидел крутой бутик эксклюзивной итальянской обуви ручной работы. Подошел к дверям. «Перекрестился», «поклонился», «поцеловал дверь», вытер ноги и вошел на цыпочках. Там меня встретила девушка, довольно симпатичная, с размерами и формами так сказать. - Добрый день. Чем могу помочь? – улыбаясь во все зубы спросила она. Причем растянутая в улыбке пасть, как у лягушки, явно мешала ей говорить. Просто попробуйте, лыбиться как параша и что-то внятное говорить. Хуй получится Интересно, а если бы я был не в костюме, а к примеру в трениках и майке? Или вообще в шортах? Есть ли у нее скороговорки на этот случай? - Девушка, я просто хотел спросить… Дааа – подумал я. Других скороговорок в арсенале нет. SD карта в голове у чувихи, на 1МВ похоже. - Нет, мне туфли не нужны. Есть у вас жидкая кожа? – наконец-то спросил я Я протянул ей 5000. Вы бы видели ее глаза. Сразу вспомнилось, хочешь напугать водителя маршрутки – покажи ему 5000 рублей рано утром. Клиентов видно было так «много» в этом бутике, что касса всегда была пуста, как холодильник холостяка. Да и собственно говоря, кто носит с собой 100 штук на ботинки? Только карты, кредитки. - Сдачи нет? – спросил я Посидел, попил кофе, потрепался по телефону, потупил в почте, сбегал на улицу перекурить и с пятихаткой, гордо зашагал в мега крутой бутик за жидкой кожей. Перед входом опять проделал стандартный ритуал, с «крещением», «поклонами» и зашел в магазин. - Ой, проходите, проходите, присаживайтесь…Кофе? – неожиданно залепетала продавщица, усаживая меня на роскошный диван. Той девахи уже не было. Ебнулась что ли? В башку напекло? С хуя ли, помещение, кондиционер. Может я ей понравился? Да ну на хуй. Она вернулась через минуту с подносом, стаканом и какими то пирожными. - А вот и я. Простите, что заставила Вас жадать. Тут я пирожные принесла, они прямо из Франции и минеральную воду – и она, открыв, бутылку налила мне стакан воды Через минуту она вернулась тремя коробками туфель. Охуенных туфель, по 150 штук туфель, туфель которых у меня не будет никогда и не, потому что никогда не будет лишних 150 штук, просто я не могу себе представить, куда можно в них пойти. - Это новая коллекция, идеально вам подходит! – начала рекламу она В это момент в магазин вошла напарница продавщицы, которую я встретил ранее - Свет? Ты чего делаешь? После чего я покинул сей охуенный бутик. Кожу заказал по Интернету. Да и теперь все буду заказывать по Интеренету или уезжать далеко за пределы страны, ведь чтобы тут что-либо купить, нужно с собой обязательно носить чумадан денег, так как терминалы работают один через один, нужно быть в костюме, солидным и неебаться "богатым".
Совещание. Совещание в любой компании – это треш. Нет, даже не треш, а шабаш, на которой собираются все лодыри (начальники) со всех отделов, пока их подчиненные в поте лица, и в позе «Z» ебашут над увеличением прибыли компании. Совещаются по любому поводу, по любой хуйне, по любой закорючке в договоре или недочете в финансовой отчетности. Повод абсолютно не важен, важен сам процесс попезделок на тему… Однажды у меня было подобное совещание. Пять часов, мы сидели и обсуждали стенд. В те времена я работал в отеле, руководство которого решило поучаствовать в выставке. К этому знаменательному событию, решили заказать стенд. Не просто стенд, а мега стенд, мега супер-пупер стенд, который должен был покорить своей роскошью, дизайном, насыщенностью и содержанием, всех вокруг. На эту роскошь было выделено, аж, 10 тысяч долларов. Мега бабки, если учесть, что на всю рекламу в отеле тратили не больше 30 тысяч рублей. Собрали всех: начальника АХО, заместителя директора по общим вопросам, исполнительного директора, главного бухгалтера, юриста, финансового директора, первого заместителя генерального директора по PR, директора ресторана, начальника службы приема и размещения, и собственного говоря вашего покорного слугу, а по совместительству заместителя директора по продажам и бронированию. Первое слово, конечно же, взяла генеральный директор: - Коллеги, мы сегодня собрались по жизненно важному вопросу: Как будет выглядеть стенд нашего отеля на выставке! Дизайнерское бюро, которому мы сделали заказ, представило ряд проектов, которые мы будем обсуждать. О них нам любезно расскажет Светлана, представитель дизайнерского бюро: «Креативные белки» На лицах всех собравшихся отпечатался один и тот же вопрос: Креативные, кто? Директор, заметив это, поспешила выдвинуть вперед дизайнера Свету, словами: «Сейчас вам все пояснят». И Света начала пояснять: - Мы молодежное, современное дизайнерское агентство, которое предлагает самые модные, самые инновационные решения в области дизайна, потому что мы креативные. А белки мы… Пока дизайнер предлагала разные варианты стенда, мы все сидели и думали о своем, слушал один Юрьевич (дир. ресторана), периодически толкая меня и ноя: Она взрывает, взрывает мне мозг, Саня мне надо выпить…Надо выпить, а то подохну. - Какие будут мнения коллеги? Я наивно полагал, что выручил, на самом деле, фразой «утверждаем и расходимся», он вверг нас всех бесконечное хуябляканье, потому что каждый был директором или замом, каждый хотел показать свою значимость и «креативное» мышление, и никто не хотел, чтобы последнее слово было за директором ресторана. - Третий вариант с двумя плазмами, а у нас нет лишней плазмы, насколько я понимаю, агентство предоставит в аренду всего одну? – промямлил нач. АХО Я вопросительно посмотрел на финансового директора, она лишь развела руками. - Тогда предлагаю второй вариант – отозвался зам директора по PR Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:
|