Футбол (Щит и копье).

Начался ЧМ Мира по футболу. Вспомнилась история.

В университете я играл в баскетбол, звезд мы не хватали, но были крепкими середняками среди всех московских ВУЗов. Зачеты и экзамены нам автоматом не проставляли за то, что мы защищаем честь нашего у/з, поэтому к играм мы относились как к убиванию свободного времени и не более. Хули усираться, если плюшек в итоге никаких? И вот где-то в середине марта, мы как обычно гоняли мяч в спортивном зале, когда к нам подошел физрук.

- Так…- начал он. «Шпала», «шпала», блядь, ну как ты кидаешь? Что ты блядь творишь?

«Шпала» был самым высоким из нас, рост 205 см, играл центрового, вернее делал вид, что играет центрового. Его основной минус был в том, что он тупил, и был очень медлительным, пока он добегал до кольца противника, мы уже успевали завершить атаку и вернуться, поэтому «Шпала» бегал сам по себе, свободный художник на площадке, который вроде некому не мешает, но и пользы от него никакой.

- А что я, Геннадий Васильевич?
- Вот именно, что нихуя! Я в твои годы по яйца в корзину залазил! Сверху хуярь! – приказывал тренер
- Ну, я…
- Головка ты от шариковой ручки!

Геннадий Васильевич был классическим тренером из прошлого. Гольфы до колена, старые кроссовки, в стиле old school, майка алкоголичка и постоянный перегар. Однажды мы скинулись и купили ему в подарок кроссовки, Nike. За что опять же получили тонну хуев в свой адрес. «Ну и на хера они мне упали?» «Ну как?» – удивились мы? «Кроссовки Nike! Тут, воздушные подушки» – сказал кто-то из нас. «И хули они мне?» «Удобные, прыгать можно выше» - выдал «Шпала». «Ой, вы долбоебы! Тренироваться надо, а не кроссовки покупать. Пшли вон отсюда, 50 кругов бегом!» - и он закинул кроссовки в угол. Он орал, орал всегда, орал на всех, по поводу и без, на меня орал чуть меньше, только потому, что однажды я упомянул, что мой батя в лохматые годы играл за «Спартак». Но все это невелировалось, как только он узнал, что я постоянно принимал участие в стритболах, и даже выигрывал. «Недобаскетбол!» - говорил он. Только ущербный в это говно играет!

- Так, слушайте сюда – начал он. Пришло распоряжение. Оттуда! – и он показал пальцем наверх. Нужно послать на соревнования команду по футболу. Соревнования на приз, приз…Короче, на какой-то приз, который вы один хер не выиграете, поэтому знать вам о нем не обязательно. В данном случае главное участие, а не победа.
- Так…Мы в футбол играть не умеем! – возмутился «хохол»
- Дима, я тебе секрет открою, вы и в баскетбол играть не умеете. И что? Как-то пузырь гоняете, даже выигрываете что-то – сказал сурово тренер
- Геннадий Васильевич. Футбол это немного не наше – вкрадчиво влез в разговор я
- До хуя умный? Я Вам баранам говорю: Будете играть! И все. Это не обсуждается
- Так для футбола нужно 11 человек, а нас всего 7 -8 наберется – логично заметил кто-то из нас
- Вам повезло! Там будет мини-футбол, так что ваших тушек вполне достаточно для заявки. Так, я тут подготовил кое-какие материалы - и он раздал нам по нескольку листков формата А4. Изучите каждый свою позицию, чтобы совсем мудаками не казаться. «Шпала» будет у нас вратарь, ты и ты в защите, «хохол» в центре, в пару тебе, на замену, «танкера» поставим, а ты, ты... – и он почесал голову, указав на меня. Будешь нападающим – распределил роли тренер

Почему я стал нападающим? Однажды играли на одной половине зала в баскетбол, на другой резвились перваши, их огромные резиновые мячи периодически залетали на нашу сторону. В какой-то момент, заебавшись спотыкаться, я ебнул по одной из резиновых сфер, со всей дури. Она описала неебическую траекторию, и залетела, аккурат, в коморку к Васильевичу, который мирно сидел и бухал. «Снаряд» проникнув в дверь, ударился о шкаф, рикошетом пошел вправо, ебнул физруку по башке, и упал прямо на початую бутылку водки, которая, опрокинувшись, образовала лужу, чем вызвала дикий рев тренера.

Тренер ушел, а мы начали изучать те бумажки, которые он нам всучил. Нет, как пинать мяч, мы конечно знали, но как пинать его с умом не имели никакого представления.

- Ловите, «Роналды» хуевы – и тренер, высунувшись из коморки, кинул в нашу сторону футбольный мяч
«Шпала» тут же подхватив его, почеканил им несколько раз, и вдолбил его сверху в кольцо.
- Мудило! Ногами надо, ногами – орал тренер

Порезвившись около часа с этим мячом, мы окончательно поняли, что в футбол мы играть не умеем, большая часть из нас постоянно так и норовила схватить мяч руками, вторая половина метила не поворотам, а била исключительно по кольцу, привычка, блядь. Тренер, наблюдая за нами, качал головой, понимая, что грандиозного позора ему не избежать. В конце занятия он подошел к нам:

- Даааа …Сборная Россия после перепоя – резюмировал он. Ладно, в субботу сбор, и поедем, как сыграем, так сыграем – махнул он рукой
- А форма? Кроссовки? – спросил я
- Форма на тебе, кроссовки тоже. Что тебе еще надо?
- Ну как…Там бутсы, да и футбольная форма отличается от баскетбольный
- Все-таки, ты до хера умный. Где я тебе бутсы найду? Рожу? Высру?
- Поедете в чем есть. У вас же кроссовки с вашими неебическими подушками? Прыгаете выше, бегаете быстрее, вот и шуршите в них – ухмыльнулся он

В субботу мы собрались возле университета и поехали на соревнования. Когда мы добрались до места, мы прихуели. Наш «гениальный» тренер не сообщил нам, что играть мы будем на улице, а не в зале. На дворе был стандартный российский март, со снегом и прочими российскими радостями. Все команды были, как команды, одни мы, как куски говна, которые смотрели на всех, как будто мы не на местные соревнования приехали, а попали на ЧМ по футболу.

- Смотри, смотри, какие у них бутсы! – восхищался «хохол»
- Дааа, разноцветные! – дивился «Шпала»

Команды были экипированы по высшему разряду, термобелье, сверху футбольная форма, щитки, гетры, бутсы. Но все это меркло по сравнению с тем, как они разминались. Финты, удары, чеканка…

- Ну? Что встали? Идите, переодевайтесь, мы следующие играем – приказал тренер.
В раздевалке царила тишина и уныние, орал, как всегда, только тренер.
- Главное не мандражировать! Ну, взъебут вас, и хер с ними, с ущербными. Главное проебать достойно, показать волю к победе! – настраивал он нас

Как сочетается воля к победе и проебать достойно, мы плохо понимали. Но это было и не важно, мы больше думали о том, как бы яйца себе не отморозить. Хуевее всех было «шпале», так как ему предстояло стоять на морозе, в воротах, а не бегать по полю.

- Короче, хватит сопли жевать. Главное бежать быстрее, пинать дальше и, и….- замялся он. И руками мяч не хватайте! – закончил установку он

Мы вышли из раздевалки и пошли на поле. Наше появления произвело фурор, сборище мудаков в баскетбольной форме, в баскетбольных кроссовках, на футбольном матче.

- Вы откуда такие, «красивые»? – поинтересовался какой-то мужик
- Из НБА они, из НБА – схохмил тренер, одной из команд
- Долбоебы! Вы соревнования перепутали! – орал кто-то из толпы
- Я тебе блядь, сейчас позвоночник вырву и в анус вставлю! Что? До хуя умный? – попытался влезть в толпу и достать обидчика тренер

Мы его оттащили, усадили на лавку, где располагались запасные и пошли разминаться.

Поле оказалось пиздец каким скользким, и без того кривые ноги, разъезжались в разные стороны, «коровы» на льду в баскетбольных шортах. По очереди мы били по воротам, на которых стоял и трясся «Шпала». Вратарь команды соперника, заметив, что наш «мега голкипер» играет без перчаток, сжалился. Добежал до нас:

- На – протянул он ему пару вратарских перчаток
- Да, как-то неудобно…А ты? – замялся «Шпала»
- У меня еще есть – улыбнулся парень
Вслед за ним подошел их капитан:
- Мужики, вы не бойтесь, мы быстро!
- Что быстро? – удивился «хохол»
- Выебут нас быстро – вздохнул Тимоха
- Сколько раз говорил это девушкам, во время первого раза…Никогда не думал, что услышу это в свой адрес – грустно сказал «хохол»
- Все бывает в первый раз! – подмигнул нам капитан соперника, и побежал к своим воротам, чеканя мяч.

Команды на центр, монетка, свисток и понеслось.

Игра напоминала матч сборной Бразилии и команды даунов ПТУов с нарушениями опорно-двигательного аппарата. Я не бегал, я катался по полю, как на коньках. Можно было разбежаться и легко доехать до ворот соперника. Мы падали, поднимались и опять падали. Тренер сидел, закрыв голову руками, под смех и свист толпы, которой мы даже нравились. Ну а хули? Цирк и футбол в одном флаконе. К середине первого тайма мы уже летели 3:0.

- Тайм аут! – кричал тренер
Нам дали минуту на попездеть…
- Короче, так мы их не обыграем – выдал гениальную мысль наставник
- А мы собирались их обыгрывать? – удивился я
- Так, не умничай… «Хохол» давай на лавку. «Танкер» выйдешь ты, твоя задача накрывать их в центре поле, ты массой, массой их хуярь – давал наставление тренер.
- Ты...Ты бей чаще по воротам
- Да я до них добежать не могу! А если и добегаю, то по мячу попасть не могу, скользко – ответил я
- Это не оправдание! Бей говорю, хоть с центра поля бей, авось залетит как-нибудь. И движение, движение больше…Чего как отмороженные?
- Так на улице минус 10!
- И что? Тем более, как белки, у которых яйца тисками зажали, бегать должны

И мы начали бегать, бегать много, хаотично и бесполезно. Есть схема игры: Бей-беги. У нас схема была: Беги.
К концу тайма, счет вырос до 6:0, «Шпала» совсем закоченевший в какой-то момент не выдержал. Как только мяч попал к нему в руки, он опустил его на мерзлую поверхность и с криком: Ааааааа, рванул через все поле.

- Куда он? – удивился Тимоха
- Хер его не знает - сплюнул я
- Хорошо бежит, так бы на баскетболе бегал, мы бы первые на Москве были – пытался отдышаться «Танкер»
- Ты чего их в центре не хуячешь? – спросил я
- Для того чтобы захуячить, надо как минимум догнать – все так же тяжело дыша, оправдывался, толстый и грузный «танкер»
- Гооол! – заорал тренер с лавки

«Шпала» к удивлению собравшихся, смог добежать до ворот соперника, обыграть защиту и заколотить мяч в ворота.

Мы побежали поздравлять нашего вратаря, подорвался и Васильевич

- Ты мой Бекикмаукер! – орал он
- Кто?- удивлялся «Шпала»
- Беккенбауэр – сказал я
- Да какая к херам разница! Звезда! Звезда, блядь! – радовался, как ребенок Васильевич

В перерыве произошли кадровые изменения, меня отправили на ворота, «Шпалу» повысили до нападающего, в защиту отрядили «Танкера», который тушой, должен был загораживать часть ворот, «хохол» и Тимоха должны были тоже тереться в обороне…
- Назову эту схему: щит и копье! – мечтательно сказал Васильевич, явно думая, что она войдет в анналы мирового футбола
- Почему щит? И какое копье? – спросил я
- Блядь, ну чего не понятно? Вы все щит, а «Шпала» - копье, длинное и острое! – радовался своему изобретению тренер. Так! Все пора на поле, сейчас мы их расчихвостим.

Не знаю кого наш «Моуриньо» хотел расчихвостить, но при этой схеме, голы в наши ворота посыпались градом. Причем, сопернику уже не надо было даже доходить до наших ворот. «Танкер» своей огромной жопой не прикрывал ворота, а тупо загораживал мне обзор, остальные двое околачивались в районе штрафной, не мешая, а, даже помогая сопернику, их использовали, как стенки, от которых мяч отскакивал в нужное направление. «Шпала» стоял посередине поля и орал: «Сюда! Сюда! Пасуйте сюда!». Куда пасовать? Мы мяч то не могли перехватить. К концу этого позора мы летели 14:1. «Щит» был дырявым, «копье» тупое, поле скользким, мяч круглым.
- Все в атаку! – орал тренер. Вы у меня ни одного зачета не сдадите! Все в атаку!

Соперники, видя наше уныние, явно сжалились и сбавили темп, мы даже смогли пару раз перейти середину поля. В концовке матча, тренер совсем вышел из себя, он как оглашенный носился по кромке поля и орал: «Последний штурм! Давайте! Давите!». Кого давить? Зачем давить?

В последней атаке, я поймал мяч, вышел из площади ворот и ебнул в сторону «Шпалы». Тот явно хотел переправить мяч в ворота головой, но засмотревшись на полет «пузыря» запутался в ногах, и быстро перебирая ходулями, не удержавшись, ебнулся на мать землю, всеми своими двуустами пяти сантиметрами, завалив при этом еще двух соперников. Хули «Шпала». Вратарь, выскочив из ворот, решил сыграть на выходе, но опять же засмотрелся на полет, и не заметив перед собой груду тел, которую организовала, наша «мега звезда», споткнулся и «поехал» слизывать с поля снежинки. Мяч долетел до штрафной, стукнулся об газон и залетел в ворота.

- Гооол – заорал тренер! Схема работает!
Мы проебали, проебали 16:2, но тренер был явно доволен
- Все! Теперь на все футбольные соревнования ездить будем! – подвел итог матча он
- Ну да, одного позора нам конечно мало – грустно сказал «Хохол»
- Так! Отставить эти нюни! Завтра же пойду к ректору выбью у него футбольную экипировку…
- Ну да, аргумент то у нас теперь железный: Щит и копье
- Так не умничай. В следующий раз всех порвем! – отпивая из фляжки, радовался Васильевич.

Да. Нам даже приз дали, за ту игру. Приз зрительских симпатий. Ведь футбол – это, прежде всего шоу. А шоу мы показали отменное!

Марианна и Элеонора (из старого)

Давным-давно, когда я еще был молод и свеж, была и у меня подружка, не помню как мы познакомились и где, но это в принципе и не имеет отношения к данной истории. У моей пассии был полный комплект родственников за исключением отца, которого благополучно заменял ухажер ее матери, еще до кучи у нее была собака пудель и кошка перс, собаку звали Элеонора, а кошку Марианна. Первая была ее собственностью, потому что именно она выпросила эту животину на какое-то там лохматое день рождение, а кошка являлась собственностью матери, которая безумно ее любила, иногда мне казалось, что даже больше, чем собственную дочь. Пуделиха, как я уже сказал, была куплена в лохматом году и была чуток пизданутой, не с того не с сего, могла укусить кого угодно, в том числе и хозяйку, за что частенько ее брали за уши и со всей дури херачили ап стену. Но Элеонора была крепкой пуделихой, собственно как и все старики, живущие в России, поэтому такая мелочь ее не смущала, и она продолжала кусаться. Кошка же постоянно гадила всем приходящим в ботинки, причем особенно она любила обувь именно ухажера матери моей подруги. Он работал в каком то НИИ и со слов опять все те же многочисленных родственников я знал, что он: Пьянь, хорошо зарабатывает, у него золотые руки и он педант. Уникально, но в нем это реально всё сочеталось, он трепетно относился к одежде и обуви, дорого одевался, но если начинал бухать, всё пиздец, пиши пропало, мог уйти и на неделю, хотя со слов дяди моей подруги, даже во время запоя регулярно менял носки. Из этого я понял, что периодически бухают они вместе. Вот собственно такая занимательная семейка.

Однажды решили мы всем составом поехать на дачу, дед, бабка, брат матери, друзья брата, мать моей подруги, ее кавалер, меняющий носки во время запоя, я, подруга, ну и Марианна с Элеонорой. Загрузившись в несколько машин мы двинулись по Ленинградке в сторону Сенежа, вернее за него, пиздец, как за него. Добрались уже за полночь, но рассвета дожидаться не стали, решили забухать и отметить приезд. Выпили, посидели, поорали и разошлись, мы ушли спать в дом к деду и бабке, а все остальные разместились в большом доме. Проснулся я от дикого крика, такого что я сначала подумал, что кого-то по пьяни вчера завалили. Продрав глаза, я обнаружил, что подруги рядом нет, что как бы намекало. Я оделся и вылез на веранду, там сидела мать моей подруги, подруга и бабка. Мать выла сиреной и чуть ли не билась башкой об стол. В голове почему то пронеслось: Не ошкурен, занозы во лбу могут остаться...Потом спросил:

-Чего случилось?

-Да кошка куда-то пропала - ответила подруга.

Я выдохнул и пошел к чайнику, заварить себе кофе.

Пока я пил кофе и наслаждался жизнью, эти полудурки бегали по окрестностям и искали Элеонору. Через полчаса поиска дружной гоп компанией они приперлись ко мне на веранду уже в сопровождении всей мужской части своей семьи, данная часть судя по виду после расхода продолжала газовать и выглядела небоеспособно, тем более в поисках кошки.

- Блядь, голова трещит, где там у нас со вчерашнего - пробасил ухажер

- Тебе лишь бы нажраться, скотина бездушная - убивалась мать подруги

Брат явно повинуясь вожаку алкогольной стаи полез в холодильник и зазвенел бутылками. Достали, разлили, выпили. Жизнь явно заиграла радугой, и вожак смог продолжить диалог. В душе конечно, он был безумно рад пропажи, как собственно и все присутствующие, потому что данная скотина сумела нассать в ботинки и туфли всем, но положение ебыря как бы обязывало:

-Да не убивайся ты, придет. Куда она денется, кому она тут, к херам нужна.

- Кому? Кому? Да мало ли кому, а еще тут дикие животные, говорят водятся

- Самое дикое животное, которое я тут видел это твой брат...Храпит, сука, как скотина

- Я не храплю, просто у меня нос 4 раза сломан, дышать неудобно - вклинился в диалог, отхлебывающий из рюмки брат.

- Ну может, за котами пошла, сексу там ей захотелось... Природа благоволит к беспорядочным половым связям - задумчиво произнес ухажер

- Ка, ка, какие связи? Она девочка! Я собиралась ее с потомственным котом скрестить, всякую шушеру тут еще собирать.

Тут повисла пауза. Хрень в том, что данный ухажер у матери моей подруги был мягко говоря не первый, да и муж был в свое время не один, судя по фоткам в семейном альбоме их было много, не просто много, а очень много. Поэтому забота о целомудрии кошки всем присутствующим показалась странной.

- Потомственный, не потомственный, все мы хотели быть потомственными, а стали: Дети рабочих, семьи трудовой - не унимался, уже крепко поддавший ебырь

Полемика начала разрастаться, влез дед, который начал голосить, что только сукин сын может такой лозунг произносить в контексте какой-то кошки, в раж вошла бабка, которая начала горланить, что они вообще в свое время о такой похабщине не думали и только брат и его друзья продолжали лакать горькую и пучить глаза как големы, на все происходящее. Я взял кружку и направился к выходу. Подруга пошла вслед за мной. Я достал сигарету и закурил. И тут в кустах я заметил шевеление:

- Смотри, смотри, вон там, кто-то шевелится - вглядываясь сказал я

- Да нет, это что-то больше чем кошка, Элеонора может. Ты ее сегодня не видел - спросила подруга

- Слава Богу нет, только ее еще тут не хватало. А что она тоже пропала?

- Угу, чего-то не видно ее, и есть не пришла

- Может вся эта гоп компания вчера и съела их под шумок, а теперь просто сидят запивают, дезинфицируют?

- Саш, ну что ты несешь?

- Просто предположил...

Тут из кустов действительно появилась псина...

- Эли, иди сюда, иди сюда - запричитала подруга

Псина же бежать не спешила, шла как-то в развалку. Когда она приблизилась я охуел вся морда была в белой кошачьей шерсти.

- Мама, мама сюда, сюда - завопила подруга...

Все высыпали в сад. Вы когда-нибудь видели мгновенно трезвеющих людей? Буквально за 15 сек. А в тот момент я их увидел. Брат уже не церемонясь отхлебнул из бутылки и изрек:

- Ну не хуя же ее от кошака расперло!

У нее реально как-то не естественно расперло брюхо и в глазах был полный туман.

- Ах ты сука! - И мать подруги рванула к собаке, привычным жестом она хотела поднять ее за уши и швырнуть, ну хуй там, Элеонора просто легла на бок и засопела.

- Что, что теперь делать? - заорала она

- Подождать пока сдохнет, двоих сразу и похороним - закуривая сказал ухажер

- Да нее, зачем мучать, ща ружье принесу да и кончим - настроился на охоту дед

- Не в моем огороде! - завопила бака

- Эта моя собака, ее к ветеринару надо - заорала подруга

И только брат продолжал молча лакать со своими друзьями. Неожиданно собака поднялась и заковыляла по грядкам...

- Да не нормально, ща пойдет остатки этой кошки высрет и будет лучше новой - не унимался ухажер

- К ветеринару надо, действительно, но не могла же она, не могла - запричитала мать, встав на сторону дочери.

- Саш, поехали - заныла подруга

Я было хотел дотянуться до брата и взять у него огненной воды, чтобы лишить себя этого "удовольствия", но хуй там, он ловко опрокинул остатки в свою луженую глотку и улыбнулся.

Часа два мы колесили по окрестностям, сучья псина слюнями угадила всё и вся, обе дамы причитали и жевали сопли, а мне хотелось разогнаться и расхуячиться в столб, только что бы всего этого не видеть и не слышать. В конечном итоге мы наткнулись на какую-то овчарню, где оказался ветеринар. Он осмотрел нас выдохнул стойким запахом перегара, смочил руки самогоном и спросил:

- Что у вас?

В этот момент хотел сказать я. Но за каким-то хуем влезла мать моей подруги...

- Доктор, доктор, это скотина съела кошку! И мне кажется целиком! - рыдая сморозила "теща"

Врач посмотрел на меня, потом на подругу, потом на рыдающую мать подруги, оценил взглядом лежащую Элеонору, отхлебнул из бутылки и переспросил

- Кого она съела?

- Кошку, кошку, мою Марианну - навзрыд повторила "теща"

Ветеринар поморщился и еще раз приложился к бутылке... Я понял, что положение надо спасать, потому что последнего кто мог внести ясность в этот бред мы теряли с каждым глотком.

- Не слушайте ее, просто псина чего-то съела. Пришла вся жирная как кабан и с кошачьей шерстью на морде, вот ей по пьяни и померещилось, что на ее кошку сожрала

Подруга с укором посмотрела на меня, врач еще раз приложился к бутылке.

- Доктор, я вас умоляю хватит, давайте решим вопрос с псиной, а потом...Потом, у меня пол машины этого добра.

Врач попытался прощупать живот у собаки, но эта сука даже помирая попыталась его укусить, но он изловчился и дал ей по башке какой-то увесиствой херней, после чего собака присмирела.

- Да нет от кошки так раздуть не может, сейчас я ей рвотное дам, посмотрим что жрала - резюмировал врач

Залив в пасть Элеоноры рвотное мы стали ждать. Через двадцать минут она начала кхехать, отлепывая белую шерсть. Мать подруги опять начала выть... У тут один за одним стали вылетать куски шашлыка, причем по виду как жаренного, так и нет. Походу эти придурки после застолья все оставили и ушли, а собака нахуячилась, как сырого, так и жаренного мяса. Забрав псину, отблагодарив ветеринара, мы поехали обратно. В машине летал воздух непонимания и логичный вопрос: А где тогда эта ебаная кошка? Приехав мы получили ответ. Пьяные следопыты все-таки нашли кошака.

Пока псина жрала шашлык, кошка крутилась вокруг нее, от этого собака и была вся в кошачей шерсти. Кошатина думала что ей что-то перепадет. Хуй там! Это псина сожрала все одно лицо. Обидевшись кошка шмыгнула в маленькую щель под баней и уснула. А эта пизданутая хрень смогла добраться только до ближайших кустов, где благополучно и упала.

Любовь.

- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.

- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.

- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
- Я русский! – негодовал мужик
- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
- А ты ебаная татарка! – парировал мужик

Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.

- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
- Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
- Ни с кем!
- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
- Сука тупая, это партнер по бизнесу!
- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
- Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.

- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.

- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
- Убью тварь! – орал мужик

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.

- Совсем охуели! – возмущался сосед
- Бедная девка – сокрушалась его жена
- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело

Я пожал плечами.

- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж
- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
- Только их тут и не хватало!
- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.

- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
- А мы сильно шумели?
- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:

- Добрый вечер – поздоровался он
- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
- Да конечно
- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
- Честно? Нет – пожал плечами я
- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
- А это как?
- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:

- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: