Машина (зарисовки).

Все помнят знаменитую фразу: Каждый, у кого нет машины, мечтает ее купить. Каждый, у кого машина есть, мечтает ее продать. С приходом капитализма на нашу многострадальную землю, фраза приобрела немного другой оттенок: Каждый у кого пепелаца нет, мечтает о нем. Каждый у кого он есть, не может с него слезть. Один знакомый купил себе иномарку, хорошую иномарку, для своей «девочки» он так же приобрел гараж. Теплый, подземный, охраняемый, расположенный в бывшем бомбоубежище. Радовался, как ребенок, его огорчало только одно обстоятельство, что до этого гаража нужно было идти пешком, пару остановок. Летом, как он говорил: «Еще ничего», а вот зимой он впадал в постоянное уныние от того, что приходилось в холод «переться вдаль». И вот однажды, я заехал к нему в гости. Он открыл дверь:

- Здорово! Я тут собираюсь…
- Уезжаешь? – спросил я
- Да, встретиться надо, с одним чертом
- Понятно, ладно, тогда в следующий раз заеду – я было, уже хотел развернуться и уехать, но он спросил:
- Ты на своей помойке? Или на метро?
- На помойке, на помойке – сказал я

Приятель все машины дешевле 2 лямов, всегда называл, да и называет: помойками. Я никогда не обижался, у каждого свой взгляд на автомобили, в конце концов.

- Поехали вместе а? – предложил он
- Куда?
- Корове под муда, доедем увидишь

Мы спустились вниз, сели в "помойку" и поехали на запланированную встречу. Доехали, нас ждал какой-то чувак, на 9ке средней раздолбаности. Поздоровались.

- Ну, смотрите, недавно сделал ТО, все работает как часы, есть небольшие дефекты по кузову, но я он них упоминал – начал диалог хозяин 9ки
- Да, кузов не важен, главное, чтобы работала – осматривал бричку ответил приятель. Сань, Как тебе? – спросило он
- Мих, разреши тебя на минитку – отозвал я его в сторону
- Ну!? Чего тебе? – отойдя, спросил он
- На хуя она тебе нужна, у тебя БМВ Мка в полном фарше? У тебя же все что дешевле 2 лямов – помойки?
- Аааа, ну да, я же тебе не сказал. Понимаешь, я тут подумал: На хуй до гаража пешком ходить? Можно купить дешёвенькую машину поставить под окнами, и на ней доезжать до гаража – он сказал это с таким видом, как будто, как минимум сделал открытие, которое тянет на Нобелевскую премию
- Ты прикалываешься? Там пару остановок всего идти. Ради этого машину? – удивился я
- Нет, я серьезно…Заебывает ходить. Ладно, пошли лучше посмотри все ли там нормально, ты же в жигулях вроде шаришь?
- Ну, так, я в класссике шарю – пожал плечами я
- Да похую, они все одинаковые – махнул он рукой

Машину он купил, и довольный как слон, катался уже от дома до гаража на 9ке, а от гаража и по городу на БМВ. Растолстел пиздец как, поэтому со временем пришлось заменить БМВ на Крузак, а 9ку на старенький Прадо.

Есть люди, которые не могут расстаться с машиной ни ради удобства, ни ради того, чтобы не опаздывать на ту или иную встречу, на переговоры или на работу. Однажды уволил деваху, которая постоянно опаздывала, так как в офис ездила, исключительно на машине. Наша контора находится в центре, поэтому многие сотрудники, в том числе директора и замы ездят на метро. Я человек пунктуальный и требую это от других, уважение к чужому времени – священно. Нет ничего хуже в этой жизни, чем ждать и догонять. Так почему же одни должны ждать, а другие опаздывать? Статус тут абсолютно не важен, дебилоидная фраза: Начальство не опаздывает, оно задерживается, подходит разве, что для директоров периода застоя. Не можешь грамотно распланировать свой день, и не можешь без опозданий, значит ты не начальство, а поросячий эгоистичный хвост, и не более того.

- Татьяна, зайдите ко мне – бросил я, когда проходил мимо нее, когда она в 10:40 стояла и разбирала сумку на своем рабочем месте. На минутку, рабочий день начинается в 10:00
- Хорошо – сказала она, через минут 5

Я ничего не ответил. Войдя в кабинет, она поняла, о чем пойдет речь, поэтому сразу начала лобовую атаку:

- Александр, понимаете, пробки, жуткие пробки! Я дико извиняюсь за опоздание
- Татьяна, это уже ни первое, ни второе и даже ни пятое, а «шИшнадцатое» опоздание
- Центр, пробки – стояла она на своем
- Так ездите на метро. В чем проблема?
- На метро? – и у нее округлились глаза, как будто я послал ее на хуй и пожелал ей сдохнуть
- Дааа… Такой вид подземного транспорта. Вы где у нас живете?
- Пражская – промямлила он
- Вот. На метро за час доехать можно, даже быстрее – резюмировал я, прикинув время дороги от Пражской до Театральной
- Вы не понимаете! Я не могу без машины! А на метро, фууу
- Что значит, не можете?
- Ну, в метро тесно, душно, плохо, мне там не комфортно.
- То есть все ездят и нормально, а вам одной не комфортно?
- Да…И для чего я тогда вообще покупала машину? Что бы на метро ездить?
- Татьяна, машина – это средство для комфортного, и быстрого перемещения из пункта А в пункт Б. Если данное средство не удовлетворяет этим условиям, а в Вашем случае оно удовлетворяет ровно наполовину, причем на самую не существенную половину, то нужно искать альтернативу. Или вставайте раньше, или откажитесь от машины. На машине по Москве надо ездить, только тогда, когда ни куда не опаздываешь.
- Я и так поздно домой приезжаю… не высыпаюсь – начала ныть она
- Правильно, потому что, когда едете с работы, тоже в пробке стоите
- Да на метро одни… - и она осеклась
- Ну? Договаривайте. Ездят одни лохи, неудачники, да? – посмотрел я на нее

Она молчала.

- Таня, Ты Сергей Николаевича знаешь? Одного из наших клиентов?
- Да, конечно – кивнула она
- Так вот он вице-президент банка, и как-то не гнушается ездить на метро, когда ему нужно доехать куда-то быстро. Директора, замы, все ездят на метро. Они лохи, по-твоему? Пока ты в своей пробке стоишь, они деньги зарабатывают – начал заводиться я
- Вы не понимаете! Я не могу без машины! – стояла она на своем
- Ладно, Танюш, пора нам расставаться, наверно. Ты не можешь без машины, а твои коллеги не могут постоянно въебывать, пока ты едешь
- Вы меня увольняете за то, что я на машине езжу? – тупила Татьяна
- Ничего ты не поняла. Ни за машину, и даже не за опоздание, ты знаешь, я с секундомером по офису не бегаю, мне насрать, когда вы уезжаете и приезжаете. За то, что ты хрен с прибором кладешь на своих коллег, которые в отличие от тебя приезжают вовремя и впахивают за тебя, за эгоизм, и скотсткое отношение к своим же.

Но больше всего добивают автовладельцы «накопившие», которые во время покупки машину плачут, расставаясь с деньгами, а после покупки «сдувают пылинки» со своего ТС. Нет, я за аккуратное и бережное отношение к машине, если оно не переходит в откровенный маразм. Эти сабжи часами накручивают круги вокруг дома, ждут пока освободиться нужное место. Главное чтобы машину было видно из окна, то, что она застрахована по Каско, их не ебет. Я конечно понимаю, что страховой рынок в нашей стране полный ахтунг, и получить деньги в случае угона, еще тот геморрой, но накручивать круг за кругом в течении часа, или стоять ждать «вкусного места» как это делают мои соседи – явный диагноз. Они истерят в случае малейшой царапины, и гоняют дворника, который вовремя не убрал листву, которая попала на их драгоценное имущество. Одной из такой разборок, я был свидетелем, когда сосед по стоянке орал на узбека: «У меня вся машина в листве, прилипает, потом хрен отдерешь! Лак портится!» Узбек стоял и не отуплял, что он должен делать. «Так осень же» - промямли гость из Средней Азии. «И что? Ходи, собирай листву, и стрясай ее с деревьев» - на полном серьезе нес хуйню маразматик. Узбек явно не понимал, как можно трясти каштан или тополь, и не он один, кстати. Я как раз проходил мимо

- Здравствуйте - протянул мне руку сосед
- Чего шумим? – спросил я
- Да, тут…Убираться не хочет! – орал мужик
- А по-моему чисто – и я осмотрел вылизанную стоянку
- Асфальт да. А Машины? Все в листве!
- И что? Не будет же он вам машину от листвы мыть – не понимал я
- Он должен эту листву стряхивать с веток, чтобы она не падала на машины! – порол хуйню автовладелец.
- Ясно, сейчас минутку – и я полез в портфель, достал визитницу, вынул визитку и протянул ее соседу
- Что это? Мойка? – беря визитку, спросил он
- Нет, психотерапевт хороший, он Вам нужнее, чем мойка. Таблеточки там выпишет, выслушает Ваши проблемы – я улыбнулся, и пошел к своей машине, которая была капитально засрана птицами.

Осмотрев ее, я подумал: Повезло птичкам, насрали бы на машину соседа, были бы расстреляны им, к ебени матери, за порчу лако-красочного покрытия «охуенной» машины.

Кузьма.

Все мы по молодости ухаживали за девчонками, тусовались под окнами их домов, иногда светили в окна фонарями, привлекая внимания. Короче, маялись юношеской херней, необъяснимой херней. На даче этим занимался и я. И вот однажды, после очередной такой шалости, нас настиг дед одной подружки. Ну, как настиг, пока видно сапоги натягивал, да трусы подтягивал, мы уже упиздовали на другой конец деревни и разместились на лавочке. И тут он летит, а поскольку, как на беду, фонарь оказался у меня в руках, то пиздюлей получил именно я. Ну, опять же, как пиздюлей? Так по роже и по ребрам пару раз сапогом, хуйня короче, ни в какое сравнение с деревенскими драками, данные увечья ни шли. Плюс, получил за дело же, а не просто так. Пару недель спустя, на вечерней зорьке собрался я на рыбалку, собрал удочки и попиздовал до речки, в своё укромное, прикормленное место.

Пробрался к ручью, раздвинул кусты, смотрю, а там уже сидит какой-то мужик. Он обернулся, мужик оказался дедом той самой подруги, который кирзачами в своё время «поласкал» мои ребра. Я развернулся и собрался уже идти в другую сторону, как он окликнул меня:

- Куда пошел то? Присаживайся, места на всех хватит.
- Дааааа, я, это… Пойду лучше – по инерции поглаживая ребра, сказал я

Дед заметил это и изрек:

- Ладно, ты прости за тот случай, чего-то я переборщил. Ну, сам понимаешь, 12 ночи, а тут вы… А поскольку фонарь у тебя был, вот и получил.
- Да, я всё понимаю, никаких обид – ответил я
- Вот и славно. Размещайся тогда, только не очень близко. Меня кстати, Александром Васильевичем зовут, ну или просто дядя Саша – протянул он руку.
- Меня тоже Саша зовут – пожал его крепкую и сухую руку я.
- Тезка значится! Ну, прости еще раз, знал бы, кого другого тогда ебнул, мне ведь спросонья, по сути, все равно было – улыбнулся дядя Саша.
- Буду теперь табличку с именем на шее носить, на всякий такой случай – разбирая снасти, сказал я.
Разместившись недалеко от своего нового знакомого, я начал ловить.
- Учишься? – внезапно спросил он
- Да, школу заканчиваю, последний год и поступать в институт буду – перекидывая удочку, отозвался я
- Образование дело важное! Я вот ничего не заканчивал, на скоряке шофером работал, намаялся, постоянный стресс. Без образования тяжко. – закуривая сказал дед
- Да какой стресс? С мигалкой летишь по проспектам, без пробок, все дорогу уступают, приехал, сиди кури, жди пока врач вернется – неожиданно борзо, сказал я
- Если бы. Работали то на старых машинах, механиков толком нет, поэтому сам водишь, сам чинишь, а в начале 90х, так и вообще бензин чуть ли не на свои покупали. Да и пациенты…Вот был случай – дядя Саша оторвался от удочки и повернулся в мою сторону, и начал свой рассказ.

Приехали мы к одной бабульке, врач поднялся к ней, я сижу, как ты говоришь, курю в машине. Через несколько минут спускается, говорит, Васильевич поднимись, а? Делать нечего, пошел за ним. Заходим в комнату, а там мать моя женщина, бабулька, но не просто бабулька….

- А кто? – с интересом посмотрел я на него
- Помнишь у бабы Нюры, корову после клевера раздуло? – спросил он
- Ну, помню, как шарик была – ответил я

- Вот, она была как та корова, только в два раза больше. Из разговора с ней выясняли, что она бывшая блокадница, отъедаться еще после войны начала, а потом на какие-то таблетки гормональные подсела и понеслось. В общем, разнесло ее, вширь, как Российскую Империю. Доктор, постановил, что нужна госпитализация. Ну, постановить то он постановил, а как тащить то ее? Он доходяга медицинский, да я водила, мужиков то больше нет. Пошел я по соседям, народ собирать, а как назло день деньской, никого дома нет. Пол страны копейки зарабатывает, вторая в очередях за синюшними курами стоит. Одни бабки кругом, которых хоть самих госпитализируй. Походил я полчаса и плюнул. Вернулся в машину, вытащил носилки и пошел в квартиру к этой бабке, где меня ждал врач. Кое-как подняли ее и уложили на носилки, они скрипнули, крякнули, но выдержали, корячась, доперли ее до входной двери, она лежит, охает, стонет, орет, что помирает, а мы отдышаться не можем. Врач, фактически вообще ее не нес, так поддерживал для вида. Волоком, вытащили на лестничную клетку. А лифт в этих домах идиотских, только один, и тот маленький, тащить ее на себе 6 этажей просто не реально, стали думать, что делать. Врач, «умная голова», посоветовал, бабку в лифт запихнуть, кнопку нажать и внизу ее «ловить», потому что поместиться с ней было просто нереально. Кое-как подняли ее с носилок, прислонили к стенке, вызвали лифт, поставили в него вертикально носилки, запихнули туда бабку, пристегнули ее ремнями. Решено было, что я спущусь вниз по лестнице, скомандую, и он нажмет кнопку в лифте, так и сделали. Лифт поехал, этаж, еще этаж, и пиздец, тишина. Лифт встал! Я побежал наверх, врач вниз, на уровне 4-го этажа мы встретились.
Постучали, бабка отозвалась матом, все, что мы смогли разобрать, это то, что мы ебаные черти в халатах. Я вспомнил, что в Рафике валяется лом, которым можно было открыть двери, пока я бегал за ломом, врач монотонным голосом успокаивал бабку и просил ее вызвать мастера. Кнопка вызова то была только в лифте. Притащил лом, кое-как раздвинули двери, и…

- И? – уже с явным интересом, оторвавшись от удочек, спросил я

- И не хуя, ебаный лифт застрял аккурат между этажами. Картина, полная жопа, бабка то пристегнута ремнями и до кнопки вызова ни хера не дотягивается, орет как резанная. Я попытался дотянуться сам, хер с два. Бабка как муха в паутине болтается на этих носилках, орет, мы стоим, сопли жуем. На крики вышли соседки, полтолры старухи, которые посоветовали сбегать в ЖЭК, вызвать лифтеров. Попиздовал я в ЖЭК, подхожу к диспетчеру, она отсылает меня к двум лифтерам, которые сидят в комнатке 2 на 2 метра и режутся в карты. Объясняю им всю ситуацию, жалуюсь, что бабка застряла, помирает, бежать надо спасать и получаю ответ: У нас обед и не ебет ничего! Начинаю упрашивать, даже угрожать, им на всё по херу. И вот один встает и говорит: Короче, мужик, на бутылку дай и не еби мозг. Я им объясняю, что деньги в машине и вообще трясти надо с врача, так как идея с лифтом и бабкой его. Кое-как уговорил их пойти в злополучный дом, тем временем, возле лифта уже образовалась целая толпа сочувствующих старух, которые клеймили позором власть, дом, подьезд, лифт, ЖЭК и врача до кучи. Он отбивался, как мог, но силы были явно не равны, подоспели, короче говоря, мы вовремя. Пообещав лифтерам «на бутылку», мы спустились вниз, и стали ждать пока пустят лифт. Я на минуту отошел к машине, что бы открыть заднюю дверь, как из подъезда послышался крик врача. Влетаю в подъезд, а там картина, лежит врач, на нем эта бабка и сверху носилки. Видно на первом этаже лифт качнуло и она еблищем к дверям прильнула, двери открылись, а там доктор мой, стоит ебало разинув, она на него и пиздуналась всем своим могучим торсом. Кое-как стащил ее, тут и лифтеры подоспели и еще за один пузырь помогли ее в скорую запихнуть.
А ты говоришь: «Сиди кури…»

Клюет, клюет – показал на его поплавок я

Дядя Саша дернул удочку, поплавок застыл, на натянувшейся леске, в воздухе.

- Блядь, зацепился, сука – ругнулся он
- Режь, дядя Саш. Я тебе дам снасти - и я полез в свой чемоданчик.
- Неее, это счастливый поплавок, тут не глубоко, слажу по-быстрому – скидывая портки, сказал дед. Блядь, трусы тоже надо снимать, а то замочу, кряхтел старик.
- Давай я сплаваю - предложил я
- Нет, вам молодым ничо доверить нельзя, оборвешь все к ебени матери – и, перекрестившись, дядя, Саша полез в прохладную вечернюю воду.
Я отошел от своих снастей и стал наблюдать, за процессом «спасения» поплавка, лески и крючка.
- Чего-то не вижу ни хуя, лезь сюды, где это падла зацепилась – попросил он
Я последовал его маршрутом. Поднырнул и отцепил крючок. В этот момент к месту, где сидел дядя Саша подошел кот. Он посмотрел на нас, оценил расстояние, ловко выудил из пакета увесистого подлещика, и гордо начал с ним удаляться.
- Кузя! Сука! Стой – заорал старик. Лови его!
- Дядя Саш, да хер с ним – запротестовал я
- Какой хер с ним? Первая рыба за две недели, я его засушить к пиву хотел! Лови, говорю, суку – вылетая из воды, кричал он.

Я выбрался на берег, и кинулся в погоню за котом, за мной бежал дядя Саша, на ходу, одевая свои труселя лазурного цвета. Кот, увидя погоню, припустил со всех ног. Дядя Саша оказался на редкость прытким стариком и, догнав меня, на бегу сунул мне палку, со словам: Держи, подбей суку. Я ускорился и запустил снаряд в кота, палка прошла в 10 сантиметрах от Кузиной репы. Котяра поняв, что его обстреливают, начал петлять, чем усложнил погоню. Примерно за 20-30 метров от дяди Сашиного дома, кот уперся рыбиной в штакетник.

- Не пролазит гад, лови его! – орал дядя Саша.

Я совершил последний рывок, и в прыжке попытался поймать кота за задние лапы. Он ловко, в стиле Зидана, развернулся, прокинул подлещика, через отверстие в штакетнике, и сам нырнул в ту же дыру. Я плюхнулся рядом с забором, не успев буквально на долю секунды. Кот взял в зубы подлещика, посмотрел на меня, как на мудака, мне даже показалось, что он подмигнул мне, и гордо, виляя жопой, удалился под крыльцо, вкушать заслуженно спиженный ужин.

- Уххх, сука, блядь, чуть-чуть не успели – протягивая мне руку, сказал дядя Саша.
- Да уж. Шустрая скотина – отряхиваясь, сказал я
- Все равно, гнида, ты оттуда вылезешь! - орал дед

В этот момент на крыльце зажегся свет.

- Ах вы черти окаянные, ни днем ни ночью от вас покоя нет, всё шляетесь и шляетесь, мало вас «учили» – и в нашу сторону полетел увесистый дрын. Мы расступились. На крыльце появилась супруга дяди Саши
- Ксюшь, это я! – крикнул дед
- Что ты орешь старый дурак – спускаясь с крыльца, крикнула она
- Да, мы тут, это… Кузя, сука, представляешь, рыбу у нас спер! – начал жаловаться дядя Саша

- О, и этот тут. Молодой и старый дураки, в трусах по деревне за котом бегают, со всем из ума выжили, рыбаки херовы. - Где портки потеряли? – пристально посмотрела баба Ксения
- На реке… - протянул я
- На себя посмотрите, срамота! – покачала головой она

Мы посмотрели друг на друга, мокрые, дядя Саша в лазурных труселях с цветочками до колена и я в трусах с микки маусами, весь в земле, после неудачного полета за Кузьмой.

- Ладно, пошли, пока еще не очень темно, может, чего поймаем – махнув рукой огорченной старик.
- Стойте – крикнула его жена. Погодите.
Через пару минут она вынесла несколько сушеных вобл и жбан пива.
- Держи, как и обещала, за сарай – улыбнулась она.
Дядя Саша осмотрел воблу и изрек: Мммм, подлещик то потолще был. Жена на него укорительно покосилась.
- Все, все, молчу. Спасибо большое – улыбнулся дед

И мы отправились обратно на речку, он пить пиво и есть воблу, а я слушать его истории и отмываться после неудачной погони.

Вагон 2 жара

Вагон 2 жара

Как ни старается правительство Москвы и метрополитена создать комфортные условия для передвижения в подземке, у них пока это получается с большой натяжкой. Под землей ездят еще много электричек, которые не оборудованы кондиционерами, а где они есть, работают, мягко говоря, не очень. В городе начали тотально отключать горячую воду, в связи с этим резко упали продажи шампуня, геля для душа и мыла, зато возросли продажи дезодорантов. Зачем покупать шампунь, если воды все равно нет? А вот дезик, дезик самое то, взбрызнулся и заебись. В основном, перестают мыться мужики, мужики вообще моются быстро, не часто, крайне не охотно и очень экономично. У них на все части тела одно помывочное средство: Шампунь или мыло, в зависимости от сабжа. Шампунь тебе и шампунь и гель для душа, и скраб для тела. Никогда не замечали, почему выбор геля для женщин в раз 10 больше, чем для мужчин? Да, потому что настоящему мужику просто впадлу тратить время на выбор аромата, а затем тратить время на то, чтобы намылив голову, с закрытыми глазами, искать какой-то сраный гель для душа. Обтерся той пеной, которая скопилась на голове, смыл, сделал прическу в стиле: не еби меня расческой, я руками расчешусь и вуаля, готов к труду и обороне.

Народ, явно охуевший от жары набивается в вагон, привычный голос сообщает, что двери закрываются и огромная масса людей, солнцем палимая, делами гонимая, на метро несется в темный туннель. Недалеко от меня стоит грузный мужик в майке, шортах, потеет как скотина, то и дело вытирает рукой лоб, рядом стоит миниатюрная девушка, которая как раз упирается макушкой в его подмышку, больше напоминающую экзотический кустарник. Распробовав «аромат» на вкус, она отворачивается, достает веер и начинает монотонными движениям кондиционировать и «очищать» воздух возле своего лица.

- Девушка, может, хватит? – обращается к ней дама, стоящая правее.
- Что? – удивляется та
- Хватит запах этот разносить по всему вагону!
Девка сделал вопросительную физиономию.
- Вы воздух с мужчины прямо на меня задуваете! – пояснила дама

Мужик, явно слыша этот диалог и понимая, что запах задувают с него, молча сменил руку, которой держался за поручень. Слева от него стоял похожий товарищ, поэтому на вытянутую руку с характерным запахом он отреагировал более, чем нормально. Даже улыбнулся. Свой, своему, как говорится… Самцы, что в вагоне, что в дикой природе своего за версту именно по запаху чуят.

Чем дальше вагон углубляется в туннель, тем жарче становится, как истинный мудак стою в костюме, пот льет, но не сильно, успеваю, как говориться смахнуть платком. Не знаю, почему, но у меня, даже рубашка с длинным рукавом, не могу носить с коротким, хоть убейте. Отвращение к данному виду одежды сформировалось еще во времена моего 18 ти летия, когда я был администратором в гостинице, и мне приходилось носить черные брюки и голубую рубашку с коротким рукавом. Поэтому с тех пор, когда вижу черные брюки или рубашку с коротким рукавом бросает в дрожь. Фобия блядь. На меня смотрит бабублька жалостливым взглядом:

- Снял бы пиджак, чего мучаешься? – неожиданно говорит она
- Что, простите? – переспрашиваю я, потому что из-за шума плохо слышу.
- Пиджак сними! – чуть громче произносит она
Я делаю удивленное ебало. Бабка –гопник? Хочет кинуть на пиджак средь бела дня, да еще и в переполненном вагоне?
- Не сниму! – зачем то кричу, я
- Не жарко, что ли? – спрашивает она
- Жарко! – отвечаю
- Ну, так сними пиджак!
- Аааа, вы в этом смысле? – и я начинаю снимать пиджак и перекидываю его через руку
Бабка ничего не ответила, лишь посмотрела на меня как на извращенца.

Поезд начал замедлять ход, и сквознячок, который немного спасал, совсем пропал, тем более форточка, которая была с моей стороны, была наглухо закрыта. Добраться до нее не было никакой возможности. Дама, которая сделала замечание девушки с веером, стояла, вся мокрая как мышь. Ее не спасал ни топик, ни короткая юбка. Вообще, женщины у нас уникальны. Нет, они красивые, самые красивые на Свете, но все же когда красота переваливает за центнер ее излишки все же лучше скрывать. Наши же женщины наоборот, чем толще, тем откровеннее одеваются, что бы продемонстрировать всю «мясную продукцию».

Запарившись, она попросила девушку отодвинуться, та повиновалась, все рядом стоящие и сидящие уставились на деловую даму. Она нагнулась, изъебнулась, но дотянулась до форточки и начала дергать за ручку. При этом движении, все ее «прелести» колыхались, как катамаран на волнах. Рядом стояли все те же два эпичных мужика, которые наслаждались «ароматом» друг друга, но их она, почему-то не попросила, наверно просто привыкла все этой жизни делать сама. После пары минут активного дерганья ей все же удалось открыть форточку. Результат, правда, был нулевой, полный штиль. Два парня, над которыми она, собственно говоря, и нависала, сидели в полном ахуе…

- Чего-то есть захотелось – выдал один
- А? – переспросил приятель
- Блядь, чего-то так холодца захотелось, аж, десна заболели – задумчиво произнес первый.

Какой-то мужик отвлекся от своего планшета и заметил бабубльку, которая стояла возле меня. То ли он в этом самом планшете про совесть прочитал, то ли вспомнил свою тревожную пионерскую юность, когда учили, что старших надо уважать и место им уступать, но он начал подниматься, чтобы уступить пожилой женщине место. Бабушка начала движение к освободившемуся месту. Как я уже говорил, вагон был переполнен, и в этом переполненном вагоне, процентов 70 ехали в сланцах. Бабулька не очень-то смотрела под ноги, поэтому ее поступательное движение сопровождалось:

- Ай
- Блядь
- Вфффф, больно то как

Причем все злобные и не одобрительные взгляды, тех, кому бабка наступала на растопыренные пальцы, ловил на себя именно тот мужик, который уступил ей место. Благими делами дорога в Ад выстлана. Добравшись до места бабулька присела, зевнула и засопела. Поезд продолжал медленно покачиваться, то ускоряя, то замедляя ход, затем опять почти остановился. Весь вагон с высунутыми языками и мутными глазами обливался потом. И тут, где-то в конце вагона:

- Тссс, Тссс – кто-то открыл бутылку с водой

Блядь, это пиздец, весь вагон как по команде «равняйсь» повернул головы направо, в сторону звука. Вообще, когда ты один пьешь, а все на тебя смотрят как-то не комильфо. Вроде бы и пить хочется, и ничего криминального ты, по сути, не делаешь, свою же воду пьешь, не чужую, но все равно как-то не комфортно. Хочется поделиться. Но как? Как поделиться бутылкой 0,5 со всем вагоном?

Напротив сидят парень, девка и маленькая собачка, которую трясет, как-будто в вагоне не +30, а все – 45.
- Что с тобой Дженифер? – спрашивает у псины хозяйка. Валер, ее что-то опять трясет
Валера закатывает глаза
- Да, пиздец, ее всегда трясет. Ее трясет в холод, ее трясет в жару, ее трясет во время грозы и снегопада…Ебнутое создание – фыркает парень
- Не смей так говорить! И не ругайся матом при Дженифер! Подай там кофточку из сумки - приказала она пацану

Парень достал кофту с капюшоном, которая тут же была натянута на Дженифер, капюшон завязали на двойной узел…Но собака не переставала трястись, как осиновый лист.

- Валер, мне кажется, она нервничает
- И что?
- Сделай что-нибудь! У нее сердце сейчас выскочит!
- Что я сделаю?
- Не знаю…Может у нее метро фобия, а? Я тебе говорила, что нам машина нужна!

Валера лишь продолжал закатывать глаза, судя по его виду, все деньги, которые он зарабатывал, вбухивал в девку, и в ее собаку, от чего вид у него был уставший, поношенный и выглядел он как египетский раб, который въебывает днем и ночью на «Клеопатру» и ее зоопарк. Молодой еще, не понимает простой вещи, что сохранение нервной системы и банковского счета, в разы важнее всех баб и их собак на Свете.
Какая-та женщина, обратив внимание на эпичную парочку, сказала:

- Ой, какая у вас собачка! У меня такая же!
- Да? Обрадовалась девка, найдя соратницу
- Вы, знаете, я ей переодически феназепам даю, нервную систему ей успокаивает.
Пиздец, псине, фаназепам! Вот чем бабы думают?
- А вы его в аптеке покупаете? – начала допрос деваха
- Раньше да, но теперь он по рецепту. Я хожу к собачьему психологу, он нам их выписывает

Пол вагона стаяло в ахуе, страна в своем маразме явно скатывалась в полное говно, собакам уже фаназепам выписывают.

- Нет, он как бы мне их выписывает, но я их Эдуарду отдаю…Моего песика Эдуард зовут!
Вагон выдохнул, подумав, ну, Слава Богу, не так все плохо еще.
- Возьмите…- и баба протянула девке таблетку фаназепама, которую достала из сумки. Вообще их надо рассасывать, но я так даю.

Девушка взяла таблетку и сунула ее в пасть бедной собаки. Спустя минуты две глаза у Дженифер стали стеклянные, по ходу, накрыло псину не по-детски. Она начала откашливаться, видно что-то произошло с дыханием, затем она блеванула, прямо на хозяйку, но плющить псину меньше, от этого не стало.
- Что с ней? - была в ахуе девка
- Нормально - невозмутимо сказала баба, которая дала таблетки. Моего, по началу так тоже крутило, а потом привык

Те, кто стоял рядом, отошли подальше от собаки и ее хозяйки, отодвинулся даже Валера. Весь вагон, наблюдал за собакой, кто-то даже начал делать ставки: сдохнет или нет.
Хозяйка поставила псину на пол. Она немного пошатнулась, потом начала носиться по кругу с дикими глазами. Кто-то фотографировал, кто-то снимал видео на телефон, а кто-то просто обсуждал, но наблюдали все, позабыв про жару, дела и прочие человеческие неприятности. Не знаю, чего там творилось в голове у псины, но размазало ее в щи.

- Ни хуя себе хуярит – сказал один из парней
- Я так тоже хочу! – вторил ему второй, который еще недавно хотел холодца
- Что с ней? – причитала хозяйка
- Да заебись ей…И трястись перестала – зевнул Валера

После пяти минут бега собака, заебавшись, остановилась, упала и засопела…

- Сдохла? – выглядывая из-за других пассажиров, спросил какой-то бас
- Неа…Уснула - сказала женщина, которая дала таблы.

Цирк закончился, поэтому все опять погрузились в свои мысли, обливаясь потом.
- Эххх, как мы прямо…- вздохнул какой- то мужик в костюме
- В смысле? – спросил его приятель
- Да так же как эта псина, трясемся перед начальство, женами, проблемами, бегаем по кругу с вытаращенными глазами, потом добегаем до дома, пьем сорокаградусный фаназепам и засыпаем – грустно сказал он

Поезд подъезжал к моей станции, я начал протискиваться к выходу, оставляя людей в вагоне, бежать, трястись, стремиться к финишу, на котором их ждет тревожный сон под сорокаградусный фаназепам.

Кепка

Лето. Жара. Настроение ниже среднего. Не переношу жару и холод. А у нас в стране все как по заказу, или пиздец как жарко, или пиздец как холодно. Да и хуй с ним. Хоть на даче и не так парит как в городе, все равно все охуевают и ходят высунув языки. Сижу на веранде и наблюдаю как муха на бреющем полете периодически ебашится башкой об стекло, думая что сможет вылететь на волю. Зззз, зззз, хуяк, хуяк, хуяк, опять и опять. Чем то напоминает наш народ, который с кого-то хера думает, что стекла как бы нет. На самом деле есть и не просто стекло, а бронированное. Опять в голову лезут идиотские мысли, надо срочно пойти искупаться. Идти на местную купальню нет желания. Соседи опять будут ебать мозг рассказами о том, кто и как чего захватывает, кто засрал весь берег и так далее. Люди просто не понимают, что с какого-то времени мне стало просто по хую. Устал я от журналалиЗдов, прокуроров, ментов, губеров и прочей нечисти. Устал быть мухой, которая ебашится башкой об стекло. Устал быть человеком, которому нужно больше всех, при условии, что некому вокруг ни хуя не нужно. Скажи, иди скажи им Саша, Саша иди сделай, а мы будем семки жрать и кости тебе перемывать. На хуй мне это?

За размышлениями, я не заметил, что стою уже возле машины. Все-таки мозги плавятся. Сажусь, вспоминаю, что забыл одеть плавки, ну и хуй с ними, купнусь в шортах. В машине как в сауне, все раскалено. Даже Лав не вышел за мной, дрыхнет, где-то возле камина в прохладе. запуск, кондей, поехали. Клубы пыли, ямы, пиздец подвеске... Выезжаю на бальшак, пыли больше нет, зато ямы, хуяк, хуяк, точно пиздец. В машине орет Шнур о том, как наш народ любит разное говно. Поворот, поворот и я на месте. Народу не так что бы много, но есть. В основном МАсквачи, сидят пьют, тупят вдаль, пытаясь вдуматься в смысл жизни, а может и не пытаются. Из одежды только шорты, сланцы и кепка. Два последних элемента, закидываю в машину, ключи прячу под машину и хуячу на пляжик. Дети плещутся, родители тупят с пивом, из машин орет то Стас Михайлов, то Лепс, короче нормальная российская атмосфера, все как у людей. Захожу в воду, подныриваю, тело ощущает приятную прохладу речной воды, отплываю подальше. И вспоминаю, что забыл завязать шорты, на всякий пожарный. Обнаруживаю, что шнурка нет, Настена вытащила все шнурки уже из всех шорт. Параллельно обнаруживаю, что в карманах остались сигареты, зажигалка и рулетка. Заебись! Голова уже реально не соображает.Точно все как людей. Сначала ныряем, потом проверяем. Подплываю к берегу. Недалеко от купальни оборудовали небольшой трамплин. Ребенок внутри меня тянется к этой сраной недовышке, ноги сами несут туда. Тем болле есть зрители. Встаю на край этой хуевины и делаю переворот назад. Выныриваю, толпа из детей рукоплещет. Заебись, народное признание! И тут я обнаруживаю, что шорт нет. Начинаю оглядываться, по закону жанра они должны были всплыть, но хуй там, рулетка по ходу утащила их на дно. Ныряю, ныряю, хер с два, они еще как на зло темные, а река, мягко говоря не горный ручей ни разу.

Поныряв немного, я понял тщетность усилий и отплыл подальше. Перебираю руками, ногами и думаю, что делать дальше? В кусты, а потом краями до машины? Как вариант, но один хер придется посверкать "прелестями". Оглядываюсь вокруг, пытаюсь найти кого-нибудь мужика, чтобы он сплавал и одолжил хоть полотенце какое-нибудь. Ни хера никого нет, все сидят со своими женами и херачат пиво, кто-то даже проходится по беленькой. На последних вся надежда, после водяры в жару под 40, реально придется мотор остужать. 5,10,15 минут, никого. Ну что плыть в сторону своего села? Вообще бредовая идея, плыть довольно далеко, да и светить задом перед соседями жопой как-то не ахти. Представил картину: Стоишь в чем мать родила, а пол пляжа тебя грузит как все вокруг все засрали. И что надо идти и разбираться. Да ну на хуй. На соседнем берегу заметил кувшинки, в голову пришла еще более бредовая идея из листьев сплести себе что-то наподобии юбочки. Доплыл, сорвав несколько листьев, попытался создать что-то внятное. Косичкой, хуичкой, хер с два, получалась какая-та херня. Взяв пару листков, поплыл обратно. Честно, после получаса как-то подзаебало купание. Тем временем на берегу разворачивалась драма, баба орала на нахуячившегося мужа, он высылал ее в степи Казахстана, дорога туда состояла из хуя, хера, ебаного рода, но перед этим жене и ее маме предстояло быть отъебанными. Собирайся, поехали отсюда! Ребенок пустился в сопли, муж опять в мат, но они начали потихоньку собираться. При условии их отбытия, в "обороне" берега образовывалась брешь, в которую я мог проскочить. Я начал плавать туда-сюда, в ожидании отхода "оккупантов". В скором времени они уехали. Я сжал два листа от кувшинок и поплыл к "свободе". Так быстро я еще никогда не бегал, и этот забег не сыграл мне на руку, потому что приковал взгляды половину народа, отдыхавшего на пляже.

Олень в моем лице, прикрывающийся двумя листами спереди и сзади летел к машине. Нырок под машину, последний показ жопы, щелчок и я уже внутри. Уффф. Завожусь и трогаюсь. В голове проносится, что это последнее моё купание тут, да и вообще надо иметь бассейн, только не в этой жопе. Выезжаю на дорогу, плетусь до поворота, и на тебе сюрприз. На моем повороте, аккурат посередине стоят менты. А хули суббота, жара, куча полубухих мАсквачей катается от пляжа до магазина за пивком. Стриги и стриги, можно за месяц на весь год себя и семью обеспечить. В голове я уже понимаю, я их клиент, глаза бешенные, номера московские, без майки. В душе теплится надежда, что сейчас кто-нибудь меня обгонит, превысит, пересечет сплошную и схватят его, или меня просто не заметят или еще что-то. Но хуй там. Останавливают. Лезу в бардачок, открываю окно. Стандартное представление, отдаю документы. Мент разглядывает меня, документы и говорит:

- Будьте добры выйдете из машины. И предлагает мне пройти тест на бухалово.

Херь в том, что я не в Москве и даже не Подмосковье. Качать права с местными ментами себе дороже. Нет, есть вариант послать и попросить мед. освидетельствования, доехать до ближайшего города, а там взъебать их всех. Но я даже без трусов? В кепке и сланцах я их буду взъебывать? Дико тупо и бесперспективно. Выхожу, прикрывая причандалы кепкой. У мента вытягивается лицо, а в глазах уже появляются купюры. Ну а хули? Мужик без трусов и в кепке за рулем? Идеальный алкаш.

- Что это с Вами? - поинтересовался мент

- Плавки потерял, нырнул они слетели - посетовал я на свою горькую судьбу

- Они же не тонут - логично заметил мент

- У меня в кармане рулеткка была - тут же разбил всю его логику я.

- Мммм, ну проходите - улыбнулся он.

Я сел в ментовскую машину. Второй гаец оглядел меня и протянул мне прибор, второй уже начал чего то писать. Хрень в том, что во-первых я был реально трезв, а во-вторых местные менты не щаманили с приборами как московские гайцы. Бухих было хоть отбавляй по всей области, а летом тем более. Поэтому мудрить с прибором, капая в мундштук спирт или еще что-то не имело смысла и так "корова" доилась заебись. Я дыхнул. Мент посмотрел и резюмировал:

- Трезвый - и пожал плечами

- Может чего не так с прибором? -- отозвался гаец, сидевший сзади.

- Сейчас заменю мундштук еще раз попробуем - огорченно, что только испортил насадку вхолостую сказал мент

Я дыхнул еще раз. Хуй. Опять ничего не показало. Менты переглянулись. Сзади последовал вопрос:

- Чего правда трезвый?

- Угу - ответил я

- То есть в шортах с рулеткой, утопил, а потом? - с неподдельным интересом продолжал мент

- Что потом? Ни хера, плавал, ждал пока народ хоть чуть-чуть рассосется, потом до машины и к вам на прием - ответил я.

- Интересно - резюмировал мент, не веря все еще в то, что я трезвый.

- Да пиздец как интересно. Я могу ехать? Я честно уже заебался по области с голой жопой дефелировать - начал заводиться я.

- Да, да, конечно, извините - отдавая документы сказал мент.

Я вышел из ментовоза и сверкая задом пошел к своей машине. Сел, завел и тут мент выходит и машет мне рукой. Я открываю окно и высовываюсь. Он подходит.

- Извините, хотел спросить, а вот кепка у вас с надписью RF - это Рашен Федератион значит? Я просто кепки собираю, такую еще не видел - спросил мент

- Нет, это Роджер Федерер - тенисист такой - невозмутимо ответил я.

- Ааааа - участливо промычал мент.

- На, дарю, у меня еще есть, если не брезгуешь конечно - и я протянул ему кепку

- Да нет, постираю и нормально, мне всераво для коллекции - обрадовался как ребенок мент.

- Ок. Счастливо. Поеду я все-таки трусы сегодня надену.

Отъезжая, я увидел в зеркало заднего вида, как мент снимает фуражку и примеряет мою кепку.

Утопленник.

- Нина!!! Нина!!! Нина!!! - орет соседка с одного конца деревни
- Аааааа! По что орешь, блядь? – орет Нина с другого конца
- Твоя Пеструшка флоксы мои ест, иди, забери ее!
- Ну, так прогони! – Нина явно не желает идти через всю деревню

Женщины в течение минут 10 перекидываются фразами. Тариф «деревнский», входящие «0» рублей, исходящие «0» рублей, СМСки по тарифу почты России. Действует только в деревне, потому что нужно иметь зычный голос и хороший слух. С последним в деревне заебись у всех. Все, всё слышат и всё видят. Однажды приехал на дачу, зашел на участок и побежал до зеленого дома, присел, закурил открыл газету, и тут голос из ни от куда: «Саша, привет! Вы уже приехали?». Я от неожиданности сделал все дела, сразу и на неделю вперед. Под ругательства соседок, в комнату залетает отец:

- Подъем! Коров выгнали! – орет он

Покойный батя воспитывал меня в режиме армейки, поэтому, в принципе в 18 лет мне можно было в армию и не ходить. Если в армии РФ служат год-два, то я служил с тех пор как встал на ноги и до 16 лет. Единственное, я никогда не понимал, почему я должен вставать именно в 5 утра? То ли он считал меня за корову, то ли ему просто было скучно, а я был какая ни какая компания. Я нехотя поднимаюсь с кровати.

- Подъем, подъем и к бочке умываться! – командует он
Я еле перебираю ногами, вследствие чего получаю вафельным полотенцем по спине:
- Быстро, на ускорение! – орет отец

Какой, на хуй ускорение? 5, блядь, утра! Куда ускоряться?

После помывки, я уселся за стол и начал ковырять ложкой манную кашу, отец проходя мимо, осмотрел мой затылок, выдал под затрещину и резюмировал:

- Волосы сзади уже отросли, подровнять надо. Чего молчал?

Пиздец, молчал…Как-будто у меня на затылке глаза есть. Но кого ебет чужое горе, как говориться. Реально, как в армии, нет глаз на затылке? Отрасти, ебаный род, делов то.

- Чем заниматься сегодня будешь?
- Полоть, потом траву возле забора скошу …

Тогда мне было лет 11 и я уже умел косить. Причем косил я обычной косой, а не газонокосилкой, последних, физически просто не было. Это сейчас, глядя на детей друзей, которые не могут оторвать жопу с дивана и элементарно скосить газонокосилкой траву, я охуеваю. Мне приходилось, «насаживать» косу, замачивать, точить, а потом ебашить ей. И попробуй, сука, только не скоси. Не хочешь косить? Будешь, руками траву вырывать или не будешь есть. Разговор был всегда коротким. За проступки я сидел в специальной комнате: горенке, без окон без дверей, с лампочкой Ильича, кроватью с панцерной сеткой, солдатским худосочным матрасом и прикроватной солдатской тумбочкой. Все развлечение заключалось в чтении книг, точнее книг по научному коммунизму, других на дачу не отвозили, жалко было. Ко всему этому я реально относился абсолютно нормально: надо, значит надо…

- А потом? – спросил отец
- Не знаю…Тебе помочь со стройкой?
- Нет, сегодня крышу ставим, ты только мешаться будешь, завтра буду вагонкой комнату обшивать, поможешь – отхлебнул крепкий чай отец
- Ну, тогда на рыбалку пойду, можно?
Отец сдвинул брови…
- Понял, понял, можно Машку за ляжку…Разреши на рыбалку сходить? – переспросил я
- Да пока ты закончишь, уже клева не будет – пододвинул ко мне вазу с печеньем отец
Этот запах печенья из сельмага. Залежавшегося, довольно черствого, но такого вкусного и неповторимого.
- Тогда вечером пойду
- Ладно, давай так поступим, пойдешь сейчас, по утру, клев хороший, а потом огород и трава с тебя, пойдет?
- Конечно! – обрадовался я
- Таааак, сейчас пол шестого – отец посмотрел на часы. Ты должен быть в 10:15 дома

Почему 10:15, а не в 9, 10 или 11? Своеобразная тренировка пунктуальности. Большинству людей, если вы назначите встречу на 10:15 они даже не обратят внимания, если придут в 10:20, мы привыкли округлять в ту или иную сторону. Меня же натренировали смотреть за каждой минутой, и если я должен был быть в 10:15, то я обязательно был в 10:15 или сидел два дня в горенке, читая научный коммунизм. Уважай себя, своё время, уважай других и их время - простой рецепт, который мне вдолбил отец с детства, с помощью горенки и научного коммунизма.

Я собрал свои снасти, взял удочки и пошел на реку. Соседи, выгнав своих коров, стоя каждый возле своего дома вели диалог между собой. Зачем куда идти, если можно докричать?

- Ну? Что рыбак, за щукой поди собрался? – спрашивает сосед
- Да какой там, за окуньками, плотвой – машу я рукой

Возле следующего дома, такие же вопросы, и так до самой реки. Каждому, каждому надо спросить, каждому интересно, куда идет парень с удочками, при этом они еще успевают перекрикиваться между собой, обсуждать политику, экономику, клевер, который неебатся как разросся возле леса, и перемыть кости жителям соседней деревни, которые ни хуя не работают, а только брагу жрут, потому что до самогона им ее лень догнать. При всех своих замароках, они настоящие люди, деревня один организм, где и горе и радость одна на всех. Если горит один, то могут сгореть и другие, если потоп, то тонут вместе, если стадо загнали на клевер, а потом отвели на водопой, коровы пухнут у всех одинаково. Уважение и преклонение перед людьми труда, мне вдолбили в голову затрещинами отца и влили с помощью деревенского коровьего молока, которое чтобы получить, опять же, нужно было приложить труд.

Спускаюсь к реке, там уже на мостках дремлет дед Макарий, рыбак, выпивоха и вообще хороший человек. Когда ряды ветеранов ВОВ в стране начали сокращаться, в силу того, что они тупо умирали от старости, деда Макария признали ветераном этой самой ВОВ. Он дико стеснялся этого и на поздравления 9го мая опускал глаза в землю и бурчал: Да какой я ветеран? И правда, Макарий ветераном не был. В мае 45-го его призвали, он сел в эшелон и отправился в Германию, успел доехать только до Минска, после чего война закончилась. Рыбу, Макарий ловил поскольку постольку, просто всего его нычки состоящие из самогона и водки были аккуратно запрятаны по всему берегу реки. Обычно мужики тащут бутылки домой, и прячут там, умные жены их находят, и устраивает разнос глупым мужикам. Почему глупым? Потому что умный человек знает пословицу: Подальше положишь, поближе возьмешь. Вот этого правила и придерживался Макарий.

Я размотал удочки, залез в ящичек за приманкой, насадил червей и пошел к мосткам. Оглядев реку, я заметил, как что-то плавает прямо на середине реки, подошел на самый край мостков, и присмотрелся:

- Человек! Человек! - заорал я
Дед Макарий подскочил от неожиданности, вследствие чего у него удочка выпала из рук, а початая бутылка самогона плюхнулась в воду.
- Господи! Что ты орешь? – посмотрел он на меня
- Дед, деда, там кто-то плавает! – указывал я на тело, мирно лежащее на волнах
- Ну, плавает? И шо? - зевнул он
- Как что? Надо людей звать!
- Оно тут уже два часа плавает, похоже, звать раньше надо было, день назад, как минимум. Вишь, распухло все – и он рукой изобразил холм
- И что? – удивился я
- И то…Течением принесло видно, не из нашей деревни – закурил дед
- И что? Милицию надо звать – не унимался я
- Ой, малой ты еще. Милиция…- вздохнул дед

Время было начало 90х, у милиции новой России не то что машин и бензина не было, лысапедов то не было, на попутках добирались. Смех в том, что за 20 с хуем лет, мало что изменилось, на весь район всего так же две ментовские машины.

- Ой да ну вас! – я махнул рукой и побежал домой к отцу.
Я добежал дома, отец из сарая таскал инструменты и ждал рабочих.
- Пап, пап, там труп в реке! – заорал я
- Что ты орешь! – повторил слова деда Макария, отец
- Там утопленник – пытался отдышаться я
- Пошли, покажешь – и отец, снимая перчатки, зашагал к калитке.

Как я говорил раньше, в деревне везде уши, поэтому мой крик услышала вся деревня, а кто не услышал, тому тут же доложили. Возле мостков собралось пол деревни, не пошли самые ленивые и самые Богобоязненные, вернее даже суеверные. Вопрос на повестке дня был прост: Звонить в ментовку или ждать пока труп доплывет до соседней деревни. Общаться с ментами ни у кого не было никакого желания. Вообще любую власть, будь то воровскую, ментовскую или политическую в деревнях не любят. Там свой уклад, свой «монастырь» и пускать в него посторонних не принято, априори, любой чужак, а тем более чужак в погонах, мягко говоря, вызывает у людей изжогу.

- Ну? Мужики, чего делать то будем? – спросил отец
- Хуй его не знает…- сплюнул «Рыжий»
- Человек все-таки – перекрестилась баба Нюра
- Человек – вздохнул дед Митяй, у которого были за плечами три ходки. Только, если мы сейчас его вытащим, а потом вызовем милицию, то уебемся всей деревеней на допросы в рай. центр ездить. Мало ли от чего он в свободное плавание ушел, вдруг макруха
- Аргумент – согласился «Рыжий». Может на лодку, и баграми его отбуксируем его до рощи? А? Там уже территория Синдюрово, другое село? - и «Рыжий» зашагал в сторону плоскодонки стоящей неподалеку.
- Стой! – крикнул дед Митяй. Не вариант, на нем следы останутся, пришьют его еще, не дай Бог, к нашим баграм.

Митяй остановился на пол дороге и уставился в камыши.

- Веревка какая-то – крикнул он и потянул ее на себя.
Из воды показалась авоська из которой торчали несколько бутылок самогона. Это была одна из нычек деда Макария. Деревенский люд ходил на реку редко, купались и то реже, поэтому река была довольно не плохим убежищем для склада сорокоградусной слабости Макария.
- Хера себе! Вот это улов! – обрадовался «Рыжий»
- Как раз к поминкам! – вторил радости дядя Петя, который был на всех поминках и свадьбах в районе. Все потому что у него была гармонь, на которой он виртуозно играл. В городе, для посещения светского мероприятия вам нужно приглашение, соблюдение специального дресс кода, и много чего еще, в деревне достаточно гармони, и вы желанный гость на любом мероприятии.

Мужики открыли бутылки и пустили мутную жидкость по кругу.

- Нее, мне еще на крышу сегодня лезть – запротестовал отец

- И что? Всем сегодня на крышу, под крышу, за руль...Давай Коль, поминки дело святое
Отец слегка пригубил самогон из бутылки и закурил едкую Приму.

Дед Макарий сидел с таким видом, как будто ему серпом хозяйство отрезают. Самые враждебные взгляды он кидал на меня. Ведь именно из-за моего призыва все приперлись на реку. Опротестовать потребление самагона он не мог, так как в толпе стояла баба Шура, его жена. Если бы он предъявил права на бутылки, то выдал бы себя, поэтому он предпочел пожертвовать тремя чебурашками, ради сохранения секретности и остальных нычек.

- Что делать то будем? – какая-та баба выкрикнула из толпы. Мужики хватит жрать, давайте уже думайте…
- Дык, мы и думаем…Просто под это думалка лучше работает – отпивая из бутылки ответил «Рыжий»
- Слушайте, ну плывет он и плывет, мы его не видели, он нас тоже – зевнул Саныч
- Ладно, вы мужики, вам и решать, пойду, а то поросята уже час просят – махнула рукой одна из женщин.

В это время с пригорка неслись два мента, придерживая кепки. Заметив их, дед «Митяй» поежился и изрек:

- Ну, пиздец, сейчас начнут «навоз» раскидывать и «икру» метать
Запыхавшиеся менты подбежали к толпе:
- Фууух, блядь, тут он, Слава Богу! – изрек один из ментов

Все удивленно посмотрели на него

- Да, второй день по реке за ним гоняемся. Лодок то нет, машин тоже, вот и выезжаем на попутках в то село, мимо которого этот товарищ проплывет. С соседнего села звонили, сказали к вам поплыл – пояснил мент
- А что с ним? – спросила кая-та бабулька
- А хрен его не знает, вроде как нажрался и на лодке поплыл, упал и под винт собственного мотора попал. Но это предварительно! – осекся он
- Таааак обнаружен…Село? – спросил мент
- Это деревня – крикнул кто-то из толпы
- Не важно
- Ему сказали название, он куда-то записал информацию.
- А кто обнаружил?

Все молчали, памятуя о том, что сказал дед Митяй про рай. центр и допросы.

- Я…Я обнаружил – тихо сказал я
- О малец! Как обнаружил то? – улыбнулся мент
- На рыбалку пришел – ответил я

Один мент подрядил мужиков, чтобы они на лодке выловили «плавца», и попросил женщин, которые начали расходиться вызвать труповозку. Второй мент расспрашивал меня про обстоятельства обнаружения. Про деда Макария я не сказал, так как и так его подставил, и фактически лишил трех пузырей.
После распросов и допросов я брел домой, встретил друзей, разговорились с ними, домой пришел только к 11:00

- В горенку иди – сурово сказал отец
- За что?
- На часы смотрел?
- Пап, так я с милиционерами общался, ты же видел?
- А это не за них, это за то, что ты с дружками еще 30 минут трещал. Или они уже милиционерами стали?

Я молча побрел в горенку изучать научный коммунизм. Жаль, что в этих книгах не написали, что инициатива всегда ебет инициатора, в конечном итоге.

Летун

Есть у нас житель в деревне, не буду озвучивать его имя. Просто расскажу о нем. Таких я называю летун, ибо с ними происходит по-пьяни какая-нибудь хуяня после которой они остаются целы и невредимы. Первое «знакомство» с ним произошло очень давно. Напротив есть дом, где хозяин вырыл ров, что бы при оттепели вода затапливала участок. Они его чистил, обстригал траву, что бы люди видели куда идут, мало ли лунатиков в российском селе. И вот однажды, когда пастух в очередной забухал, жители начали пасти по очереди, дошла очередь и до этого сабжа. Но, нашему человеку, не пристало просто пасти коров. Ему с кого-то хера обязательно надо пасти с какой-то изюминкой. Этой изюминкой оказалась бутылка и мотоцикл под названием «макака», для не осведомленных поясняю, «Макака» – это мотоцикл Минск. И не спрашивайте почему так, потому что это знает только гуру, который имеет информацию о всех названиях и кличках, которые придумываются в этой стране. Что-то типа тибетского ламы, только в раз 100 круче и мудрее.

И вот картина, чувак на макаке, с хлыстом катит за стадом. Но если коровы идут более или менее ровно, то овцы разбредаются, аки тараканы, на то они и овцы. Одна ушла правее, чем реально разозлила пастуха. Решил он догнать, суку и наказать, по всей строгости дереаенских законов, и со всего маху уебался в этот ров. Макака в одну сторону, он в обнимку с кнутом по параллельной земле траектории улетел на метров 20 -30. Жалко тогда не было мобильников с камерами, ролик, ютьюб бы разорвал к херам. Думали помер на хуй. Нее, все заебись, даже ушибов не было, да и Макака кроме восьмерки на колесе особо не пострадала. Обидевшись он отказался пасти в этот день и пошел допивать шаман воду. Он еще много раз летал и с тракторов и с комбайнов. Пока в конечном итоге не зашился. Хуйня в том, и я всегда говорю о ней, закодироваться невозможно, можно только изменить отношение к пьянке. В конечном итоге тебя все равно прорвет, что и произошло с нашим летуном.

Недавно, соседка пошла на колодец. Там стоял этот космический чебурашка с приятелем. На фоне кодирования и бухания у чувака по ходу сорвало резьбу и он решил сигнуть в колодец. Как вам объяснить, колодцы у нас в деревне пиздец какие глубокие, так как все село стоит на горке. Баба его оттолкнула, дескать иди на хуй. За что получила пару Камазов хуев в свой адрес. Наполнив ведра, она уже собралась идти, как этот придурок, открыл дверь колодца и прыгнул туда. Она в крик, побежала собирать мужиков. Они собрались возле колодца и начали кидать ему веревку, а он вообще не але, абонент не абонент. Даже толком ухватиться за нее не может, не то чтобы вылезти. И вроде бы и хуй с ним, но в нашей замечательной деревне с приходом свободы, демократии и капитализма, отключают свет по 5 раз в день, а соответственно воды, водопровода тоже нет. Сначала гаснет свет, потом отключается вода, а потом и мобильная связь. Да и куда звонить? На район два МЧСка и то бухие. Короче покидали, покидали ему веревку, все бес толку.

Но вода то нужна? Не бросать же ему туда ведро что бы он его наполнял. Короче, полез мой сосед, кое-как обвязал этого дурака за пояс, чтобы можно было вытащить. Мужики вытащили сопротивляющегося товарища, который не хотел вылезать, упирался всеми четырьмя копытами в стенки колодца. Благо колодец новый и там кольца бетонные, поэтому копыта тупо скользили. Хрень в том, что у дурака ни царапины, а сосед весь в синяках и ссадинах пока залез и вылез из этого колодца. На следующий день, наш друг уже радостно пил и развлекался дальше.

Наверно на Небесах, во вратах Рая, стоит ГИБДДик с прибором, который не пускает с перегаром. Поэтому всем пьяным "море по колено".

Страна

Ездили недавно под Смоленск. Не могли найти одну деревню. По дороге остановились, покосившийся дом, рядом сидит пацан лет 14-16 ти.
Останавливаемся, открываю окно:

- Здорово, малой! Местный?

- Ты дурной что ли мужик? Хули я тогда тут сижу?

- Нда... Ступил. Логично. Слушай, ты не знаешь как до деревеньки одной доехать, заблудились слегка. То ли Вершки, то ли Чешки, хер короче знает как называется, тут где-то рядом...

- Стежки, ну...

- Что, ну? Как проехать туда ни на одной карте нет.

- А хули ты там забыл?

- Ну чего забыл не твоего ума дела, как проехать спрашиваю?

- Если спрашиваешь значит деньги есть.

- Есть то они есть, но про твою честь...

- Ну тогда и Стежки не про твою честь, если такой до хуя умный сам ищи.

- Ладно сколько?

- Сотню давай

- На 1000 меньше нет.

Парень встал подошел к машине, взял деньги...

- Короче, чухан московский, прямо километров 5 едешь, потом бросай машину на большаке и пиздуй пешком через поле, там небольшая река, иди в брод левее, потом опять через небольшое поле и будут тебе твои Стежки.

- А чего на машине не как что ли?

- Ну по полю может ты и проедешь на своем корыте, а через реку вряд ли, там илистое дно, сядешь

- А моста нет?

- Дурачок что ли? Там последний раз мост говорят в 41 ом году был, немцы когда на Москву шли. Они и построили, а потом наши его разобрали на дрова для полевых кухонь, бабка рассказывала.

- Так леса кругом, на хуя мост то разбирать?

- Так в лес идти надо, а тут рядом. Тупой что ли, такое понять не можешь?

- А ты чего такой борзый малой? И вообще где родители твои?

- Батька умер, мать тоже...

- Извини.

- Да и хуй с ними они в тюрьме умерли

- А братья сестры есть?

- Брат есть, сидит.

- А сестра есть?

- Есть, тоже сидит, только в женской колонии, вторая ходка уже.

- И с кем ты живешь?

- Один живу.

- Пиздец, мрак и как же ты живешь?

- Заебись живу. Сейчас, например, пойду самогонки въебу за твоё здоровье, что бы ты в этой реке на хер не потонул пока до своей деревни идти будешь.

- Ну спасибо. Ладно поехали мы. Последний вопрос: А чего тут ждешь, почему не валишь отсюда?

- Что жду? Срока жду...

Картошка

Примерно месяц назад ездили мы на объект в Орловскую область и по дороге обратно вспомнили, что неподалеку находится дача нашего старого закадычного приятеля, СНСа, человека науки, женатого одновременно на жене и теще, и по совместительству просто Евгения. Позвонили, он как и следовало ожидать оказался на фазенде в сопровождении тещи, кошки и болонки по имени Зина. Жена осталось в Москве, наверно что бы не мешать идиллии под названием: Зять пашет, теща рулит...Заехали в магазин, закупили продукты, пива и прочего непотребного пойла и двинули в его семейный "Рай".

Евгений встретил нас во всеоружии... Грабли, треники с пузырями на коленях, доставшиеся еще от тестя, который заебавшись покинул этот бренный Мир пару лет назад, и конечно же в широкополой шляпе - "подарок" тещи. Октябрина Павловна, да, да, именно так и зовут его тещу, встретила нас прохладно, с коммунистической сдержанностью и явным подозрением на то, что пахотные работы могут сорваться в любой момент из-за количества спиртного. Вообще Октябрину Павловну надо описывать отдельно. Байковый халат с красными маками, огромная кепка красного цвета, примерно такая была у героя Ширвиндта в "Трое в лодке не считая собаки" и кросовки Nike Air Jordan, сохранившиеся еще с тех пор когда Женька играл в баскетбол за Педуху.

Разместившись мы решили выпить с дороги за встречу, ведь не виделись больше года. Но не тут то было, на веранде, как только откупорили заветный коньячок, сначала появилась кепка, потом кеды, ну а затем и вся Октябрина Павловна. Женя, ты не всю листву собрал... И Женя поплелся собирать листву. Мы переглянулись. Лодыри - алкоголики, чертовы - выпалила Октябрина Павловна и удалилась. Ну алкоголики и алкоголики, мы выпили и пошли на работника. Женя греб листву с особым усердием, хотя по большему счету собирать то было нечего, так как все перегнило, но слова тещи закон, сказала грести, надо грести.

Жень, а чего грядки то такие стремные? Вскопал бы лучше грядки, хуйней маешься - закуривая сказал я.

Тихо, блядь - цикнул Женька. Мне нельзя копать, я в том году накосячил, жена приехала забрала тещу, а я нанял рабочих с соседней стройки, они все перекопали корнями наружу, потом все грядки в сорняках были, меня чуть не убили. Потом каждые выходные месяц полол. Мне теперь нельзя грядки копать...

Я еле сдержал смех... Муха сочувственно покивал головой, скорее всего коньяк дошел до мозга и он стал сентиментален, представив состоянии Женьки, которого отлучили от грядок.

Завтра картошку будем сажать, я культиватор купил, поле тут недалеко, поможете? - радостно, словно заливая "горе" этой мыслью спросил Женька.

Я могу смотреть - сказал Володя... А я могу за тебя пить, тебе же нельзя - воскликнул Муха... Ну а я могу картошку в пашню кидать - скромно заметил я.

Вечер прошел необычайно скучно, мы сидели и слушали рассказы Октябрины Павловны о том, как было заебись при СССР и как охуенно при Путине, по ее словам я понял, что у нас все охуенно. Женек по большей части молчал и оживился только, когда теща предложила выпить зятю за неебовый урожай картошки. Мы долго слушали лекцию про то как важно сажать свою картошку, что она без ГМО, ККАО и прочего дерьма. Доводы, что семенная картошка там где Уважаемая Октябрина Павловна ее покупает, вся сплошное ГМО, так как по другому она будет мелкой и будет гнить, ее не убедили.

Утром я смылся из дома пораньше, взял удочку, которую всегда таскаю с собой в машине и ушел на реку, 5-6 утра самый клев. Вернулся в 9:00 утра... Полудурки потеряли меня, поэтому когда вернулся я получил легкий мат и ор... Но надо было ехать на поле для картошки. Женя достал свой "супер" культиватор закинул его в Аморок и мы поехали на посадку картошки, Октябрина Павловна обещала приковылять к обеду и проинспектировать работу.

Я никогда не видел, что бы огромное поле было поделено на участки, у каждого свое мини-поле, где он и высаживает картошку. Разгрузившись, мы втроем сели в раскладные кресла и начали наблюдать за Евгением, усирающимся с культиватором. Беда в том, что Женя хоть и длинный, но дохлый и таких как он нужно было примерно трое, что бы этот сраный плуг ушел глубоко в землю. Нет, не подумайте, я бы мог помочь, но я всегда не понимал тупость людей, которые сажают картошку, собирают 10 мешков, а из-за того что хранить ее негде тупо половину выкидывают на помойку. Мы сидели пили пивко под жарким солнцем, щурились и наслаждались жизнью, пока не притюхала Октябрина Павловна. Странным образом у таких людей есть такая харизма, что даже мой нач. охраны хромоногий поднялся и пошел греблить борозды. Но напрягала меня даже не она, а пара мужиков, которые стояли на холме и наблюдали за нами в бинокль.

Я его снял еще при подъезде к этому сраному полю...Через пару часов Октябрина Павлована, заебавшись руководить, потребовала ключи от Аморока...

-Мама, ну куда Вы поедете?

- Я полуторку водила, когда ты еще каплей на члене своего отца висел, щенок, давай ключи, ноги болят, я домой, а вы сами дойдете.

- С культиватором? - возмутился Муха

- Твою мать, да что за мужики? В наше время трактор на себе таскали.

- Ладно, ладно, мама... Все сделаем - сдался Женька.

Бабка шустро прыгнула в машину и поехала...

Ну и что дальше? - жонглируя картошкой произнес я

Сажай и пошли отсюда - удрученно сказал Муха.

Посадив картошку, мы открыли по пивку и было начали праздновать, как с далекого холма к нам зашагали те, кто следил все это время за нами...

Идут - отхлебывая произнес Вова.

Ствол? - спросил я

В машине - так же невозмутимо произнес охранник.

Да ладно мужики, чего чушь порите, просто люди наблюдали, бывает - Женька выпалил на одном дыхание, от чего его скелет еще больше стал похож на призрака из Дахау.

Ладно, Сань, иди ты говори, ты на них больше похож, они тебя любят. Крест на шее, наколки те же....

Я зашагал довольно не уверенной походкой. Правило отца: Не бойся отморозков, ЛКНов и мудаков, бойся обычного русского мужика я выучил на всю жизнь. Погоны, наколки, и все остальное для обычного русского мужика - мусор, поверьте. Это другой Мир, другие люди, да все другое. Поэтому лучше говорить сдержанно и выбирая слова, будь ты хоть Царь всего Мира.

-Здорово, пашец - произнес чувак с биноклем

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: