Жара, душно, чего-то вспомнилось... 4 страница

Старики. (из старого)

Американская девушка испытала невероятно долгий трехчасовой оргазм. В результате ее пришлось отправить в больницу, и только там смогли его успокоить.My Webpage
Вспомнилась одна история.

Жили-были два пенсионера, соседа по лестничной клетке. Было им глубоко за 70, жены давно умерли, поэтому старики, чтобы скрасить своё одиночество ходили, друг к другу в гости, играли в карты и домино, смотрели телек и читали свежую прессу, обсуждая новости. Короче говоря, вели стандартную жизнь российского пенсионера, у которых дети давно выросли и приезжают только для того чтобы сбагрить внуков на выходные и проверить не освободилась ли жилплощадь. Звали их, ну, допустим, Петрович и Иваныч.

И вот однажды, за очередным чтением газеты, Иваныч наткнулся на статью, в которой говорилось, что один американский пенсионер в возрасте 88 лет женился на девушке 25 лет. При этом со слов девушки, это не просто фиктивный брак, старик реально отжигает в постели, и дает фору всем молодым. По словам авторов статьи, весь секрет успеха пожилого Казановы заключался в том, что он регулярно принимал Виагру, которая и поднимала его мужское достоинство. Иваныч, бывший летчик испытатель, очень заинтересовался этими таблетками, и эффектом от них, испытатель ведь, поэтому предложил своему приятелю дойти до близлежащей аптеки и поспрошать по поводу данного препарата.

Лекарство оказалось не дешевым, для российского пенсионера пару тысяч – огромные деньги, поэтому помявшись, наши герои, вышли на улицу и пошли обратно в сторону дома. Вопрос был ведь не только в таблетках, а еще и в том, куда применить эффект от этих таблеток. Не друг друга же шпехать. Поэтому нужно было найти объект, желательно женского пола. А все объекты женского пола у наших приятелей тусовались только в одном месте: в местной поликлинике и не о каком секасе и думать не смели. Придя домой, старики достали запотевшую бутылочку беленькой из холодильника, разлили по рюмкам и начали мирковать:

- Ну? Будем пробовать то? – спросил Иваныч, после второй рюмки
- Я даже не знаю… Дорого, да и кого потом то? – грустно сказал Петрович
- Кого, кого… Дай как газету. Вон ту, с бесплатными объявлениями. Я кое-что придумал – показал на стопку газет Иваныч
Приятель послушно достал газету и протянул ее Иванычу
- Такс… Вот смотри. Массаж, массаж… Интим. Телефон есть
- Да ну, грязь собирать… - махнул рукой Петрович
- Ой, посмотрите, на него… Грязь собирать… Ты как хочешь, а себе я вызову, может последний раз в жизни есть шанс этим заняться – начал набирать номер из газеты, чтобы узнать расценки Иваныч.
Але, Але… Это проститутки? – зычным голосом спросил он. Что? Могу я проститутку нам с приятелем вызвать? Аааа, ну девушку, тогда. А что проституток нет? Понял, хорошо, хорошо, двое нас будет. Как это? Нееее, а куда мы ее вдвоем одновременно? Даже так… – старик покраснел и задумался. Судя по его лицу, на том конце трубки ему сказали что-то такое, что повергло его в шок.
- Ну что там? – беспокоился Петрович
- Ой, да там... Я такое даже говорить боюсь – махнул рукой старик. Нет, нам так не надо, мы по очереди – продолжил разговор Иваныч.
- Сколько, сколько? А чего так дорого? Аааа, 4 размер, а это как? Ааааа, уууу, ну ладно – мычал дедок. Нет, на сегодня не надо, нам подготовиться надо, цветы там, фрукты, на завтра можно? Хорошо, на 8 вечера тогда, нам просто в 10 спать надо будет ложиться уже, диктую адрес – и ебырь террорист назвал улицу и номер дома, где завтра должен был состоятся эпический трах двух пенсионеров и девушки Анжелы с 4 размером груди.
- Ну что? Что там? – не унимался приятель
- Ой, фуууу, Господи, я так даже перед полетами не волновался – смахнул выступившие на лбу крупицы пота Иваныч. Короче, на завтра на 8 вечера, один час 3500 тысячи, я два взял.
- Это же? Мммм, это же 7 тысяч рублев? – возмутился Петрович
- А что ты хотел? Анжела, 4 размер, все дела – разливая водку, произнес старик.

Посидев еще немного, деды решили оплатить таблетки и увеселение, 50 на 50, а деньги снять с утра в сберкассе, каждый со своих гробовых. У каждого россиянина есть такой вклад, называется «гробовой», причем самые прозорливые, начинают кидать на него денежку еще с младенчества. Так как в процессе жизни в России, деньги могут обесцениться 5, а то и все 10 раз. С утра, получив бабло, они зашли в аптеку, взяли упаковку виагры, затем пошли в супермаркет, где купили водку для себя, шампанское и фрукты для дамы и довольные пошли готовить плацдарм для любовных утех.

Как на беду целого постельного белья ни у кого не оказалось. Все пододеяльники, простыни и наволочки были уже ветхими, кое-где даже виднелись дыры. Приятели решили, что ни разу не комильфо заниматься секасом на таких «перинах», поэтому Иваныч направился к соседке по подъезду за новым комплектом белья.

- Галка, это я Иваныч окрой, а? – позвонил в дверь дед
Дверь приоткрылась и в небольшую щель высунулась голова древней, древней старухи:
- Чаво тебе?
- Мне, это… Белье нормальное у тебя есть? Там наволочка, простыня, чтобы чиста я и не драная?
- А по что тебе?
- Да мы тут это с Петровичем, короче кровать перестелить хотим – сказал старик
- А по что? – опять спросила старуха
- Ну, к нам в гости девушка приедет, ну, в общем, понимаешь – почесал затылок Иваныч
Старуха потупила с минуту и выдала:
- Ах ты, Ирод проклятый, Богохульник! Ну, пошел вон отседова, ишь чаво удумал – и махнула на него рукой, после чего хлопнула дверью.

Вариантов не оставалось, пришлось разориться на новый комплект белья. К 8 вечера все было готово, старики приоделись, накрыли не хитрый стол и стали ждать. Где-то за час до приезда «очаровательной» Анжелы, решили принять таблетки, причем жеранули сразу по три штуки. По словам Иваныча, такая доза была необходима так как, тот старик из статьи принимал Виагру постоянно, а они нет, поэтому данной дозировкой, они наверняка «догонят» упущенное. В 20:10 в дверь позвонили. Анжела оказалось молдаванкой, не хилых размеров, с диким макияжем на лице. Издалека создавалось впечатление, что ее морду разрисовывал трехлетний ребенок, вместо раскраски. Мини юбка подчеркивала лошадиные кривые ноги, а декольте превышало все мыслимые и немыслимые пределы. Но в чем, дедов не обманули, так это в размере сисеГ.

Пригласив даму за стол, и предложив выпить, старики начали нести свою старческую ересь. Анжела лишь зевала и кивала, спустя минут 15, Петрович, который сидел напротив Анжелы и не отводил взгляд с ее ног и декольте, «услышал» звоночек в штанах. Пыпысон давал о себе знать, но чем активнее он становился, тем больше усиливались боли в районе живота, печени и почек. Еще через 5 минут Петрович не выдержал и рванул в туалет, оттуда послышались крики, охи и ахи. Иваныч подошел к двери тубзалета:

- Эй что с тобой, живой? – спросил он приятеля
- Ой, плохо мне, плохо, живот и гемморой, кажется разыгрался – стонал Петрович
- А это, вернее этот, то стоит? – продолжал допрос Иваныч
- Аааа, оооо, как же плохо мне… Ялда? Ялда, сука, блядь стоит. Блядь, хуй стоит, из жопы льется… Помираю!!! – орал он
- Ну, я это тогда попробую, а? – вкрадчиво спросил Иваныч
- Да иди ты на хуй! Пробуй, чо хочешь – чуть не плача сказала Петрович.

Наш герой любовник подошел к Анжеле и пригласил ее в спальню, та уже порядком захмелевшая молча пошла в опочивальню, Иваныч пошел за ней. Войдя, она недолго думая сняла свою кофту с вырезом и лифчик. Глаза у Иваныча округлились, в штанах произошел взрыв, который отголоском ебнул по сердечному клапану, и последний заглох. Незадачливый ебырь упал на пол и задергался в конвульсиях. Анжела посмотрела на Петровича, молча и без эмоционально надела обратно бюстгальтер, кофту и спросила:

- Телефон где?
- Тааам, таммм, - тыча в сторону коридора хрипел старик
Анжела взяла трубка и набрала 03.
- Девушка, тут сердечный приступ у одного старика и приступ геморроя у другого. Приезжайте срочно, диктую адрес – И Анжела все тем же без эмоциональным голосом продиктовала местонахождение двух старых полудурков.
- Что, кто я? Я 911, блядь - ответила Анжела на вопрос о своем имени и повесила трубку.
Забрав с тумбочки деньги, которые были приготовлены для нее заранее, дама удалилась, оставив входную дверь открытой.
Скорая приехала во время, перед глазами врачей развернулась занимательная картина, два пенсионера с «пальмами» в штанах, катались от боли, один в комнате, другой в туалете. Врач осмотрел помещение и увидел початую пачку Виагры. Он лишь покачал головой и изрек:
- 10 случай за месяц. Хорошо, что большинство из них Интеренетом пользоваться не умеет, а то круглые сутки бы писюны укладывали, да сердца откачивали.

P/S. Выйдя из больницы наши герои вернулись к статье о пенсионере из США. Оказывается, они просто не дочитали. Дело в том, что он всю жизнь не пил, не курил, вел активный и здоровый образ жизни, а Виагру он пил, от случая к случаю, исключительно для поддержания так сказать, а не для поднятия.

Зеркало

Очень часто наблюдаю, в бизнес-центрах, лифтах, да и просто в сортирах при ТЦ, оплеванные зеркала. Кто-то скажет: Это не плевки! Это брызги! ХУЙ. Брызги это у вас дома, а в общественных местах это настоящие плевки. Иногда, посетители отхожих мест креативят и плюют фигурно, пытаются изобразить цветочек, или как однажды в сортире Гранд отеля, увидел наплеванное сердечко. Кстати Кто-то плюет с напарником, поэтому на многих зеркалах, по бокам, можно наблюдать параллельные линии. Что может быть круче, чем гонка слюней? Разве что метание капитошек на точность, в открытый люк стоящей в пробке машины.

Меня всегда интересовал один единственный вопрос: На хуя плевать в зеркало? Даже, нет, не так: Почему люди плюют на собственное отражение? Может быть это ритуал какой-нибудь? Возможно обряд. Может быть, в этом действе есть сакральный смысл, дескать, оплеванного не оплюют. Что? Что такого, они там видят, что заставляет их слюнные железы набрать полный рот прозрачной жидкости и со смаком харкнуть? А может в этом есть какой-то протест против социума, зеркал, а может вообще против власти.
Сегодня возвращаюсь с прогулки с собакой, возле подъезда встречаю соседа. Разговорились с ним про дом, подъезд, и затронули тему того, что в лифте постоянно оплеваны зеркала.

- Заебали! Свиньи какие-то заехали – сокрушался сосед
- Да, пиздец, с утра дворник все помоет, к вечеру уже все захаркано – вторил ему я
- Тут чуть-чуть не успел, зашел в лифт совсем свежий плевок был, я по этажам пробежал, но не нашел никого
- Да, а толку то? Ну, нашел бы? – спросил я
- А нашел бы! Рожей бы его вытер это зеркало!

Я немного поежился. Мой сосед по подъезду вряд ли бы стал вытирать рожей. Много-много лет, назад, он вышел за сигаретами и нарвался на стайку ЛКНов. Не знаю, что уж там они ему сказали, но двое из них с ножа отправились в мир иной, а сосед тогда уехал надолго в места, где много сосен, бараков и мало девушек, ресторанов и ханки. Поговорили еще минут 10, вошли в подъезд, нажали кнопку и перекидывайся шутками стали ждать лифта. Через минуту двери открылись, там стоял покачивающийся мужик, который смотрел на себя в зеркало, потом привычным втягиванием набрал соплей и плюнул. Сосед оторопел на секунду, и было дернулся: отлавливать и вытирать, но его остановил:

- Стой! – схватил я его за рукав
- Ты чего? Это же он! Дай я ему всеку! – рвался в бой он
- Погоди! Успеешь - и я выдвинулся вперед. Мужик с мутным взглядом даже толком не обращал на нас внимание
- Блядь, Сань…- явно разочарованный сосед, ныл сзади
- Многоуважаемый – обратился я к мужику

Он смотрел как на меня, и в то же время нет

- Сударь – попробовал еще раз я, достучаться до «вандала»
- Дай уебу, этому сударю – не унимался сосед
- Ей…к тебе обращаюсь – и я пощелкал пальцами перед лицом мужика
- Чё те надо? – икнул он
- Любезный, объясните, пожалуйста, зачем вы в зеркало плюете?
- Чё?
- На хуй в зеркало харкаешь уебище поролоновое? – спросил сосед
- Аааа, это – и мужик опять повернулся к зеркалу…Он, сука, смотрит!
- Кто? – удивился сосед
- Он! – и мужик ткнул пальцем в зеркало
- Всекай – отошел я в сторону.

Сосед уебал мужику, стащил с него ветровку, протер ей зеркало, на пару мы его выволокли на улицу и пинком отправили восвояси.
Вернулись на исходную точку, вошли в лифт, по дороге на свои этажи, сосед спросил:

- А ты чего это у него узнать хотел?
- Да, так, соц. Исследование
- Ааааа, наука типа
- Ну, да, типа того

Так почему же люди плюют в зеркало? Оказывается все просто, оттуда на них кто-то смотрит.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: