ТОР 5 статей: Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы КАТЕГОРИИ:
|
Поездка на рыбалку. 1 страницаПробка растянулась на много-много километров, я, зевая, смотрю вдаль. Даль заключается в огненно рыжем ребенке, который, сидя на заднем сидение машины, строит рожи, всячески выводя из себя Шата. - Убил бы гаденыша! - злится Шат, показывая мелкому засранцу кулак Сзади сидит Казанова, который в Вайбере нахуяривает сообщения списку баб из цать имен и фамилий. Серега нехотя дает рекомендации, кому и что писать. - Жопа, сученышь, жопа! – взвзгнул Шат, пока я, закрыв глаза, пытался массировать себе виски На несколько минут Шат успокаивается и отворачивается от надоедливого парня. Как и следовало ожидать, увидя что дядьке из соседней машины на него стало все равно, парень теряет интерес и перестает корчить рожи, а затем и совсем усаживается на место. - Так? Кто насрал? Кто насрал?! Не невозможно же – затягивает новую песню Шат Шат реально орал, как только мы двинулись из Москвы, на внеплановую летнею рыбалку. Недавно он в очередной раз развелся. Кто-то после развода гуляет, кто-то пьет, ну а Шат орет. Орет много, бесцельно, тупо и громко. Орет на всех, на людей, на детей, на животных, на растительность, своеобразная манера снимать посттравматический шок после развода, инициатором которого он и являлся. Сам придумал причину, сам на нее обиделся, сам послал, а потом орет на всех и вся. Если у женщин все сводится к: Все мужики козлы, а женщинам одеть нечего, то у Шата все еще проще: Все козлы, потому что козлы. - Хммм, гррр, хммм, ням-ням-ням – в багажнике перевернулся Лавик, мирно спящий среди наших рюкзаков и удочек Да, мы ехали на рыбалку, опять на рыбалку, на очередную ебалку. Зачем? Не знал никто из нас. Можно было сказать просто: Мужики, а поехали бухать, а? Но нет. Так нельзя, мы же не алкаши, нужен повод, цель, путь. Причем путь должен быть длинным. Не интересно просто дойти до магазина, купить продукты, бутылки и сесть дома. Нужно навьючить машину под завязку и упездовать за сотни километров, чтобы там? Правильно! Распаковывать продукты и разлить жидкость по рюмкам. Придумать сложность, уебаться, преодолеть сложность, и с чувством выполненного долга вернуться обратно, заявив: Мы были на рыбалке! Многие считают, что женщины и мужчины очень разные. А вот ни хуя, мы одинаковы. Недавно моя, вернувшись, домой устроила истерику: «Я устала! Я 5 часов в этом магазине провела, замоталась выбирать шмотки! Ты не представляешь себе, какой труд перемерить сотни, сотни платьев, юбок, курток». Через несколько дней, вернувшись с рыбалки, я заявлю: «Я устал! Я двое суток, двое суток сидел у этой ебаной реки и ловил окуней, десятки, сотни, тысячи окуней атаковали меня, и не давали продыху. Ты не представляешь, какой это труд: Бухать и ловить всякую поебень!» - Смотри какие! – вещал сзади Казанова На дачу к тестю. В современных семьях бывает все. Бывает, что мать уводит у дочери ухажера, бывает, что дочь уводит ухажера у матери, а бывает, что зять больше проводит время с тестем, нежели со своей женой. Бывший тесть Шата, был в прошлом, как и Шат, сидельцем. У них было куча общих тем, дел, увлечений. Они вместе ходили по бабам, вместе бухали, вместе ездили отдыхать. В общем, очередной блудняк от Шата, в котором, Слава Богу, не появились дети, коих у него и так осталось до хера и больше после предыдущих браков. Мы съехали с МКАДа и поехали по Ярославскому шоссе, прочь от города. На удивление трасса была довольно свободной. Пока я вытаскивал Лава, Шат пошел к ЛКНу покупать помидоры, огурцы и другую петрушку. Лав, прочихавшись, зашагал к нему, явно горя желанием принять участие в покупках, я пошел следом. - Сколько? – опять повышал голос Шат Далее уценке подверглись огурцы, зелень, и даже фрукты, черешню же Шат вообще взял бесплатно, в виде бонуса за то, что потерял кучу времени, «разгребая некачественный товар». - Держите, дятлы – и Шат закинул пакет черешни назад, где чатились Казанова и Серега Закинув собаку и остальные покупки в багажник, мы сели в машину и двинулись, теперь уже без остановок к месту пьянства, вернее рыбалки. Рыбалки, конечно же! На одном из последних светофоров мы остановились. Окна были открыты, музыка орала, Лав храпел, Шат кряхтел, Казанова и Серега жрали черешню и обсуждали баб, которым писали, что едут на рыбалку чуть ли не на Средиземное море. Казанова обсасывал мякоть, а косточки, привычным всем движением, путем сжатия между указательным и большим пальцами, отправлял в окно. Раз косточка, два косточка, три, четыре, пятая с приличной скоростью улетела в лоб огромному «кабану», который высунувшись из только что подъехавшей машины, осматривал нас. В машине он был не один, там находилось еще два лысых «бодибилдера», которые изнывали от жары, так как в Жигулях кондиционера нет, а если и есть, то работает через жопу. Итак, косточка прилетела в лоб мужику, мужик охуел, Казанова же вместо того чтобы сказать: Извините, заорал: Газу Саня! Я нажал на газ, и мы ушли в точку. - Да, стой ты уже… Мы уже на километров 50 оторвались – сказал Шат. Мудак, ты чего заорал? Мы ехали еще часа четыре, на бескрайние просторы надвинулась тьма, и без того узкая дорога, превратилась подсвеченную фарами колею. Руки уже немели, спина затекла на неебически «удобном» анатомическом кожаном кресле. Интернет работал все хуевее и хуевее, поэтому вместо баб, Казанова уже грузил нас, что немного начало раздражать. Свернув с дороги, по грунтовке начали пробираться в лес, за которым и было место нашей стоянки, куда мы приезжали постоянно. Подъехав, мы обнаружили там, две палатки, машины и группу товарищей, которые уже капитально приняли. - Пойду, шугану их – начал вылезать Шат Вот пиздец, просто пиздец. Всегда, всегда тявкнет из-за спины, а мы разгребаем. - Чегоооо? – протянул мужик Мужик округлил глаза. - Слушай, ты это, не обращай внимание, он у нас головой ударился, на скорости из машины выпал, вот хуйню и несет – сгладил конфликт я Найдя более-менее приличное место, мы остановились и начали разгружаться. Пока все распаковали и поставили палатку, окончательно наступила ночь. Соседи шумели, громко орал Круг, которого сменял Лепс, которого сменял еще кто-то и так по кругу. Пока мы обустраивались, я наизусть выучил песню Лепса «Ностальгия», а Серега показал не дюжие способности в изучение творчества дяди Миши. - Заебали суки! – Казанова вынув из рюкзака mp3 плеер, нырнул в машину, и врубил свою музыку. Над речкой разнеслось: О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! - Ты с ума сошел? – пытаясь перекричать эту херню, спросил я Соседи решили поиграть в игру, под названием: кто кого заебет больше. Услышав нашу тяжелую артиллерию в составе одной блондинки Натали, они убавили громкость. Казанова, обрадовавшись, что его Наташка черепашка сделал брутальных деревенских мужиков, так же убавил громкость. Не успел он отойти от машины, как они врубили громкость снова: Кольщик наколи мне купола…Разнеслось по реке. Казанова как сайгак одним прыжком влетел в машину и с нашей стороны понеслось: О Боже, какой мужчина! Микс получился охуенным: Боже, какой мужчина наколи мне купола! - Я сейчас с ума сойду – и Серега одним махом выжрал целый стакан коньяка Вопрос заключался не в том, у кого громче, а в том кто умнее. Но, похоже, по развитию, что Казанова, что наши соседи были из одного поселка. Дискотека продолжалась. «И, любовь без передышки…» - орало с нашей стороны, с их подключился Лепс: «Боль под сердцем сжималась в кулак от прикладов, побоев и мата, сниться нам вой конвойных собак и свинцовая трель автомата»…И все вместе! О Боже, какой мужчина, боль под сердцем сжималась в кулак, от побоев и мата… Умнее всех оказался Шат, он просто залез в машину, вытащил плеер Казановы и запустил его в реку. - Мудак! Это айпод! - накинулся на него Казанова Соревновательный процесс был закончен, поэтому соседи побуробив немного угомонились. Пожарив шашлык, потрепавшись и выпив, мы начали расходиться по каютам. - Я с Казановой, а вы с Серегой и Лавом в машине – отрезал Шат Утром мы проснулись от звука лодочного мотора. Соседи как оглашенные мотались по реке, то ли проверяя ходовые качества резиновой лодки, то ли просто проветривались с похмелья. - Сань, Сань – промямли Серега Лавик, проснувшись, в своей излюбленной манере воткнулся башкой в проем, где находились петли 5ой двери джипа, и сопя, крехтя и пердя, пытался вырваться на свободу. Выпустив собаку, достав пиво, я полез в палатку. Там спал Казанова, Шата уже не было. - Подъем, блядь – и я, полусогнувшись, отвесил ему пинка Шат появился из леса с нарубленными рогатинами – подставками под удочки, свои неебически «модные» и «навороченные» мы оставили возле подъезда, пока грузились. Пока Серега разливал завтрак, и накрывал водку, мы устанавливали донки и монтировали удочки. В этот раз решили обойтись без спиннингов, а тупо позависать за донно-поплавочной рыбалкой. Казанова же продолжал гудносить на соседей, всячески проклиная их за то, что лишился айпода и «своего» места, на котором он в том году прикормил «кашалотов». Закинув донки, мы пошли заливать завтрак. К обеду весь наш улов составлял пару подлещиков, которые опять же были пойманы не нами, а собакой, которая сидя возле донок, при звоне, начинала дико лаять. Мы звона не слышали, так как сегодня был день музыки Шата: Бетховен, Моцарт, и другие Чайковские. - Это из-за этих пидерастов! – изрек Казанова Казанова не знал, что в том году, мы ни хера не поймали. Просто мимо нашей стоянки проходили девахи, которых он снял, и жарил затем в кустах. Мы в это время мирно сидели и пили. Холодное пиво закончилось, я спустился к реке, там проплывал местный рыбак, который и продал мне ведро рыбы. Но Казанове сказали, что поймали. Предварительно пристыдив его словами: Пока ты ебешься, мы ловим! - Дааа… Улов знатный был - улыбнулся Шат Вернулся он через минут 10. И начал вещать: - Короче их там всего человек 6, ружье есть, много водки, явно надолго. Но я слышал они в деревню собираются, а другая часть на дальнею купальню со спиннингами уходит. Лагерь без присмотра будет! Продолжая сидеть за столом, трепались, травили байки и периодически бегали к донкам. Казанова куда-то пропал. Мы решили так, если этот малохольный и сделает что-нибудь, ну и хер с ним, сдадим его и все. Потому что за ночь и день он нас порядком заебал своим нытьем. К вечеру мужики подтянулись, опять заиграла музыка и отчётливо стали слышны голоса. Истошных криков не было, поэтому мы успокоились. Наш «Чегивара» ничего не сделал. Появился и Казанова. - Ты где был, идиот? – спросил я Спустя пол часа через кусты появилась знакомая харя, которая опять ковыряла в зубах, теперь правда не ногтем, а искусно заточенной палочкой. - Мужики…Это! Может к нам, а? А то как-то не гостеприимно вчера получилось. Мы в деревне сегодня были, там сказали, что вы почти местные Мы дошли до соседей, где уже был накрыт импровизированный стол, познакомились, присели, выпили. Казанова сидел и подозрительно молчал. Мужики рассказывали нам про рыбные места, про то что работы на селе нет, но и спиваться не хочется, поэтому работают вахтовым методом по городам. Короче говоря, обычная мужская трепатня. - Поймали чего? – спросил один из них Я, мужик и Серега загрузились в лодку… - Весли возьмите – крикнул чувак вечно ковыряющий в зубах Шат рассказывал, в этот момент по реке до них дошло чуть слышное эхо. Казанова привстал и сказал: - Ну, мне наверно пора, пойду спать, завтра рано вставать, удочки надо подготовить. А вообще в Москву, в Москву надо ехать…Там дел уйма…
Акция! С приходом вселенского капитализма в нашу великодержавную и многострадальную, граждане узнали о том, что в магазинах возможны не только очереди, но и различные бонусы, плюшки, акции и другие западные заманухи для лопоухих потребителей. Скидочные карточки, накопительные системы, баллы, наклейки, розыгрыши заполонили все сферы, где есть продажи, начиная от продуктов, заканчивая навозом в деревнях. Недавно в Белгородской области, проезжая по какому-то селу остановился купить молока и сметанки. Возле калитки стоял чувак и плевал в голубое небо, в ожидании того, что плевок вернется уже не липкой жидкостью а куском золота. - Здорово! Мне бы молока купить… Признаюсь откровенно, я и сам впаривал людям различную хуйню, по молодости. В тех же отелях сети Marriott существовала бонусная карта, которая давала скидки на еду, проживание и другие услуги, которые предлагали отели. Существовала целая система по впариванию этого говна населению. Ее специально для Marriott разработала какая-то неебическая маркетинговая компания. Заключалась она в системе теле маркетинга, при которой ты звонил и впаривал. Все было расписано по ролям, везде расставлены интонации и акценты, где - то ты должен был слушать, где-то повышать голос, где-то делать паузы и так далее. Впаривали директорам компаний, бизнесменам и другим товарисчам у которых водились деньги. Для того, чтобы что-то кому-то продать, прежде всего, нужно самому поверить, что это охуенно! Я не поверил, но пошел по другому пути. Я звонил в основном бабам, которым просто говорил, что VIP карта Marriott пиздец как престижно и мегаохуенно, различные галимые шветские швицы, и подстилки различных бизнесменов, накидывались на этот кусок пластика, как Эллочка Людоедка накинулась на ситечко, предлагаемое Остапом Бендером. За месяц я стал самым охуенным впаривателем говна, в системе продаж Marriott Moscow. Но время идет, все уже должны были привыкнуть к акциям, бонусам и дисконтным картам, однако до сих пор, при слове: Акция! наш народ цепенеет и несется скупать все подряд. Люди не понимают, что по акции в основном распродают залежавшийся, говеный товар, и порой цена его бывает даже больше, чем первоначальная. Но наши люди, почему то уверены, что скидка сродни халяве, поэтому телеги ломятся от покупок, деньги льются рекой, а кассовые ленты валяются повсюду километрами пробитых чеков. В магазине неподалеку очередная акция, то ли 1000ый магазин открыли, то ли у директора день рождение, то ли грузчик Муслим разгрузил свою сотую фуру. Причина не важна, важно то что: Акция! Стою в отделе растительного масла и прочих жидкостей, на которых жарят картошечку и котлетки: - Смотри Валь, две бутылки масла всего 91 рубль! – толкает свою подругу баба Подхожу и под впечатлением от «невебательской скидки» начинаю изучать «мега предложение». Да, и правда 91 рубль за две бутылки подсолнечного масла, правда есть одно «но», рядом стоит тоже самое масло по цене 42 рубля за бутылку, при сложении, как не крути за две бутылки получается 84 рубля но никак ни 91. Но народ даже сложить не может, он просто сметает по две бутылки масла, обвязанные ленточкой с надписью: Акция! В вино-водочном отделе, праздник души и траур печени. Мужики тоже берут по две, акция же. Один пассажир, обнимая две литровые бутылки шаман воды, аккуратно кладет их в телегу с продуктами, жена первое время не замечает, но затем, увидя аж два литра водяры, поднимает, хай: - Ты с ума сошел? Ну как выкладывай! Я стою и улыбаюсь, женская логика…С двух литров он нажрется, а с литра водяры, конечно же будет трезв как стекло. - Ну, Натусь, одну не выгодно, здесь акция, две по цене одной! Мужик радостно виляет тощей задницей, как дворовый кобель, которому набрали два мешка костей. Я уверен, что в районе есть мужики, которые раз в месяц, а то и чаще пишут письма руководству того или иного сетевого магазина, с просьбой устроить акцию на водяру или пивко. Например, в таком ключе: «Многоуважаемый милосердный государь, и царь всея сети магазинов «N». Милости просим ваше величество захуярить акцию по продаже водки, ибо мочи нет больше терпеть! Со своей стороны гарантируем приход наших жен и оплату в полном размере за весь товар, которого обязуемся набрать не меньше телеги. С Уважением и почтением, ваши Петя и Вася, с лавочки напротив» «Уважаемые покупатели, в отделе мясной продукции, акция: Куриное бедро, охлажденное по цене охлажденных куриных крыльев» - разносится объявление по магазину. Толпа «кур» подрывается и несется за своими «частями», сшибая все на своем пути. Я со своим «счастьем» оказываюсь на пути «голодной» толпы. Сзади меня охлажденные куриные бедра, ну те, что по цене крыльев, впереди женщины, затмевающие своими размерами горизонт, где располагаются кассы. Отступать некуда, бежать тем более, вариантов немного, справа холодильник с полуфабрикатами, слева холодильник с колбасными изделиями. Я прижимаюсь к полуфабрикатам, бросая телегу, которая уезжает вместе с толпой, прямо в мясной отдел. Я робко слезаю с холодильника и бреду в поисках своей тележки, среди торчащих жоп, замечаю ее и пытаюсь выдернуть, хуй там, застреляла крепко. Рывок, еще рывок и тут в мою сторону оборачивается баба огромных размеров: - Молодой человек, вы что делаете? Ее телега заполнена, бедра класть особо некуда, а ей нужна не одна упаковка, ни две, и ни три, а штук 20, и это только на одну половинку жопы. Она смотрит на меня как голодная псина у который отнимают еду. Оскал, два золотых зуба, сжатые в огромных кулачищах куриные потроха. Признаюсь, я так не трусил даже когда с чеченами отмороженными тележил. Она разворачивается и опять начинает рыться в упаковках. Иду к выходу, беру уже корзинку, набираю все поновой. К сожалению, Лавик останется без курицы, я не пойду в тот отдел, я боюсь. Он поймет меня, наверняка поймет, в общем, поймет и простит. Бреду к кассам, там очереди, у всех по телеге, а то и по две, акция же! Я не могу понять, как можно впихнуть в себя две телеги жратвы. Хуй с ним, пусть за неделю, но две телеги! Почему то вспоминается разговор с приятелем из Мосводоканала, который сказал, что канализация города скоро лопнет. Не справляются Сталинские коммуникации, с потоком говна, которое производят жители мегаполиса, после поедания тонн жратвы, купленной по акциям. Вот и моя очередь подошла, впереди всего одна баба, ей монотонно пробивают покупки: - Это колбаса по акции, надо две купить, чтобы была скидка - заявляет кассирша. Кассирша озвучивает название, я приглядываюсь к куску варенки в вакуумной упаковке, срок годности. Срок годности истек неделю назад! Я поворачиваюсь к бабе: - У нее срок годности неделю назад истек – зачем-то говорю я
Жизнь (из старого) Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:
|