Угон, камеры, менты.

Иду с собакой с прогулки, возле детской площадки на лавочке с подругами сидит инициативная Лена, деловая колбаса, о которой я уже писал тут. Заметив меня, она орет так, как будто, я у нее миллион занял, и год уже бегаю от нее:

- Саша, Саша стой!
Я останавливаюсь и нехотя поворачиваюсь в ее сторону.
- Давай – и она тычет мне в папку, где на листах А4 распечатаны фамилии все жильцов
- Что давать?
- Расписывайся за шлагбаум, чтобы собачка твоя спокойно гуляла
- Она и так спокойно гуляет
- Ну, тогда, чтобы ее никто не обижал

Я делаю саркастическое ебало. С кого хуя, кому то нужен мой старый Чау? Причем тут шлагбаум? Да и кто его обидит, если эту собаку и меня, весь район знает, от главы Управы до алкаша на лавке?

- Давай, давай. Стоянка только наша будет, камеры развесим
- А камеры то для чего?
- Чтобы в случае чего, видеть, что происходит. Да и от угона поможет.

Видеть, что происходит. Ебнутый город! Я коренной москвич, но всегда давался диву, в той же Москве камера на камере, камерой погоняет, но не раскрытых преступлений до хера и больше. Куча камер, записывающих устройство, толпы народу, но как что-то случается никто ни хуя не видел, и ни хера не слышал. В тех же деревнях ни одной камеры, но все всё видят и все всё знают.

Года три назад мне нужно было отвезти на фазенду очередной хлам матери, который она искусно набирает за год, чтобы потом вывезти на дачу. Путь, который проделывают все вещи в нашей семье одинаков: покупка – квартира – дача – помойка на даче. Я всю жизнь борюсь за то, чтобы данное звено сокращалось, хотя бы покупка – квартира – помойка, в идеале конечно покупка – помойка, а лучше вообще не покупать различные этажерочки, шкафчики, коврики, тазики и прочую хуйню. Но, все тщетно, будь то мать, жена, просто девушка, с которой живем вместе, скупают и скупают, скупают то, что надо, то, что не надо, скупают много и часто.

В общем, надо было отвезти хлам. Ковры «ручной работы», купленные в каком то магазине, за бешеные деньги, под видом Персидских, на самом деле, сшитые «Ашотом», который одинаково хорошо шьет костюмы от Джан Франко Петрашки, и ткет ковры «ручной работы». Часть какого-то шкафа, и так по мелочи. Машины у меня большой не было, поэтому на время одолжил, у приятеля его, старенький «Тушкан», тоже не весь какая громадина, но по сравнению с обычной легковой машиной, этот недоджип вместил в себя всю скопившеюся тряхомудь. Съездив на дачу, отдохнув от всех, порыбачив и побухав с мужиками, спустя дня три я вернулся в Москву. На следующее утро я должен был отогнать машину приятелю.

Утром выхожу с собакой, иду мимо стоянки, смотрю, машины нет. Первое что приходит в голову в такой момент: Куда я ее мог поставить? Галопом несусь с псиной по всей стоянке, хуй, машины нет. Чувство, я вам доложу очень интересное: Тебя наебали, а ты не знаешь кто и где именно. Возвращаюсь домой, звоню в ментовку. Там долго тупят, переключают, переспрашивают, но все-таки объявляют бричку в розыск. Отзваниваю приятелю, объясняю ситуацию, затем спускаюсь вниз и жду ментов. Они не спешат, пиздец как не спешат. А хули спешить? Ведь ситуация из серии: «Сгорело уже». Хули тушить? Приезжают, два мента, и две девки дозновательницы, видно, что только что из института, юбочки короткие, губки пухлые, моськи симпатишные…Но тупые…в этот момент приезжает приятель. К слову, он бывший старший опер по особо важным делам одного из округов Москвы.

Стоим, наблюдаем за их работой. Эти две дуры с мыльницей носятся по все стоянке и фотографируют машины, не то место, где стояла угнанная тачка, а посторонние машины.

- Простите великодушно, что вы делаете? – спрашивает приятель
- Как что? Фотографируем!
- Зачем? Нужно для начала сфотографировать место, где стояла машина – влезает в процесс следствия, бывший опер.
- Как зачем? А вдруг преступники вернутся и угонят какое-нибудь из этих ТС! - на полном серьезе заявляет деваха
- Преступники всегда возвращаются на место преступления! Профи работают! - улыбаюсь я

Приятель лишь делает финт рука-лицо и замолкает

- Вам нужно проехать с нами в отделение – заявляет одна из девок
- А свидетелей опросить? - настаивает приятель
- Кого? – удивляется девка
- Вон там, один автовладелец, второй – и бывший опер методично показывает на соседей, которые с утра разъезжаются на работу со стоянки.
- Ааа, ну да

Ясное дело, никто ничего не видел, не слышал,и вообще спал, срал, ел, пил или смотрел Дом 2.

- Я вас поздравляю! – подойдя к нам, сказала дозновательница
- С чем? – покосился я на нее
- Вашу машину объявили в розыск!
- Так мне сказали….
- Да, да…Просто они там что-то перепутали, но во теперь точно объявили

И это, сука, спустя, часа два…

Садимся в машину и за ментовозом едем в отделение. Поднимаемся к следаку, на второй этаж, он совсем молодой, сидит в груде папок, с бешеными глазами. Возле него сидит баба, даже бабка, явно после бадуна.

- Так, все, иди отсюда, и если еще раз заявление на тебя напишут, посажу! – сурово говорит мент
- Да иди ты на хер, кого ты посадишь... – машет рукой бабка
- Так! Я все сказал! – и парень стукнул кулаком по столу
Я толкаю приятеля:
- Жеглов!
- Бабка должна сидеть в тюрьме! – улыбается он

Бабулька, окутав нас, пеленой перегара уходит.

Он берет в руки бумажки, которые написали девки дознаватели, смотрит документы и первое, что спрашивает, причем делает это с такой надежде в голосе, как будто он у отца разрешения на покупку конфет ждет:

- По Каско она застрахована? – в его глаза читается: Ответьте «Да», пожалуйста, ответьте «Да»
- А при чем тут это?
Менту явно реакция не понравилась
- А вы кто такой?
- Я? Я владелец машины вообще то. А по совместительству подполковник милиции, бывший старший оперуполномоченный - и приятель называет округ где работал, и кидает пару фамилий вдогонку.

Мент, аж вытягивается в кресле, затем опомнившись и вспомнив приставку «бывший». Возвращается в реальность:

- А сейчас?
- Сейчас я пенсионер – улыбается приятель, которому всего лишь, чуть за 40 лет. Так что по машине?
- А что по ней? – спрашивает следак
- Это мы у вас спрашиваем – начинает заводиться приятель
- Угнали ее – мент невозмутим
- Ну ее найдут? – вкрадчиво спрашиваю я
- Эххх, ой….- вздыхает он

Нависла пауза. Нет, конечно следак мог ломать комедь, говорить, что найдем, пригоним, виновных расстреляем, но это был тот случай, когда все всё понимали.

- Вот смотрите – и он показал нам на гору из папок. Я тут один, это все передали мне по смене, все, что я смогу сделать за сегодня, обработать и передать следующей смене, и так далее. Круговорот дел в отделении.
- Послушайте, у нас на всех подъездах висят камеры, одна прямо смотрит на стоянку, может записи посмотреть? – предложил я
- Они все не работают
- Как?
- А вот так. Камеры поставили, но они не подключены.

Мы стояли молча.

- В общем, мужики, сочувствую. Нет, мы конечно по стоянкам ближайшим пошерстим, по стоянкам в торговых центров проедем, но скорее всего уже разобрали. Надеюсь Каско все же есть…

Мы вышли от следака, спустились на улицу и закурили

- Вот Сань, поэтому я и уволился на хер, потому что бардак…Заебался
- И что делать?
- Да, ничего, я конечно, пробью через своих, но этот молокосос прав, разобрали уже. Поверь, проще мокруху раскрыть, чем машину в Москве найти....

- Давай ручку, подпишу – говорю я Ленке
- Вот и молодец…Я помню, у тебя машину угонали, с камерами и шлагбаумом не угонят! – торжествует активистка
- Да, да…Да, да – улыбаюсь я.

Наивная «чукосткая» общественница, не понимает простой вещи: Если кому то надо угнать, пристрелить, избить, то он это сделает и не может ни что, ни камеры, ни менты, ни тем более шлагбаумы.

Айфон.

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

- Зайдите – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон
- Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так…А на хера он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до хуя времени. Хороших сейчас до хера и больше.

- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая – начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? – выпучила она на меня глаза
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пизды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я
- На хера?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на хуя он мне упал?
- Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха
- Статууусссс – протянул я
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
- Чего? – переспросил Миша
- Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве – улыбнулся я

Церковь и соседи.

Для чего люди строят церкви, храмы и так далее? Каждый из вас и скажет: Чтобы молиться, собираться вместе, некая дань Богу, Аллаху, Будде или Кришнарамекарбюратору. В любом случае, цель: воздать хвалу тому создателю, который создал тех или иных верующих. Но оказывается цель постройки церкви или часовни, может быть еще чисто практическая и очень приземленная: Насрать соседу! Да, да, бывает и такое на наших бескрайних, великолепных российских просторах.

В нашей захудалой деревеньки, некогда стояла церковь, после прихода к власти всем известных товарисЧей в 17ом году, церковь решено было снести, а из ее кирпичей соорудить общественную баню, дескать, не хуя душу отмывать, сначала народу письки и сиськи отмоем, а потом уже и все остальное. Все как обычно: До основания, а затем… «Затем» правда, не получилось. Кирпичи к реке перенесли, даже сделали какой-то фундамент, но так это дело и бросили. И церковь сломали и жопы не отмыли, все в духе того… Хотя почему того? Все в духе нашей распрекрасной страны. Время шло, люди, кто жил в деревне, перед сломом растащили по домам иконы, недурственные, между прочим. Некоторые экземпляры датированы 17-16 веками. Потихоньку молились на них, или не молились, но о церкви и не помышляли.

По большому счету за время коммунизма, а потом демократии и вертикали людям стало далеко насрать на всех и на всё. И вот в конце 90х, в начале 2000х, даже в середине, городской люд, обрастя жирком, решил рвануть на волю, приобщиться, так сказать, к природе матушке. Начали повально скупать деревенские дома, строить коттеджи, копать грядки и выращивать морковку без ГМО, которую стали выращивать из купленных семян содержащих это самое ГМО. Вот такой вот у нас загадочный народ: уебаться за неделю, чтобы потом уебываться на выходных. Жизнь в движении. Одним из таких «переселенцев» стал мужик из Москвы, который хотел природы, вселенского счастья, грядок и холодной водочки на выходные, под пенье соловьев и прочих Божьих тварей. Он купил дом, построил забор и начал поначалу жить счастливо, пока не начался конфликт с соседями, который длится уже не один год.

- Ну, куда ты едешь? Куда?
- Куда, куда…Корове под муда, домой еду.
- Здесь ехать нельзя!
- Почему?
- Потому что нельзя и все!

Я останавливаюсь, по дороге на родник, и наблюдаю сцену, как новый житель пытается проехать к себе на дачу, а соседка его пускает. Соседка, к слову, сама из Москвы, дача досталась от деда, единственного нормального мужика в семье, а теперь ей заправляет эта самая соседка. Хваткая бабенка, которая занимается тем, что «помогает» одинокими старухам, а затем после отхода их в Мир иной получает квартиры в Москве.

- Я там ворота сделал. Куда мне машину ставить?
- Мне все равно, где хочешь там и ставь, а тут нельзя, мы тут ходим!
- Ну, так я же не ставлю машину, я просто проеду и заеду к себе на участок и все!
- Нет! – верещит как припадочная, баба. Из дома выходит ее, заебанный мужик, которого она тут же науськивает, тоже стоять и орать на соседа.

Пока они пиздоблякаются и хераебятся, я успеваю сходить на родник и спокойно возвращаюсь к себе домой.
В следующий мой приезд на дачу, соседка решила посадить сосны, на месте проезда, злоебливого соседа. Беда в том, что данный проезд, вел и ведет не только к его дому, но и к их, так как они находятся, чуть-чуть в удалении от линии деревенских домов. Но ее это ничуть не остановило. Посадив эти сосны, заранее, выкопанные в рощи по соседству, она побежала по древне рассказывать всем, какой неебический маневр она произвела. Кто-то восхищался, кто-то, в основном местные, крутили пальцем у виска, дескать, ебнутая московская дура. Сосед приехал поздно вечером, и впотьмах эти «преграды», высаженные, аккуратно по всему периметру его забора, и возле ворот, особо не заметил, поэтому часть посшибал, часть вырвал и выкинул. Ну а что? У нас в деревне порой лопухи толще, чем молодые сосны, вырастают, поэтому вполне мог и не разобрать с дороги и усталости.

Наутро, новый вой на всю деревню, и обвинения в том, что он сука, и завтра приедет «Гринпис», который его выебет всеми мировыми законодательными актами, за издевательство над природой. То что, первоначально эти сосны выкорчевали именно из рощи, и именно из привычной среды, соседку опять же мало ебало. На войне, как на войне. Поняв, что с соснами не прокатит, и, сообразив, что расти они будут до марковкиного заговенья, поэтому это ни разу не преграда, соседка решила прибегнуть к своему хобби: Православие. Да, да, для некоторых это хобби. Кто-то молится, кто-то не молится, а кто-то в религию играет. Вот данный персонаж с бешеными глазами и юбке, была и есть из последних. От местных жителей она узнала, что где-то в этом районе давным-давно была церковь. В связи с этим, ей приходит в голову «гениальная» мысль: надо строить церковь на том месте, где пытается проехать сосед! Воссоздание храма – благое дело, и так далее и тому подобное. Но на строительство нужны деньги, а свои тратить она не собиралась, поэтому для начала она вытянула попа из ближайшего города, который должен был осветить деревянный крест, который она воткнула на место, где якобы была церковь. Поп приехал, бабки взял, с кадилом походил, мудями потряс, осветил и благословил на строительство. Да, и объявил это место: Святым! Пиздец! 70 лет люди в этих кустах срали и ссали, а тут оно стало святым.

Иду ночью, час или два уже, слышу: Господу помолимся! Я струхнул. Мало ли, может уже все, пришли за мной…Приглядываюсь, соседка с мужем и со свечами нарезает круги вокруг креста. Час ночи вроде бы, с чего бы? Потом все стало ясно, приехал сосед, поэтому данный крестный ход был посвящен его приезду. Так продолжалось около года. Сосед все равно то и дело проскакивал на машине, на свой участок, поэтому соседка, все-таки вернулась к идее церкви. Пошла по деревне бабло собирать. Самый богатый житель, выслал ее на хуй сразу, остальные заняли нейтральную позицию или приняли ее сторону.

- Саш, Саш…Я вот решила церковь строить. Ты же Православный…Мы деньги собираем на храм
- Да, тетя Галь, вы правы, я Православный, а не мудак, поэтому стройте без меня – сказал я, пока мыл машину
- Ты не хочешь церковь в деревне?
- На хуя она мне упала? Церковь в соседней деревне есть – это раз, во вторых, кто там служить будет? – это два, и есть еще третий пункт, но я вам о нем не скажу, чтобы вас родимчик не хватил.
- Туда еще доехать надо, а служить будет мой муж – выдала она
- Он же у вас программист – удивился я
- И что? Он верит!
- Ааааа, ну тогда, Бог в помощь, как говорится
- Так поможешь или нет?
- Конечно, или нет. Я херней не занимаюсь, увольте – начал раздражаться я
тетя Галя злобно посмотрела на меня, посылая все мыслимые или немыслимые проклятия.
- Ну что вы пыжитесь, теть Галь? Мне ваши взгляды, что слону изюм. Вы свою тупую башку лучше бы включили. Церковь изначально стояла на том месте, где стоит ваш дом, а на месте где у вас огород было церковное кладбище. Для того, чтобы крест лепить и круги возле него нарезать, нужно было сначала историю деревни изучить, да на исторические планы посмотреть.

Она вся покраснела, покрылась потом, и рванула от моего забора с такой скоростью, с которой Усейн Болт бежит свою 100 метровку. Она прекрасно это все знала, потому что давным-давно, копая огород, они часто находили черепа и кости.

В этом году, ебанашка все-таки изыскала деньги на маленькую часовенку, напоминает она больше «зеленый домик», единственное отличие это крошечная маковка с крестом. И вот процессия блядь! Ее лысый муж, обличённый в какие-то ебанистические одеяния, идет к «церкви» и, запинаясь, читает Евангелия.

- Ну что ты Борь! Выучить за ночь не мог? – злится сзади идущая жена, которая несет икону

Боря не то, что не выучил, он вообще не отупляет что читает. Да и по хую, главное движ. Борю откровенно жалко, Боря всю жизнь был хуевым программистом, женился на хуевой бабе и под старость лет стал хуевым священником. На его примере можно воочию увидеть, что такое хуевая жизнь. Он заходит в этот «домик, где невозможно развернуться и пытается встать на колени, но неудачно повернувшись, падает, и ебалом хуячится об импровизированный канон. Заставь дурака…как говориться. Жена, подпирая жопу, ново родившегося священника, поднимает его, а затем с иконой ходит вокруг этого сортира с крестом и орет какие-то песни, пока муж пытается разобраться в священном писании.

Не знаю, как долго они так проживут, но счастье у них явно есть. Ведь соседу насрали? Насрали, а что может принести большее счастье нашим людям, чем проблемы соседей? Скорее всего, ничего.

Дом 2

- Але! Светка, привет. А чего Игорек к телефону не подходит? Где он? Вы дома?
- А, Саш, привет…Да он не слышит наверно. Дома конечно, где нам еще быть
- Я заеду? Недалеко просто от вас еду, дело к Игорьку есть
- Конечно, заезжай!

Я отъезжаю от тротуара, машина ускоряется и наполняемая теплым летним воздухом несется по одному из многочисленных районов Москвы. Игорь + Света + 3 ребенка + такса Кекс+ кошка Изаура + 2 хомяка Яша и Глаша + аквариум с экзотическими рыбками = настоящая российская семья. Такой, какой я себе ее представляю, по крайней мере. Я считаю, что перед тем как расписать людей в ЗАГСе их нужно водить именно в такую семью, как у Игоря. Чтобы потом не было разводов, соплей, измен, разделов имущества и прочих «радостей» совместной жизни. Предупрежден, значит вооружен. А лучшим предупреждением может служить только наглядная агитация. Например, пара в ЗАГСе говорит: Мы счастливы, мы хотим много детей! Не вопрос, с каждого по 1000 рублей и Welcome в семью Игорька. Там, в реале они увидят, что такое трое детей, если это их устроит, и они будут готовы подписаться на это, вперед, еще по 1000 с носа и обратно в ЗАГС. А эти деньги пошли бы в фонд развития таких семей как у Игорька, потому что любая помощь им в радость.

Парковка возле многоэтажки как всегда забита под завязку, вижу минивэн Игоря и ставлю машину таким образом, что перегораживаю выезд ему, но не мешаю другим машинам. Выхожу и достаю с заднего сиденья пакет со сладостями для спиногрызов и пивко для отца семейства.

-Ну и куда ты встал? – слышится голос сзади
Я оборачиваюсь. Передо мной стоит довольно симпатичная деваха, с наглым выражением лица.
- Я ненадолго, скоро уеду – продолжаю я, доставать пакеты
- Знаем мы, как такие уезжают, тут стоянка только для жильцов дома
- Вас случайно не Лена зовут? – улыбаюсь я
- Нет, я Маша
- Деловая Маша – протягиваю я
- Что?
- Ничего…А я Саша – протягиваю руку
- И что? Если Саша, то теперь можно перегораживать въезд и парковаться как хочешь?
- Да, нет, просто Саша, Маша – пытаюсь неудачно флиртовать я
- И что? – продолжает злобно смотреть на меня деловая Маша
- Да ничего! Эта машина моего приятеля, Игоря, сейчас поднимусь к нему и уеду – указал я на обшарпанный спиногрызовоз.
- Аааа, так вы знаете Игоря?
- Знаю…
- Святой человек…Трое детей, в наше время – вздыхает Маша, явно не имеющая детей и мечтающая о таком вот плодовитом Игорьке.
- Ну, дурное дело не хитрое. Удовольствие максимум на ночь, а ебли на всю оставшуюся жизнь – закрываю машину я
- Вы явно не женат и бездетный эгоист – злобно процеживает сквозь зубы деваха
- Эххх, если бы… И жены есть, и дети есть, и собаки есть, и ебля есть, и проблем валом. Суровая реальность, которая поглощает мои годы, изводит душу, заставляет руки трястись, а волосы покрываться белым налетом безысходности – выдаю я

Маша в ахуе смотрит, как я медленно бреду к подъезду. Звоню в домофон, Светка открывает, на заднем плане слышен ор, крик, писк и визг. Время 11 вечера, но дети видно еще не спят. Свете просто не хватает времени за всем уследить, а у Игорька просто нет сил, бороться и укладывать кого-то, поэтому дети у супругов практически всегда ложатся спать сами, предварительно разгромив пол квартиры. Поднимаюсь на этаж, у открытой двери встречает Светка, уебанная жизнью, но счастливая, по-своему счастливая. Ставлю пакеты на кухню, и достаю пару бутылок пива, безалкогольное для себя, и с 5%-ым антидепрессантом для Игорька.

- А где, отец герой?
- Да, в комнате сидит, телек смотрит – машет в сторону гостиной Светка

Прохожу через коридор, где валяются игрушки, обгрызенные собакой тапки, детские вещи и прочая семейная атрибутика. Игорек сидит и тупит в телек, перед ним на ковре носятся дети, собака и кошка, он смотрит, как бы сквозь них, не замечая никого и ничего.

- Здорово – присаживаюсь я рядом
Он молча протягивает руку
- На…Пивко тебе взял
Он берет бутылку, открывает и делает глоток, не отрываясь от экрана.
- Чего с тобой?
- Тихо, а то потом не понятно будет – цикает он на меня
- А что там? – приглядываюсь я, пытаясь понять, что делают люди на экране
- Дом 2 – выдает он
- Чего?
- Дом 2, передача такая – продолжая вдумчиво смотреть в экран, поясняет Игорек
- Ты головой нигде не бился? – начал я осматривать огромную лысую башку Игоря
- Да иди ты…Интересно
- Эка тебя жизнь нагнула и вставила

Дочка Игоря, отвлеклась от процесса: поймай таксу за хвост, и подошла к нам.

- Дядь Саш, а дядь Саш
- Чего Маришка?
- А что такое ТП?
- ТП…аббревиатура такая
- Что? – удивился ребенок
- Ну, аббревиатура это сочетание первых букв словосочетания
- Чего?
- Да, прости – вспомнил я, что Марине всего 3,5 года
- Вот смотри, телевизор называется Сони, а если сокращенно, то будет ТС - телевизор Сони, как-то так - пожал я плечами
- Это акроним, образованный путём сложения начальных букв слов – выдал, все так же тупящий в телек Игорь.
- Вооо – поднял я палец вверх. А чего тебя это интересует, Маришка?
- Да, я сегодня на детской площадке играла, и там одна тетя другой сказала: Кто смотрит Дом 2, тот ТП. Значит папа – ТП? - коверкая слова, выдал ребенок
- Нет, папа у нас скорее ЛМ – погладил я Игорька по лысине.
Девочка покосилась на меня.
- Лучший мужчина!
- Ааааа – и она побежала обратно, выдавливать из Кекса жизнь.
- Ну, лысый мудак, чего ты эту хрень смотришь? – обратился я к приятелю, полушепотом
- Говорю же…Интересно!
- Да чего там интересного может быть?
- Вот смотри: Вон та баба спала вон с тем парнем, пока он гулял вон с той, рыженькой. А вот тот, вон тот носастенький, и ту бабу, и ту, и ту рыжую в свое время…Ну, ты понимаешь…
- Ага, и того парня, наверно – улыбнулся я
- Думаешь?
- Да я откуда знаю, ты же смотришь…
- Кстати, может быть, он такой…Странный… - протянул Игорь
- Ты сейчас серьезно? Господи, здоровый мужик, эту херню смотришь
- Сань, а ты знаешь, что их бесплатно кормят, одевают и даже зарплату платят? Рестораны там оплачивают, отдых – мечтательно сказал Игорь
- Завидуешь что ли? – покосился я на него
- Да нет…Просто. Ты же знаешь я на ист. факе учился? Диссертацию мечтал написать о национальной идее – вздохнул приятель
- И? Это то тут причем?
- Этот Дом 2 и есть воплощение национальной идеи – выдал он
- Чего? Ты окончательно еб…. – осекся я, глядя на детей. Я к тебе по делу, кстати
- Вот, по делу. Дела. А у них нет дел, понимаешь? Они спят, едят, треплются, срут, и опять спят и едят, как Яша и Глаша, прям
- Как кто?
- Ну как хомяки наши, только этим даже колесо крутить не надо
- А при чем тут нац. идея?
- Вот смотри все наши сказки и былины построены именно на этом. Сидишь на печи, чешешь там у себя, и тут хренак царство. Вот у них там нечто подобное, приезжают, черт знает откуда, сидят ничего не делают и получают, машины, квартиры, деньги. Мечта всех в этой стране, ничего не делать и получить все.
- Да, Игорек, только ты мог вывести из Дом 2 какую-то мысль…
- И это еще не все. Знаешь, что эту хрень 50 миллионов смотрят? В стране всего 140 миллионов, треть смотрит! А все почему?
- Почему?

Он сделал паузу, какую обычно делает профессор, который собирает сделать сенсационное заявление.

- А потому что интересно, что у других! К соседям ведь через стенку не заглянешь, а тут тебе и ссоры, и интриги, и мордобой. Все составляющие для нашего российского общества: халява + природное любопытство к чужой жизни.
- Кто там с кем спал, говоришь? – начал всматриваться я в экран

В этот момент в комнату вошла Светка.

- Саш, есть будешь?
- Нет, спасибо, я поел уже. Свет, а ты Дом 2 смотришь?
- Неа..А зачем мне?
- Ну, как! Вон даже Игорек смотрит – пожал я плечами
- Саша, я не смотрю Дом 2, потому что я в нем живу. Вон на ковре два участника, которые постоянно ломают все, там мелкая кокетка, кошке хвост отрывает. Кошка же дует везде, собака как настоящий участник Дома 2 рвет и грызет всю одежду, в клетке два ожиревших участника, которые даже уже встать не могут. На диване Бузова сидит и наблюдает за этим всем. У нас даже зрители есть.

Я удивленно посмотрел на нее

- Вон в аквариуме плавают… - и Светка кивнула в сторону рыбок, которые безмолвно наблюдали за нами.
- А ты типа продюсера? – улыбнулся я
- Неа, я типа администратора, который готовит, убирает и стирает. Создаю им национальную идею – погладила она Игоря по голове
- Тихо, смотри, смотри как он ее... – зашипел Игорь

На экране молодчик за волосы тащил какую-то девку. Она, упираясь, пытался двинуть его по яйцам, но он то и дело уворачивался.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: