И у кого из них понос? 2 страница

Нависал пауза, мужик видно перебирал в памяти всех баб с которыми спал, вспоминая от кого у него могла появиться дочь 19 лет назад.

- У меня нет дочери! – заявил он
- Уверенно говорит – прошептал Влад
- Последняя проверка – сказал Игорь
- Папа, ну как же, ты не помнишь маму и не думал о ней? – нежно спросил Игорек
- Девушка, я на химии 20 лет назад был, после которой я до сих пор ни о чьих мамах не думаю! – грустно сказал мужик
- Чего? – прошептал Игорь
- Того, не стоит у него уже 20 лет – пояснил я
- Аааа, тогда простите, значит, мой папа в другом месте. Пока, пока! – распрощался Игорек.

Мужик явно слышал как мы уходил, мужские голоса, но дверь так и не открыл. Пошли на следующий этаж, опять встали так же. Там к двери подошла женщина

- Кто там? – спросила она
Мы молчали, потому что тут уже был глазок. Женщина посмотрела и изрекла:
- Иди оттуда, откуда пришла!
- Это да? Или нет? – шепнул Игорь
Я пожал плечами
- Мяяяямь – проблеел Игорь
- Не мать я тебе больше! Два часа ночи, два часа! Поганка! – кричала баба
- Бинго!- показал большой палец Влад.
Мы аккуратно усадили Евгению возле двери и побежали прочь из подъезда.
- Твою мать! Шапка! – ощупал голову Игорек
- Да хрен с ней – махнул я рукой

Через пару дней мы встретили Евгению

- Ой, мальшишки! Куда пропали? А мне такое было, такое было…
Мы стояли молча
- Может в кафе?
- Нет – хором ответили мы
- Почему? Я же мировая девчонка! – удивилась она
- Медальон себе на шею с домашним адресом повесь, мировая девчонка – сказал Игорь. Да! И шапку верни!

И мы пошли в спортзал, где нет мировых девчонок…

За науку!

Когда я был жив, и был жив мой покойный отец, мы всей семьей жили недалеко от МГУ, отцу как почетному строителю выдали квартиру в том месте, которое он, собственно говоря, он и строил. Люди в наше время были, как в одном небезызвестном фильме: бодры и веселы. В отсутствии телевизоров, Интернетов, и прочих капиталистических развлечений, воле-неволе будешь вечно бодр и весел, и сам себе будешь искать приключения и развлечения. 10 вечера, вся семья готовится ко сну, ждем только отца, который уезжал на работу в 5 утра и приезжал поздно вечером. Сталинская архитектура наполняет улицы и проспекты, а наша наука, самая научная в Мире. Но не все научные мужи отличались скромностью и идеальным поведением, бывали и исключения.

- Ой, болезный! Прыгнет ведь, прыгнет! – слышны крики за окном.

Я высовываюсь в окно, на улице зима, темень непроглядная. Дико интересно, что там происходит. Выскакиваю в коридор и бегу на кухню, там сидят мать и сестры.

- Мам! Можно на улицу?
- Ты с ума сошел? Поздно уже! Быстро спать.
- Мам, ну пожалуйста, я папу встречу
- Я все сказала
- Мам, я собаку заодно выведу
- Ты уже сегодня гулял с собакой
- Он еще хочет!

Пес, обычная дворняга, не обделенная интеллектом, сообразив как я хочу на улицу, начинает крутиться возле входной двери, изображая желание пойти до ветру.

- Ладно, иди, только быстро, оденься теплее
Я наспех одеваюсь и мы с псиной бежим на улицу, к дому напротив, интересно же, что там происходит. По дороге едет машина, я поскальзываюсь и чуть-чуть не улетаю под ее колеса. Из автомобиля выходит отец:
- Ты с ума сошел что ли? Ты что тут делаешь?
С водительского сиденья на меня смотрит испуганный водитель
- С кем я говорю? – кричит отец
- Тебя встречал – поднимаюсь я, и отряхиваю снег
- Все уйдите! Я прыгну! Прыгну! – доносятся звуки оттуда, куда я так спешил
Отец оборачивается и вслушивается
- Понятно…Встречал он. Валер, завтра в 5 – и отец достает портфель из машины.
- Так точно, Николай Матвеевич
- А ты, пошли со мной, посмотрим, куда ты так летел, что чуть Победу не снес.

Мы идем в сторону дома, откуда доносятся звуки, там уже, не смотря на поздний час, толпится народ. Могут меняться времена, может измениться государственный строй, магазины могут быть забиты товарами или нет, но одно остается неизменным, это - любопытство человека. На карнизе двухэтажного барака, как раз стоит виновник этого любопытства, научный сотрудник одного из Московских НИИ Василий Моисеевич, фамилию, к сожалению, уже не помню.

- Я прыгну, слышите? Я прыгну! – орет он
- Здорово Николай Матвеевич – здоровается с отцом местный алкаш Витек
- Здравствуй, Вить. Твоя работа? – указывает отец на пьянющего еврея – математика
- Ну, Николай Матвеевич… Выпили то…
- Знаю, как вы выпиваете. Ты же знаешь ему пить вообще нельзя, контуженный он
- Все мы контуженные! – оправдывается Витек
- Витя, ты от рождения контуженный, когда тебя мать с повозки уронила, головой твоей «просветленной» о землю…- и отец осекся. Он хотел сказать: Грешную, но вспомнил о партбилете, лежащим у него в кармане.

Витя и правда, был от рождения «контуженный». Есть алкаши тихие, есть буйные, а есть алкаши с пытливым умом. На трезвую голову они придумывают себе приключения, а в пьяном виде их исполняют. Вот Витек, как раз был таким. Он на спор прыгал со второго и даже третьего этажа, засовывал себе в рот лампочки, стаканы, бутылки, однажды поспорил на кружку пива, что сможет засунуть свои яйца в отверстие, расположенное в кране от бочки, с которой продавали пиво на разлив. Пока его приятели отвлекли продавщицу, он снял портки и опустил в отверстие сначала одно яйцо, а потом и второе. Фокус удался, но не совсем, Витя не учел, что отверстие, как раз подходит только под одно яйцо. В общем, вытащить свое хозяйство он уже не смог. Приехала милиция, скорая, вызвали каких-то техников и всей толпой, кое-как извлекли достоинство Витька, после чего «двоих» отправили на 15 суток, Витька и его хозяйство. Выйдя, мужик продолжил искать себе приключения, поэтому с переодичностью в день или два, с разных концов двора, раздавались крики: Ой, убился! Убился, горемычный.

- Моисеевич, ты или прыгай или иди спать уже, завтра на работу всем – крикнул кто-то из толпы
- Да что ты мелишь! Василий Моисеевич, слезай оттуда, слезай – причитала баба Нюра
- Я прыгну! Расступитесь! Мне не зачем больше жить! – кричал МНС
- Эка, его корежит – покачала головой соседка
- Милицию вызвали? – поинтересовался кто-то из соседей
- Да, вызвали, и скорую вызвали.
- А пожарную?
- На кой? Второй этаж
- Так, Витька колись, с чего он так налакался? – спросил отец
- А что я? Я ничего не знаю
- Витька, паршивец… - пригрозил отец
- Ладно, ладно…В общем пришел он с работы, постучал ко мне в комнату, говорит зайди. Я зашел, выпили чуть-чуть…
- Витька!
- Ну, пару бутылок, и тут он говорит: Незачем мне жить больше! Говорит, сорок с хреном лет уже, а открытия так и не сделал, как был МНС так и остался.
- И?
- А я и говорю: Моисеевич, мужик должен уходить достойно, если ты не являешься двигателем прогресса, то не место тебе, в нашем советском обществе…
- Идиот. Ты где эту чушь взял? – прихватил за воротник Витька отец
- В газете, там так и было написано: Нам чужды антисоветские элементы не несущие прогресса!
- Ну да, а ты у нас, конечно, самый прогрессивный из всех!
- Я – поправил Витек воротник. Естествоиспытатель. Испытываю на себе все, чтобы другие не повторяли моих ошибок.
- Витя, я тебе секрет открою, ты не естествоиспытатель, ты мудак. Другие и так не засовывают себе лампочки во все отверстия – покачал головой отец
- Не скажи Николай Матвеевич, не скажи…
- Расступитесь! – орал Моисеевич
- Василий Моисеевич, ты хоть толком поясни, что случилось то? – спросила какая-та баба
- Нет мне жизни больше! За десять лет трудов даже Ферма не смог доказать – причитал мужик
- Чего он не смог сделать? – переспросил мужской бас, который призвал прыгать
- Да ферма какая-та, ему нужна – пожала плечами старуха
- Милый, летом приезжай ко мне в деревню, там и ферма и огород есть. Только слезай оттуда – причитала баба
- Серость вы, это теорема такая, математика! – крикнул какой-то студент
- Из-за математики? Господи! Да давай сюда свою теорему, решим. Я вон Андрюшке постоянно с уроками помогаю – махнула рукой женщина

В это время приехала милиция. Сотрудники вышли из машины, оглядели стоящего во окне Моисеевича, толпу и самый старший из них крикнул:

- Слезай оттуда!
- Нет! Я буду прыгать!- был непреклонен математик
На удивление толпы, милиционер закурил и сказал:
- Да, прыгай.

Зимы в те времена были не в пример нынешним. Холодные и с большим обилием снега, реагентов не было, снег сгребали в огромные сугробы. Под окном Моисеевича как раз был такой сугроб, который доставал почти до второго этажа, откуда и собирался прыгать виновник торжества.
- Давайте к нему в комнату, приказал милиционер коллегам

Они побежали ломать дверь. Математик сообразив, что его сейчас будут вязать, еще больше начал кричать. Послышались характерные звуки. Ломали дверь в комнату «гения». На минуту он скрылся из вида и появился в окне с подушками, одеялом и матрасом.

- Я прыгну! – и Моисеевич бросил на сугроб сначала матрас, потом одеяла, а затем и подушки.

В принципе, он мог просто спуститься вниз по этой конструкции и все. Но он кричал, что убьется. После очередного удара милиционеров замок был выломан, и они ворвались в комнату, Моисеевич с криком:

- За науку! – шагнул из окна, нога вступила на подушку, которая соскользнула, потеряв равновесие, математик скатился кубарем со снежной горки прямо к ногам милиционера.
- Ну? Что буяним, гражданин? – сотрудник взял за шкирку Моисеевича
- Я должен умереть! Я не сделал ни одного открытия! – гнул свою линию ученый
- Правильно! «Нам чужды антисоветские элементы не несущие прогресса!» - крикнул Витек
Отец выдал ему, увесистую под затрещину.
- Что за район такой, одни «гении» - покачал головой милиционер, глядя на Витька, который был очень хорошо ему знаком.
- Куда вы его? – спросил отец милиционера
- Куда, куда…Вон у него спросите – кивнул он в сторону Витьки

Через пару недель, Моисеевич появился, отбыв свои положенные 15 суток. Пройдут годы он получит свой отдел и переедет в какой-то закрытый городок. Все разъедутся, двор опустеет, уедем и мы. Спустя десятилетия я встречу его. Памятник Моисеевичу окажется как раз моим, его пытливый взгляд с фотографии, высеченной на безмолвном камне, так и будет свербить мне «спину».

- Прикурить не будет? – спрашивает его внук у моего сына, который протирает мой памятник
- Да, сейчас - отвечает он
- Отец?
- Да.
- А у меня тут дед – и молодой человек указывает на обелиск моего старого знакомого. Помяним?
- Не вопрос
Достают коньяк и разливают по стаканчикам, присаживаясь на лавочку.
- Ваш кто был?
- В НИИ работал, стеклодувную мастерскую возглавлял
- Мой ученый, математик, тоже в НИИ работал
- Ну, за науку?
- За науку!

Благодать! (Продолжение в комментариях)

Странный запах разбудил меня, кто-то варил адову смесь. Мозг наполнялся различными ароматами, которые выедали его изнутри. На минуту мне показался, что данная вонь даже парализовала мою ЦНС и я не могу двигаться. Сваливаюсь с кровати и ползу к выходу, перелезая через раскладушку, где сопит Шат. Оглядываюсь по сторонам, комната хоть и деревенского дома, но очень ухоженная, внутри отлично отделена, дорогая мебель, недешевые гаджеты, разбросаны явно на рабочем столе хозяина. Выхожу на кухню, там никого, прохожу дальше, на террасе тоже никого, дверь на улицу открыта, именно оттуда идет зловонный запах. В шезлонге с ноутом сидит Славик и пялится в кипящий котел.

Славик когда-то жил в Москве, он и сейчас, в принципе москвич, прописан в шикарной квартире на Арбате, совладелец какой-то IT компании. Однажды он собрал нас всех и объявил, что уезжает жить в деревню. «А что? Работать я и на удаленке могу, квартиру сдам, не пропаду» - пояснил он. Семьи у него нет, пока нет, поэтому данное решение, хоть и показалось странным, но ничего криминального в нем никто не увидел. Пару раз в месяц он выписывает в свое «поместье» гламурных кисо, проводит тут экскурсии, показывает московским шветским швицам, откуда берется молоко, и поясняет, что курица – это ни Петеленка, и ни баба за рулем, а вполне себе живое существо, бегающее на двух лапах. Живет он и правда, очень не плохо, пиздец как не плохо. При желании, наверно он мог вообще всю деревню купить. Когда Шат сказал ему это, он задумался и изрек: «Если я тут все куплю, народ уедет…С кем я общаться то буду?» Народ Славика любит, мужикам он одалживает на водку, а с бабами обсуждает различные телесериалы и поясняет, что такое Интернет. Короче деревня и Слава нашли друга друга, слились в гармоничном экстазе и отпускать друг друга, по прошествии лет, не хотят ни под каким соусом.

- Здоров – протягиваю я руку
- Аааа, Саня…- привстает Слава

Я, жестом показываю, чтобы он сидел на месте. Лишние телодвижения сейчас вредны моему зрению.

- Что за вонь?
- Казанова варит
- Что этот мудило варит?
- Не знаю – пожал плечами Славик. Суп авдей из овечих мудей наверно
Я беру половник и перемешиваю…В котле плавает какая-то рыба, вермишель, картошка, в общем все намешано.
- Скорее это суп лапша пиздец наелся – резюмирую я
- Или так – невозмутим Славик
- А где сама «Высоцкая»? – спрашиваю я, и плюхаюсь в кресло
- Кто?
- «Высоцкая». Пизда такая есть на ТВ, тоже с утра всякую хуйню готовит – пояснил я
- Аааа, пошел за лаврушкой. У меня ее нет правда, поэтому он сказал, что и лист черной смородины подойдет.
- Ну да, разницы то между лаврушкой и черной смородиной, вообще нуль. Слав, а пиво есть?
- Да, вон там, в сумке, охлажденное – указал приятель на огромный баул

Я достал пару бутылок, протянул одну ему, мы открыли, чокнулись по-болгарски, и выпили. В это время к нам уже шагал кулинар.

- Во, полудурок уже проснулся…- поприветствовал он меня
- От той вони, которую ты тут развел, и проснуться и помереть можно
- Ни хера ты не понимаешь. Это «Зуппа ди пеше» - поднял указательный палец вверх Казанова
- Что это?
- Итальянский суп с морепродуктами пояснил Казанова
- Это и есть морепродукт? – я взял за хвост худосочную плотвичку и приподнял над котлом
- Брысь – и Казанова ударил меня по руке
- От твоего ди шеше, даже мухи дохнут.

Огромная жирная муха, которая пролетала над котлом, то ли реально от запаха, то ли того, что на крылья попал пар, сманеврировала прямо в котел. Казанова тут же полез ее вытаскивать.

- Оставь, наваристее будет – улыбнулся я
- Иди ты на хер…И, кстати, мухи на всякую хуйню слетаться не будут, только на натуральный продукт – пояснил кулинар
- Ага, они и на говно слетаются, тоже своего рода натур продукт – сказал Славик
- Слав, а где собака?
- Лав что ли? Вон под кустом спрятался, он сначала долго сидел возле котла, потом заплакал и ушел, не выдержал ароматов
- Да, Казанова, я в своей жизни знал только двух хуевых кулинаров: Высоцкую и Сталика Хиджиева, вот теперь и ты добавился в этот «почетный» список – сказал я
- Да идите вы, ни ложки не получите!
- Боже упаси, мне еще дочь в школу, а затем и в институт отдать надо – сел я обратно в кресло
- Господи! Кто тут сдох? – проревел проснувшийся Шат
- Это Андрюша да шеше варит – пояснил я
- Зуппа ди пеше! Село – поправил меня Казанова
- Воняет твое шеше, деревня, на всю деревню – махнул я рукой
- Казанова, хоть крышкой накрой, невозможно, у меня даже майка провоняла – и Шат обнюхал плечи футболки

За забором появилась соседка, которая тоже почувствовала запах варева, которое захерачил Казанова

- Привет Слав! Друзья приехали? – спросила она
- Да, баба Шура, здравствуйте – ответил Славик
Мы все поздоровались.
- А шо это такое вы там варите, пахнет то как…- спросила бабка
- Это Зуппа ди пеше! – поспешил сказал Казанова
Бабка покосилась на него недоверчиво
- Суп такой, итальянский, в Москве такое едят – пояснил повар
- В Москве такое едят? Путч что ли опять? – спросила бабка
- Почему путч? – удивился Шат
- Продукты видать кончились у вас в столице, раз такое едаете… Я такой навар свиням готовлю – пояснила старуха
- Еще одна…село…- прошипел сквозь зубы Казанова
- Ребятки, коли кушать нечо, давайте пирожков вам вынесу – предложила бабулька
- Да не надо, спасибо, у нас все есть – запротестовал Слава
- Я сейчас – и бабка скрылась в доме.

Через минут пять она вынесла нам целую тарелку пирожков и большую тарелку заливного.

- Да не надо – начали отнекиваться мы
- Берите, берите, я много сделала, думала сын с города приедет, а его с работы не отпустили, пояснила старушка
- Сань, там, в шкафу, где бутылки, возьми бутылку Куантро, и конфеты там же захвати. Я тут местных старушек периодически угощаю, много им нельзя, а в чаек добавить, самый раз – подмигнул Славик

Я принес ликер и конфеты, свершился обмен, все остались довольны, все, кроме Казановы, который помешивая свою бурду, стоял и мысленно посылал всех к ебени матери.

Сели завтракать, заливное, пирожки, Славик достал буженинки местного приготовления и кровяной колбасы, все это дополнила водка, так же местного производства. Не самогон, а именно водка. Все натур продукт. Глядя на Славу, мне показалось, что он даже помолодел в деревне, пропали вечные мешки под глазами, пропали мимические морщины на лбу. В Москве он жил, как и все мы в состоянии: А хули? Поэтому складки на лбу были неотъемлемой частью его лица. Теперь же жизнь в состоянии: Все по хуям и все до пизды, сделало из него уравновешенного спокойного мужика, без проблем и заебов.

- Иди есть - сказали мы Казанове
- Я свое буду есть! В жопу ваше заливное! – протестовал продолжатель дела Сталика
Лавик, почуя запах холодца, вылез из кустов и пошел в нашу сторону.
- Во, во, собака ко мне идет. Знает где вкусно! – и Казанова зачерпнув ложкой из котла, подув, попытался всучить собаке ложку своего отвара
- Траванешь псину, пристрелю – откусывая пирожок, сказал я
- Иди ко мне Лавус, Иди сюда…- Казанова попытался засунуть собаке в пасть свое шеше, но Лавик увернулся, проскочил у него между ног и побежал к нам.
- Умник, держи холодца – и Лавик с удовольствием начал наяривать деревенское лакомство
- Казанова? А чего ты сам не ешь свою бурду, ссышь? – спросил Шат
- Я ем! Почему не ем? – Казанова положил в тарелку половник своей смеси и уселся рядом с нами
- Ну? – посмотрел я на него
- Давай – сказал Славик
- Господи прости меня грешного! – Казанова перекрестился и занес ложку супа себе в едало.
- Блядь, ты рыбу не почистил что ли? – спросил Шат, разглядывая тарелку Казановы
- Чего? – спросил я
- Да тут кишки плавают – уточнил Шат
Казанова сидел с полным ртом варева, но не глотал.
- Тут наверно и рыбьи какашки плавают – добил повара Шат
Казанова выплюнул смесь, и заорал. На крик выскочила баба Шура
- Мальчики, что у вас стряслось? – испуганно спросила она
- Да, у приятеля шеше его, не в то горло попало – пояснил я
- Вот всегда говорила, есть надо натуральное, а не заграничную дрянь всякую. Шеше, придумают же – покачала головой она
- Не соленое просто – не сдавался Казанова
- На, соли, и ешь – протянул я солонку
- Горячее – ответил Казанова
- Мы подождем, времени вагон! – сказал Шат

Казанова уныло сидел и ковырял ложкой свой суп, и ждал…Наверно ждал пока мы съебемся, чтобы вылить свое варево к чертовой матери, как большинство из нас поступало в детстве с кашей, когда родители отворачивались.

- Слава, Слава! Ты дома? – послышался голос Ты дома? – голос приближался
- Здорово, Вов! – поздоровался Славик с мужиком, который тут же подошел к столу, налил себе стопарь и ни слова, ни кому не говоря, махнул
- Нашел! – занюхал он рукавом
- Что нашел?
- Бредень нашел! Помнишь говорил тебе, что бреденек у меня козырный есть
- Ну?
- Что ну? Можем на рыбалку сходить, по ручью пройдем, там не глубоко – и мужик налил себе еще водки
- Да ну…Бредень, невод, сети не спортивно все это – махнул я рукой
- А ты до хуя спортсмен что ли? С удочкой как чумной по берегу бегать? – посмотрел мужик на меня
- В самом деле Сань, Казанова всю рыбу извел на свое говно, а вечером уху хотели сделать – сказал Шат

Мужик посмотрел в тарелку Казановы, взял ложку зачерпнул и съел, подумал и сказал:

- На баланду похоже, соли только мало…
- Вот, вспомнил что за запах! – ударил себя в лоб Шат. Баланда, точно, родимая
- Это Зуппа ди пеше! – чуть ли не в слезах оправдывал свое варево Казанова
- Залупа это, а не зуппа…Ладно мужики, давайте к реке через часик, я пока весла от лодки надыбаю – и мужик, прихватив с собой бутылку со стола, ушел
- Это что сейчас было? – спросил я
- Ааа, это Вова, он тут, что-то типа того, кто все знает и все умеет, нужный мужик – сказал Слава
- Казанова не мучайся, выливай свою баланду, ешь нормально, и пошли на реку собираться – сказал Шат
- Может Лав все-таки съест?
Лав посмотрел на Казанову как на говно…
- Понял, понял, выливаю…- сдался «Сталик»

Мы поели, отдали посуду бабе Шуре, еще раз поблагодарили и начали собираться на речку. Нарядились в плавки, взяли ведра, и сели на лавку ждать Казанову, наш «звездный повар» появился в дверях в болотных сапогах, штанах и куртке болотного цвета, на репу он надел шляпу. Выглядел он как Д`Артаньян, который с пьяну из Парижа забрел в русскую деревню, и теперь бродил среди сосен и берез, вопрошая: Какого хуя я тут делаю?

- Казанова ты ебнулся? – спросил я
- А что?
- На хер этот маскарад?
- А что?
- Через коромысло и плечо. Кухня итальянская, вид французский, у тебя что сегодня, день европейской культуры в российской жопе, что ли?
- Нет…Просто по воде ходить, лучше в болотниках, шляпа чтобы голову не напекло, а костюм чтобы там оводы и прочая дрянь не покусали – пояснил он
- Ага. А по горло, когда лезть придется, ты в куртке будешь?
- Он же сказал, там не глубоко
- Да брось ты Сань, пусть идет, в чем хочет – махнул рукой Шат

Мы вышли за забор и зашагали к реке. Лав шел рядом с Казановой…

- Сань, а Сань?
- Чего тебе?
- Запили фотку мою с Лавиком, Светке отправлю…
- Чем я тебе ее запилю? Хуем?
- На телефон сфотай и скинь мне
- На хер мне телефон на рыбалке?
- На, на мой сфотай
Я взял его трубу, нашел камеру, в этой время Казанова примостился к Лаву, приобнял его:
- Назову ее: Мы с Мухтаром на границе!
- Пиздец, ты сама оригинальность! – зевнул Шат
- У тебя тут вся память забита…

Казанова подошел, взял трубу и начал пролистывать альбом: Казанова, бабы, бабы, Казанова с бабами, Бабы, бабы, бабы без Казановы.

- Удали что-нибудь…
- Не могу…
- Ну, тогда иди на хер…
- А карты памяти ни у кого нет? – спросил Казанова
Мы посмотрели на него, как будто он с луны упал.
- Да понял, я понял, потом значит, подумаю, что удалить, или Шат мне свою карту памяти даст – убрал телефон Казанова
- Пиздюлей я тебе скорее дам, чем карту памяти – сплюнул Шат.

Неспешно мы дошли до реки, там слева Володя уже снаряжал лодку, стоя в семейных трусах, вычерпывал воду. Справа лежали и загорали пара девиц. От форм у Казановы даже шляпа приподнялась. Он осмотрелся вокруг, нашел перо от какой-то курицы и, вставив его в шляпу, пошел на абордаж.

- Девушки! Я влюблен! И как сказал Петье: «Любовь – это жажда неизвестного, доведенная до безумия». Поэтому теперь, я влюблен и безумен в своей любви - Казанова снял шляпу и сделал поклон

Мы переглянулись. Бабы привстали и улыбнулись. Такой речи они явно никогда не слышали. Все ухаживание местных «мушкетёров» ограничивалось банальным: Пойдем!

- Чего это с ним? – отвлекся от своего занятия Володя
- Дааа, так… По голове в детстве книжкой стукнули, вот теперь как голову напечет, представляет, что мушкетёр, француз – закурил Шат
- Ааааа – протянул Володя. А он того…Не буйный? – на всякий случай наш новый приятель взял весло
- Да нет, его только на баб в этом состоянии постоянно тянет – пояснил Слава
- Ну, это сколько угодно. Эти все равно не дадут! – сделал заключение Володя, который явно подкатывал к девицам.
- Хммм… - ухмыльнулся Шат
- Что? Не дадут, говорю! – настаивал мужик
- Он сейчас с Петье начнет, потом промаринует их с помощью Моруа, все это дело сдобрит Проперцием и добьет фразами Ларошфуко – сказал Шат
- Чаво? – удивился Володя
- Не бери в голову – сказал Славик
- Эй, Атос хуев, ты плывешь? Или как? – крикнул я
- Друзья, о друзья мои, тут наши пути расходятся, я не могу оставить, столь очаровательных дам в одиночестве!
- Слышь, друг, вообще то ты всю рыбу проэтовал на свою похлебку, тебе, в принципе и ловить – сказал Шат
- Я думаю, вы поймете и простите, своего друга, который волею судьбы нашел свое счастье! Ведь любовь – это ….
- Да поняли, мы поняли, только заткнись – махнул я рукой
- Мы будем ждать вас на берегу! Рюкзак только с водкой и коньяком оставьте! – крикнул Казанова
- Ларошфуко под водку, на берегу реки в окружении мух и слепней – покачал головой Славик
- И красивых дам…- я кинул рюкзак в сторону Казановы
Тот изловчился и в прыжке поймал ценный груз.
- Дасаев! – похлопал Шат
- Валите уже, не хвоста и чешуи, как говорится – Казанова помахал нам рукой Собаку, собаку забыли…

Я вылез из лодки, взял на руки Лавика и втащил в лодку. Лодка, покачиваясь, поплыла в сторону места, где по словам Вовы находился ручей набитый рыбой. Причалив к берегу, мы развернул бредень. Пес вылез на берег, упал на бок и уснул, наблюдать за тремя долбаебами в трусах и сеткой, ему явно не хотелось.

- Так…Бредень широкий, поэтому вообще весь ручей можем процедить, давайте держите. А мы со Славой на тот берег…
Так и сделали, опустили бредень в воду и на счет три, пошли от начала к концу «отростка»…
- Блядь, чего так тяжело? – спросил Шат
- Хер его знает
- Рыбы много просто! – орал с другого конца ручья Володя
- Судя, потому что мы даже сдвинуться с места не можем, ее не просто много, ее до хуя!– пыхтел Шат
- Давай мужики! Не нойте! Вперед – командовал Славик
- Слышь, ты сам то, смотри не обосрись, вон глаза уже навыкате! – крикнул Шат
- Обосраться не очково, а вот рыбу упустить позор! – демонстрировал специфику местной ловли Славик
- Мне кажется, мы тут не рыбу, а траву собираем – сказал мне на ухо Шат
- Молчи грусть, молчи…И тяни – сплюнул я

После часа ебли с этим бреднем, мы почти дошли до конца ручья. Тяжесть была неимоверная, как будто мы не бредень тащили, а скульптуру «Родина мать».

- Ну, мужики, еще чуть-чуть и на берег! – орал Володя.
Через несколько минут мы вытащили наш улов на берег. Рыбы и правда было до хуя, до хуя и больше, одно «но», это рыба была из сетей, которые мы вытащили нашем бреднем.
- Пиздец, сеток то, сеток – покачал головой Шат
- Вов, нам башку не свернут за эти сети? – спроси я
- Нам? Кто? Я любого тут в радиусе 100 километров размотаю. Туристы какие-нибудь дрищавые поставили. Что стоим? Вытаскиваем рыбу, я за лодкой, грузимся и валим.

Мы вытащили рыбу, сети, бредень и улов погрузили в лодку и поплыли к «порту приписки».

- Собака! – спохватился Шат
- Да, блядь…Я нырнул и поплыл в сторону спящего Лава, загрузили животину на лодку. Рыба, хоть и вызывала у псины интерес, но он ее не трогал.
- Не сожрет? – спросил Вова
- Неа, он только гречку любит – сказал я
- Вегетарианец – погладил Лавика, Шат
- Кто? – удивился Володя
- Аллергия у него на рыбу, ест только гречку, мясо немного – пояснил я
- Пиздец, вы там все больные в городе. Люди в мушкетёров играют, собаки рыбу не жрут. Как вы там вообще живете?
- Не живем…Выживаем – уставился на водную гладь Шат

На берегу уже разворачивался полный лямур, Казанова приобняв девах, рассказывал им, как охуенно гулять по Монмартру, затем сидя в кафе де Флор потягивать кофе, и предаваться размышлениям о вечном. Из элементов одежды у него остались лишь шляпа и трусы. Заметя нас, он прервался и пошел к берегу, его новые пассии последовали за ним.

-Ух ты сколько рыбы! Девушки, удачливый рыбак угощает не байками, а рыбой, как говаривал Андрей Соколов. Поэтому сегодня я буду угощать вас замечательным итальянским блюдом Зуппа де пеше! – продолжал щебетать полудурок
- А что это такое?
- Это уха, только на итальянский манер!
- Андрюшка, какой ты все-таки классный! – восхищалась одна из девиц
- Андрюша, если ты к этой рыбе притронешься и подойдешь к котелку, я из тебя самого пеше нашинкую и лупой твоей внутрь выверну – рявкнул Шат, явно уставший
- Ладно, ладно…Варите свою уху – поднял руки вверх Казанова
- Ну чего все ко мне? – предложил Славик

Все кивнули и начали выгребать из лодки рыбу, укладывая ее в ведра, сети взгромоздили на Казанову, который продолжал нести какую-то ересь про французских моряков, которые были настолько романтичны, что после каждого похода в море привозили своим любимым букеты экзотических цветов.

- Триппер и гонорею они им привозили – буркнул Шат
- Ну а что, своего рода тоже «экзотические букеты» - пожал плечами я

Придя домой, мы вылили варево Казановы и начали готовить уху. Вова сбегал за водой из источника.
- Только на ключевой воде надо варить! – заявил он

Ну, инициатива, как известно... Пока он бегал, приготовили картошку, лук, специи, почистили рыбу, мелкую для навара, и порезали крупными кусками «элиту» для основной закладки. В конце приготовления влили рюмку водки, тем самым завершив процесс приготовления блюда. Казанова все это время сидел и фыркал:

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: