Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






И у кого из них понос? 5 страница




- Дайте, хоть одну тарелку! – возмущается Гран
- Отвали! – огрызаются девки
- Блин, Сань, они всю капусту скупили, даже закусить нечем!
- И что? Огурцы возьми или столичный какой-нибудь. Смотри, какие вырастают с капустки – и я потрогал Аньку за 4ый размер
- Блин, Саш! – возмутилась подружка
- Кушай, кушай, радость моя! – я погладил ее по голове
- Теть Люсь, а столичный есть? – обратился Гран к продавщице
- Тааак, я все вижу! Ну как убрали быстро! – крикнула она, заметив бутылку в моих руках
- Да мы по чуть-чуть, в целях лечения ОРЗ – убрал я под стол коньяк
- Чтобы я не видела!
- А вы глаза закройте и все – улыбнулся Гран
- Так, шутник, что брать будешь?
- Давайте пару салатов, оливье … И, и…Бутылку колы
- Лучше лимон возьмите, там, на подносе, к чаю порезан – показала продавщица

Гран кивнул, положил в тарелку несколько долек лимона, взял салаты и направился за наши сдвинутые столики. Сел, мы разлили по чуть-чуть конька в стаканы, из которых предварительно был вылит чай. Выпили.

- Сань, а правда, смотри у девок прет как на дрожжах – оглядел Гран подружек, дружно поедающих капусту.
- Я где-то слышал, что наше здание стоит на радиоактивном могильнике…А может от этого так прет?
- Ну, тогда и у нас росло бы
- Так у нас и растет, вон смотри на Макса, как шарик уже – кивнул я в сторону толстого пацана, который сидел в окружении тарелок. Да и у тебя уже мамончик наклевывается…
- Только у тебя ничего не наклевывается
- Это потому что у меня сплошные нервы. Дома нервы, тут нервы, на работе нервы…
В это время в кафе зашел Леша, с бешенными глазами.
- Вот и еще один нервяк пришел – покачал я головой
- Сань, Сань, пссс, иди сюда – полушепотом сказал Леха
- Присядь – показал я ему свободное место за нашим столом
- Там люди – замотал головой страждущий
- Это Анька и ее подруги, а это Гран, тут людей нет, тут свои – усмехнулся я
- Я серьезно – нахмурился Леша
- Ладно, ладно, иду…- я встал из-за стола и подсел за столик к Леше

Студент выдержал МХАТовскую паузу, отпил кофе и сказал:

- Сань, для меня всю сессию дорого покупать, да и мне всего один экзамен нужен
- Лех, ты пойми, это как батон колбасы
Он удивленно посмотрел на меня
- Вот смотри, ты приходишь в магазин за колбасой. Ты же отдельно не платишь, за фарш, специи, жирок, оболочку и так далее. Правильно? Так и тут покупаешь сразу всю сессию, отдельно экзамены тебе никто продавать не будет.
- А если я с жирком не люблю?
- С каким жирком?
- Ну, колбасу с жирком, не люблю
- Блядь, какой же ты тяжелый. Не в жирке дело. Ты батон колбасы покупаешь. Не хочешь покупать батон колбасы, делай ее сам, отдельно покупай ингредиенты, делай фарш и так далее. Короче, иди напрямую к преподу и договаривайся.
- Не вариант – подсел к нам Гран
- Почему? – я удивленно посмотрел на него
- Я пробовал как то…
- И?
- Ничего. Сказал: Мистер Грановский идите на хуй! Еще раз появитесь, прибью

Математик был огромным мужиком, родом из деревни, такой Михайло Ломоносов наших дней. По рассказам философа, подавал огромные надежды в молодости, но из-за своей принципиальности далеко не продвинулся. Прямолинейный, жесткий, взяток не брал, короче скала на пути к положительной оценке по мат. анализу для Леши.

- Может мало давал просто? – спросил я
- Три…- зевнул Гран
- Так понятно, почему послал, надо пять было давать – махнул рукой я
- Дорого – сказал Леша
- Твою мать, это тебе дорого, это тебе дорого. Тогда иди, учи, больше времени на трепотню тратишь
- Сань, а чего ты сам не сдаешь? – спросил меня Леха
- Что сдавать то надо?
- Ну, тот же мат. анализ, ты же шаришь в нем, даже в какой-то тех. ВУЗ поступал, сам говорил
- Эххх, Лешик. Знаешь, почему директора крупных компаний с водителями ездят?
- Понты?
- Не всегда. Хороший директор, который руководит по уму, в день по несколько сот документов подписывает, и в каждый надо вдуматься, в каждый вчитаться, чтобы не наложать. Поэтому на вождение у них просто сил не остается.
- А ты что директор что ли?
- Нет, но на мне стойки размещения, отчетность, разборки, этажные, уборщицы. Ты когда-нибудь 2500 тысяч человек за раз в отеле размещал? Когда-нибудь по трое суток не спал? Если я буду еще мат. анализ зубрить, то я просто когда-нибудь или по дороге в универ или на работу упаду и подохну. Ты же сам работаешь, должен понимать
Леша грустно кивнул головой.

- Ладно, найду я пять тысяч, но как ему их предложить?
- Просто дать деньги – это грубо. Нужно их вложить в то, что он любит…Что он любит? – спросил я
- Что, что, мат. анализ он любит – пожал плечами Гран
- Правильно, значит надо подарить ему книгу, поэтому самому анализу или сборник задач каких-нибудь. Сканави кого-нибудь – сказал я
- Потолще только! – вставил свои три копейки Гран
- Почему потолще? – удивился Леха
- Большая книга, значит много уважения
- Странная аналогия, ну ладно бери большую книгу. Вложишь туда деньги и вуаля – и я привстал, чтобы взять бутылку коньяка, которую убрал в Анькину сумку
- Завтра тогда привезу книгу, и пойдем, постоите возле двери? – вкрадчиво спросил Леха
- Постоим, давайте за успех предприятия – и я, открыв коньяк, разлил его по стаканам.

Выпили и разошлись, до следующего дня.
После второй пары, мы встали возле аудитории, где был математик.

- Как учил. Повтори? – сказал я
- Владимир Иванович, мне очень нравятся ваши лекции, и в знак уважения хотел бы Вам подарить эту книгу. Надеюсь, она вам понравится! - протараторил Леха
- А дальше?
- Дальше, я завожу разговор про экзамен, говорю, что не плохо бы было, чтобы задания были из этой самой книги, особенно мне, понравилась глава на….
- На?
- Так, вот сюда вложил…Глава на странице 97 – переложил деньги Леша
- Ок. Если он не совсем деревянный сообразит. Ну, с Богом – и я перекрестил «отличника»

Леша вошел в аудиторию, а мы прильнули к двери и стали слушать.

- Здравствуйте, Владимир Иванович – сказал Леха

- Что тебе Синяев? Конспекты наконец-то принес…
- Да, нет. Я тут…В общем, хочу сказать: Мне очень нравятся ваши лекции! Я прямо увлекся мат. анализом благодаря Вам!
- Осебятину порит, идиот – прошептал Гран
- Нормально…Тихо – цикнул я
В этот момент к нам сзади подошел парень
- Чего встали? Дайте пройти!
- Занято там! – сказал я
- Мне надо, Владимир Иванович просил зайти – настаивал студент
- Иди отсюда, некогда Владимиру Ивановичу! – сказал Гран
- Мне надо ему реферат отдать, он его на конкурс послать должен! – вопил отличник
- Пикарчук, иди на хер. Все, не нужен твой реферат! Тебя вообще отчислять собираются! – выдал я
- За что?
- Поговаривают, что ты списываешь постоянно, экзамены покупаешь…- сказал Гран
- Я? Я? Я все сам, все сам! – тряс рефератом парень
- Ну, это ты уже военкому будешь рассказывать. Все иди отсюда, пока мы прям тут, тебе школу молодого бойца не устроили – сказал я
- Козлы!
- Брысь…- топнул ногой Гран

Студент, шурша кроссовками, скрылся за углом, а мы продолжили слушать…

- Прям таки всю книгу изучил? - спрашивал препод
- Да! Честно, честно. Особенно, особенно, мне нравится…- запнулся Леха
- Что тебе нравится?
- Страница, глава, параграф, пункт – начал перечислять слова взяткодатель
- Какая именно? И что полезного ты узнал из нее/него? – продолжал допрос Иваныч
- Там пять, пять – мямлил Леха
- Все, пиздец, программа сбилась – махнул рукой Гран
- Ну, пять, еще заслужить надо! – воскликнул преподаватель. Давайка на засыпку, первый попавшийся вопрос, определение, ответишь, сразу допуск до экзамена ставлю – предложил математик
- Там пять, пять – бубунил Леха
- Зациклило, блядь – вздохнул я
- Алексей, я же тебе сказал, пять заслужить надо, пока только допуск…Тааак, ну давай, наугад – послышался характерный звук перелистывания страниц. А это что?
- Нашел – шепнул Гран
- Это пять, пять – продолжал тупить Алексей
- На, забыл что ли? –препод протянул деньги Лехе
- Это пять, пять
- Да вижу, что пять, возьми – настаивал Иваныч
- Нет, это пять за пять! – выдал студент

Наступила пауза…

- По ходу прокатило – сказал Гран
- Ах ты, сукин сын! Я же говорил одному из вашей группы, что следующего, кто сунет, мня взятку, прибью!
Я покосился на Грана
- Ну, пропустил одно слово всего – пожал он плечами.
- Лодыри, сволочи – орал препод
Послышались шаги и увесистый удар чего-то тяжелого об стенку, потом еще и еще. Из аудитории как ошпаренный вылетел Леха, ему в спину прилетела его книга, которая была, запущенна с такой скоростью, что чуть не сбила его с ног.
- Ах, и вы тут! – заметил нас препод
- Бежим - крикнул я

Иваныч схватив деревянную указку, погнался за нами, по дороге он поднял книгу по мат. анализу, и со словами: Прости меня Господи, припустил за нами.
На одном из поворотов он почти догнал Грана и попал ему указкой по плечу…

- Аааа, сука, больно то как! Говорил, что на 23 е, надо было ему лазерную дарить! – на ходу кричал Гран
- Что с это с вами? – спросил философ, мимо которого мы пробегали
- Там, математик! – махнул я рукой.
- Я в вас вдолблю эту математику! Если родители не научили! – пыхтел Иваныч
- Саша, помни: Учиться надо всю жизнь, до последнего дыхания! Как сказал, Сюнь-цзы – прокричал мне вслед философ
- Чувствую, наше последнее дыхание уже близко… Быстрее на третий, в женском от него спрячемся - крикнул Гран

И мы побежали на третий, отсиживаться в дамском сортире и размышлять о вечном, русском: Кто виноват? И что теперь делать?

 

 

Драма, любовь, жизнь и смерть за пару часов. (продолжение в комментариях)

Я просыпаюсь, от того, что Шат дышит на меня перегаром, расталкиваю его, и параллельно лезу на передние сидения, чтобы дотянуться до замка зажигания. В машине дышать нечем. Открываю окна и плюхаюсь обратно на свое место.

- Чего, чего...Сколько времени?
- Блядь, не дыши на меня!
- Иди на хер
- Всю машину провонял…
- А что мне, по-твоему, не дышать что ли?
- Жопой дыши, на хрена ты лука нажрался вчера?
- Бонус…К самогону бабка дала, типа при покупке двух бутылок самогонки, лук в подарок – потянулся Шат
- Надо просыпаться, этих дебилов будить, суки, вчера до трех утра спать не давали – открываю дверь я и вываливаюсь из машины.

Подхожу к машине, где спали Казанова и Серега, там спит только первый, развалившись на оба спальных места. «Выжил все-таки, Серого» - промелькнула мысль в голове. Решил пока не будить дурака, и пошел в сторону колодца.
Напротив деревенского водопоя разворачивалось событие: Мужик латал крышу, собрались все долбоебы с деревни, чтобы «помочь». В сторонке сидел и курил Серый, с интересом наблюдая за происходящим.

- Ты чего тут? – подошел я к нему
- Да, чего – то не спалось, слышу движуха какая-та вот пришел посмотреть
В это время толпа мудаков, сидя на кортах раздавала советы:
- Ты, это…Ложи под шифер, под шифер ложи и все, на хер снимать то его?
- Да какой под шифер! Надо шифер снять, затем старый рубероид убрать, поперечины проверить, а затем…
- Не слушай его, говорю под шифер ложи и все!
- Вы все идиоты, что ли? Там надо вообще всю крышу сносить и по-новой ставить! Вон давеча, в соседней деревне тоже подлатали, а через неделю крыша и просела.

К деревенским долбаебам добавилась жена и дочка страдальца.

- Васенька, Вась, ты как там? – крикнула женщина, держа за руку девчонку лет четырех
Васенька молчал.
- Танюшка смотри, как папа молоточком работает: Тук-тук…Тук-тук…Вась, Вась посмотри Танюшка тоже гвозди забивает – девка взяла молоток и начала вбивать гвозди из коробки прямо в землю.
Вася на минутку отвлекся и со всего маху ебнул себе по пальцам.
- Ыхххх, ббббб….- сдержался мужик
- Ой, папе больно, папе больно, Танюш смотри…Надо пожалеть папу – причитала баба
- Да как ты ложишь то? Зачем гвоздями прихватываешь?
- Васенька а ты когда обедать будешь?
- Надо шифер полностью снимать!
- Вон там тоже шифер треснул! Затекать будет

Затекать будет. Не так ложишь. Снимать надо. Есть будешь? Вася посмотри на дочь. Аккуратно не упади…Вся эта ебаная пиздобратия как рой пчел стояла и жужжала над одним единственным чуваком, который просто хотел подлатать собственную крышу.

- Заткнитесь! Все заткнитесь! – прокричал мужик
- Да ты не нервничай, Вась, мы ж тебе советы даем. Вооон, вон там ложь! Отсюдава лучше видать – показал пальцем на край крыши мужик
Вася спускается с крыши, отдает молоток мужику и говорит:
- Лезь сам и ложь как хочешь, а вы можете ему помочь – посмотрел он на мужиков. А ты пиздуй им обедать варить! – цыкнул он на жену. Взяв за руку ребенка, он пошел в дом.
- Вась, ты куда? – стояла офигевшая жена.
- Возьму ребенка и поеду в город, за мороженым. Будешь мороженое? – спросил он у дочки
Она кивнула.
- Вот и славно, а вы тут ложьте, снимайте, варите и ебите друг другу мозг!

После этих слов мужик зашел в дом, переоделся и сев в машину с дочкой, уехал под изумлённые взгляды собравшихся.

- Драма – покачал головой Серый
- Жизнь – сплюнул я
В это время к нам подошел Шат
- Ну что расселись, умываться надо, собираться да дальше ехать – и он уставился на недоделанную часть крыши дома
- Вон там неправильно шифер положили, затекать будет – вздохнул Шат
- Тебе туда – и я указал на толпу мужиков
- Зачем?
- Там объяснят
- Все шутки твои идиотские, пошли – и Шат зашагал в сторону наших машин
Возле машины уже терся Казанова.
- За молоком сходить надо, парным…
- Коровы только через полчаса будут, сейчас 11:30 – зевнул я
- Подождем, я Эльке обещал парного привезти.
- Кому?
- Бабе из отеля, директору
- Пиздец, ты и ее склеил? Когда успел?
- Долгая история…Вечером в фойе сидел грустный, она спросила что случилось. А у меня тогда жена умерла, у нее тоже муж в свое время помер, вот и…
- Какая жена? – посмотрел на него Шат
- Не важно, какая-та…Короче общее горе нас соединило
- Господи Казанова, у тебя столько уже жен, бабушек, теть и вообще родственников «перемерло», что на маленький город может хватить – вздохнул я
- Эххх Саня, такова моя жизнь, тяжелая. Ладно, пошли за молоком

Пока Шат и Серега отмывали наши баркасы, мы зашли в первый попавшейся дом за молоком.

- Посидите пока на лавочке, сливой угоститесь, подождите, скоро коров пригонят. Не хотите простокваши, холодной? – предложила бабулька
- С удовольствием! – воскликнул Казанова
- Дурачок что ли? Ты сливы ешь, какая простокваша нафиг? Хочешь по 10 раз в кусты бегать?
Казанова махнул рукой.
- Тащи бабуль…

Экстремал лопал сливы и пил простоквашу, в ожидании неминуемого вышибания дна. Я наблюдал за соседним участком, где разворачивалась довольно интересная картина.

Мужик, сидя на крыше терраски что-то прибивал. Вообще данная деревушка мне показалась дикой странной, так как крышу каждого третьего дома латал тот или иной хозяин. То ли ураган какой, к херам посрывал все крыши, то ли мода такая у них. В деревнях такое бывает, один начинает обновлять забор, тут же все соседи начинают заниматься тем же самым. Чтобы все как у людей, все как у всех. У московских придурков телефоны должны быть не хуже, чем у других, у деревенских, заборы или крыши, у каждого свой фетиш.

- Коляяя, ты, что на обед будешь? – спрашивает жена, лежа в гамаке
- Не знаю, придумай сама – стучит «дятел»
Через минут 5, дама встает с гамака и идет в дом, взвращается через короткий промежуток времени:
- Коль? Ну, так что готовить то? Картошку или макароны варить?
- Галь, мне все равно, что приготовишь то и поем.
- Ладно – и женщина скрылась в огороде.
Еще через минут 10 она снова появилась:
- Коль, а если я борщ отварю, будешь?
- Буду – буркнул мужик
Спустя еще минут 5-7 дама вылезла из окна:
- Коль, борщ тяжело по жаре то, давай окрошку сделаю, а?
- Сделай окрошку – сказал мужик, слезая с лестницы.

Женщина выскочила из дома и снова скрылась в огороде. Мужик умылся и пошел в дом. Пригнали коров, бабка сообщила, что скоро вынесет молоко. Казанова, нажравшись слив и выпив всю простоквашу, развалился на лавке и еле дыша промямлил:

- Хорошо то как…
Нам вынесли молоко, мы расплатились и пошли к калитке. Из дома вышел уже знакомый мужик и встал возле верстака. Из огорода вышла его жена:
- Коль, ну так что приготовить то?
- Галь, ничего не надо готовить, я уже все сделал, иди, ешь
Казанова посмотрел на меня:
- Любовь…- пожал он плечами
- Жизнь – ответил я

По дороге к машинам, мы услышали крики, к желтому невысокому деревенскому дому сбегалась практически вся деревня. Одна корова отбилась от стада и после водопоя упездовала на клевер, вследствие чего ее раздуло ка шар, и теперь она валялась на боку возле палисадника и подыхала.

- Ирод окаянный! С утра глаза залил! – орала бабка на пастуха, который провафлил корову
Кто-то из соседей рванул за ветеринаром. Остальные же сочувственно стояли и качали головами, в такт какой-то неслышимой для простого человека похоронной музыке.
- Да она вроде в стаде была – оправдывался пастух
- Ну что стоите? Поднимите и ложите ее на другой бок! – орал мужик, который был явно не женат, поэтому постоянно что-то пытался уложить, а шифер это будет, балка, брусок или корова ему было все равно.
- Брюхо ей колите, полудурки! – кричал какой-то мужик
«Полудурки» стояли не двигаясь.
- Пиздец говядине – вздохнул Казанова

Какая-та бабка уже затянула заупокойную по корове, не хватало только попа и свечек. Ветеринара так и не было. С приходом модернизации в стране все коровы, свиньи и прочая домашняя живность стала инновационной, поэтому по разумению партии и правительства такая профессия как ветеринар стала атавизмом. Врач по зверюшкам теперь есть, в лучше случае, в единственном экземпляре на 10 деревень.
Пока мы стояли и щелкали лицами, подъехали Шат и Серега

- Где вас носит? Поехали! – крикнул Шат
- Едем, тут корова просто – сказал я
- Что корова? – и Шат вылез из машины
- Да походу клевера обожралась помирает
- Так, а чего стоят? Колоть надо!
- Блядь, Шат, ты пиздец умный…Иди коли – сплюнул я
Шат полез в машину, достал из бардачка финку, которую таскал всегда и везде, даже спал с ней.
- Отойдите – пролез он сквозь толпу, мы пошли за ним
- Переверните ее на другой бок - приказал Шат
- А ты врач чё ли? – посмотрела на него старуха
- Врач, врач, переворачивайте
- Не похож ты на врача, на бандита больше похож…
- Каждый бандит в чем-то врач. Ну что стоим, переворачивайте!
- А я говорил вам, ложить на другой бок надо! – пыхтел мужик, который наконец-то делал то, что хотел - ложил.
- Таак, последнее ребро вроде, ладонь, сверху вниз – бурчал под нос Шат. Ну, с Богом - и Шат пырнул корову
- Таак – и Шат слегка повернул финку. Сань иди, подержи вот так, чтобы газы вышли, я за пластырем.

Я перехватил ножик, запах я вам доложу, пиздец…Казанова, сливы и простокваша отдыхают. Корова вроде начала подавать какие-то признаки жизнедеятельности, в глазах постепенно удалились заливные поля как в рекламе шоколада Милка, и начала приближаться российская жопа в которую буренка возвращалась.

- Долго так сидеть? – крикнул я
- Пока весь воздух не выйдет – сказал Шат, роясь в аптечке
- Да какой это воздух, это…Это…- зажимал я нос второй рукой
Когда вроде бы весь воздух вышел, Шат заклеил прокол пластырем как мог, корова реально начала оживать.
- А чо дальше? – спросила старуха
- Не знаю – пожал плечами Шат
Я покосился на него…
- Ну а что? Я на тюрьме книжку читал, ветеринар какой-то ее штудировал, за убийство соседа чалился, по пьянке завалил…Кхммм, кстати он его почти так же завалил, как я эту корову проткнул – задумался Шат. Адова книжка…

- Что там дальше было написано?
- Не знаю, потом бумага на очке закончилась, и ее по «назначению» использовали – пожал он плечами

В это время по проселочной дороге летели жигули в которых везли заветного врача. После осмотра он поставил вердикт, что захерачили буренку довольно профессионально. Бабка одарила нас сливами и простоквашей для «ребенка» по кличке «Казанова». Мы стояли возле машин, курили и собирались покидать эту чудную деревню:

- Драма- вздохнул Серега, глядя на корову
- Любовь – сказал Казанова, видя как бабка, гладит свою кормилицу по голове
- Смерть – вытирал финку Шат
- Жизнь – осмотрел я односельчан

 

 

Люди будьте терпимее друг к другу. (Вспомнилось)

Сегодня сидел в машине ждал знакомого, каюсь: сидел и курил. Мимо проходил какой-то дед, который обматерил меня от колес до люка машины. Разбираться не стал, опустил грешника с миром. Так и не понял, с чего он на меня за табачный дым наехал? Я же в собственной машине сидел, ну да открыл окно, но все же. В связи с инцидентом вспомнился пост про курение:

Я заметил одну вещь. Люди, которые не курят, абсолютно нетерпимы к другим, а если это касается курильщика, все хавайтесь люди добрые, тебя изничтожат. Я не спорю, курение – пагубная привычка. И конечно она плохая никто с этим не спорит. Нет, я не слепой и раньше ловил неодобрительные взгляды, просто с принятием закона о табакокурении, люди которые не курят решили, что теперь можно не просто бросать неодобрительные взгляды, но и в открытую хамить. Причем наезжают даже там, где курить разрешено. У нас в бизенс-центре, сделали курилку, отдельную, подальше от всех, за герметичной дверью. Она очень удобна тем, что есть так же дверца на балкон, которую можно открыть и проветрить. Это плюсы. Минус в том, что рядом находится какая-то, по-моему, даже, гос. контора по лицензирование то ли индивидуальных, то ли частных предпринимателей. Честно, табличку я за все время пока снимаю там офис так и не удосужился прочитать, потому что я не загружаю мозг ненужной информации и не читаю все подряд.

Так вот, в чем минус то, их. Директор и глав. бух данной конторы на дух табак не переносят и с принятием закона, у них реально развязались руки и сорвало довольно пустые крыши. Где-то месяц назад, ко мне приехали приятели, ну мы выпили, дело вечером было, и решили пойти перекурить, растрястись, так сказать, чтобы в кабинете не дымить, потому что реально все провоняло уже. Ну стоим, курим, никого не трогаем двери закрыты. И тут влетает этот директор и начинает орать, дескать, тянет, заебали, пидерасты и все таком духе. Друзья хотели вломить, но я им объяснил, что сосед, как ни как, да и кому нужны такие проблемы. На следующий день поспрашивал сотрудников, которые курят, они подтвердили, что он постоянно влетает и орет, причем не понятно почему. Дверь в курилку, в его офис понятное дело тоже дверь, чего там ему тянет, хер его не знает. Ну ладно, дураков много, я и думать про него забыл. И вот пару недель назад, опять заехали приятели. Посидели, потрепались, и они решили пойти перекурить. Я задержался в офисе, кто-то позвонил. И спустя минут пять иду к курилке, возле двери стоят друзья, а внутри кто-то ломится. Я подлетаю, спрашиваю кто там? Они говорят: Антитабачный закон. Ну, до меня доходит, что они как-то выманили этого директора, а скорее всего он сам приперся, и они его там закрыли. Пока я их отпихивал от двери, ебнул взрыв. Эти полудурки кинули петарду, довольно увесистую в урну, и она бабахнула. Этот чухан выходит глаза как два шара для боулинга, настолько охуевший, что даже ничего не сказал и заявление, к моему глубокому удивлению, тоже не накатал. Больше к курилке он не подходил.

И вот сегодня, слоняюсь по офису и слышу в коридоре крик не человеческий, кто-то орет так, что стены, блядь трясутся. Выхожу, баба, толстожопая хуита из все той же конторы орет на моего сотрудника. А он человек Божий, на него орать грех, Физмат МГУ красный диплом, таких на руках носить надо. Я подхожу и пытаюсь выяснить причину гнева. Она начинает в том же тоне объяснять мне, что козлы достали, дымом тянет, он рядом прошел, от него шлейф, который задел ее какие-то фибры. И что теперь она ни есть, не сможет, ни пить после этого запаха, и вообще впадет в кому. А работа у нее ответственная она глав. бух и так далее и все таком духе. И что если не прекратится это безобразие, она вызовет кого надо. До фразы: Вызову кого надо. Я клянусь, готов был смолчать, но когда мне начинают в нос пихать «того кого надо», тут у мен сносит башню. И я высказываюсь: «Слушай сюда свиножопый кашелот, блядь. Я не знаю, что там у тебя тянет, притягивает, затягивает, ебаный ты род. Но после того как я тебя увидел, у меня теперь вообще все узлом завязалось, у меня теперь месяц ни на кого не встанет, даже на Джолли, потому твоё еблище и необъятная жопа будет в глазах стоят. Запах из твоего рта, пахнущий говно фатфудом, где ты набиваешь свое сраное помоечное брюхо, теперь будет преследовать меня всю жизнь, я даже руколу, по запаху и вкусу, теперь не отличу в летнем салате от других ингредиентов. А ну да, откуда тебя всё поедающее, что движется, животное, знать, что такое рукола и ингридинеты. Тебе же по хую что жрать. Мои глаза орут: Развидь это! Но не могут закрыться от слез, которые наворачиваются, потому что от тебя исходит такая вонь, что их режет. Сгинь жертва Макдональдса, потому что если еще раз доебешься до моих сотрудников, тебя отловят, пошенкуют на стейки, и отправят в ближайшую Пятерку в охлажденном виде.

Она охуевшая молча удалилась. Я посмотрел на сотрудника и спросил: Чего-то, по-моему, перебор, да? Он кивнул: Да Сан. Николаевич, четкое 22. Добрее надо быть.

Люди, будьте добрее и терпимее к изъянам других.

 

 

Ключ. (продолжение в комментариях)

Похмельное утро ужасно, глаза еле открываются, тяжелые веки, так и наворачиваются на белки. Движением руки проводишь по лицу, пытаясь ощутить хоть что. В голове звенят стаканы со вчерашнего застолья, а во рту ощущается вкус вареной колбасы. Студенческое время, пора не хитрых желаний, шумных гулянок, многочисленных друзей и подруг, искромётной любви и юношеской дерзости. Это потом желаний станет меньше, шумные гулянки сменятся тихими посиделками, друзья растеряются в каждодневном забеге дом – работа – дом, искрометная любовь сменится привычкой, а дерзость станет рациональностью. Но это потом, а пока я лежу на непонятной тахте в квартире умершей бабушки приятеля, который благородно одолжил ее нам с друзьями на вечер, вернее на ночку.

- Ааааа, Господи, как же плохо. Ааааа. Кто купил паленую водку? – слышится знакомый голос.

Твою мать, кто же такой аристократ среди нас, паленая…А с какого нормальную покупать?! В одном кармане смеркается, в другом заря занимается - мысли вызывают еще более резкую боль.

- Траванулись… Как же херово! Чтобы я еще, да хоть одну каплю… Будь оно все проклято! Господи! – продолжал чертыхаться и молиться одновременно знакомый голос.

Состояние и правда хуже некуда, но надо как-то сползать и хотя бы умыться. В попытке слезть с дивана сделанного явно для «людей», я падаю и переворачиваюсь. Оказываюсь в роли черепахи, которая машет лапами и не может нащупать земную твердь. Раскоординация полная, но я кое-как встаю на четвереньки и ползу как мне кажется в сторону выхода из комнаты, натыкаюсь на женскую руку, свисающую с другого дивана. Вдыхаю приятный запах, очень похож на тот, которым мы вчера занюхивали. Откуда мы женщин нарыли с нашим нищенским бюджетом не понятно. Ну, пусть пока это останется тайной, так как-то спокойнее. Я врубаю положение R в своем двигательном аппарате и отползаю назад, затем мысленно включаю поворотник и ползу направо. И вроде выпили то немного, да и не с чего много пить, денег то нет, а накрыло, как будто цистерну с вин. завода тибнули. Выползаю в коридор и поднимаюсь по косяку вверх, голова кружится, я, шатаясь, иду в сторону кухни, откуда слышалась «молитва». Там уже сидит приятель и материт свою студенческую долю

- Не кричи ты и так хреново – падаю на табуретку я
- Саня, какая… Нет я тебя спрашиваю, какая блядь купила эту дрянь? – тыча в меня пустой бутылкой спросил Ванька
- Ну, я откуда помню, я имени то своего не помнил, пока ты не назвал – кладя голову на ладони сказал я
- Сколько раз повторял, лучше меньше и дороже, чем много и дешево – начинал читать морали Иван
- Можно от лекций хоть после перепоя, сидя в трусах на кухне отдохнуть? - спросил я
- Скажи, кто купил этот яд и я отъебусь?
- Да какая уже к чертовой матери разница? Живы и слава Богу. – шаря по столу в поисках сигарет сказал я.

В это момент в проеме появился Егор, вид у него был, как-будто он не бухал, а йогой вся ночь занимался. Довольный, бодрый и как всегда наглый:

- Ну что куски говна, как настроение? Не руси
- А чего мы не руси то сразу? – покосился Ванька
- А потому что русский человек пьет всё, и не страдает по утрам. Так мы и выигрывали воины. Пока они там после своего шампанского и шнапса голову лечили, мы уже во весь опор в атаку с утра неслись – доставая кефир, сказал Егор
- Это ты на своём ист факе узнал? Начинай кандидатскую на эту тему писать – переберая бутылки сказал я
- Вот значит, кто эту паленку притащил! Русский в жопе узкий, херов – воскликнул Иван
- Ой, посмотрите него, еврей с именем Иван, небось, когда возле синагоги проходишь, звезды Давида с нее в ужасе падают. И не покупал я ничего, у меня денег нет, и не было. – протягивая мне кефир, сказал Егор.
- Вот-вот, всю жизнь у вас евреи виноваты, а деньги у нас стреляете – начал Ваня
- Правильно, вы у нас их отбираете, а потом нам приходиться их стрелять – беря сигарету, сказал Егор
- Так заткнитесь оба, еще этот бред с утра слушать… Лучше скажите, откуда женское тело в комнате? – спросил я
- Два…Еще одна в другой комнате. Это знакомые училки из педухи. – сказал Егор
- Нет здоровья, иди в мед, нет мозгов, иди в пед. – промурлыкал Ваня
- Ладно, пед, мед. Надо собираться, да валить. Пошли будить наших принцесс, спящих на торчащих пружинах – сказал я






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных