Ясно не туда написал... Кто ищет...

Была зима, снежная, холодная, поганая, настоящая Российская зима. На козырек вестибюля намело кучу снега, образовалась наледь, какие-то сосульки, короче говоря, полный ахтунг. Гости гостиницы, особенно иностранцы, начали роптать, недовольство росло и порой переходило на откровенный мат и проклятия в адрес администрации. Заебавшись читать жалобы и выслушивать нытье портье из разных смен, я поперся к начальнику АХО.

- Иваныч, ну что за еб твою мать? Трудно снег с козырька скинуть что ли? – начал диалог, я
- Чего, шум поднимаешь? - отпивая чай, спросил он
- Я не шум поднимаю, а популярно тебе объясняю: Очисти снег с козырька на западе. Заебались мы ной, и крик от гостей, выслушивать, на которых сосульки падают. У меня девки в смене все впечатлительные, и постоянный мат слушать, они уже физически не могут, одна в обмороки падает, у второй месячные через день на нервной почве – выдохнул я
- Ссыться что ли? - улыбнулся он
- И ссыться и срется! Короче, Иваныч, при всем моём уважении, разгребай снег, реально заебала эта ситуация – сказал я
- Нет у меня рабочих рук! Да и лезть на этот козырек никто не хочет – ответил он
- Охранников попроси, денег им дай, не знаю… Но ситуацию надо решать
- Охранники? Ха! Да они жопу лишний раз от стула не оторвут, да и нет у меня лишних денег в бюджете.
- Короче, Иваныч, я сказал, ты услышал. Решай, говорю тебе, пока сдерживаем недовольных на уровне размещения, если кто заяву накатает наверх, пиздец тебе – подытожил переговоры я
- Да понял я, понял. Буду думать – ответил Иваныч
- Ты не думай, пусть академики думают, им за это платят, ты снег убери с козырька – уходя, сказал я.

Через пару дней, с утра пораньше я поехал в гостиницу забрать деньги, которые накапали за ночную смену. Перед входом в вестибюль перед глазами открылась занимательная картина: двое охранников на козырьке аккуратно откидывали снег на носилки и скидывали вниз, где его уже ловили еще двое и бережно сгребали в сугроб. Я зашел в вестибюль. Навстречу из административной комнатке вышел приятель:

- Доброе утро, Сань
- Привет, сказал я. Чего-то с утра пораньше охрана снег убирает?
- Да, хуй их не знает, подорвались еще в 6 утра, пьяные может? – сказал он
- Да не похоже. Ладно, давай о наших делах – и я прошел в кабинет при стойке

Мы пообщались с ним минут 10, он передал мне конверт, распрощались и я пошел в бар на втором этаже, пропустить чашечку кофе.

В баре за столом сидел начальник АХО, увидев меня, он широким жестом пригласил меня за стол. Я присел и заказал кофе.

- Иваныч, как ты охрану на козырек загнал? – спросил я
- Секрет фирмы. Попросил – щурясь от собственной значимости сказал Иваныч
- Не пезди. Сколько ты им пообещал?
- Ноль рублей, ноль копеек. Бесплатно работают – отпивая кофе сказал начальник АХО
- Ни пезди. Охранники за просто так даже не почешутся, особенно наши, гостиничные – закурил я
- Я тебе клянусь, все на добровольной основе, безвозмездно – продолжал он
- Иваныч, колись! – настаивал я
- Ладно, ладно, только молчи, хорошо?
- Ты же знаешь, я могила, да что там могила, целое Хаванское кладбище!
- Ищут они, понимаешь – посмотрел он на меня
- Что ищут? Свою печень или вчерашний день? - улыбнулся я
- Кольцо с бриллиантами от чёпарт! – с интонацией превосходства сказал Иваныч
- От кого? Шопард что ли? – покосился я
- Да какая на хер разница, Чё или Шо, главное снег убирают – сказал Иваныч
- Не совсем понял – сказал я
- В общем, после нашего разговора, я думал, думал и придумал. В разговоре с нач. охраны сказал, что одна горничная видела, как гость, крутой, делал предложение своей бабе, кольцо ей преподнёс, а она чего-то взбесилась и кинула его из окна. Ну и намекнул, что, скорее всего на козырьке оно валяется – отпивая кофе, сказал Иваныч
- А почему от Шопард? – спросил я
- Да какая к херам разница? В журнале каком-то увидел, что до херища кольца этой конторы стоят, вот и сказал.
- И? – спросил я
- Что и? Сами подошли и предложили снег убрать с козырька, на общественных началах, так сказать. Ну, я поломался, для вида, сказал, что не всех туда пускать можно, но потом разрешил. Вот они теперь и гребут – улыбнулся он
- Жук, ты однако! – усмехнулся я. Так они не найдут же ничего, не боишься?
- Дык, а я ничего и не обещал, просто сказал, что горничная видела, а есть они или нет, неизвестно – допивая кофе, сказал он

Ни хера себе, смотри, нашел, нашел – послышался голос с козырька, вход на который выходи как раз на второй этаж, где располагался бар и зал игровых автоматов. Мы переглянулись и как по инерции пошли к выходу на козырек, посмотреть, что же там могли найти охранники. Оказалось, нашли они зажигалку золотую Картье, стоимостью в 5 тысяч грина, которую в сердцах какой-то ЛКН, после того, как просрал в автоматы полмиллиона рублей.

©top-lap

Привило трех «Х». (продолжение в комментариях)

Бар возле дома, уже довольно поздно, после очередного выноса мозга на переговорах и окончательного расставания со своей, я сижу и лакаю что-то горькое, вкус после Nого стакана херово различим, поэтому коньяк это или виски, или вообще «моча» из чей-нибудь пыпыски имеет уже десятое значение. Любые отношения похожи на пьянку, после первого стаканчика - месяца пребывания друг с другом, вроде весело, вроде классно, после второго и третьего, начинаешь грузиться всякой херней, и как апофеоз конечная доза жития-бытия вместе и откровенная рвота. Потом как водится похмелье, с расставаниями и встречами, и прочей не нужной атрибутикой, потому что, по сути, все уже давно закончено, ибо и ты заебал ее, да и она как бы подзаебала не реально. Короче, вы оба друг друга заебали, но зачем то опять встречаетесь и продолжаете…Нет, не жить вместе, даже толком не спать, а трахать друг другу мозг, копаясь и копаясь в руинах уже разрушенных отношений.

В голове, почему то таинственным голосом, звучат стихи Бернса: «Поцелуй и до могилы…». Тьфу, блядь, пора завязывать – просыпается одна единственная трезвая извилина. В это время сзади кто-то бьет по плечу:

- О, лакаешь, я тебе напарника привел – слышан голос Казановы
Рядом со мной он усаживает в хлам пьяного Серегу
- Сука, заебала…Быдло я! А она…Графиня, херова…ик – бурчит под нос Серый

Я молча двигаю к нему бутылку, чего-то горького и мутного

- Ну…- садится Казанова и вопросительно смотрит на нас
- Что ну? – и я жестом подзываю бармена, показывая, чтобы он поставил еще одну бутылку пойла
- С чего вы так запили. Один к телефону не подходит, второй вообще из дома с пакетом носков и трусов ушел…Что за дебильная привычка уходить из собственного дома? Не проще бабу выгнать? – начал допрос Казанова
- Это, это…Потому…Что я не быдло, а джи, же…Мэн короче я…Мужик понимаешь? – подбирал слова Серый
- Ладно, с этим все ясно, с тобой что?
- Заебала, заебали, заебло – пожал плечами я
- Именно…Заебала…Я для нее, Бутен не бутен, кольца, не кольца, эти фоны, шмоны, моны, айфоны заебался уже покупать…А она мне: Ты быдло! Сука….- протянул Серый
- А ты тоже быдло? – покосился на меня Казанова
- Хуже, я алкоголик и блядун…- открыл я бутылку
- Мммм, много нового о тебе узнаю, ну ка с этого момента поподробнее – пододвинул стакан Казанова
- Лох ты! А я вот быдло! – не унимался Серый
- Угомонись уже, успокойся, все уже это знают. Ну, трави…
- А чего травить то…Все прозаично. Знаешь, я понял, что даже если бы Господь Бог ебнул мне по макушке и описал вокруг головы нимб, бабы все равно нашли бы до чего доебаться. Так если ты не косячишь, но все равно тебе приписывают косяки, так не проще косячить и получать люлей по делу? – и я отхлебнул из стакана
- Погоди, сейчас я до твоего уровня доберу…- и Казанова одним залпом прикончил стакан с алкоголем. Давай, теперь я смогу разобрать, кто косячит, а кто нет…
- Вот смотри, полгода она выносила мне мозг: Терпеть не могу запах перегара! Не пей, не пей…Ок, почти бросил, ну так пару бутылочек пива раз в две недели, запаха нет, ничего нет…Вроде все ок. Затем пошли претензии: А почему, а ты так рано спать ложишься? Ты меня не любишь, не хочешь и еще миллион претензий. Конечно, блядь, не хочу в три часа ночи, в три часа ночи я хочу только две вещи: спать и писать, потому что по старой русской традиции выхлебал перед сном 5 кружек чая. И не просто чая, а зеленого, потому что другого ни хуя в доме нет!
- Это все, потому что ты быдло, русское! Дж..Джи…Короче, мэны перед сном чай не пьют, они…- и Серега сделал паузу... Они как она говорит: Читают…Ка…Камалью, Карвальо, короче они читают кого-то Алью, чтобы было о чем поговорить!
- Коэльо что ли? – переспросил я
- Его самого, демона! – икнул Серый и опять уставился в стакан
- И все претензии? – закурил Казанова
- Нет, затем начинаются претензии: Почему ты так рано встаешь? Потому что пока она спит, я на выходных готовлю обед, убираю квартиру, а это ее смущает и она, по ее словам она чувствует себя не комфортно! А мне пиздец как не комфортно с пылесосом рассекать в час ночи, когда у нее активность неебическая наступает.
- И?
- Что и? Ложишься спать поздно, встаешь утром специально ни хуя не делаешь. Вроде наступает тишина, но ей, сука, скучно. Она залезает в твой ноут и пиздец! Уууу ты на фейсбуке есть? А что это за баба у тебя? Ты объясняешь, что это баба не у меня, она сама по себе, но доводы не ебут. Удалить и все! Удалил. Затем телефон…А там, там…Хрень в том, что в свое время когда еще с бывшей женой жили, чего то менялись трубками, я случайно по своей косорукости копирнул ее записную книжку к себе на СИМку, а там Мань, Тань и Валь вагон и телега. Удалять их…Да как-то не задумался над этим. А тут допрос с пристрастием. И хер ведь объяснишь что Таня Жукова бывшая пловчиха, которая выше меня на две головы и больше в раз пять, что с ней я смогу, если только стремянку подставлю, нацеплю латы и напишу завещание. Тема найдена! Все лобовая атака, скандал, ругань…- закурил я очередную сигарету

Серега, забыв про свои горести, смотрел, и внимал каждому слову, Казанова саркастически улыбался…

- И вот в самый разгар разборок, появляется баба, которую я уже год не слышал, с сообщением в Вайбере: «Солнышко, почитала твои рассказы, за них тебе можно все простить! Ты умничка!» Блядь!!! Откуда она вот вылезла? Кто она вообще, я в душе не ебу…За что меня прощать? Кто это? Я даже не помню, как она выглядит, потому что мы с ней встречались всего один раз и оба были в хлам. Но дозу пиздюлей я ухватываю… Но, блядь, эти суки как чуют, поэтому от очередной знакомой приходит СМСка: «Как поживает мой тусовщик?». Нет, мне конечно лестно, что в 30 с хуем лет меня тусовщиком считают, но с хера ли баня та упала? Ну, а дальше вынос мозга на часы, с криком ором, и моральными пиздюлинами.

Я разлил еще чего-то горького по стаканам и добавил:

- И херня в том, что если бы не эти идиотские СМСки я ухватил бы за что-нибудь другое. За не лестные слова про тещу, соседей, собак или просто за разговор, короче ухватил бы, так или иначе.
- И все? – смотрит Казанова
- Нет, дальше хлопок двери и она уезжает. А я ей пишу: Я пьяный и теперь я с ней – и прилепляю фотографию знакомой. Ну а что? Пиздюлей то получил, так пусть хоть будет за что, а то как-то совсем грустно – пожал я плечами.
- Даааа, драма. Я мщу и мстя моя сурова! – улыбнулся Казанова
- Это…Цветочки…Я вот вообще быдло – затянул Серый свою песню. Приходит, говорит, дай денег на платье от очередного Джанфранко Петрашки. Говорю, нет денег! А она мне: Ты жлобское быдло просто! Не умеешь жить как человек, жмешься постоянно. А мне уже нечего жать. Все уже отжали давно. Сначала она, потом налоговая, потом менты, потом опять она, потом опять налоговая….Мужики, мне вообще кажется, что они все в сговоре! – поднял стакан Серый
- Кто? – покосился я на него.
- Налоговая и бабы, я замелил, они деньги тянут с разницей в день, как будто знают, что есть. А менты уже остатки добирают – вздохнул Серый

- Ооо, вся бригада тут, три пидора два гада! – воскликнул, зашедший в бар Шат. Леш, мне то, что и у них, только не разбавленное…

Мы переглянулись…Походу то, что подсовывал Леша нам, было пиздец как разбавлено.

- Ну, чего сидим, чего сопли наматываем?
- Да, у них, с бабами не лады, вот и сидят…Этот алкоголик и блядун, этот просто быдло – улыбнулся Казанова
- Хрена себе, Казан, все титулы у тебя отобрали, шустрые ребята – и Шат открыл бутылку виски. Эххх я говорил вам: Жить надо по правилам изначально…
- Каким к херам правилам? – спросил Серый
- Правилам трех «Х» - отпил из бокала Шат
- Как в анекдоте что ли?
- Не совсем, модернизировано мной.
- Как это? – не догонял я
- А вот так…Первый раз, если та или иная особа выносит мозг на пустом месте: Идет на хер. Если проявляется рецидив мозгаебства, она идет уже на хуй. Ну, а если совсем не помогает, то она летит на Хайнань
- А при чем тут китайский курорт? – пожал я плечами
- А при том, летят они туда без оплаченного отеля…Любят ебать мозг, пусть китайцам его и ебут
- И много таких по Хайнаню гуляет?
- Нет, до третьего «Х» всего две добрались. Остальные сообразительнее
- А они что не видят, что ваучера нет? – вел допрос я
- Ваучер есть, просто не совсем подлинный
- Как то жестоко – налил я еще бурды в стакан
- Нет, Саш, жестоко это как вы со своими живете. А я всегда говорю правду, я честен, понимаешь?
- В смысле?
- В прямом. Я откровенно говорю, что я периодически бухаю, что есть дни, когда меня лучше не трогать, откровенно говорю, что есть подруги, с которыми я не сплю, но, так или иначе, общаюсь, по работе или просто так. Откровенно говорю о том, что не буду оплачивать всякую лабуду, и если так хочется новый телефон или машину, вперед, рынок труда и сайты с вакансиями всегда в доступности. Я никого не переделываю и сам меняться не буду, понимаешь? Я все это проговариваю, перед тем как начинаю жить с кем то. Некий договор…А договор, как известно, дороже любви и всего на Свете.
- Тупо как-то – буркнул Серый
- Тупо Сережа, слюни как ты сейчас размазывать по стойке. Договариваться куда плывете надо на берегу, а не в открытом море, друг у друга весла отнимать, и крутиться на месте.
- Я смотрю ты «далеко уплыл» куча браков, детей и все равно плывешь куда-то пловец херов – усмехнулся я
- Просто правдивую схему с тремя «Х» я поздно применять начал. Ваша проблема, что вы сами себя наебываете. Ты пытаешься постоянно дать то, чего у тебя нет, а ты постоянно пытаешься подстроиться под кого-то, а затем взрываешься. Один в семьянина играет, при этом никогда им не являлся, а второй в отца благодетеля, который может весь Мир «купить».
- Ладно, вся эта галимая философия понятна, но почему именно на Хайнань? – спросил я

- Потому что там находится «Кумирня пяти благородных мужей», напоминающая о том, что сам остров в свое время служил местом ссылки неугодных императору чиновников. В свое время император за критику в свой адрес сослал туда пять военачальников – улыбнулся Шат

Нависла пауза, в которой Серый достал телефон и начал набирать своей:

- Але, Але…Марин, Марин – бурчал в трубку он… Ты послезавтра на Хайнань летишь…Зачем? За тем, что будешь там у пяти мужиков курить! – прощался навсегда со своей половинкой Серый…

Новости.

Летом я намерено отключаю все новостные каналы, и стараюсь сразу пролистнуть новости в Интернете. Я не знаю с чем это связано, но почему как лето в стране, да и не только в стране, начинается пиздец. Если в государстве нет очередного путча, будет аномальная жара, нет аномальной жары, будут аномальные наводнения, если нет аномальных наводнений, будут аномальные украинцы, если аномальные украинцы немного затухают, то в обязательном порядке найдется парочка долбоебов, которые раскурочат рельс в метро, чтобы всем было «весело». В общем, на период отпусков всегда найдутся люди или группы людей, которые обязательно накосячат, чтобы все и вся стояли на ушах. Правильно, не хуя расслабляться, люди должны жить в постоянном тонусе и в ожидании неминуемого пиздеца, который всех нас обязательно накроет, как предвещает РПЦ. Но, как бы я не старался оградить себя от новостного потока, он, так или иначе, настигает меня, причем в самых неожиданных местах.

Во вторник, не ведая и не зная, что случилось, я пешочком пиздовал в сторону метро парк Победы. Там, в связи с известными событиями была толчея, ахтунг и Джигурда на дорогах. Я хотел поймать такси, но потом увидел, что ходят автобусы, которые пускают по выделенным полосам, поэтому выстроив логическую цепочку, что на скотавозе будет быстрее, я полез в халявный транспорт. Да, да, вы не ослышались, автобусы были халявными. В Москве на халяву можно разве что пиздюлей получить за «красивые глаза», а тут целый автобус! Ну как не воспользоваться таким неебическим «подарком» судьбы. Потолкавшись немного с разношерстым народом, я все-таки влез в транспорт и ухватился за поручень двумя руками, чтобы меня не перемещали из одного конца автобуса в другой. Стою, «курю», жду, пока мы с ветерком помчимся по выделенным полосам в светлое Собянинское будущее. Честно тогда я точно не знал, что произошло в метро, видел скорые, ментов, МЧС, но всех подробностей толком не знал. Зато о них, конечно же, знали все пассажиры автобуса.

- Это чеченцы! – сказала какая-та баба слева
- Нет! Чеченцы говорят, теперь за нас воюют – сказала вторая дама
- Да?
- Да, я в новостях слышал
- Аааа, ну тогда украинцы! - была выдвинута новая теория
- Нееет точно не они, среди них смертников нет, я в новостях слышала - продолжала гнуть линию первого канала другая баба
- Там шпала говорят, перепилена была – забасил мужик
- Вот я же говорю террористы!
- А мне кажется это американцы – промямлил какой-то дед.

Все удивлённо посмотрели на него.

- А что? Они нас обиду затаили за то, что мы Крым забрали у них прямо из-под носа!
- Ну, да Майами то им мало, хотели в Крыму отдохнуть, а тут хер – улыбнулся парень
- А те не смейся, сынок, не смейся. Крым я тебе доложу, это не какое-то там Маяма, это Крым – мечтательно протянул дед, явно вспоминая времена своей молодости, когда в этом самом Крыму он жалил комсомолок и прочих научных сотрудниц, которые приехали по путевке.

Я только и успевал, мотая головой «переключать» каналы. Свои версии выдвигали все «каналы», в лице пассажиров одного автобуса. «Первый» говорил про теракт, «второй» гнул линию про украинский след, третий вещал о человеческом факторе, «НТВ» настаивал на версии бандитских разборок, в отдельно взятом вагоне, был даже телеканал «звезда», который утверждал, что это военные случайно не там прорыли новое бомбоубежище на случай Третей Мировой, вследствие чего попали по поезду.

- Просто сегодня козерог в лоне Сатурна перешел в пятую стадию Луны, поэтому сегодня вообще не рекомендуется ездить на транспорте, травм опасно – напугал всех «ТВ3» в лице полной женщины, которая представилась астрологом.

От обилия версий у меня закружилась голова. А может от того, что автобус тронулся и воткнулся в пробку на этой самой, ебаной, «свободной» полосе для общественного транспорта. Автобус был уклеен «снежинками», что означает наличие кондиционера. Но кондиционер видно устанавливали те же самые люди, что обслуживают линии метро, поэтому он не хуя не работал и в салоне из-за жарких дебатов и разгорячённых тел, стало просто не чем, дышать. Один парнишка, который стоял возле форточки, потянулся и открыл ее.

Все «СМИ», заметив это, как по команде повернули головы в сторону парня.
- И что ты творишь? – возмутился «Первый канал»
- Жарко, душно…
- А для кого тут написано: Не открывать окна! Работает кондиционер – вторил «Первому», канал «Россия»
- Да не работает он нефига! – гнул линию несогласный
- Вот, вот из-за таких, поезда и сходят с рельсов! – резюмировал дед, он же по-совместительству «Лайфы Ньюз», так как выдвигал самые бредовые версии.
- Правильно, наберут молодых, без головы, вот и крушение на крушением – вторили дедку другие «СМИ»
- Небось, тоже какой-нибудь такой стоял, и не читал, что «Не прислоняться», двери случайно открылись, он выпал и попал под колеса, поезд и перевернулся – не унимался «Лайф Ньюз»

Автобус был единодушен в этой версии, во всем виноват какой-то отдельно взятый Вася или Петя, который вывалился и угробил целую электричку, а все почему? Потому что главное найти крайнего, а что там, в реале, мало кого ебет. Американцы далеко, украинцы все же братья, чеченцы вообще за нас теперь воюют, а вот своих долбаебов на которых все спихнуть можно, вагон и телега.

Как оказалось потом, во всем реально виновата какая-та пара Васи и Пети, которые чего там нахимичили с путями, то, что уже три месяца на этом перегоне трясло мама не горюй, мало, кого взволновало, виновных нашли, предъявили и прогнали по всем каналам. Отчитались и расписались.

Да, а форточку все же закрыли, ибо не хуя идти против написанного, ведь в Мосгортрансе, как и в Метрополитене, как и на ТВ каналах не мудаки сидят. Херню не скажут, хуйню не напишут. А то, что жарко, кого же это ебет, главное «Кондиционер работает», написано же...

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: