Главная
Популярная публикация
Научная публикация
Случайная публикация
Обратная связь
ТОР 5 статей:
Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия
Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века
Ценовые и неценовые факторы
Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка
Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы
КАТЕГОРИИ:
|
И у кого из них понос? 3 страница
- Не изыскано…Вот останется рыба, приготовлю вам… - Да, да, Андрюш…Приготовишь – качал головой Славик В самый разгар пиршества на участке появился какой-то дедок. - Мир в хату! – поздоровался он - Здорово дед! Проходи, присаживайтесь – тут же подскочил Славик Дед присел. - Выпьешь? - Наливай… - А у меня горе, сынки – махнул стопку дед - Чего такое дед? Кто обидел? Размотаем! – хлебая уху сказал Володя - Да…Давеча вечером в ручей плавал, сетки там раскинул. Сегодня приплыл, а там пусто! Украл кто-то Мы все переглянулись. - Туристы, поди. Понаедут…- сокрушался дедок - Да. Да точно туристы – закивал гривой Вова - Туристыыыы! – протянул Шат - Ага, наглые такие! – поддакнул я - А вы на реке были сегодня? Не видели ничего такого? – спросил дед - Да, мы загорали, плавали - сказал Шат - Да вы же...- начал Казанова Шат сходу уебал ему по спине, да так, что Казанова упал рожей прямо в миску с ухой - Поперхнулся – улыбнулся Шат - Ну ладно, налей еще, да пойду я – старик выпил еще и пошел к выходу. Сетки! Сетки мои! – заорал он, увидя возле крыльца сети и бредень
Мы сидели ни живые, ни мертвые…
- Туристы говорите, сукины дети…- и дедок взял увесистый дрын - Вова, скажи ему, это ты нас туда потащил – кричал я - Ах, значит ты у них самый основной «турист», мало я тебя щенка палкой по малолетству баловал! – орал дедок - Дедуля, дедуля, мы всегда можем прийти к консенсусу, ущерб мы тебе возместим – пятился назад Шат - Возместите, куда вы денетесь, только я вам сначала вам ваши консенсусы поотбиваю к ебени матери, и возместите – дед шел на нас с дубиной - Бежим! – закричал Вова - Ты же говорил, что любого в радиусе 100 км ушатаешь – на бегу сказал я - Ну, его на хуй! Он, говорят по молодости, медведя дубиной прибил! – орал Вова - И судя по лицу, он его еще и съел! – орал Шат Мы перемахнули через забор в лучших традициях бегунов с препятствиями. Дед не отставал… - Траву не топчите, сукины дети! – орал он - Сань, а ты говоришь уехать – говорил на бегу Славик…Господи, благодать то, какая!
Ну а что? Четверо мужиков, за ними по усадьбе бежит дед с дубиной, действительно благодать!
Милые бранятся…
Если вы вынесли мозг своему мужчине, а так же часть его имущества, оставьте хотя бы ужин на столе. © top_lap
Вечер. Солнце клонится к горизонту и не жарит, как днем, я стою на балкончике, и, наблюдаю за прохожими «сплёвывая» им на головы. Машины то образовывают пробку, то в штатном режиме проезжают перекрёсток. У многих открыты люки. Давным-давно зимой, я так же стоял на этом балконе, рядом стоял отец и дядя, лоджии тогда еще не было, поэтому чаша балкона была заполнена снегом. Дядя лепил снежки и кидал их вдаль.
- Коль, а Коль? - Чего Жень… - Давай на сотку баксов, что я попаду в люк, вон той БМВ! – и дядя указал на черную Бэху, стоящую перед светофором - Мажем – согласился отец.
И вот один старый дурак кидал снежки, а второй наблюдал, как он это делает. Раз, два, три, пять, все мимо. Снег уже подходил к концу, машины, как назло стояли замертво, то ли светофор тогда сломался, то ли еще что-то произошло.
- Ладно, Жень, все ясно…- махнул рукой отец - Ща, погодь, последний – сказал дядька, прицелился и кинул огромный комок снега. Тот описал дугу в небе и четко влетел в люк БМВ. С тебя сотка! А теперь! Бежим – скомандовал «Джордан» хуев Куда бежим? Зачем? Никто из нас не знал, но мы закрыли балконную дверь и «спрятались» в комнате, в ожидании пассажиров из БМВ. - У тебя ружье где? – спросил дядька - Да, там – махнул отец в сторону шкафа. Нафига оно тебе? - Ну, мало ли, может там, серьезные какие – сказал «баскетболист»
Через минут десять входная дверь зашевелилась, послышался какой-то треск. Дядька взял в руку стул, отец полез за ружьем, я еще мелкий, вообще не отуплял, что происходит. Мы приоткрыли дверь из комнаты, которая вела в коридор, отец вылез с ружьем, дядька встал за ним с табуреткой. Свет включился, в дверях стояла мать.
- Вы что? – осмотрела она нашу троицу. - Да это…- почесал затылок отец - Мы снежок в люк машины кинули, вот и прячемся – я как истинный «Павлик Морозов» всех сдал - Пьяные что ли? Подошли сюда – приказала мать Мужики понуро подошли и дыхнули. - Ясно, все еще хуже, крыша поехала…- махнула она рукой
Пока я размышлял о уже покойных, на балконе снизу сосед общался с кем-то по телефону:
- Да, солнышко…Не говорил я этого! Да я откуда знаю? В трубке дико грузит, какая-та баба, слышно даже с моего балкона, как она что-то доказывает своему кавалеру. - И что? Что? Ты вечно придумаешь проблему, обидишься, потом выносишь мозг! Тебе просто заняться нечем! Вслушиваюсь, хуебляканье на том конце Билайна, МТС или Мегафона продолжается. - Да это просто знакомая! Да ты замотала, было бы к чему и кому ревновать…Истеричка! Замотала уже, подними жопу с дивана и займись хоть чем-нибудь, может тогда и мерещиться всякая хуйня не будет!
На том конце говносвязи отключились, потому что сосед начинает монолог сам с собой: Господи, как же ты меня заебала! Пить уже не пью, все по дому делаю, с мужиками никуда не езжу, опять что-то не так! Снова, снова и снова вынос этого ебаного мозга…Ааааа
- Але, але, ты чего трубки кидаешь? Мы не договорили! Мазохист, блядь. Зачем перезванивать, если выносит мозг? - Я в твоем телефоне не роюсь…И что? Я по работе звонил. И что? Тебе до всего дело есть, весь компьютер перерыла, весь телефон, обнюхиваешь каждый раз по сто раз, блядь, это не жизнь, это Ад ебаный! Да я откуда знаю, чего она звонила? Я при тебе телефон скинул! Слышно как баба тараторит как из пулемёта, 1000 слов в секунду, эх, ее бы на передовую – думаю я, закуривая очередную сигарету - У тебя нет своей жизни, вот ты и лезешь везде. И что? У меня может быть хоть маленький островок свободы? Марин, я устал, понимаешь? Недели без каких-то разборок не проходит, тебе не живется спокойно, ты до столба доебаться можешь, заканчивай, а? Хуй, Марина, закончит…Она продолжает «оргазмировать» в трубку, поймав свою волну. - Что ты от меня хочешь? Расстаться? Давай расстанемся на хер, и все. Заебало все это. Я как 14-ий отчитываюсь. Вещи свои забери и уебывай, выноси мозг другим
Трубка опять кидается, мужик бесится: Вот сука, опять бросила… Сука, сука,сука…Копия своей ебаной мамашки
- Але, Марин, ты не заебалась трубки кидать? Ты заберешь свои шмотки или я их выкину на хер! Я кобель? Это чем же? Я тебе ни разу не изменил… Так если тебя это не ебет, что же тогда ты мне постоянно извилины по одной вытягиваешь через глазницы за то, что я не делал? Давай я тоже твой телефон буду проверять, на предмет СМСок и прочей лабуды. Нет? Тогда иди в жопу! Все не звони мне больше! Да…Она вроде, как бы и не звонила. Это ты постоянно перезваниваешь – рассуждаю я. Перезваниваешь, чтобы получить очередную дозу лабуды.
- Але, Марин. Слушаешь, ну давай прекратим, а? Ты не права, я не прав. Давай забудем и проедем. Ну, кошечка, моя…Я скучаю…Ладно, ладно, я прошу прощения. Ну, а что тебе еще надо? То есть, по-твоему, только я не прав? Может, хватит уже. Если ты так ставишь вопрос, иди на хер, реально заебала!
Слышно, как сосед нервно закуривает, что-то бурча себе под нос. Наверно самовнушением занимается, какой он хороший, а она сука конченная. Уверен на 1000%, в это самое время его благоверная занята тем же самым.
Пора идти с собакой, одеваю на псину шлейку, кепка, шлепки, двери, лифт…На этаже ниже железная коробка останавливается, в нее заходит сосед, который минут 15 назад разбирался со своей второй половинкой.
- Здоров – говорю я - А, Сань, привет - Как дела? - Нормально - Чего-то Маринку давно не видел – спрашиваю я, улыбаясь - Она к себе ненадолго уехала, скоро приедет – хмуро отвечает он - Ясно…А вообще как? - Да, все ок. Скоро свадьба – бурчит он - Аааа, ну поздравляю тогда – пожимаю я его крепкую руку - Спасибо – обреченно благодарит он
И действительно. На хуй просто вынос мозга? В обязательном порядке его надо узаконить и скрепить печатью, чтобы, блядь, наверняка и на века…
Развод
Время подходило к 00:00 минут, ночной аудит, все дела. Я вытаскивал из кассы деньги, которые были моими, и те, которые я должен был сдать в кассу отеля. Как всегда мой кошелек «побеждал», налево я номеров сдал в разы больше, нежели, пробил по кассе. В принципе, рабочую смену можно было завершать, но мне предстояло торчать на работе еще 9 часов. Сдав деньги в кассу, я вернулся за стойку, развалился в кресле и приготовился к подсчету фонариков на потолке…
- Сань, Саняяя Я повернул голову, оперившись на столешницу стоял мент, по кличке «Дед» - Чего тебе? - Ты английский знаешь? -Ну… - Что ну? Знаешь или нет? - Знаю, а чего надо? - Перевести кое-что надо - Тащи сюда, переведу - Неее, тебе надо пройти со мной - Блядь, дед, когда менты говорят: «надо пройти», у меня изжога начинается - Сань, пожалуйста - Ладно, только мне стойку не на кого оставить - А девки где твои? - Спать отпустил, у них какие-то экзамены завтра в инсте - А ты экзамены, не сдаешь что ли? - На хуя? Я себе университет до 5 го курса купить могу, но растягиваю удовольствие, оплачиваю сессии - Понятно. Ну, позвони им, пусть подменят… - Дед, они только легли - Сань, ты начальник или где? Реально очень надо - Ладно, ладно…- и я позвонил в номер, где отдыхали администраторы, чтобы одна из девах подменила меня.
Заспанная Машка пришла за стойку, села на стул и уставилась в точку…
- Скоро буду…Пошли, чего там тебе перевести надо – и я побрел в сторону ментовского отделения, которое было при отеле. Открыв дверь я услышал ломанную английскую речь, на стуле перед начальником этого адова места, сидел мужик в порванной рубашке, расцарапанной рожей и что-то пытался доказать менту.
- Во, Саня, здорово – обрадовался мент - Привет, чего у вас тут? - Да вот, гражданин, гражданин Бекикмакер, Бекиккакер, Беее…Да блядь …- пытался прочитать фамилию с визы мент. Короче, этот какер пригласил к себе какую-то "бэ", она теперь говорит, что он пытался ее изнасиловать, а он утверждает, что она украла у него деньги. В обезьяннике кто-то отчаянно бился и орал, голос был явно женским. Было просто догадаться, что там сидела именно эта «бэ». - Ну, а от меня то, что надо? Если вы и так все знаете. - Не совсем, нюансов не знаем. Да и вся это история мне понятна, только с ее слов и его жестов. Короче, мы сейчас протокол будет составлять, а ты переводи. - Я не профессиональный переводчик - И что? - И то, юридическую силу имеет только профессиональный перевод от специалиста - И что? - Блядь, ты тупой что ли? То, что я вам сейчас на перевожу это корове под муда, подтереться и выкинуть твой протокол можно будет - Так, ты это…Давай…Короче, переводи и не выебывайся, я сам решу, что тут имеет силу, а что нет. До хуя умный что ли? - Ладно, давай пиши, сейчас спрошу у этого бюргера, как все было.
Бюргер оказался голландцем, который приехал на выставку. Встречать его в аэропорту и сопровождать должна была та самая деваха, которая сейчас билась репой о дверь обезьянника. Вечером она проводила его до номера, он предложил рюмку чая, она согласилась. Посидели, выпили, дальше она якобы сама полезла с глупостями, а потом вдруг накинулась на него и начала кричать. Потом менты и прочие российские "радости". Мужик был явно напуган и не отуплял, что происходит.
- Понятно…- постучал ручкой мент. Скажи ему, что на него эта баба написала заявление об изнасиловании. Я перевел, у иностранца глаза вылезли из орбит и лицо приняло скорбный вид. Собственно этого эффекта мент и добивался. Подавить волю человека сразу, чтобы он не сопротивлялся, не нес хрень про адвокатов, посольство и прочую заграничную херню. - Поясни ему, что мы всего лишь, что то типа опорного пункта, скажи, что оформим документы и его отправят в СИЗО, там будут разбираться… - А чего в СИЗО? Может ему сказать, что сразу на Лубянку поедет, в подвалы, на расстрел? – сказал я - Так, ты не умничай…Переводи Я как мог, перевел, СИЗО заменил, на тюрьму, у голландца еще более побледнело лицо. - Да, и объясни ему что у нас с насильниками делают…Хотя, ему…Откуда он там из Голландии? Ему не привыкать все они там заднеприводные – махнул рукой начальник
Я перевел и показал характерный жест. Мужик ударился в сопли. Эффект был достигнут, воля сломлена, можно теперь искать варианты, чем мент и занялся.
- Переведи ему: Есть вариант! Я перевел, голландец оживился - Скажи ему, что за две, нет три тысячи евро, мы заявление девушки не заметим. То, что менты могут не заметить заявления, иностранца обрадовало, но сумма явно огорчила. - Он говорит, что такой суммы у него нет – перевел я - Врет! Я видел, как он вечером с банкомата бабло снимал! – вступил в беседу «дед» - Скажи ему, что или три или получит на тюрьме пизды – улыбнулся мент
Я пояснил голландцу, что лучше заплатить и не жадничать, дескать полиция у нас отмороженная наглухо. Мужик грустно кивнул и пояснил, что надо идти в номер.
- Сань, сходи с ним а? - Вы совсем, что ли опухли? – запротестовал я - Саня, давай не будем, сходи. Что я не вижу, чем ты занимаешься? – включил шантаж мент - Вова, ты знаешь, с кем я в близких…Ты, по-моему, не отупляешь, что по одному звонку будешь в игровой автомат не банкноты засовывать, а свои погоны – огрызнулся я - Ладно, ладно…Не в службу, а в дружбу – улыбнулся он - Хрен с тобой, схожу, только чтобы вы отъебались…
Мы с голландцем вышли из отделения, и пошли в сторону лифтов. По дороге он сокрушался, мямлил что-то про то, что вообще ничего такого не делал и не собирался. Короче говоря, обычные сопли после того, когда человек влетает в блудняк. С одной стороны было его жалко, а с другой…С другой мне было по хую. По хую взяло вверх и весь путь до номера и обратно, я молчал или кивал головой.
Вернувшись, голландец положил деньги на стол, а мент накрыл их протоколом. - Переведи. Желаю ему счастья и того чтобы больше не водил к себе сомнительных дам. И…Welcome to Russia, как говорится – пожал руку иностранцу нач. отделения
Распрощавшись с иностранцем, «дед» вывел из обезьянника девушку. Обтерев гривой тюремные застенки она успокоилась. Присела на стул и уставилась на мента.
- Нуууссс, гражданка…Золотарева, что ж вы так? Такая красивая, языки знаете и банальная кража? - Ккаккая ккрража? – начала заикаться девица - Какая, какая…Такая. У господина Бекикакера, Квакера, блядь, короче у иностранца этого украли 3 тысячи евро…Не хорошо! - Я ничего не брала! - А он утверждает обратное. Вот и протокол составлен, переводчик перевел, все как надо – помахал перед лицом девицы бумажкой мент. - Не брала я ничего! Это он, он пытался изнасиловать меня! - Не знаю, не знаю. Он утверждает, что вы просто пили чай, потом он вышел на минуту, пришел, а вы уже роетесь в его вещах, после чего набросились на него и нанесли ему увечья. Судя, по его лицу и разорванным вещам, а так же по пустому портмоне так и было - Александр, ведь у него портмоне пустое было? – посмотрел на меня Вова - Пустея не бывает - развел я руками - Вооот…А вы говорите не брала, не знаю, не видела… - Я не брала – настаивала деваха - Ладно, поздно уже, мы всего лишь опорный пункт, составим документы и отправим вас – начала крутить старую пластинку мент - Куда? - Куда? Не знаю, скорее всего, в Китай-городское отделение, ну а потом СИЗО, это уже не наше дело- и мент сделал вид, что, что-то пишет - А мы можем как-нибудь договориться? – предложила деваха, поняв, что дело складывается не в ее пользу - Не знаю. Мне от вас ничего не надо, у меня жена есть, «дед», дед он и есть дед. А Саня у нас и так, стахановец, у него четыре стойки размещения таких как ты…- ухмыльнулся Вова - А что тогда? – спросила девица
Девка все-таки блядь – подумал я
- 2 тысячи евро и свободна – сказал мент - У меня нет столько - Займи, позвони знакомым - У них нет - Тогда эти деньги на передачки и адвокатов уйдут – продолжал черкать лист А4 Вова - Я тысячу смогу найти… - Тысячу, тысячу, тысячу…Ладно, все-таки соотечественница, а тут какой-то какер… - Мне надо позвонить
Мент отдал девахе мобильник, она набрала подруге, сказав, что срочно нужны деньги. Подруга приехала спустя минут 40 и привезла нужную сумму. Расплатившись с соотечественниками, девица покинула отделение, а мы сели за стол, Вова достал бутылку коньяка, разлили.
- Таак, на тебе 1300 – треть, все по-честному – сказал мент - Нет, спасибо, мне своих хватает – отодвинул деньги я -Да, возьми, лишними не будут… - Не надо, спасибо. У меня свой бизнес, у вас свой – поднял стакан я - Ну, за бизнес тогда – подняли стаканы менты.
P/S Рассказ переписан с жж top_lap, дополнен.
Корова (продолжение в комментариях)
Мы сидим на лавочке возле дома и рассматриваем прохожих. Казанова поливает розу, посаженную еще покойным отцом, разглядывая крупные алые цветки:
- Сань, я для Натуськи срежу их перед отъездом? - Херов как дров…Только попробуй - Ну а чего? Все равно завянут. - Не для тебя и твоей Натуськи они посажены, купишь по дороге - Денег дашь, а то у меня только карточки - Шат даст - Догонит и добавит – зевает Серега
Шат появляется с пивом в руках, раздает всем по бутылке и садится рядом на лавочку. В штатном режиме продолжаем сидеть и тупить вдаль, перед глазами мелькает только Казанова с лейкой.
- Мужики, мужики! Как хорошо, что вы тут! – к забору подлетает соседка с другого конца деревни - Сами радуемся, что тут, а не там – и Шат поднимает палец вверх - Подсобите, а? - А чего надо, теть Лид? – спрашиваю я - Корову надо вытащить! - Чего надо вытащить? - Да, телку, телка у бабы Нины застряла в сарае, вытащить надо - Телка…Вытащить…Казанова это твой профиль – улыбнулся Серега
Тетя Лида покосилась на Казанову:
- Ветеринар что ли? - Еще какой! Всех телок в Москве окучивает - А на кой в городе коровы? – удивляется соседка - Вот и мы удивляемся: На кой в Москве, такое количество «коров» - улыбается Шат - Ну, поможете, али как? - Поможем, конечно, пошли мужики – привстал я с лавки.
Идем в сторону дома бабы Нины, Казанова не оставляют идею надыбать розы на халяву, поэтому то и дело смотрит на палисадники, в поисках, где можно скоммуниздить заветные цветы. Нет, он может купить, может купить хоть вагон, но уехать из деревни и не разжиться какой-нибудь халявой, для его натуры, сродни смерти. Видя его бегающий взгляд, я то и дело вставляю фразы: Тут у мужика ружье есть. Здесь и убить могут. Это близкие друзья и так далее
- Да, блядь, тут друзья, тут вообще фактически родственники, тут еще кто-то. Пиздец, как будто не по деревне идем, а по твоей квартире – сплевывает Казанова - Ну а что ты хотел, мы тут практически коренные – пинаю какой-то камушек на дороге я - Да, Сашу тут все знают, его дед…- начинает диалог тетя Лида - Знаю, знаю, колхоз, деревню, чего-то тут строил…- машет рукой Казанова, понимая, что ни хера ему тут не обломиться, и спиздить ничего не удастся.
Доходим до дома бабы Нины. Она с кем-то сидит на лавочке и зычным голосом рассказывает очередную байку, коих у нее было вагон и телега. Бабка Нина была уникальной старушкой, она, по ее словам лОжила хуй на хозяйство, поэтому все ее занятие с утра до вечера заключалась в том, чтобы бродить по деревням, расположенным в окрестностях и собирать различные сплетни. Из-за своеобразного диалекта ее понимали только местные, которые слушая ее, гоготали в голос. Я ее понимать начал только с годами, а не подготовленные люди из города просто стояли и кивали, когда она говорила. Разобрать из ее речи городскому жителю можно было только мат, и то не весь. Все «умники», которые пишут и говорят про грамотность и произношение, послушая ее, выпали бы в осадок к ебени матери. Но прелесть языка в том, что он постоянно разный, и у каждого он свой, но этого он не перестает быть Великим и могучим. Когда, кто-то из дачников, из числа тех, кто понимал ее, пытался ее поправить, она лишь фыркала и говорила: «Если такие, блядь, вумные, калякайте книжки, неча меня учить». Ну, книжки никто из соседей не калякал, поэтому тупо затыкались и всё. Со своим уставом, как говорится.
- Ребятки! – обрадовалась бабка Нина - Здоров, баб Нин, ну чо у тя? – перешел я на ее язык - Тута – и она привстала с лавки и пошла в сторону сарая. Подсобите! Мы вытащили с крепежей длинную палку, скорее напоминающую слегу, которой запирали ворота. - Ебать…- протянул Шат Серега и Казанова не смогли сказать даже этого, они просто молча стояли и охуевали. Корова стояла практически по шею в говне. - Баб Нин, это что? – спросил я - Шо, шо…Корова, не вишь что ли. Вишь стоит глаза пучит, жива, блядина рогатая, застряла…- махнула рукой хозяйка - Да вижу, как она вообще туда попала? - Мудак шо ли, али как? Копытами, как ишо…Ну, шо стоим, давайте тащите!
Вообще можно было и не удивляться. Хозяйка коровы сама спала прямо в печке, тепло экономила, резиновые сапоги наверно с момента рождения не снимала, она так и говорила: «Люблю резиновую обувку, раз одел и на всю жизнь, с годами по ноге растягиваются». В общем, она была самая похуистичная старушка из всех людей, которых я когда-либо знал, и в этом похуизме был свой шарм и неповторимый аромат, который наполнял деревню, когда она проходила по ней. Шат попытался дотянуться до рогов коровы, но не смог, буренка зашла слишком далеко, и складывалось впечатление, что навозом ее просто завалило сверху. Как будто пролетал огромный самолет с говном и случайно открыл грузовой отсек, вследствие чего все содержимое высыпалось на бедную Пеструшку, Маньку или…Не помню как звали бедное животное.
- Чего делать то? – посмотрел на меня Шат - Баб Нин, вилы есть? - Шо? - Вилы говорю, есть? - А по что они мне? - Навоз откинуть, мы ее так не вытащим – пояснил я - Дык, за роги тащите, вон бечёвка вист, накинь и тащи, мне ее давеча так мужики уже вытаскивали – показала она в сторону веревки, висящий на заборе Мы переглянулись… - Короче, Шат давай ее за «роги», блядь, цепляй, мы с Казановой за вилами – сказал я - А мне что делать? – спросил Серый - А ты стой, наводи прицел на «роги» - улыбнулся Казанова
Сбегали за вилами домой. На месте спасения, Шат кидал лассо, но петля постоянно прилетала корове в нос, что неимоверно бесило ее.
- Левее – кричала баба Нина - Правее – орал Серега Бросок и опять в нос…Да, твою мать – злился Шат - Муууу – орала корова - Говорила тебе, окаянному левее – орала баба Нина - Шат, ты косой что ли? Правее надо! – настаивал Серый - Я вас сейчас обоих к этой корове отправлю! – негодовал «ковбой»
Мы с Казановой принялись отгребать навоз. Местные мужики по ходу не заморачивались и просто накидывали сено и солому по просьбе бабки, при этом старую не убирали. Так все это дело, копилось, копилось и, в конце концов, образовалось, что то типа болота, в котором буренка и увязла. С 1000ой попытки, Шат все-таки зацепил рога коровы:
- Есть! Есть! Урааа- радовался он как ребенок - Ну, шо орешь, как-будто кипяток на хер пролил, тащите! – руководила бабка - Давайте еще отгребем – предложил я - Тащим! Я заебался – принял сторону бабки Казанова Мы вчетвером впряглись в веревку, рывок, второй, хер - Башку ей не оторвите, ироды – орала бабка - Давай в раскачку – предложил Шат - Ты ебнулся? Это что тебе машина что ли? - Нет, но принцип тот же, на себя раз-два, и на три резко тянем Раз, два, три, четыре, пять…Корова продолжала стоять - Дохлые вы у своей мАскве…Как бабы то с такими живут – сплюнула бабка
Казанова предпринял последний рывок, чтобы доказать, что бабы с ним не просто так живут, но муравей, хоть и поднимает вес, в разы больше, чем весит сам, тут явно был не тот случай.
- Говорю же, надо весь навоз выгребать – и я взял вилы В это время на тракторе мимо проезжал сосед, остановившись, он заглушил мотор, вылез и пошел к нам: - Бог помощь! - Здорово, Коль – я протянул руку - Чо? Опять застреляла? Баб Нин, ну говорил же, давай навоз вывезу, сколько можно животину мучать? - А ты поучи меня, щЭнок. Ей в таком состоянии лучшее, теплее – изрекла бабка - Вы тут до утра отгребать будете – осмотрел фронт работы Николай - Так помоги – сказал я - Неет, тут надо по-научному – и Коля начал рассматривать корову, веревку и рога
Николай один из немногих, кто в деревне закончил в свое время техникум, поэтому он все делал «по-научному», как он считал. Если другие мужики ебашали кувалдами просто так, Коля ебашил кувалдой по-научному. Результат тот же, но одно слово: «по-научному» выделяло его из общей массы простых работяг.
- Давай к трактору веревку прицепим! – выдал он - И это, по-твоему, по-научному? – спросил Казанова - А чо? - Мы ей голову трактором оторвем – сказал я - Не оторвем, давеча, вон…Вася с Сидюрево…Ну знаешь Васю, Сань? – и он вопросительно посмотрел на меня - Честно нет… - Да знаешь, косой такой, ему еще дрыном в прошлый год уебали, за то, что курицу переехал. Вася – гонщик? - Такой маленький, в районе мудей у него всегда мокро, как будто обоссанный постоянно? – спросил я - Неее, тот Петька, брать явоный, этот среднего роста, просто весь мокрый постоянно, какая-та повышенная потливость, что ли у него… - Аааа, все понял…Ну… Приятели смотрели на нас, как инопланетян, рассуждающих а «внеземном разуме» - Так вот, бабка его попросила корову перегнать в соседнею деревню. А Васька, без руля же не может. Привязал к Жигулям корову и похуярил. Чего-то задумался и разогнался… - И? убил корову? – вкрадчиво спросил Серый - Какой там! Нормуль, слегка копыта потерла только, при экстренном торможении, и все. Ссыться только теперь чаще обычного, но это по-научному: издержки. - Ну шо стоите, устами ебашите, вытаскивайте уже! – приказала бабка
Коля подогнал трактор, привязали веревку…
- Давай, потихоньку – руководил Шат Я в это время все-таки пытался откинуть хоть часть говна из сарая - Главное передние ноги вытащить, а там как по маслу пойдет! – орал Коля, пытаясь перекричать «Беларусь» Откинув очередную порцию навоза, я заметил глаза коровы, там отчетливо было написано: «Господи, когда же я сдохну» - Давай! – махнул рукой Шат Трактор, пердя и пыхтя начал движение. Корова начала мычать еще громче… - Стой, идиоты, стой! Сейчас вы точно ей башку оторвете – орал я - Не бзде, де Саня! Говно ни оковы государства, проскочит! – успокаивал меня Шат На удивление, корова и правда начала показываться сквозь груду навоза… - Передние «колеса» показались! Все скоро вытащим! – радовался Коля
Через минут пять мучений буренка оказалась на свободе, охуевшая и явно недовольная, ей хотелось помереть в этом говне, но «добрые» люди все-таки вытащили ее, чтобы истязать дальше. Отвязали веревку от трактора и привязали к забору.
- Баб Нин, ты пока ее не ставь в сарай, завтра хоть часть навоза выкинем, а то так и будешь ее вытаскивать – сказал я - Ладно… Пойду до соседки, молока возьму – сказала она - У тебя же корова стоит? – удивился я - И шо? Ее мыть надобно…Шо я туда полезу, чо ли? - Эххх- вздохнул я - Баб, Нин, я смотрю у вас там розы в палисаднике? Можно я возьму? – заметил цветы Казанова - Шо там у меня? - Розы! – и Казанова указал на куст - Аааа, это…Не знаю соседка чо то сажала, я хер его не знает что это. Я цветами не занюхиваю, мне лук больше нравится – фыркнула бабка - Так я возьму? - Да бери, какой мне прок с них. - Нашел все-таки халяву - улыбнулся Серый - Ну чо мужики, освобождение из плена, обмыть надобно – улыбнулся Коля - Само собой, давай к нам – сказал я - Ща, трактор только поставлю – Коля завел агрегат и погнал в сторону своего дома
Мы развернулись и, прихватив вилы, было, собрались идти к себе, как вдруг заметили, что Казанова полудурок не привязал веревку, просто намотал ее на штакетник и все. Корова, постояв, подумав, пошла в палисадник, пожевала траву, слизнула языком все розовые бутоны и насрала огромную кучу, прямо посреди импровизированной клумбы. - Сука! Мои розы! – заорал любитель халявы. Убью! – и он припустил, что бы ебнуть буренке за ее хороший аппетит. Корова, сообразив, что сейчас ее будут бить, ускорила шаг, а затем, вырвавшись из палисадника, побежала по деревне, Казанова бежал за ней.
- Ну что, за ними? – спросил Шат - Зачем…Они нашли друг друга. Казанова, телка…Все как обычно, телка забирает розы, а потом они бегают друг за другом – пожал я плечами - И то верно – закурил Шат - Сука, а я тебя еще из говна вытаскивал! – орал Казанова на всю деревню…
Как живут в Москве...(Из старого)
Многие спрашивают: Как вы живете в Москве.
Вот пример одного дня в переписке с подружкой по СМС.
9:00 Привет зайка, как дела у тебя?
В ответ тишина, зайка спит. 9:30, 10:00, 10:30, примерно
10:40 Привет солнце! Я только, что встала! Аааа, проспала на маникюр, доеду позвоню.
Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:
|