Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






И у кого из них понос? 3 страница




- Не изыскано…Вот останется рыба, приготовлю вам…
- Да, да, Андрюш…Приготовишь – качал головой Славик
В самый разгар пиршества на участке появился какой-то дедок.
- Мир в хату! – поздоровался он
- Здорово дед! Проходи, присаживайтесь – тут же подскочил Славик
Дед присел.
- Выпьешь?
- Наливай…
- А у меня горе, сынки – махнул стопку дед
- Чего такое дед? Кто обидел? Размотаем! – хлебая уху сказал Володя
- Да…Давеча вечером в ручей плавал, сетки там раскинул. Сегодня приплыл, а там пусто! Украл кто-то
Мы все переглянулись.
- Туристы, поди. Понаедут…- сокрушался дедок
- Да. Да точно туристы – закивал гривой Вова
- Туристыыыы! – протянул Шат
- Ага, наглые такие! – поддакнул я
- А вы на реке были сегодня? Не видели ничего такого? – спросил дед
- Да, мы загорали, плавали - сказал Шат
- Да вы же...- начал Казанова
Шат сходу уебал ему по спине, да так, что Казанова упал рожей прямо в миску с ухой
- Поперхнулся – улыбнулся Шат
- Ну ладно, налей еще, да пойду я – старик выпил еще и пошел к выходу. Сетки! Сетки мои! – заорал он, увидя возле крыльца сети и бредень

Мы сидели ни живые, ни мертвые…

- Туристы говорите, сукины дети…- и дедок взял увесистый дрын
- Вова, скажи ему, это ты нас туда потащил – кричал я
- Ах, значит ты у них самый основной «турист», мало я тебя щенка палкой по малолетству баловал! – орал дедок
- Дедуля, дедуля, мы всегда можем прийти к консенсусу, ущерб мы тебе возместим – пятился назад Шат
- Возместите, куда вы денетесь, только я вам сначала вам ваши консенсусы поотбиваю к ебени матери, и возместите – дед шел на нас с дубиной
- Бежим! – закричал Вова
- Ты же говорил, что любого в радиусе 100 км ушатаешь – на бегу сказал я
- Ну, его на хуй! Он, говорят по молодости, медведя дубиной прибил! – орал Вова
- И судя по лицу, он его еще и съел! – орал Шат
Мы перемахнули через забор в лучших традициях бегунов с препятствиями. Дед не отставал…
- Траву не топчите, сукины дети! – орал он
- Сань, а ты говоришь уехать – говорил на бегу Славик…Господи, благодать то, какая!

Ну а что? Четверо мужиков, за ними по усадьбе бежит дед с дубиной, действительно благодать!

 

 

Милые бранятся…

Если вы вынесли мозг своему мужчине, а так же часть его имущества, оставьте хотя бы ужин на столе. © top_lap

Вечер. Солнце клонится к горизонту и не жарит, как днем, я стою на балкончике, и, наблюдаю за прохожими «сплёвывая» им на головы. Машины то образовывают пробку, то в штатном режиме проезжают перекрёсток. У многих открыты люки. Давным-давно зимой, я так же стоял на этом балконе, рядом стоял отец и дядя, лоджии тогда еще не было, поэтому чаша балкона была заполнена снегом. Дядя лепил снежки и кидал их вдаль.

- Коль, а Коль?
- Чего Жень…
- Давай на сотку баксов, что я попаду в люк, вон той БМВ! – и дядя указал на черную Бэху, стоящую перед светофором
- Мажем – согласился отец.

И вот один старый дурак кидал снежки, а второй наблюдал, как он это делает. Раз, два, три, пять, все мимо. Снег уже подходил к концу, машины, как назло стояли замертво, то ли светофор тогда сломался, то ли еще что-то произошло.

- Ладно, Жень, все ясно…- махнул рукой отец
- Ща, погодь, последний – сказал дядька, прицелился и кинул огромный комок снега. Тот описал дугу в небе и четко влетел в люк БМВ. С тебя сотка! А теперь! Бежим – скомандовал «Джордан» хуев
Куда бежим? Зачем? Никто из нас не знал, но мы закрыли балконную дверь и «спрятались» в комнате, в ожидании пассажиров из БМВ.
- У тебя ружье где? – спросил дядька
- Да, там – махнул отец в сторону шкафа. Нафига оно тебе?
- Ну, мало ли, может там, серьезные какие – сказал «баскетболист»

Через минут десять входная дверь зашевелилась, послышался какой-то треск. Дядька взял в руку стул, отец полез за ружьем, я еще мелкий, вообще не отуплял, что происходит. Мы приоткрыли дверь из комнаты, которая вела в коридор, отец вылез с ружьем, дядька встал за ним с табуреткой. Свет включился, в дверях стояла мать.

- Вы что? – осмотрела она нашу троицу.
- Да это…- почесал затылок отец
- Мы снежок в люк машины кинули, вот и прячемся – я как истинный «Павлик Морозов» всех сдал
- Пьяные что ли? Подошли сюда – приказала мать
Мужики понуро подошли и дыхнули.
- Ясно, все еще хуже, крыша поехала…- махнула она рукой

Пока я размышлял о уже покойных, на балконе снизу сосед общался с кем-то по телефону:

- Да, солнышко…Не говорил я этого! Да я откуда знаю?
В трубке дико грузит, какая-та баба, слышно даже с моего балкона, как она что-то доказывает своему кавалеру.
- И что? Что? Ты вечно придумаешь проблему, обидишься, потом выносишь мозг! Тебе просто заняться нечем!
Вслушиваюсь, хуебляканье на том конце Билайна, МТС или Мегафона продолжается.
- Да это просто знакомая! Да ты замотала, было бы к чему и кому ревновать…Истеричка! Замотала уже, подними жопу с дивана и займись хоть чем-нибудь, может тогда и мерещиться всякая хуйня не будет!

На том конце говносвязи отключились, потому что сосед начинает монолог сам с собой:
Господи, как же ты меня заебала! Пить уже не пью, все по дому делаю, с мужиками никуда не езжу, опять что-то не так! Снова, снова и снова вынос этого ебаного мозга…Ааааа

- Але, але, ты чего трубки кидаешь? Мы не договорили!
Мазохист, блядь. Зачем перезванивать, если выносит мозг?
- Я в твоем телефоне не роюсь…И что? Я по работе звонил. И что? Тебе до всего дело есть, весь компьютер перерыла, весь телефон, обнюхиваешь каждый раз по сто раз, блядь, это не жизнь, это Ад ебаный! Да я откуда знаю, чего она звонила? Я при тебе телефон скинул!
Слышно как баба тараторит как из пулемёта, 1000 слов в секунду, эх, ее бы на передовую – думаю я, закуривая очередную сигарету
- У тебя нет своей жизни, вот ты и лезешь везде. И что? У меня может быть хоть маленький островок свободы? Марин, я устал, понимаешь? Недели без каких-то разборок не проходит, тебе не живется спокойно, ты до столба доебаться можешь, заканчивай, а?
Хуй, Марина, закончит…Она продолжает «оргазмировать» в трубку, поймав свою волну.
- Что ты от меня хочешь? Расстаться? Давай расстанемся на хер, и все. Заебало все это. Я как 14-ий отчитываюсь. Вещи свои забери и уебывай, выноси мозг другим

Трубка опять кидается, мужик бесится: Вот сука, опять бросила… Сука, сука,сука…Копия своей ебаной мамашки

- Але, Марин, ты не заебалась трубки кидать? Ты заберешь свои шмотки или я их выкину на хер! Я кобель? Это чем же? Я тебе ни разу не изменил… Так если тебя это не ебет, что же тогда ты мне постоянно извилины по одной вытягиваешь через глазницы за то, что я не делал? Давай я тоже твой телефон буду проверять, на предмет СМСок и прочей лабуды. Нет? Тогда иди в жопу! Все не звони мне больше!
Да…Она вроде, как бы и не звонила. Это ты постоянно перезваниваешь – рассуждаю я. Перезваниваешь, чтобы получить очередную дозу лабуды.

- Але, Марин. Слушаешь, ну давай прекратим, а? Ты не права, я не прав. Давай забудем и проедем. Ну, кошечка, моя…Я скучаю…Ладно, ладно, я прошу прощения. Ну, а что тебе еще надо? То есть, по-твоему, только я не прав? Может, хватит уже. Если ты так ставишь вопрос, иди на хер, реально заебала!

Слышно, как сосед нервно закуривает, что-то бурча себе под нос. Наверно самовнушением занимается, какой он хороший, а она сука конченная. Уверен на 1000%, в это самое время его благоверная занята тем же самым.

Пора идти с собакой, одеваю на псину шлейку, кепка, шлепки, двери, лифт…На этаже ниже железная коробка останавливается, в нее заходит сосед, который минут 15 назад разбирался со своей второй половинкой.

- Здоров – говорю я
- А, Сань, привет
- Как дела?
- Нормально
- Чего-то Маринку давно не видел – спрашиваю я, улыбаясь
- Она к себе ненадолго уехала, скоро приедет – хмуро отвечает он
- Ясно…А вообще как?
- Да, все ок. Скоро свадьба – бурчит он
- Аааа, ну поздравляю тогда – пожимаю я его крепкую руку
- Спасибо – обреченно благодарит он

И действительно. На хуй просто вынос мозга? В обязательном порядке его надо узаконить и скрепить печатью, чтобы, блядь, наверняка и на века…

 

 

Развод

Время подходило к 00:00 минут, ночной аудит, все дела. Я вытаскивал из кассы деньги, которые были моими, и те, которые я должен был сдать в кассу отеля. Как всегда мой кошелек «побеждал», налево я номеров сдал в разы больше, нежели, пробил по кассе. В принципе, рабочую смену можно было завершать, но мне предстояло торчать на работе еще 9 часов. Сдав деньги в кассу, я вернулся за стойку, развалился в кресле и приготовился к подсчету фонариков на потолке…

- Сань, Саняяя
Я повернул голову, оперившись на столешницу стоял мент, по кличке «Дед»
- Чего тебе?
- Ты английский знаешь?
-Ну…
- Что ну? Знаешь или нет?
- Знаю, а чего надо?
- Перевести кое-что надо
- Тащи сюда, переведу
- Неее, тебе надо пройти со мной
- Блядь, дед, когда менты говорят: «надо пройти», у меня изжога начинается
- Сань, пожалуйста
- Ладно, только мне стойку не на кого оставить
- А девки где твои?
- Спать отпустил, у них какие-то экзамены завтра в инсте
- А ты экзамены, не сдаешь что ли?
- На хуя? Я себе университет до 5 го курса купить могу, но растягиваю удовольствие, оплачиваю сессии
- Понятно. Ну, позвони им, пусть подменят…
- Дед, они только легли
- Сань, ты начальник или где? Реально очень надо
- Ладно, ладно…- и я позвонил в номер, где отдыхали администраторы, чтобы одна из девах подменила меня.

Заспанная Машка пришла за стойку, села на стул и уставилась в точку…

- Скоро буду…Пошли, чего там тебе перевести надо – и я побрел в сторону ментовского отделения, которое было при отеле.
Открыв дверь я услышал ломанную английскую речь, на стуле перед начальником этого адова места, сидел мужик в порванной рубашке, расцарапанной рожей и что-то пытался доказать менту.

- Во, Саня, здорово – обрадовался мент
- Привет, чего у вас тут?
- Да вот, гражданин, гражданин Бекикмакер, Бекиккакер, Беее…Да блядь …- пытался прочитать фамилию с визы мент. Короче, этот какер пригласил к себе какую-то "бэ", она теперь говорит, что он пытался ее изнасиловать, а он утверждает, что она украла у него деньги.
В обезьяннике кто-то отчаянно бился и орал, голос был явно женским. Было просто догадаться, что там сидела именно эта «бэ».
- Ну, а от меня то, что надо? Если вы и так все знаете.
- Не совсем, нюансов не знаем. Да и вся это история мне понятна, только с ее слов и его жестов. Короче, мы сейчас протокол будет составлять, а ты переводи.
- Я не профессиональный переводчик
- И что?
- И то, юридическую силу имеет только профессиональный перевод от специалиста
- И что?
- Блядь, ты тупой что ли? То, что я вам сейчас на перевожу это корове под муда, подтереться и выкинуть твой протокол можно будет
- Так, ты это…Давай…Короче, переводи и не выебывайся, я сам решу, что тут имеет силу, а что нет. До хуя умный что ли?
- Ладно, давай пиши, сейчас спрошу у этого бюргера, как все было.

Бюргер оказался голландцем, который приехал на выставку. Встречать его в аэропорту и сопровождать должна была та самая деваха, которая сейчас билась репой о дверь обезьянника. Вечером она проводила его до номера, он предложил рюмку чая, она согласилась. Посидели, выпили, дальше она якобы сама полезла с глупостями, а потом вдруг накинулась на него и начала кричать. Потом менты и прочие российские "радости". Мужик был явно напуган и не отуплял, что происходит.

- Понятно…- постучал ручкой мент. Скажи ему, что на него эта баба написала заявление об изнасиловании.
Я перевел, у иностранца глаза вылезли из орбит и лицо приняло скорбный вид. Собственно этого эффекта мент и добивался. Подавить волю человека сразу, чтобы он не сопротивлялся, не нес хрень про адвокатов, посольство и прочую заграничную херню.
- Поясни ему, что мы всего лишь, что то типа опорного пункта, скажи, что оформим документы и его отправят в СИЗО, там будут разбираться…
- А чего в СИЗО? Может ему сказать, что сразу на Лубянку поедет, в подвалы, на расстрел? – сказал я
- Так, ты не умничай…Переводи
Я как мог, перевел, СИЗО заменил, на тюрьму, у голландца еще более побледнело лицо.
- Да, и объясни ему что у нас с насильниками делают…Хотя, ему…Откуда он там из Голландии? Ему не привыкать все они там заднеприводные – махнул рукой начальник

Я перевел и показал характерный жест. Мужик ударился в сопли. Эффект был достигнут, воля сломлена, можно теперь искать варианты, чем мент и занялся.

- Переведи ему: Есть вариант!
Я перевел, голландец оживился
- Скажи ему, что за две, нет три тысячи евро, мы заявление девушки не заметим.
То, что менты могут не заметить заявления, иностранца обрадовало, но сумма явно огорчила.
- Он говорит, что такой суммы у него нет – перевел я
- Врет! Я видел, как он вечером с банкомата бабло снимал! – вступил в беседу «дед»
- Скажи ему, что или три или получит на тюрьме пизды – улыбнулся мент

Я пояснил голландцу, что лучше заплатить и не жадничать, дескать полиция у нас отмороженная наглухо. Мужик грустно кивнул и пояснил, что надо идти в номер.

- Сань, сходи с ним а?
- Вы совсем, что ли опухли? – запротестовал я
- Саня, давай не будем, сходи. Что я не вижу, чем ты занимаешься? – включил шантаж мент
- Вова, ты знаешь, с кем я в близких…Ты, по-моему, не отупляешь, что по одному звонку будешь в игровой автомат не банкноты засовывать, а свои погоны – огрызнулся я
- Ладно, ладно…Не в службу, а в дружбу – улыбнулся он
- Хрен с тобой, схожу, только чтобы вы отъебались…

Мы с голландцем вышли из отделения, и пошли в сторону лифтов. По дороге он сокрушался, мямлил что-то про то, что вообще ничего такого не делал и не собирался. Короче говоря, обычные сопли после того, когда человек влетает в блудняк. С одной стороны было его жалко, а с другой…С другой мне было по хую. По хую взяло вверх и весь путь до номера и обратно, я молчал или кивал головой.

Вернувшись, голландец положил деньги на стол, а мент накрыл их протоколом.
- Переведи. Желаю ему счастья и того чтобы больше не водил к себе сомнительных дам. И…Welcome to Russia, как говорится – пожал руку иностранцу нач. отделения

Распрощавшись с иностранцем, «дед» вывел из обезьянника девушку. Обтерев гривой тюремные застенки она успокоилась. Присела на стул и уставилась на мента.

- Нуууссс, гражданка…Золотарева, что ж вы так? Такая красивая, языки знаете и банальная кража?
- Ккаккая ккрража? – начала заикаться девица
- Какая, какая…Такая. У господина Бекикакера, Квакера, блядь, короче у иностранца этого украли 3 тысячи евро…Не хорошо!
- Я ничего не брала!
- А он утверждает обратное. Вот и протокол составлен, переводчик перевел, все как надо – помахал перед лицом девицы бумажкой мент.
- Не брала я ничего! Это он, он пытался изнасиловать меня!
- Не знаю, не знаю. Он утверждает, что вы просто пили чай, потом он вышел на минуту, пришел, а вы уже роетесь в его вещах, после чего набросились на него и нанесли ему увечья. Судя, по его лицу и разорванным вещам, а так же по пустому портмоне так и было
- Александр, ведь у него портмоне пустое было? – посмотрел на меня Вова
- Пустея не бывает - развел я руками
- Вооот…А вы говорите не брала, не знаю, не видела…
- Я не брала – настаивала деваха
- Ладно, поздно уже, мы всего лишь опорный пункт, составим документы и отправим вас – начала крутить старую пластинку мент
- Куда?
- Куда? Не знаю, скорее всего, в Китай-городское отделение, ну а потом СИЗО, это уже не наше дело- и мент сделал вид, что, что-то пишет
- А мы можем как-нибудь договориться? – предложила деваха, поняв, что дело складывается не в ее пользу
- Не знаю. Мне от вас ничего не надо, у меня жена есть, «дед», дед он и есть дед. А Саня у нас и так, стахановец, у него четыре стойки размещения таких как ты…- ухмыльнулся Вова
- А что тогда? – спросила девица

Девка все-таки блядь – подумал я

- 2 тысячи евро и свободна – сказал мент
- У меня нет столько
- Займи, позвони знакомым
- У них нет
- Тогда эти деньги на передачки и адвокатов уйдут – продолжал черкать лист А4 Вова
- Я тысячу смогу найти…
- Тысячу, тысячу, тысячу…Ладно, все-таки соотечественница, а тут какой-то какер…
- Мне надо позвонить

Мент отдал девахе мобильник, она набрала подруге, сказав, что срочно нужны деньги. Подруга приехала спустя минут 40 и привезла нужную сумму. Расплатившись с соотечественниками, девица покинула отделение, а мы сели за стол, Вова достал бутылку коньяка, разлили.

- Таак, на тебе 1300 – треть, все по-честному – сказал мент
- Нет, спасибо, мне своих хватает – отодвинул деньги я
-Да, возьми, лишними не будут…
- Не надо, спасибо. У меня свой бизнес, у вас свой – поднял стакан я
- Ну, за бизнес тогда – подняли стаканы менты.

P/S Рассказ переписан с жж top_lap, дополнен.

 

 

Корова (продолжение в комментариях)

Мы сидим на лавочке возле дома и рассматриваем прохожих. Казанова поливает розу, посаженную еще покойным отцом, разглядывая крупные алые цветки:

- Сань, я для Натуськи срежу их перед отъездом?
- Херов как дров…Только попробуй
- Ну а чего? Все равно завянут.
- Не для тебя и твоей Натуськи они посажены, купишь по дороге
- Денег дашь, а то у меня только карточки
- Шат даст
- Догонит и добавит – зевает Серега

Шат появляется с пивом в руках, раздает всем по бутылке и садится рядом на лавочку.
В штатном режиме продолжаем сидеть и тупить вдаль, перед глазами мелькает только Казанова с лейкой.

- Мужики, мужики! Как хорошо, что вы тут! – к забору подлетает соседка с другого конца деревни
- Сами радуемся, что тут, а не там – и Шат поднимает палец вверх
- Подсобите, а?
- А чего надо, теть Лид? – спрашиваю я
- Корову надо вытащить!
- Чего надо вытащить?
- Да, телку, телка у бабы Нины застряла в сарае, вытащить надо
- Телка…Вытащить…Казанова это твой профиль – улыбнулся Серега

Тетя Лида покосилась на Казанову:

- Ветеринар что ли?
- Еще какой! Всех телок в Москве окучивает
- А на кой в городе коровы? – удивляется соседка
- Вот и мы удивляемся: На кой в Москве, такое количество «коров» - улыбается Шат
- Ну, поможете, али как?
- Поможем, конечно, пошли мужики – привстал я с лавки.

Идем в сторону дома бабы Нины, Казанова не оставляют идею надыбать розы на халяву, поэтому то и дело смотрит на палисадники, в поисках, где можно скоммуниздить заветные цветы. Нет, он может купить, может купить хоть вагон, но уехать из деревни и не разжиться какой-нибудь халявой, для его натуры, сродни смерти. Видя его бегающий взгляд, я то и дело вставляю фразы: Тут у мужика ружье есть. Здесь и убить могут. Это близкие друзья и так далее

- Да, блядь, тут друзья, тут вообще фактически родственники, тут еще кто-то. Пиздец, как будто не по деревне идем, а по твоей квартире – сплевывает Казанова
- Ну а что ты хотел, мы тут практически коренные – пинаю какой-то камушек на дороге я
- Да, Сашу тут все знают, его дед…- начинает диалог тетя Лида
- Знаю, знаю, колхоз, деревню, чего-то тут строил…- машет рукой Казанова, понимая, что ни хера ему тут не обломиться, и спиздить ничего не удастся.

Доходим до дома бабы Нины. Она с кем-то сидит на лавочке и зычным голосом рассказывает очередную байку, коих у нее было вагон и телега. Бабка Нина была уникальной старушкой, она, по ее словам лОжила хуй на хозяйство, поэтому все ее занятие с утра до вечера заключалась в том, чтобы бродить по деревням, расположенным в окрестностях и собирать различные сплетни. Из-за своеобразного диалекта ее понимали только местные, которые слушая ее, гоготали в голос. Я ее понимать начал только с годами, а не подготовленные люди из города просто стояли и кивали, когда она говорила. Разобрать из ее речи городскому жителю можно было только мат, и то не весь. Все «умники», которые пишут и говорят про грамотность и произношение, послушая ее, выпали бы в осадок к ебени матери. Но прелесть языка в том, что он постоянно разный, и у каждого он свой, но этого он не перестает быть Великим и могучим. Когда, кто-то из дачников, из числа тех, кто понимал ее, пытался ее поправить, она лишь фыркала и говорила: «Если такие, блядь, вумные, калякайте книжки, неча меня учить». Ну, книжки никто из соседей не калякал, поэтому тупо затыкались и всё. Со своим уставом, как говорится.

- Ребятки! – обрадовалась бабка Нина
- Здоров, баб Нин, ну чо у тя? – перешел я на ее язык
- Тута – и она привстала с лавки и пошла в сторону сарая. Подсобите!
Мы вытащили с крепежей длинную палку, скорее напоминающую слегу, которой запирали ворота.
- Ебать…- протянул Шат
Серега и Казанова не смогли сказать даже этого, они просто молча стояли и охуевали. Корова стояла практически по шею в говне.
- Баб Нин, это что? – спросил я
- Шо, шо…Корова, не вишь что ли. Вишь стоит глаза пучит, жива, блядина рогатая, застряла…- махнула рукой хозяйка
- Да вижу, как она вообще туда попала?
- Мудак шо ли, али как? Копытами, как ишо…Ну, шо стоим, давайте тащите!

Вообще можно было и не удивляться. Хозяйка коровы сама спала прямо в печке, тепло экономила, резиновые сапоги наверно с момента рождения не снимала, она так и говорила: «Люблю резиновую обувку, раз одел и на всю жизнь, с годами по ноге растягиваются». В общем, она была самая похуистичная старушка из всех людей, которых я когда-либо знал, и в этом похуизме был свой шарм и неповторимый аромат, который наполнял деревню, когда она проходила по ней.
Шат попытался дотянуться до рогов коровы, но не смог, буренка зашла слишком далеко, и складывалось впечатление, что навозом ее просто завалило сверху. Как будто пролетал огромный самолет с говном и случайно открыл грузовой отсек, вследствие чего все содержимое высыпалось на бедную Пеструшку, Маньку или…Не помню как звали бедное животное.

- Чего делать то? – посмотрел на меня Шат
- Баб Нин, вилы есть?
- Шо?
- Вилы говорю, есть?
- А по что они мне?
- Навоз откинуть, мы ее так не вытащим – пояснил я
- Дык, за роги тащите, вон бечёвка вист, накинь и тащи, мне ее давеча так мужики уже вытаскивали – показала она в сторону веревки, висящий на заборе
Мы переглянулись…
- Короче, Шат давай ее за «роги», блядь, цепляй, мы с Казановой за вилами – сказал я
- А мне что делать? – спросил Серый
- А ты стой, наводи прицел на «роги» - улыбнулся Казанова

Сбегали за вилами домой. На месте спасения, Шат кидал лассо, но петля постоянно прилетала корове в нос, что неимоверно бесило ее.

- Левее – кричала баба Нина
- Правее – орал Серега
Бросок и опять в нос…Да, твою мать – злился Шат
- Муууу – орала корова
- Говорила тебе, окаянному левее – орала баба Нина
- Шат, ты косой что ли? Правее надо! – настаивал Серый
- Я вас сейчас обоих к этой корове отправлю! – негодовал «ковбой»

Мы с Казановой принялись отгребать навоз. Местные мужики по ходу не заморачивались и просто накидывали сено и солому по просьбе бабки, при этом старую не убирали. Так все это дело, копилось, копилось и, в конце концов, образовалось, что то типа болота, в котором буренка и увязла.
С 1000ой попытки, Шат все-таки зацепил рога коровы:

- Есть! Есть! Урааа- радовался он как ребенок
- Ну, шо орешь, как-будто кипяток на хер пролил, тащите! – руководила бабка
- Давайте еще отгребем – предложил я
- Тащим! Я заебался – принял сторону бабки Казанова
Мы вчетвером впряглись в веревку, рывок, второй, хер
- Башку ей не оторвите, ироды – орала бабка
- Давай в раскачку – предложил Шат
- Ты ебнулся? Это что тебе машина что ли?
- Нет, но принцип тот же, на себя раз-два, и на три резко тянем
Раз, два, три, четыре, пять…Корова продолжала стоять
- Дохлые вы у своей мАскве…Как бабы то с такими живут – сплюнула бабка

Казанова предпринял последний рывок, чтобы доказать, что бабы с ним не просто так живут, но муравей, хоть и поднимает вес, в разы больше, чем весит сам, тут явно был не тот случай.

- Говорю же, надо весь навоз выгребать – и я взял вилы
В это время на тракторе мимо проезжал сосед, остановившись, он заглушил мотор, вылез и пошел к нам:
- Бог помощь!
- Здорово, Коль – я протянул руку
- Чо? Опять застреляла? Баб Нин, ну говорил же, давай навоз вывезу, сколько можно животину мучать?
- А ты поучи меня, щЭнок. Ей в таком состоянии лучшее, теплее – изрекла бабка
- Вы тут до утра отгребать будете – осмотрел фронт работы Николай
- Так помоги – сказал я
- Неет, тут надо по-научному – и Коля начал рассматривать корову, веревку и рога

Николай один из немногих, кто в деревне закончил в свое время техникум, поэтому он все делал «по-научному», как он считал. Если другие мужики ебашали кувалдами просто так, Коля ебашил кувалдой по-научному. Результат тот же, но одно слово: «по-научному» выделяло его из общей массы простых работяг.

- Давай к трактору веревку прицепим! – выдал он
- И это, по-твоему, по-научному? – спросил Казанова
- А чо?
- Мы ей голову трактором оторвем – сказал я
- Не оторвем, давеча, вон…Вася с Сидюрево…Ну знаешь Васю, Сань? – и он вопросительно посмотрел на меня
- Честно нет…
- Да знаешь, косой такой, ему еще дрыном в прошлый год уебали, за то, что курицу переехал. Вася – гонщик?
- Такой маленький, в районе мудей у него всегда мокро, как будто обоссанный постоянно? – спросил я
- Неее, тот Петька, брать явоный, этот среднего роста, просто весь мокрый постоянно, какая-та повышенная потливость, что ли у него…
- Аааа, все понял…Ну…
Приятели смотрели на нас, как инопланетян, рассуждающих а «внеземном разуме»
- Так вот, бабка его попросила корову перегнать в соседнею деревню. А Васька, без руля же не может. Привязал к Жигулям корову и похуярил. Чего-то задумался и разогнался…
- И? убил корову? – вкрадчиво спросил Серый
- Какой там! Нормуль, слегка копыта потерла только, при экстренном торможении, и все. Ссыться только теперь чаще обычного, но это по-научному: издержки.
- Ну шо стоите, устами ебашите, вытаскивайте уже! – приказала бабка

Коля подогнал трактор, привязали веревку…

- Давай, потихоньку – руководил Шат
Я в это время все-таки пытался откинуть хоть часть говна из сарая
- Главное передние ноги вытащить, а там как по маслу пойдет! – орал Коля, пытаясь перекричать «Беларусь»
Откинув очередную порцию навоза, я заметил глаза коровы, там отчетливо было написано: «Господи, когда же я сдохну»
- Давай! – махнул рукой Шат
Трактор, пердя и пыхтя начал движение. Корова начала мычать еще громче…
- Стой, идиоты, стой! Сейчас вы точно ей башку оторвете – орал я
- Не бзде, де Саня! Говно ни оковы государства, проскочит! – успокаивал меня Шат
На удивление, корова и правда начала показываться сквозь груду навоза…
- Передние «колеса» показались! Все скоро вытащим! – радовался Коля

Через минут пять мучений буренка оказалась на свободе, охуевшая и явно недовольная, ей хотелось помереть в этом говне, но «добрые» люди все-таки вытащили ее, чтобы истязать дальше. Отвязали веревку от трактора и привязали к забору.

- Баб Нин, ты пока ее не ставь в сарай, завтра хоть часть навоза выкинем, а то так и будешь ее вытаскивать – сказал я
- Ладно… Пойду до соседки, молока возьму – сказала она
- У тебя же корова стоит? – удивился я
- И шо? Ее мыть надобно…Шо я туда полезу, чо ли?
- Эххх- вздохнул я
- Баб, Нин, я смотрю у вас там розы в палисаднике? Можно я возьму? – заметил цветы Казанова
- Шо там у меня?
- Розы! – и Казанова указал на куст
- Аааа, это…Не знаю соседка чо то сажала, я хер его не знает что это. Я цветами не занюхиваю, мне лук больше нравится – фыркнула бабка
- Так я возьму?
- Да бери, какой мне прок с них.
- Нашел все-таки халяву - улыбнулся Серый
- Ну чо мужики, освобождение из плена, обмыть надобно – улыбнулся Коля
- Само собой, давай к нам – сказал я
- Ща, трактор только поставлю – Коля завел агрегат и погнал в сторону своего дома

Мы развернулись и, прихватив вилы, было, собрались идти к себе, как вдруг заметили, что Казанова полудурок не привязал веревку, просто намотал ее на штакетник и все. Корова, постояв, подумав, пошла в палисадник, пожевала траву, слизнула языком все розовые бутоны и насрала огромную кучу, прямо посреди импровизированной клумбы.
- Сука! Мои розы! – заорал любитель халявы. Убью! – и он припустил, что бы ебнуть буренке за ее хороший аппетит.
Корова, сообразив, что сейчас ее будут бить, ускорила шаг, а затем, вырвавшись из палисадника, побежала по деревне, Казанова бежал за ней.

- Ну что, за ними? – спросил Шат
- Зачем…Они нашли друг друга. Казанова, телка…Все как обычно, телка забирает розы, а потом они бегают друг за другом – пожал я плечами
- И то верно – закурил Шат
- Сука, а я тебя еще из говна вытаскивал! – орал Казанова на всю деревню…

 

 

Как живут в Москве...(Из старого)

Многие спрашивают: Как вы живете в Москве.

Вот пример одного дня в переписке с подружкой по СМС.

9:00 Привет зайка, как дела у тебя?

В ответ тишина, зайка спит. 9:30, 10:00, 10:30, примерно

10:40 Привет солнце! Я только, что встала! Аааа, проспала на маникюр, доеду позвоню.






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных