И у кого из них понос? 1 страница

Вчера вечером приехали домой, сели на кухне, накрыли ужин. И вот как только вилки с рыбным салатом уже на всех парах неслись к нам в едала, собака залетела на всю ту же кухню, и наделала кучу. Убрал, блядь, под крики своей, которой теперь, видите ли: Фууу… Все, фуууу. Ну, фу, так фу, мы люди не графских кровей, мы понимаем ход вещей, при которых все в конечном итоге превращается в говно, даже самое изысканное французское блюдо. После уборки пошел еще раз гулять с собакой, думаю, ну мало ли, может из-за дождя не все успел сделать, тоже ж, блядь, каких-то там кровей, элита, чемпион и прочие плюшки, которые не доступны, таким как я, серым и посредственым. Погулял. Приходим. Через часа два, в час ночи, ебать, опять! Собаку несет, как Жириновского, в его лучшие годы. Вольфович даже уступил бы в своем словесном, Лавиковскому ректальному.

Короче, хули время идет, одна элита орет, вторая элита срет. Дал ему активированного угля, хуй. Цвет изменился, толку «0». Решил действовать кардинально, залез в аптечку и нашел там различные энтеролы, энтерофурилы и прочие энты, которые могут кладку Кремлевских стен закрепить. Но таблетки то есть, а давать их собакам можно или нет, хуй знает, и тут я сделал ошибку, набрал название таблеток в интернете с вопросом можно ли давать их собакам. В поисковике вывалилось куча сайтов, где обсуждают эту проблему. Ткнул в первый попавшийся, оказался это форум владельцев чихуахуа.

Как вам сказать, я много в своей жизни ебанутых видел, сам немножко припизднутый жизнью, охуенной, «стабильной» и вертикальной. Но такой концентрации, пизданутых, наверно нет ни в одном месте на земном шаре. Даже на форуме беременных мамаш, про которых я писал в свое время, не так все хуево. Тут же полный катаклизм головного мозга. Разворачиваются целые драмы и сериалы, не хуже различных Санта-Барбар и Унесенных ветром.

Например, у Тони и Маруси – понос второй день, на этом фоне у их хозяйки Юли начался словесный понос. Эта ебанашка потащила псин в клинику, где им сделали общий анализ крови, и, блядь, назначили лечение: «катазол подкожно, фосфолюгель, омез, рингера подкожно 10 мл и корм R.Conin Gastro intestinal». Ебать мой веник, если бы каждый раз мне назначали такое лечение, когда я сожру какой-нибудь сраный пирожок с бадуна, а потом зависаю орлом на очке после него, я бы наверно сдох давно. Дальше Юля пишет, что еще она колит ношпу своим псинам, и что сегодня опять поедет в больницу, тратить бабки мужа, наверняка, потому что обнаружила в собачьих каках какие то прожилки, которые ей не нравятся! «Девочки! Что мне делать? Я схожу с ума, реву целыми днями! Это трагедия! Трагедия!» - заканчивает она свою речь, кучей восклицательных знаков и ротой из грустных смайликов. Что тебе делать, сука? Иди убейся ап стену! – так и хочется написать, но я сдерживаюсь, внутри понимая, что своей собаки я просто суну человеческие таблы от поноса и все…

Владелица Гули и Жужи, ставя грустные смайлики, пишет, что ей пиздец как жаль, и что зимой у них была похожая проблема, оказалось, что собаки срались от холода! Блядь, что это за собака, которая от холода срется? И вообще на хера она упала такая? «Нужно их потеплее одеть!»- советуют «ущербная».

А у «ребенка» по ими Степан, вообще хозяйка отмороженная, когда у него случился конфуз, она ходила за ним сутки с салфеткой и подтирала попу. На форуме утверждает, что просто нужно массировать попку чаще, это закрепляет!

Владелица Ханни и Банни возмущена тем, что врачи «косорукие» никак не могут поставить диагноз Тони и Маруси. Вот козлы! – пишет она. И действительно «козлы» срется собака, а они не могут понять от чего. Загадка, ебать, века: Почему срется псина? В конце своего негодования она пишет, что будет молиться за Тоню, Марусю. И за саму Юлю заодно, наверно для того, чтобы ей в собачьем говне разные прожилки не мерещились. В конце у нее три смайлика молятся.

Владелица бедной собаки по имени Жужа, утверждает, что ромашковая клизма спасет от всех проблем. «Только клизма! И только из ромашки!»- негодует ебнутая. «Я своей, два раза в день делаю и она здорова» - дает рецепт баба. Дальше она показывает фотку Жужи. Вся фотка, это два огромных глаза собаки. Ну, а как вы хотите, если бы вам два раза в жопу вставляли и делали литровую клизму, вы бы еще не так выглядели.

Просто представьте, вас несет, а ваш муж/жена вам говорит: Давай я тебе жопу помассирую, и все пройдет! Одевайся потеплее, и все будет заебись! Я буду молиться за тебя, а потом буду тебе клизму из ромашки два раза в день делать, и будет тебе счастье! Как быстро вы подохли бы от такого лечения?

Но в истории всегда должен быть Хэппи енд, как говорят капиталисты. Юля в цатой клиники сделала все мыслимые и немыслимые анализы, в результате чего у псин нашли какие-то лямблии. Опять впиздячили убойную дозу кого-то говна, запиздошили катетер. Лечение они продолжают уже 10 дней, за это время Юля проебала всю месячную зарплату мужа, который сам наверно уже сраться начал от счетов из ветклиник. «Я сейчас просто счастлива от того, что вижу как ей лучше, что малышка кушает и играет… Мои мольбы услышана, в жизни нет большего счастья» - утверждает пизданутая. «Теперь перед тем как разрешить дать ей какой то препарат буду требовать инструкцию и читать от чего он, понятно, что на ошибках учимся, но цена слишком высока!». Сама хозяйка, по ходу, до этого времени инструкции к таблеткам вообще не читала, так глотала, может от этого у него кукушку и сорвало? Ну, и дальше радостные писки и визги соратников этой ебнутой...

- Лав, иди сюда – говорю я
Он, пыхтя подходит
- Разевай пасть!
Засовываю ему таблетки…
- Все, пиздуй, здоров, аки бык племенной! И радуйся, что у тебя не такие хозяева, как на форуме - говорю я
Он косится на меня…
- Да, да… Перефразируя один фильм: К таким попадешь не только сраться будешь, но ссаться под себя начнешь!

Вагон 3 (продолжение в комментариях)

Утром неспешно выхожу на улицу, времени навалом, встреча в офисе только через пару часов, хватит времени, чтобы послушать радио, «поковырять в носу» или написать очередной рассказик, стоя пробке. Потрепавшись с соседом, потянувшись, сев в машину, я выехал из двора и воткнулся в пробку. Раньше у человека в России было только одно место, где он мог поразмышлять над сущностью бренного бытия – это был сортир, у кого-то с белым кафелем, у кого-то с желтым, у самых продвинутых, с голубым. С тотальной автомобилизацией и кредитами, появилось еще одно место – пробка. На работе думать и размышлять некогда, надо работать, дома думать тоже не с руки, или ты выносишь мозг, или тебе выносят, на даче надо бухать или полоть, короче мест у нашего человека, как я сказал выше, два: сортир и пробка. Именно тут миллионы сограждан задают себе извечные вопросы: Почему? Зачем? И когда, все это, блядь, закончится? Включаю радио…

А там, с утра пораньше, милый женский голос говорит о том, что, у ее подруги счастье, она выходит замуж! Да? Она же страшная? – удивляется ее собеседница. Становится интересно, делаю погромче. Уже нет! Ей вставили брекеты на обе челюсти, в клинике «дент» – утверждает баба. Вот ни ума у людей не фантазии! Назвали бы клинику как-нибудь креативно: «Злоебучий кариес» или «Страждущий зубной камень» - рассуждаю я. Тем временем диалог по радио продолжается: Да??? – опять тупит подруга. Да! Кривые зубы – это не кривые ноги, поправимо – утверждает мужской голос. Приходите к нам и при покупке брекетов на обе челюсти, третьи получите в подарок! – радостно вещает голос рекламщика. Брекеты, две челюсти, оплатил…Подарок – третьи? На хуя? А может именно «на хуя» их и одевают? - туплю я. Вот и пища для размышления, на всю дорогу хватит. Пока я размышлял над тем, куда еще можно одеть брекеты, не заметил, как на телефон звонили и там три пропущенных вызова из офиса. Перезваниваю

- Але, это Александр…Что там у вас? – спрашиваю я
- Александр Николаевич, уже приехали, ждут…- слышен голос секретаря в трубке
- Свет, до встречи еще полтора часа, пусть ждут
- Александр Николаевич, они все понимают, но обстоятельства, у них самолет срочный…- оправдывает партнеров секретарша.
- Ладно…Понял, постараюсь побыстрее – я кладу трубку и начинаю искать место, где припарковаться. Ну вот, подумал, послушал радио, написал рассказ, блин – чертыхаюсь я, паркую машину и пиздую пешочком до метро.

Метро, метро, там все так же. На входе открыта всего одна дверь. Я понимаю, когда открывают одну дверь, когда зима, тепло экономят, но летом!? По инерции наверно тепло экономят. Ад всегда должен быть жарким, не дай Бог ветерок проскользнет, все, муки грешников прекратятся, а это главе Московского метрополитена как ножом по колоколам. Как назло в этом единственном проеме, застревает самая упитанная грешница с двумя баулами. Остальные грешники негодуют, они тоже хотят туда, хотят внутрь, а тут хер, затычка. Затычка орет: не давите! Грешники с задних рядов кричат: Ну что там? Застряло? Давите! Поднажали, подтолкнули, и…Чпок – это один баул, чпок – второй, чччччпооооккк – а это уже грешный колобок залетел во врата Ада. Всей гурьбой следуем той же дорогой.

Подхожу к «проходной», шарю по портфелю, в портмоне, хер. Как назло нет карточки на метро, иду к автоматам по продаже билетов, там все тоже самое, что и на входе работает всего один железный ящик, возле которого очередь не меньше, чем в кассы. Там «умный» гражданин решил потратить всю накопившееся за месяцы мелочь на проездные билеты. Раз монетка, два монетка, три и так до бесконечности, встаю в кассу. Подходит моя очередь:

- На десять поездок будьте добры – я протягиваю деньги
- На 11! – заявляет кассирша
- Ну, на 11 – пожимаю плечами я
- Выражайтесь яснее. Десять это две по пять поездок, а 11 поездок – это 11 поездок
- Давайте на 11…
- Но это одной карточкой? Вам так подойдет?
- Эй, Лобачевский и Ковалевская, долго будете в числа играть? Пять, десть, одиннадцать! Вы тут не одни - слышан голос из очереди
- Мне одной и надо! – отвечаю я
- Так бы сразу и сказали, морочите голову – фыркнула она

Хватаю карточку и через две ступеньки несусь по эскалатору вниз. На половине пути натыкаюсь на спину кого-то мужика, впереди него еще пару человек и бабулька, которая перебирая ногами еле-еле спускается.

- Бабуля, ну, ебаный бидон, отойди правее – возмущается мужик
Бабке по хую. Она идет своим путем, тем, который сначала завещал Ленин, потом Сталин, потом еще ряд товарисЧей, ну а теперь этот путь ей начертал ВВП.
- Бабуль, ну, в самом деле…- и мужик, идущий за ней, пытается ее аккуратно подвинуть вправо.
- Не лапай! Негодник! Я спешу – шипит бабуля, продолжая сползать с эскалатора
- Да ну тебя... – успокаивается мужик

Все мы, и те, кто пристроился за мной, стоим и «курим», пока, спешащая бабуля дойдет до конца и освободит проход. Эскалатор движется быстрее, чем бабка, поэтому уже скоро все мы несемся к заветным «загонам», которые доставят нас кого в кандалы к начальству, кого на переговоры, кого к родным и близким, ну а кого возможно и в Мир иной. Залетаю в загон и я, следом за мной толпа вносит и спешащую старуху, «захватили» всей массой прямо с перона. Московский метрополитен отличается тем, что не ты определяешь в каком направлении тебе ехать, а толпа определяет. Куда все, туда и ты. Куда внесут, туда и едешь.

Душно, плохо…Вроде бы утро, но часть вагона уже вспотела и источает жар, а вторая усиливает весь этот антураж своим дыханием, которое говорит о том, что вчера, как минимум каждый второй пассажир недоперепил.

- Женщина, ну куда вы свои баулы поставили? Не пройдешь, не проедешь! – возмущается дама в деловом костюме
А вот и грешный «колобок»…
- А шо я? Шо я? Есть надо меньше! И проходить везде будете – возмущается хозяйка двух огромных клетчатых сумок.
- Это аутотренинг у вас такой? – ерничает тощая баба
- Чаво? – не понимает та
- Того…Подвиньте хоть немного в сторону!

«Колобок» берет сумки и двигает их в сторону двери, люди начинают «сливаться» в едином экстазе, прижимаясь друг другу.

- Ай, нога! – вопит какой-то мужик
- Ну, шо ты штиблеты расставил? На пляжу что ли? – наезжает баба
- Вы не видите, куда сумки ставите? – начинает возмущаться он
- А тут, куда не поставь кругом твои лапти!

В вагоне явно все злые, не выспавшиеся, душно и как назло поезд еще не двигается с места. Все на взводе, а «колобок» еще больше раззадоривает общественность своими сумками, размерами и четким базарчиком.
Осторожно двери закрываются…- по вагону раздается голос, все выдыхают.

- Бабуля, бабуля, присаживайтесь – кто-то пытается уступить место «спешащей» бабке.
- Не надо, я скоро выхожу! – гордо заявляет бабуля
- Она спешит! – хохмит мужик с эскалатора
- Ага, на ходу спрыгнет – вторит ему тот, кто пытался ее подвинуть

В момент, когда двери уже неслись, чтобы замкнуть наш «вальер», какой-то мужик, довольно упитанный попытался проскользнуть в щель. Мужики, стоящие рядом попытались задержать двери, но не успели…Бах – и две створки ебнули по бокам веселого толстяка. По хую. Приоткрыв двери на доли секунды, машинисты опять попытался их закрыть, мужик, замешкавшись, опять получил удар, на его лице лишь была гримаса призрения, дескать, да мне ваши «удары» как слону дробина.

- Освободите двери! Кто там торчит? – раздается голос машиниста

Двери снова открываются, мужик просачивается в вагон, подминая под себя нескольких пассажиров, которые оказываются, под «тенью» его плеч и живота.

- Совсем сдавили - пищит какой-то интеллигент из-под брюха вновь прибывшего
- Зато тут никто не толкнет и не тронет – пищит второй, скорее всего коллега по работе.

Мужик, как курица наседка, осматривает двух прыщавых и очкастых объекта, которые торчат из под его могучего тела, как своих цыплят, с нежностью и лаской.

Поезд наконец-то начинает двигаться. Все движение сопровождается рывками, поэтому все пассажиры вагона, как говно в проруби болтаются, то влево, то вправо. Тот, кто не держится за поручень опирается на соседа, сосед на следующего, и так далее, плечом к плечу, едем в темноту туннеля.

- Господи, что ж он так болтает! – возмущается кто-то
- Да невозможно! Как дрова везет, вторит – женский голос
На очередном витке я не удерживаюсь и по инерции валюсь на «колобка»
- Мужчина, мужчина, что вы на меня ложитесь? – пучит она глаза
- Извините! – говорю я
Только я выпрямился и опять…
- Да ж такое! Ложится и ложится, а мы даже незнакомы! – продолжает орать она
- Извините, болтает – смущаюсь я
- А ноги на шо?
Я стою и молчу
- А ноги им чтобы мяч пинать, за пивом в магазин бегать! – вылезает со своими умными речами, какая-та баба
- Вот и я про тоже…Совсем мужиков в стране не осталось! – нашла собеседницу «колобок»

Болтает всех в вагоне, кроме тех, кто сидит, и двух очкариков, которые крепко прижались к животу своего благодетеля. Один из них, оперевшись всем телом, умудряется даже играть на смартфоне в какие-то гонки. «Наседка» пристально стоит и смотрит за соревнованием.

Где-то в середине пути из груды тел раздается оханье и аханье…

- Бабушке плохо! Бабушке плохо! – орет баба
Стало херово «спешащей» бабке.
- Освободите место! – орет какой-то мужик

Весь ряд одновременно встает с сиденья, при этом поезд опять качает, люди, держащиеся за поручень, отпускают его. Как костяшки домино первые заваливаются на вторых, вторые толкают третьих и те всем рядком плюхаются на руки пассажиров, которые сидят на противоположенной лавке. Крупкой девушке достается брутальный мужик ростом под 190 см.

- Ой – пискнула она из-под него
- Живая? – спрашивает он, пытаясь встать
- Не знаюююю…У меня что-то хрустнуло – пищит она
- Срастется…- невозмутим мужик
Бабку усаживают на лавку, она стонет и закатывает глаза.
- Звоните машинисту! – орет вся та же баба, которая подняла, кипишь
- Але, Але, есть, кто живой? – нажимает кнопку вызова «колобок»
- Что у вас? – слышан голос машиниста

- У нас, бабушка помирает! Остановите поезд!
- Какой оставите? Вы там перегрелись? На станции. Доложу, вызовут скорую…
- Это ты там перегрелся! Тут человек помирает! – не хочет заканчивать диалог «колобок», которая почувствовала в себе дар переговорщика
- Я все сказал – не умолим машинист
- Фамилия! Ваша фамилия, я доложу, куда следует – «колобок» входит в раж

Тем времени бабке суют валидол, кто-то даже пытается ей в рот влить валокордин. Все тщетно, вздыхает, стонет, и как многие бабушки причитает, что помирает к херам собачьим. Попутно просит у всех прощения и прощается со всем, что ей так настопиздило за длинную жизнь

- Фамилия! – настаивает «колобок»
- Помираю! – орет бабка

Все на ушах. И только «наседка» и его «цыплята» спокойны и счастливы

- Я врач, врач, дайте пройду – лезет какой-то мужик через толпу
Подходит к бабке, зрачки, пульс, дает какую-то таблетку и говорит:
- Крещенная?
Все удивленно смотрят на него, не понимая, причем тут крещение, он же все-таки врач, а не священник
- Дааа, сынок, в сумке крестик…В сумке…- и она еле открывает молнию
Врач роется, достает крестик и вешает ей на шею.
- Ну, вот теперь должно быть полегче…Легче? – спрашивает он
- Лехше – внезапно говорит бабка
Все стоят в ахуе, не понимая, то ли он шаман, то ли сам Иисус забрел в наше адово стойло.
-Вообще я психолог…- пожимает плечами мужик
У всех еще больше округляются глаза.
- Не знаю как, но у знакомого врача на скоряке, с пожилыми, практически всегда прокатывает, если крестик не одет.
Таблетка – любая, и крестик, вот и весь рецепт улучшения самочувствия – улыбается парень

Поезд влетает на станцию, бабка поднимается и со всеми ковыляет к выходу, на платформе уже стоит, на удивление, оперативно прибывшая бригада врачей. Потенциальная пациентка, как ни в чем не бывало, выскакивает на перрон.

- Вон та, маленькая, щупленькая – кричит врачам мужик с эскалатора. Те начинают движение к ускоряющейся бабке, которая опять спешит, и опять вся в делах, как и все мы.

Материнство (из старого, женский форум)

Искал в Инете коляску для дочки, больше не кому покупку коляски не доверяю, на хер, намучался, купил охуенную не такую как у всех, и ебли с ней оказалось в разы больше чем у всех. Зато, сука красивая, хотя какой толк в красоте, если геморроя с ней больше, чем с Жигулями, да и стоит она как Жигули.

Короче, не буду утомлять долгими разговорами, рассказываю. Занесло меня, горемычного, на женский форум. Молодых и не очень мамаш. Это сука ахтунг, полный. Да какой там ахтунг, Джигурда и феерический пиздец в одном флаконе. Первое что сразу ебнуло по моим очам, это количество смайликов в каждом сообщении. Это пиздец! В каждом сообщении по 10-15 штук, букфф просто не видно, не говоря уже о том, что бы их сложить в слова и понять хоть что-то, что пытается донести тот или иной автор сообщения. Хотя завсегдатаи, наверняка фишку рубят. Каждый смайлик – это особый Мир. Если вы или я усиливаем сообщение восклицательными знаками, то они усиливают, вернее украшают сообщения цвЯточками, сердечками, и прочей поебистикой. После 10 минут чтения у меня глаза на виски уехали.

Вот-вторых это сленг, пиздец, как только детей не называют. Цитата одной мамаши: «Пока мой пузожитель еще не вылупился, я долго выбирала, бегала по магазинам смотрела коляску. Ыыыыы, девочки пару раз чуть не родила, так прикольно было =). Потом бусясенок родилась и пришлось уже покупать в спехе = (». Сука, ну как, как? Почему «бусясенок» она? Откуда они берут все эти слова, вернее как они их выковыривают из смайликов, складывают в слова и формируют предложения, которые ни хуя ни кому не понятны, кроме них самих?

Они выбирают коляски, когда еще даже не известно, беременные они или нет, на хера? Как у них работает мозг? Как можно накупить шмотья на несколько десятков тысяч рублей, еще не зная размер ребенка и вообще не зная, кто будет «м» или «жЁ»? А потом писать: «Девочки, ААААААААА, «пичалька» = (. У меня горе! Я была на 2ом мес и была уверена, что у меня двойня лилипусечки девочки, купила много вещей две огромные дорожные сумки, коляску для двойняшек и прочее, прочее. А родился мальчик, АААААААА, я просто теперь разбита, что мне делать? Девочки помогите, по-моему, у меня депрессия». Так и подмывало написать: У тебя не депрессия, а мозгов, сука нет. Убей себя апп Кремлевскую стену, что бы наверняка. А потом подумал, такая ебанутая, ведь и правда может убиться.

Если зайти в сообщения про кормление ребенка, тут накатывает такая жалость к мелким, что у меня аж слеза покатилась. Господя, вседержитель, чем же «заботливые» мамы пичкают своих чад. Очередная «Маша» с ребенком «чучундриком», пишет: «Я перепробовала больше 15 ти сортов смеси для кормления, а он все чешется (((пичалька…Я уже не знаю, что мне делать». Ну, ебаный насрать, как он вообще еще живой? Как, как он выжил в таком контрационном лагере, в котором над ним ставят опыты? Чучундрик в прямом смысле слова скоро от экспериментов склеит ласты.

Еще одна мамаша совсем наглухо ебнутая, рассказывает, как ее мелкий пока она торчала Вконтакте сожрал всю жратву ее кошки Муськи, и теперь он весь как помидор. И пилит фотки страдальца. «Что делать?» - задает она вопрос. Вот чем человек думает? Хочется написать: «Дура, блядь, удали страницу в Вконтакте, а лучше выкинь свой ноут на хуй, и займись ребенком». Но потом я понимаю, что любое мужское сообщение на этом форуме чревато, все, и кто уже «пустой» и те, кто еще с пузожителями воспринимают в штыки любое мужское мнение. Один горемычный папаня высказался, высказался культурно, на тему кормления…Итог. Больше 1000 сообщений, все как под копирку: «А ты роди, а потом советы давай, умник!» и смайлики, смайлики, смайлики негодования. Как роды сочетаются с дальнейшим кормлением ребенка, я так и не понял, наверно это какая-та космическая связь, понятная только мамашкам с форума, собственно говоря, как и их язык.

У меня просто нет слов, кого они воспитать могут? А вы говорите модернизация, президент, ПСИХИАТР стране нужен, причем добротный.

Мировая девчонка!

Во времена моей буйной молодости мы были частыми гостями в кафе, где продавали самые вкусные пончики, пельмени и разливали самую вкусную водку. Однажды после занятий мы втроем шли по направлению к кафе и по дороге встретили общую знакомую, которая шла от подруги.

- О Женька, привет! – воскликнул Влад
- Привет, мальчики! Вы куда такие красивые?
- Да, так в кафе…
- Понятно
- Хочешь с нами?
Она задумалась на минуту…
- А пошли, далеко?
- Да нет, вон оно – и Влад указал на люмпенское заведение.
Мы зашли в кафе, с мороза хотелось горячих пельмешек и водочки со слезой, для сугреву. Присели за столик.
- Жень, а ты что будешь? – спросил я
- В смысле?
- Пить что будешь? Сок, может вино тебе заказать?
- Неее, я со всеми водку! – неожиданно выдала она
- Вот это наш человек! – воскликнул Игорь

Принесли, разлили, выпили, закусили.
Время шло, одна бутылка сменилось второй, третьей…Женька пила и не морщилась.

- Мировая девчонка! За тебя! – поднимал стакан Влад

Мировая девчонка поднимала стакан вслед. К 12-ти ночи кафе начало закрываться и нас попросили на выход. Мы расплатились и стали одеваться.

- Жень, ну ты чего вставай? – спросил Игорь. Давай, кафе закрывается.
- Я сейчас
Женя встала из-за стола, прошла два шага к своему пальто ебнулась замертво и засопела. Мы подбежали к ней.
- Жень, Жень, живая? – спросил я
- Хммм, хммм – сопела она
- Блядь, спит! – развел руками Игорь
- Мировая девчонка! – восхищался Влад
- Где эта мировая девчонка живет? – спросил я
- Хер знает, на Каховке, по-моему – пожал плечами Влад
- Каховка! Пиздец! – сказал я Деньги, сколько у кого осталось?

Мы собрали все свои гроши в кучу, не хватало не то, чтобы на такси, на чупа-чупс не хватило бы, как обычно пропили все. Женя в это время, сидя на стуле, сопела в две дырки, а может и в четыре, и видела розовых пони и синих зайцев.

- Ладно, берем под руки, пойдем на автобус, может еще ходят – сказал я
Мы взяли мировую девчонку и поволокли ее из кафе. 10 минут, 20, автобусов нет…
- Ну и что делать? – спросил Игорь
- Не знаю – пожал я плечами. Влад, а ты адрес то хоть знаешь?
- Дом помню, смутно, один раз отвисали у нее, но номер не скажу
- Зашибись, мы даже не знаем куда ехать. Жень, Жень, какой номер дома у тебя? – пытался я разбудить деваху
- Разливай…Краев не видишь? – бурчала она
- Она еще пьет – махнул рукой Игорь

На наше счастье подошел автобус, тогда они еще были без валидаторов, поэтому мы спокойно залезли в транспорт, усадили нашу прЫнцессу на сиденье и начали думать, в какой из многочисленных домов на Каховке ее пристроить.

- Ну…Влад вспоминай, вспоминай, какой дом? – начал допрос я
- Сейчас - и он закрыл глаза. Так, вышел из подъезда, направо, клумба, споткнулся, упал…детские крики слева. Поднялся. Ой, упился то как, милый…бабки причитают рядом, значит лавка есть. Дорога, дорога, минут десять, пьяным шагом. Совсем шумно. Машины, машины, во палатка, карманы, деньги, пиво…

- Влад ты нормальный? – спросил я
- Помолчи ты…- он так воспроизводит карту местности цикнул Игорь
- Налево, остановка…Все не помню больше
- Да там кругом лавки…палаток, как у суки блох… Как остановка назывался то? – спроси я
- Хуй знает – пожал плечами Влад
- Пиздец – Игорь снял шапку и натянул ее на голову Евгении. Долго, чувствую, там бродить будем – пояснил он
- Хуй, хуй, хуй, ззззз, Цэээээ! – воскликнул Влад
- Что Цэ?
- Там торговый центр Холдинг центр, ХЦ! – обрадовался Владик
- Слушайте, а чего мы тупим, может у нее паспорт есть? – выдал умную мысль Игорь
Мы открыли небольшую сумочку, там лежал только проездной и зонтик. Пиздец, зонтик в январе! Мировая девчонка!
- Ладно, остановку хотя бы знаем – махнул рукой я

Доехав до остановки, мы вытащили нашу «бандероль» и пошли по маршруту, который крутился в голове у Влада. Зашли во дворы, темень несусветная, «пионеры» из коммунальных служб все лампочки поскручивали к херам.

- Блин, надо клумбу найти - бегал вокруг нас Влад
- Ты совсем что ли? Январь месяц, какая клумба? – ответил я, еле держа деваху
- Ну, бугорок то должен быть…
- Вспоминай лучше, а то мы заебались ее уже тащить
- Да хрен тут не разберешь, может тот, а может этот, а может вообще воооон тот, все похожи!
- Ну, а что ты хотел? Типовая застройка. Думай, думай…

Влад начал лепить снежки и кидать их вдаль…Мы петляли между домами, ища хоть какие-то приметы, по которым Влад мог опознать дом. Один снежок, второй, третий, десятый со звуком шлепнулся о лобовое стекло какого-то жигуленка.

- Все, вспомнил! Там 21 ая Волга старая стоит!
- Точно?
- Да, да…Мы когда к Женьке шли, какие-то школьники капитошки с балкона в нее кидали…Шлеп…шлеп…шлеп. Мы в этот дом и зашли – задумался Владик
- Потащили ее обратно, мы давно уже этот дом прошли – вздохнул Игорь
Дошли до заветного…
- Дальше? – спросил я
- Клумба направо, лавка, детская площадка слева, какой-то из этих трех подъездов! – сказал Влад.
- Зашибись, разброс – отпустил я Женьку и она осела
- Держи! – закричал Игорь.
- Давай на лавку усадим, перекурим это дело – предложил я

Стоим, курим, думаем, в какое из окон пристроить нашу мировую девчонку.

- Сань, смотри, там, на асфальте! – показал Игорь
- Я ногой отгреб замёрзший снег, там виднелась буква Ж
- Я сейчас – и Владик побежал к детской площадке. Вернулся через минуту со сломанной детской лопаткой, от которой остался только совок. Затем он начал усердно отгребать снег, счищая по сантиметру в минуту, мы помогали палками и ногами, через некоторое время образовалось: «Ж..не..ка ты …»
- Женке кто-то писал, значит вот ее подъезд – сделал заключение Влад
- Не факт, мало ли Жень тут живет – пыхтя ответил Игорь
Я в это время очищал остаток надписи…Получилось: «Женечка ты сука!». Мы посмотрели на Женьку.
- Наш подъезд – сказал я
- Видно мы не первые кто ее таскал – отбросил палку Игорек
- Ладно теперь надо определиться с квартирой…
- Я помню, там шипастый коврик был, звук помню, кххх, кххх такой, когда ноги вытираешь – вспомнил Влад
- Ладно, поднимаем, пошли твой коврик искать – сказал я, подхватывая Евгению

Зашли в подъезду, все на распашку, хули демократия. Первый этаж нет, второй тоже, пробежав по этажам Влад сказал, что есть три квартиры, возле которых именно такой коврик. Благо это была пятиэтажка.

- Ну и что делать будем?
- Владик пройди по квартирам этим, позвони, спроси: Вы дочку не теряли? – предложил я
- Ты совсем что ли? На морозе мозги все растерял. Два часа ночи!
- Ну а что, не тут же ее бросать?
- Ладно, есть идея – сказал Игорек. Короче, подводим ее к каждой квартире, звоним, а сами держим ее снизу, как будто она стоит и названивает в дверь. Если узнают, то откроют…
- А не проще попробовать ее ключами все три двери открыть? – спросил я
- Нет у нее ключей, я же все посмотрел
- Ладно, хрен с тобой, потащили – махнул рукой я

Поставили ее возле первой квартиры, позвонил, сами держим ее за филейную часть, чтобы она не ебнулась раньше времени. Через минут 5 кто-то явно злой подошел к двери

- Ну какого хуя? – крикнули из-за двери
- Он что слепой, не видит, что девушка стоит? – покосился на меня Игорь
- Идиоты, тут глазка нет! – прошипел Влад
- Папа, это я Женя, дочка твоя – пропищал Игорек, изображая женский голос
- Ккккк-ттт-оооо?- начал заикаться мужик
- Дочка твоя Женя, ключи забыла! – продолжал мурлыкать Игорь

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: