Как дать им знать, что вы их любите

Итак, только в том случае, если ребенок знает, что он безусловно любим своим родителем, отец или мать могут оказать на него то или иное влияние. Но не надо директивно "влиять" на него, по поводу и без повода. Если ваши слова правильны, и если вы действительно любите своего ребенка, он может откликнуться или не откликнуться на ваше предложение. Он имеет право не открыться на вашу любовь, в этом его свобода. Но если он безусловно любим родителями, у него всегда есть тыл, куда можно вернуться от житейских бурь и неудач, и у него всегда есть возможность контролировать свое поведение.

Если вы хотите вырастить послушных и самостоятельных детей, каждый день говорите им, что любите их. Эти слова никогда не будут лишними. Даже если ваш ребенок притворяется, что не нуждается в них, не верьте ему. Каждый раз, когда ребенок слышит от своих родителей слова «я люблю тебя», он чувствует себя более защищенным и уверенным. Его личность формируется и мужает. И чем больше его уверенность в вашей любви, тем более открыт он для любви Божией.

Кроме слов о любви, ребенок должен видеть и чувствовать вашу любовь на самом деле: в поступках, поведении, в ваших делах. Есть три основных способа регулярно показывать своим детям, что вы их любите: «контакт любящих глаз», физический контакт, безраздельное внимание.

Зрительные и физические контакты должны быть частью вашего общения с вашими детьми, но надо, чтобы это происходило от сердца, это нельзя делать формально, "выполняя родительский долг". Если слова человека, т.е. родителя в данном случае, и его дела, его внешнее поведение расходятся, подросток это интуитивно почувствует. Если мы говорим о любви, а на самом деле в голосе у нас угрожающие интонации, то, безусловно, интонации считываются ребенком как более достоверная информация, чем содержание слов.

Контакт любящих глаз. Безусловную любовь можно донести, как мы уже упомянули, посредством зрительного контакта. В нашей культуре почему-то не принято долго и часто смотреть в глаза друг другу. Возможно, это нормально. Но благодатная сила любви передается именно посредством зрительного контакта, когда мы смотрим глаза в глаза. Глядя в глаза, вы, даже не осознавая этого, можете выразить самые разные чувства: печаль, гнев, ярость, ужас или любовь. В большинстве семей, к сожалению, зрительный контакт на удивление редок. А когда он и имеет место, то чаще всего несет отрицательные эмоции. Это происходит, когда родители отчитывают ребенка, отдают ему всякие приказания. Дорогие родители, помните: чем чаще вы будете учитывать зрительный контакт как средство выражения любви, тем полней ваш ребенок будет насыщаться любовью. Господь смотрит на нас глазами детей. И наоборот.

Избегание зрительного контакта с другими людьми вызвано тем, что в детстве, особенно в младенчестве, у ребенка не было зрительного контакта со своими родителями. Таким людям трудно смотреть в глаза другим, они отводят взгляд, и вообще уходят от всякого глубокого и серьезного разговора. Родительская мудрость подскажет, в какие моменты необходимо настоять на более эффективном ведении разговора, а в какие нужно, наоборот, отстраниться, отойти, не настаивать.

Дети заполняют свои «эмоцио­нальные резервуары», жадно впитывая глазами любовь своих родителей. Когда вы любящим взглядом смотрите на ребенка, вы заставляете его ощущать себя ценным и нужным человеком. Начиная примерно с шестинедельного возраста, младенцы способны воспринимать и впитывать любовь, которая струится из глаз смотрящих на него близких людей. Дети, не получающие от своих родителей энергии любящих глаз, не чувствуют себя истинно любимыми. Они начинают ощущать неуверенность, что-то неладное в своих отношениях с родителями. Им кажется, что они сделали что-то, что не нравится родителям, но не понимают, что именно.

В современной семье длительный контакт глаз чаще всего проявляется в контексте критики, выражения недовольства. Родители фиксируют свой взгляд на детях, когда сердятся на них, но очень редко пристально смотрят на них с любовью. Вырастая без этого, многие дети затем всю жизнь чувствуют себя очень неуютно при любого рода прямом контакте глаз, потому что воспринимают его как проявление враждебности и отводят свой взгляд.

Влюбленные подолгу пристально смотрят в глаза друг другу, словно говоря: «Я люблю тебя». Опробуйте этот способ на своих детях, — и вы будете изумлены тем эффектом, которое даст длительный контакт любящих глаз, особенно если раньше они никогда не испытывали этого.

Физический контакт. Другим важным моментом проявления родительской любви, сохранения ниточки отношений является момент физического контакта. Вряд ли ваш сын или ваша дочь будут отрицательно реагировать на легкое прикосновение к плечу, спине или руке. Прикоснуться к вашему ребенку и при этом задать какой-то вопрос — это совсем легко. Ребенок сознательно этого, возможно, и не заметит, но это фиксирует его душа. Такими легкими прикосновениями, физическим контактом (если он, конечно, искренен) проявляется безусловная любовь. Именно посредством такого контакта восполняются душевные силы ребенка. Даже если он и не расположен к общению, сообщите ему прикосновение вашей любви. Думаю, что в определенных ситуациях нелишне будет обнять, поцеловать вашего ребенка. Но не следует делать это слишком часто, чтобы он не чувствовал неловкость. И все же есть моменты, когда это вполне уместно. Например, при прощании, или по возвращении из поездки, или когда случится что-то, чем ребенок особенно доволен. Например, он получил отличную оценку на экзамене. Бывает так, что ваш ребенок приходит к вам, будучи глубоко разбит или мучаясь какими-то своими проблемами, которые и рассказывать не хочет, но хочет просто побыть с вами.

А иногда бывает так, что ваш ребенок безо всякой причины, просто так нуждается в ласке. Если вы готовы дать своему ребенку ожидаемое им, он будет вам благодарен. Однако случаются ситуации, когда совсем непонятно, чего чадо хочет. Здесь только материнское или отцовское сердце может подсказать. А бывает и так, что ваш ребенок с очень серьезным видом начинает разговор на какие-то, на первый взгляд, малозначащие темы. Будьте внимательны и не спешите обрывать разговор, так как это нанесет вред вашим отношениям. Вслушайтесь, вчувствуйтесь и поддержите разговор. Если ребенок открылся перед вами, значит именно сейчас для него это очень важная тема. К сожалению, мы не всегда можем адекватно оценить актуальность того или иного разговора с собеседником, его проблемы. Тем более своего взрослеющего ребенка.

Обнимать и целовать своих детей — это самый чудесный способ давать понять им через прикосновения, что их действительно любят, ими дорожат. Один известный педагог говорит, что детям требуется «четыре крепких объятия в день, для того, чтобы они выживали; восемь крепких объятий в день для того, чтобы они были здоровы, и двенадцать крепких объятия в день для того, чтобы они росли». Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов начинают думать, что они не достойны этого и ощущают неуверенность, обиду, отверженность. Вырастая, на многие ситуации они реагируют деструктивным поведением.

Исследования показывают, что детей обоих полов в течение первого года жизни обнимают примерно одинаково часто. После этого дети женского пола продолжают получать столько же физической нежности. А вот число объятий, получаемых мальчиком, разительно сокращается, — приблизительно до 20 процентов от тех объятий, что получает пятилетняя девочка. Некоторые родители думают, что излишняя нежность к мальчику превратит его в неженку. Однако жизнь показывает обратное: мальчики, которых часто обнимают, которые получают много других физических контактов, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе. Те же, кто мало или совсем не получают физического контакта от родителей, могут вырасти неуверенными в себе, считающими, что их нельзя любить.

Третий и, наверное, самый эффективный способ показывать ребенку, что вы действительно любите его, — безраздельное внимание. Этот способ требует, чтобы вы регулярно проводили определенное время с сыном или дочерью.

Детям необходимо бывать со своими родителями, чувствовать свою связь с ними, они нуждаются в разговорах со взрослыми. Это нужно им, как пища для роста. При этом важна не формальная сторона дела, не количество времени, проведенного вместе, а его качество, степень вовлеченности родителей во внутренний мир своего ребенка.

Еще одним важным фактором формирования полноценных отношений с ребенком является безраздельное внимание. Безраздельное внимание — это не только ситуация, когда вы смотрите на ребенка, беседуете с ним или прижимаете его к себе. И то, и другое, и третье не требует от родителя особых усилий. А вот безраздельное внимание требует времени, и подчас много. Иногда это означает, что вам придется отложить свои дела, когда вашему ребенку понадобится такое внимание. Родители, как правило, менее всего склонны идти на подобные жертвы.

В одной центральной детской газете пришлось мне недавно прочитать письмо одной девочки. Девочка, стоит отметить, не жалуясь, совершенно спокойно рассказывает в письме о своей жизни. Ей девять лет, учится в английской школе, любить шить, вязать и многое другое. Подойдет к папе поговорить на английском — он занят. Подойдет к маме спросить по шитью — у мамы дел своих полно. Так вот постоянно заняты, некогда. Одна только кукла Барби никогда не занята, — рассказывает девочка. С куклой она и английский учит, и шьет, и рисует. Она называет свою куклу самым близким человеком, самой лучшей подругой. Печально... Статья так и называется «Только с Барби».

А вот еще несколько строчек из детского сочинения о счастливой детской поре и о том, как порой до боли не хватает родительского (в данном случае папиного) внимания:

«Детство — это разные очень интересные и таинственные предметы, которыми пользуются взрослые: мамины бусы из интересных и красивых камушков, какие-нибудь очки от солнца, папины книги, кожаные перчатки и портфель, которые необычно пахнут, и этот запах тебе кажется именно папиным. Это папа, который с тобой о чем-то разговаривает нежно и с которым тебе хочется провести как можно больше времени, но он все время куда-то уходит, а ты с нетерпением ждешь.

Это мама, которая смотрит за тобой, и когда ты чему-то радуешься или задаешь какой-то вопрос, она тоже радуется».

Безраздельное внимание — это время, когда ваше внимание безраздельно принадлежит вашему ребенку. Ребенок ощущает себя искренне любимым, осознает свою значимость и чувствует заботу, одобрение и уважение с вашей стороны. Такое внимание приносит вашему ребенку ощущение, что для вас, родителей, он самый важный человек на свете. Детям особенно важно, что они уникальные, особенные для вас личности. Дело в том, что в подростковом возрасте происходит формирование самооценки ребенка. Если ребенок не получит верной самооценки у вас — своих родителей — в правильном нужном русле, не сомневайтесь, что сверстники или какая-нибудь компания, в которую он попадет, сформируют эту самооценку без вас.

Многим родителям кажется, что внимание к ребенку состоит в поощрении, в подарках и в уступках всем его желаниям. Это, конечно же, тоже важно. Но такое формальное разрешение и задаривание никогда не заменят искренней родительской любви. Безраздельное внимание ребенку нужно уделять не только тогда, когда у вас есть время. Это глубинная потребность души ребенка. От того, в какой мере удовлетворяется эта потребность, зависит будущее ребенка: каким он станет отцом, или какой она станет матерью. Если эта потребность не удовлетворяется, ребенок будет постоянно раздражен, ему будет казаться, что для родителей есть вещи поважнее, чем он. Отсюда будет формироваться чувство незащищенности, неуверенности, что, без сомнения, отразится на душевном росте.

Некоторые педагоги советуют: лучший способ отдать себя в безраздельное внимание своего ребенка — установить определенные часы, которые вы будете проводить только наедине с ним. На это, специально выделенное ребенку время, пожалуйста, ВЫКЛЮЧИТЕ МОБИЛЬНИК, который ворует драгоценные минуты вашего общения. Ведь вы же выключаете его, когда находитесь на каком-то важном совещании или на богослужении в церкви. Общение с детьми — не менее важное служение, относитесь к нему серьезно!

Действительно, современному человеку довольно непросто найти время, чтобы побыть с ребенком, отключившись от всех забот. Чтобы быть хорошим родителем, требуется много времени.

У многих из нас существует огромное количество дел, каждый родитель очень загружен работой и житейскими заботами. Но если найти возможность просто быть со своим сыном или дочерью, то ваше родительское чувство будет сполна вознаграждено тем, что вы будете видеть своего ребенка счастливым, знать, что он умеет ладить с другими людьми. А все это не приходит само по себе.

Кроме посещения церкви, в воскресный выходной день можно сходить с ребенком в лес или сделать традиционной ежедневную вечернюю прогулку перед сном. Можно пойти в парк покормить птиц, собрать красивый букет из листьев и цветов, поискать диковинные ветки, или, поудобнее устроившись с сыном или дочерью на диване, посмотреть диафильмы, семейные альбомы с фотографиями. Можно написать бабушке письмо, если она живет в другом городе, или же просто почитать хорошую детскую книгу. Часто сами дети выступают инициаторами проведения вечеров или выходных со своими родителями, фантазии у них на этот счет хоть отбавляй. Ведь каждый ребенок мечтает о том, чтобы побольше общаться и находиться со своими родителями.

Большинство родителей, к сожалению, нечутки к этим запросам своих детей. Момент совместного похода, путешествия, или просто прогулки дети запоминают, эти часы являются ресурсами душевных сил на всю их дальнейшую жизнь. Отголоски вместе проведенного времени добрым эхом откликнутся не в одном будущем поколении ваших внуков и правнуков.

Поэтому, дорогие родители, никогда не говорите вопрошающим детям: "У меня сегодня нет времени". Это ложь. Берегитесь опоздать. На то, что для вас действительно важно, вы ведь время находите. Значит, вы еще не осознали важности вашего родительского служения.

Один папа рассказывал мне:

Мне раньше казалось непростительной роскошью пойти с детьми в зоопарк, на природу или на цирковое представление. Я не считал себя настолько свободным человеком, чтобы тратить драгоценное время на такие пустяки. Лучше помолиться, почитать Евангелие. Но Бог разбил и полностью изменил мои представления о духовной жизни. Я понял, что моя, отцовская духовность, состоит в том, чтобы уделять моим детям все свое свободное время. Никакая "духовность" не оправдывает необходимость воспитания собственных детей. И теперь мы ходим в зоопарк, вместе играем и гуляем по лесу.

Сколько детей мечтают о подобного рода преображении и при этом никогда не озвучивают свои мечты родителям — боятся быть в очередной раз отвергнутыми.

Наверное, нет лучшего способа построить качественные отношения с ребенком, чем длительные непрерывные периоды совместного времяпрепровождения. Дети нуждаются в том, чтобы сообщать свои мысли и чувства самому важному в их жизни человеку. Если родители не будут уделять времени для того, чтобы посидеть с ребенком, послушать его, он начнет все больше времени проводить со сверстниками, искать у них поддержки и одобрения, копировать их поведение.

Переходный возраст — это сложный период. Родители должны всегда быть рядом со своими детьми в это тяжелое, напряженное время. И чем спокойней, уравновешенней они будут, тем более вероятно, что этот возраст пройдет гладко, без осложнений, и тогда дети выйдут из него более зрелые, самостоятельные. Когда же они станут взрослыми, отношения с ними будут складываться легче. Именно этот возраст важно не упустить своим или чрезмерно оценочным суждением, или чрезмерной категоричностью, или самое страшное: завышенными ожиданиями по поводу духовной жизни подростка.

Наиболее позитивное влияние, которое можно оказать на жизнь детей в подростковом возрасте, — это быть для них первостепенным источником любви, поддержки и уважения. Если ребенок не получит их от вас, то ваша возможность влиять на его поведение начнет быстро ослабевать. Со временем ребенок откажется от ваших советов, ценностей и мировоззрения.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: