ТОР 5 статей: Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы КАТЕГОРИИ:
|
Тактика и стратегия супружеской жизниАмериканский сатирик Амброуз Бирс определил семейные отношения как «сообщество, состоящее из 7 Зак. 164. 193 хозяина, хозяйки и двух рабов». Женатые люди живут в узаконенных отношениях интимности, и сильнейшие чувства, которые движут этими людьми, — это любовь и ненависть. Гнев и ненависть обычно считаются чем-то противоположным любви. Психолог Эверетт Шостром считает это противопоставление нелепым и доказывает, что конфликты между супругами не только неизбежны, но и необходимы. Попробуем разобраться. В семейных отношениях проблема агрессии — одна из самых главных. Причин агрессии несколько. Враждебность. Она негативна и разрушительна. Это даже не чувство, а отношение, и оно разъединяет. В супружестве враждебность выражается в косых взглядах, нарочитом молчании и сарказме. Гнев. Очень ценное, по Шострому, чувство, и прекрасный способ создания контакта. Гнев сродни чувству симпатии, поскольку перемешан с заботой. Гнев не разрушает отношения, наоборот, он опрокидывает барьеры, которые препятствуют контакту людей друг с другом. Гневаться время от времени — значит любить и жаждать контакта. Без гнева в любви наступает застой и теряется контакт. Вина. Это негативное чувство, на первый взгляд направленное на себя. Так ли? Девяносто процентов вины — это на самом деле скрытая враждебность к другим. Мало кто может принять на себя ответственность за те или иные нежелательные последствия. Подтекст очень часто бывает прямо противоположный: «Мне не следовало этого делать» переводится как «Тебе не следовало допускать, чтобы я это сделал (сделала)». Поскольку в чувстве вины, как правило, много враждебности и лицемерия, можно сказать, что признание в своей вине — это скрытая попытка критиковать других. Кроме всего прочего, выражение вины направляет враждебность внутрь, а следовательно, разрушает личность. Обида. На девяносто процентов обида — это замаскированная мстительность. Когда говорят: «Мне так обидно!», как правило, испытывают желание отомстить. Семейные отношения без взаимных обид практически невозможны. Более того, обида — это необходимая составляющая здоровых отношений. Только надо понять раз и навсегда: в семейном конфликте вовсе не обязательно выигрывать. Тогда конфликт может стать плодородной почвой, на которой может вырасти правильное решение. Когда достаточно выражены и глубоко прочувствованы боль и обида, личность имеет все возможности для роста. Супружество не есть и не должно быть обществом защищающихся друг от друга людей. И супруги имеют полное моральное право время от времени причинять боль друг другу. Важно только понимать, что наши нападки провоцируют ответную реакцию, и атаки в супружеской жизни, как правило, идут от того, что наш партнер обижен. Ненависть. Это застывшая враждебность. Ненавидеть — значит связывать собственную энергию. Это очень расточительно по отношению к своим внутренним ресурсам. Для того, чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способствующий контакту. Если же этого не сделать, нервные срывы не заставят себя долго ждать. 7* 195 Критичность. Это явная негативность, которая может выражаться с чувством, а может — без чувства, неэмоционально, тускло. Критичность часто бывает трусливой, поскольку она не всегда высвобождает эмоции. Критика, которой дают излиться с чувством, способствует созданию контакта. Критика без чувств сводится к простому шпынянию. За привычным ворчанием жены порой трудно бывает разглядеть причину ее беспокойства. В сущности, критичность — это подмена эмоции. Избежать ее можно опять-таки дав выход гневу. Уход. Прервать контакт можно либо физически (уйти), либо обидевшись (надуться), либо молчанием. Но бегство от конфликта никогда не разрешает проблему — обе стороны чувствуют незавершенность, и такой конфликт может тлеть очень долго. Иногда — годами. Безразличие. Отсутствие какого бы то ни было чувства (а это мы и называем безразличием) однозначно говорит об отсутствии заботы и губительно для семейных отношений. Безразличие убивает брак. Пока супругами владела враждебность, ненависть, гнев, их отношения были еще живы. Когда наступило безразличие — брак умер. Здоровый конфликт Конфликт возникает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимодействие. Для того, чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожими друг на друга. Даже сиамские близнецы конф- диктуют, что уж говорить о супругах! Так что согласимся, что конфликт в человеческих отношения неизбежен. Более того, необходим. Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к творческим решениям. Здоровые семейные отношения — это такие отношения, в которых творческая борьба и конфликт присутствуют чаще, чем отсутствуют. Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту, а следовательно — к росту. Любовь не означает отсутствия борьбы. Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе они начнут задыхаться. Однако большинство людей считают, что в супружеских отношениях они должны быть рациональными, логичными и избегать проявления сильных чувств. Он стараются убеждать друг друга в своей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств. На самом деле страх, который мешает нам разгневаться или зарыдать, — это страх перед возможной обидой или даже страх быть оставленным. Люди настолько боятся этого, что способны бесконечно отрицать свои естественные враждебные чувства. В результате они неспособны подняться выше мелких придирок по ничтожным поводам, а это неизбежно ведет к неврозам. Не надо бояться сильных чувств — относитесь к ним как к норме супружеской жизни! Учитесь выражать себя, свои чувства. И помните — целью спора не должен быть выигрыш. Цель спора — выразить свое «я». Пять правил спора 1. В споре постарайтесь встать на сторону партнера и «предвосхитить» его следующую реплику. Ска-197 жите: «Я понимаю, что ты...» — далее следует его предполагаемая точка зрения и ваши возражения. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно возможной. 2. Воспринимайте идеи другого со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки. 3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях — ваша сила, ибо именно они — лучший стимул роста для вас обоих. 4. Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (каждый!) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван внутренним напряжением, и главная цель — дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слезами. «Когда выплескивается грязная вода, появляется место для чистой и свежей». 5. Всегда оставляйте достаточно времени для семейного разговора. Вы должны выговориться и дать возможность выговориться другому. Иначе на душе останется неприятный осадок, а это — как опухоль, которую удалили не полностью, оставив маленький клочок гнить в организме. Спор, доведенный до конца, — лучшее лекарство от бессонницы. Все это так очевидно, напрашивается само собой. Надо только поверить, что наши чувства естественны и достойны выражения. Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, — основание здорового брака. Свою «прикладную конфликтологию» Шостром завершает двумя списками. Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:
|