Третье. Не переборщите с профилактическими ссорами!

Что такое «профилактические ссоры», вы помните. Это такие ссоры, которые первоначально провоцируются на бессознательном уровне, однако затем нами осмысливаются, принимаются на вооружение и становятся сознательными. Так вот, многие влюбленные, привыкнув к тому, что ссоры иногда возникают практически «из ничего», начинают копировать бессознательно-сознательные ссоры уже на совершенно разумном уровне, превращают их в «технологические». А затем с чувством огромного морального удовлетворения периодически устраивают «профилактические порки», говоря народным языком, «достают», «дрессируют» и «драконят» своих любимых, сначала доводят их в воспитательных целях до истерики, а затем счастливо мирятся. Целуются и плачут в машинах, подъездах и лавочках в парках…

В связи с тем, что эта проблема имеет место в очень большом числе пар, мне хочется сказать всем этим любителям не просто «докопаться», а сделать это так «творчески», чтобы довести партнера до слез, заставить трястись от негодования, принудить сказать какую-нибудь резкость, а затем… подвести дело к тому, чтобы обняться и расцеловаться, буквально следующее:

Уважаемые любители дрессировки партнеров! Имейте в виду! У профилактических ссор существуют сразу две серьезных проблемы:

Проблема №1. Внешне совершенно безобидные, «профилактические» ссоры все равно оставляют на душе обоих партнеров неприятный осадок, который с годами достигает такой толщины, что полностью покрывает и любовь и нежность. Рано или поздно количество «профилактических» ссор неизбежно переходит в качество и начинает отдалять друг от друга когда-то очень влюбленных друг в друга людей…

Проблема №2. Устраивая друг другу «профилактические» ссоры по принципу «чтобы партнер не очень-то расслаблялся!», некоторые влюбленные почему-то искренне убеждены, что совершать подобное имеют право только они одни, а вот их партнеру, якобы, этого не положено. В итоге, любые попытки второй стороны устроить «профилактическую» ссору мгновенно и очень жестко пресекаются, человека стыдят и всячески укоряют.

В результате, в данной паре возникает своеобразный перекос в сторону одного из партнеров (партнера-лидера). Со временем, второй партнер начинает чувствовать, что его(ее) «зажимают», его(ее) не ценят, «игра все время идет только в одни ворота» и т.д. и т.п. Такому человеку в рамках этих любовных отношений становится очень дискомфортно, морально-психологически очень тяжело. Кончается это все либо изменами, либо стремлением больше общаться с тем, «кто ко мне лучше относится, ценит меня и принимает таким(ой), какой(ая) я есть». В итоге, это все равно приводит к изменам…

Если вы согласны, что дело обстоит именно таким образом, постарайтесь не злоупотреблять своим правом на «профилактические» ссоры! Не думайте, что воспитывать своего партнера можно только вам одной(ому)! Не пресекайте попытки своего любимого человека сделать что-то подобное в вашу сторону! Если вам нравится, когда партнер покоряется – будьте морально готовы хотя бы изредка покоряться и своему партнеру! Только таким образом вы сумеете избежать перетягивания одеяла на одну сторону, добьетесь в вашей паре необходимого паритета, устраните опасность того, что сначала ваш любимый человек начнет чувствовать себя «забитым(ой), униженным(ой) и угнетенным(ой)», а затем решит: «Пора прекращать эти оскорбительные для моего самолюбия вечные дрессировки и воспитательную работу! Хватит уже!».

Постарайтесь отнестись к этому максимально серьезно.

С уважением, Андрей Зберовский.

Ремарка

Поскольку автор не относит себя к числу престарелых моралистов-маразматиков на почве импотенции, он отдает себе полный отчет в том, что разумные «технологические» ссоры (какими циничными они бы кому-то не казались!) занимали, занимают и будут занимать в любовных отношениях достаточно важное значение. Поэтому говорить о том, что все эти технологии хорошо подготовленных ссор являются для любовных отношений запрещенным приемом, он не будет. К сожалению, в тех или иных ситуациях разумные ссоры все равно приходится применять: иначе, как добиться тех или иных уступок или хотя бы сближения позиций по методу «под нажимом»?! Действительно, иной раз совершенно никак!

Однако некое итоговое авторское предупреждение по этому поводу все-таки будет. Вот оно:

Дорогие читатели! Пожалуйста, не заигрывайтесь и не считайте себе чересчур продуманными! Игра под названием «разумные технологические ссоры» крайне редко идет в одни ворота! Поэтому, принимая решение о том, что вам самое время поссориться и что-то себе выторговать, всегда отдавайте себе отчет в следующем:

- во-первых, ваш партнер не просто может, но и имеет полное право поступать совершенно так же, как и вы;

- во-вторых, вы можете постепенно обеднить эмоциональную составляющую ваших отношений, сделать их чересчур рациональными и потому скучными. А скучные любовные отношения редко бывают долгими…

- в-третьих, вы рискуете тем, что ваши хитрости однажды могут быть раскрыты, а вы потеряете доверие своего любимого человека;

- в-четвертых, чрезмерная фальшивость или притягивание ссор за уши однажды может привести к тому, что у вашего партнера выработается ко всем ссорам полный иммунитет. И тогда ваш вынужденно ставший толстокожим партнер перестанет хоть каким-то образом менять, модернизировать и перестраивать собственное поведение. А, как показывает практика, «несгибаемые» партнеры почти всегда теряют свои любовные отношения. Теряют их только потому, что они уже не могут приспосабливаться к тем изменениям друг в друге, которые неизбежно возникают со временем;

- в-пятых, заранее придумывая, когда и из-за чего вы поссоритесь со своим партнером, постарайтесь не хвастаться своим опытом дрессировки перед своими друзьями, знакомыми или родственниками. Как только такая информация дойдет до ушей вашего любимого человека, вы совершенно гарантированно получите такой всплеск совершенно справедливого гнева, с которым вы можете уже не справиться…

В общем, используя те или иные «технические» ссоры, постарайтесь не перехитрить самого(саму) себя! Иначе потом будете очень об этом жалеть…

И еще.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: