От упрямства к готовности

Чудесная дама жила в башмаке.

Любила все делать она налегке.

И было так много детей у нее!

Она их кормила, с ними играла,

И вовремя спать она их отправляла,

И пела всегда им песню одну:

«Спокойной вам ночи, я всех вас люблю!»

Вы можете поверить в то, что я, испробовав все до­ступные мне способы, чтобы заставить ребенка одеться (или сделать домашнюю работу, или убрать мусор в своей комнате), потом с грустью признавалась себе: «Ничего не получается, я сдаюсь»? А вам случалось когда-нибудь наказать ребенка, а потом испытывать чувство ви­ны, так как вы поклялись, что никогда не будете этого делать? Вы когда-нибудь давали себе слово, что будете постоянно выполнять физические упражнения, правиль­но питаться или проводить больше времени с теми, кто вам дорог, а потом оказывалось, что эти обязательства вам трудно выполнять? И тогда вы чувствовали свою вину.

Я написала эту книгу, чтобы помочь вам постепенно изменить свое поведение, потому что, только выработав самодисциплину, вы сможете успешно направлять дей­ствия и поступки своих детей. Я расскажу, почему самоконтроль и самодисциплина позволяют вам точно знать, что нужно делать, чтобы научить дисциплине своих детей.

Если бы я попросила вас преподавать школьникам ядерную физику, вы смогли бы это сделать? Вы смогли бы научить своего ребенка прыгать с шестом? Да, это ма­ловероятно. Вы не можете обучить тому, чего не знаете или не умеете сами.

Тем не менее мы часто требуем от детей, чтобы они приобрели навыки, которых нет у нас самих. Мы просим их делать то, что мы им говорим, но не делаем сами. Ро­дители кричат: «Отправляйся в свою комнату и сиди там, пока не успокоишься!» Мать хватает игрушку, из-за ко­торой дерутся два шестилетних малыша, и кричит: «Я те­бе покажу, как отнимать игрушки у своих друзей! Теперь она моя!» Мужья и жены ведут друг с другом войну, ис­пользуя такие средства нападения, как оскорбительные эпитеты, хлопанье дверью и т. д. А потом требуют от сво­их детей, чтобы они по-дружески, мирно улаживали свои конфликты путем спокойного обсуждения возникшей проблемы. Наш собственный эмоциональный интеллект в лучшем случае носит примитивный характер и — со­гласны мы с этим или нет — мы переносим свою эмоцио­нальную бестактность на детей.

Для большинства из нас умение постоянно держать себя в руках дело нелегкое, требующее существенных из­менений. Так что эта книга о том, как научиться изме­нить ваше собственное поведение и поведение детей, с тем чтобы вы могли стать ближе, понимать и разрешать любой конфликт и получать удовольствие от жизни. Как только вы выработаете навык самоконтроля в качестве показательной модели для ваших детей, они продемон­стрируют вам такой пример самоконтроля, о возможно­сти достижения которого вы даже не помышляли. Вас ожидают восхитительные сюрпризы!

Представьте, что вы говорите своему ребенку только один раз, что нужно принять душ, и он тут же идет в ванную. Представьте, что вы обещаете себе либо покончить с беспорядком, либо не обращать на это внимания, — и держите свое слово!

Книга поможет вам реализовать как эти возможно­сти, так и многие, многие другие.

Как только вы выработаете навык самоконтроля в качестве показательной модели для ваших детей, они продемонстрируют вам такой пример самоконтроля, о возможности достижения которого вы даже не по­мышляли.

Книга «Любить легко, а попробуй воспитай!» поможет вам стать таким человеком, каким вы хотели бы видеть вашего ребенка. Она поднимет на новый уровень вашу самодисциплину и навыки воспитания детей. Вы узнае­те, как можно выйти за рамки строгого обращения с детьми с помощью установления разумных правил и осознания последствий и открыть для себя способы создания такой атмосферы в доме, в которой царят здо­ровые взаимоотношения и ваши дети добровольно выби­рают дружеское взаимодействие.

Звучит невероятно? Приведенный мною в начале этой главы детский стишок из «Сказок матушки Гусыни» со­держит все необходимые для этого компоненты. Если вы хотите, чтобы ваши дети изменились, вы сами должны стать мудрыми любящими взрослыми. Вам следует со­средоточить все свое внимание на том, чего вы хотите добиться от ваших детей, а не на том, чего вы не хотите. Чтобы побудить к чему-то как себя, так и своих малы­шей, вам следует опираться на любовь, а не на страх. А когда вы сами научитесь любить, вы будете готовы на­учить своих детей любить себя и других.

Это радикально противоположный подход по сравнению с оригинальным стишком, который звучит так:

Старушка когда-то жила в башмаке,

И было так много детей у нее,

Что она не знала, что с ними делать.

Совала еду невпопад и, крича,

Давала изрядную трепку подчас.

Закончив всем этим дневные дела,

Скорее их спать отправляла она.

А вы когда-нибудь кормили своего ребенка так, как это делала матушка Гусыня? («Если ты будешь хорошо себя вести, пока я делаю покупки, я свожу тебя в Мак­дональдс»)

Вы когда-нибудь в порыве отчаяния шлепали своего ребенка и, не зная, что делать дальше, отсылал и его в дет­скую, чтобы он «одумался»?

Как часто вы чувствовали себя как та уставшая ма­тушка Гусыня (или уставший папаша Гусь), проведя один день со своими детьми, когда приходится вести с ними непрерывную войну? Тогда дом действительно становит­ся таким же тесным, как башмак, когда шнурки затяну­ты слишком туго.

Но как хорошо вы чувствовали бы себя, если бы точ­но знали, что нужно делать и сегодня, и завтра, и каждый день! А если бы ваши дети начали драться, вы могли бы научить их тому, как мирно уладить разногласия, вместо того чтобы представать перед ними в образе классиче­ской мачехи.

Или когда они отказывались бы наводить порядок в своей комнате, вы знали бы, как помочь им перейти от привычного сопротивления к дружескому взаимодей­ствию, вместо того чтобы поучать, наказывать или мах­нуть рукой и сделать все самой.

А если ваши дети потеряли бы самоконтроль, вы зна­ли бы, как помочь им успокоиться и поступать разумно, вместо того чтобы кричать на них.

Представьте, что вы знаете, что нужно делать!

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: