Изменение требует мотивировки. А мотивировка мо­жет быть продиктована страхом или любовью. Выбор за вами.

Как-то я консультировала одну воспитательницу дет­ского сада. Она вела неусыпную войну с очень активным пятилетним малышом, который не мог спокойно стоять на линейке — он все время вертелся и толкал других. Она сказала, что перепробовала все, чтобы заставить его вес­ти себя как положено: лишала обычных маленьких по­ощрений, посылала записки родителям, читала нотации, урезонивала и обещала вознаграждения. Все ее стратегии были попытками заставить мальчика правильно стоять на линейке, но ни одна из них не срабатывала.

Я спросила воспитательницу, выяснила ли она у ре­бенка, почему он так себя ведет. Она искала руководства у всех: у его родителей, у педагога и специалиста, занима­ющегося проблемами поведения детей, но не у него са­мого. Но поскольку я знаю, что нельзя заставить другого человека сделать то, чего он не хочет, я спросила мальчика: «Что помогло бы тебе стоять спокойно на линейке?» Мальчик ответил: «Вам пришлось бы прибить гвоздями к полу мои ботинки».

Я поняла, как трудно было этому малышу стоять не­подвижно на одном месте, и в прямом смысле слова на­чертила стратегию. Я обвела подошвы башмаков ребен­ка, подложив под них плотную бумагу, а затем вырезала две формы. Потом мы приклеили их к тому месту на по­лу, где он должен стоять каждый день во время линейки. А как только требования воспитательницы были удо­влетворены, восстановилось и ее хорошее мнение о ре­бенке. Это поддерживало их добрые взаимоотношения и в дальнейшем.

Методы манипулирования не срабатывают, потому что основаны на неправильном убеждении. Как часто вам удавалось заставить своего только начавшего хо­дить малыша не вылезать из постели после того, как вы уложили его спать? Как часто вам удавалось заставить несчастного человека быть счастливым? Разве это не бес­полезный и не изнурительный труд?

Если вы считаете, что можете заставить своего ре­бенка заниматься тем, чем он не хочет, вы станете прибе­гать к таким тактическим методам, за которые потом станете ненавидеть себя. Вы будете льстить, обманывать, подкупать, умолять, навязывать, угрожать, отступать и уступать. Вы можете даже прибегнуть к физическому насилию, если ваш ребенок будет игнорировать вашу во­лю. (В данном случае лежащее в основе ваших поступков убеждение состоит в том, что если малыш пренебрегает вашей волей, то и его воля должна быть сломлена.)

Ваша же задача как родителя заключается в том, что­бы укреплять, а не разрушать волю ребенка. Эта воля иг­рает жизненно важную роль и гарантирует его защищен­ность и реализацию его потенциала в будущем. Она мо­жет побудить его писать прекрасные повести, стать мастером спорта, изобрести какую-нибудь новую компьютерную программу или заняться политикой. Его во­ля может дать ему силы, чтобы сделать правильный вы­бор: есть здоровую пищу, построить крепкие личные вза­имоотношения и мыслить позитивно. Это может побу­дить его отказаться от наркотиков и курения, порвать со сверстниками, которые толкают в бездну. Нужно, чтобы его воля контролировала его побуждения, когда он под­дается гневу, и тогда он не причинит вреда другим и себе.

Воля вашего ребенка будет служить ему, только если она останется сильной и цельной, но не тогда, когда она слабая и надорванная.

В следующей таблице приведены убеждения, ле­жащие в основе дисциплины, основанной на страхе, и ценности, которым мы учим детей, когда сами следу­ем им.

Запомните: так как оба процесса — учить и учиться — происходят одновременно, то, когда мы используем стратегии, основанные на страхе, мы укрепляем эти цен­ности и в себе.

Это те ценности, которым вы хотите научить своих детей? Или, точнее, не на этих ли ценностях вы хотите построить свою жизнь? Не они ли вносят свой вклад в то, что в мире процветает насилие? Убеждение, которое при­водит в действие дисциплину, основанную на страхе, со­стоит в том, что если бы вы могли взять под контроль этот мир (всех людей, всякого рода институты и события), то смогли бы избежать недоразумений и конфликтов. В реальности же контроль над другими создает еще боль­шие конфликты, но даже если этого и не происходит, это очень трудная работа. Есть лучший путь.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: