Ваше взаимодействие с детьми в буквальном смыс­ле слова формирует их мозг.

Вполне вероятно, что тактика, основанная на страхе, была заложена в вас как программа еще в детские годы. И пока вы не начнете осознавать, какие утонченные и изощренные формы может принимать страх, вы буде­те неосознанно учить своих детей чувствовать себя «не­достаточно хорошими». Когда вы незаметно вселяете в них чувство бессилия, их отношения с вами и другими людьми неизбежно становятся беспрерывной борьбой противодействующих сил.

Цель любви состоит в том, чтобы развить здоровые взаимоотношения, которые, естественно, ведут к друже­скому взаимодействию. При таком отношении дети с большей вероятностью выберут путь к улучшению сво­его поведения и будут более восприимчивы к обучению социальным навыкам. Конфликт возникает, когда вы на­чинаете воспитывать детей, не установив дружеского вза­имодействия.

В этой книге я буду приводить множество примеров. Подбор слов в них сначала может показаться неуклю­жим. Возможно, вы будете удивляться: «Почему она не использовала в этих примерах слова «пожалуйста», «бла­годарю вас» или другие общепринятые фразы?» Потом я отвечу на этот вопрос. А пока читайте с открытым разу­мом и открытым сердцем. Переход от страха к любви тре­бует, чтобы мы изменили манеру разговора как между собой, так и в общении с детьми. Я предлагаю специфи­ческие языковые обороты, с которых вы могли бы на­чать. В конечном счете вы будете сами выбирать форму выражений. Прочтите следующие примеры и скажите, каким родителем вы предпочли бы быть.

Ситуация. Два мальчика сидят во дворе и едят пиццу. Четырехлетний Картер пришел в гости к десятилетнему Джону. Картер обожает Джона. И вдруг он плюет на пиц­цу Джона. Джон вскакивает и бежит в дом, чтобы пожа­ловаться маме.

♦ Если родитель использует страх. Мама Джона выхо­дит и строго говорит: «Картер, не смей плевать! Разве те­бе понравилось бы, если бы Джон плюнул на твою пи­шу? Это отвратительно! Если ты не прекратишь, тебе придется сидеть и есть в одиночестве. Я знаю, вы хорошо ладите друг с другом. Так не заставляйте меня выходить к вам снова». Джон обижается: «Я ничего плохого ему не сделал». Он плюхается на свое место за столиком, где у них организован пикник, и бросает на Картера серди­тый взгляд. Но как только мать Джона уходит в дом, Кар­тер снова плюет в тарелку Джона. Тогда Джон сталкива­ет Картера со скамейки, и Картер поднимает крик. Появляется мама Джона и отсылает сына в его комнату, а Кар­тера отправляет домой.

♦ Если родители используют любовь. После того как Джон говорит: «Мама, Картер плюет в мою тарелку с пиццей», мать отвечает: «Иди и твердо скажи Картеру, что тебе не нравится, когда он плюет в твою тарелку. Я пойду с тобой». Они выходят во двор, и Джон говорит Картеру: «Мне не нравится, когда ты плюешь на мою пиццу. Прекрати». Картер сидит и молчит. Тогда мама Джона говорит Картеру: «Ты, наверно, хочешь, чтобы Джон обратил на тебя внимание и поговорил с тобой, так ведь?» Картер смущенно улыбается и кивает в знак согласия. «Ты не знал, как это сделать, и поэтому плюнул в его тарелку?» «Да», — тихо отвечает мальчик. Мама Джона продолжает: «Ты не должен так поступать. Джону это не нравится. Понимаешь? А если ты хочешь, чтобы он обратил на тебя внимание, начни разговор первым. Вы оба любите грузовики. Спроси Джона о грузовике, который он видел вчера». И мальчики начинают обсуж­дать машины.

Эти примеры показывают дисциплину, основанную на страхе, и дисциплину, основанную на любви. Роди­тель, который прибегает к запугиванию, безуспешно пытается доминировать над ситуацией и устранить кон­фликт. Родитель, отношения которого с ребенком построены на любви, обучает его новым навыкам, показы­вает, как разрешить конфликт мирным путем.

ВЫБОР ПРОТИВ СИЛЫ

Я проводила много семинаров и лекций и снова и снова задавала слушателям вопрос, который начинал­ся словами: «Как побудить ребенка сделать то-то и то-то?» И обычно получала ответ: «Не знаю. Может быть, пробовать отшлепать его?» Аудитория смеется, и мы начинаем обсуждать, как это соблазнительно — прибегнуть к дисциплинарному методу, основанному на страхе. Такого рода дисциплина основана на убеждении, что взрослые могут заставить детей вести себя хорошо. Когда вы спрашиваете себя: «Как мне заставить ребенка сделать что-либо?» — это намек на то, что вы ищете стра­тегию контроля, основанную на страхе, силе или мани­пуляции. Запомните, если вы будете использовать эти средства в воспитании своих детей, то и они будут ис­пользовать те же навыки в своей жизни, чтобы оказывать влияние на людей, включая и вас.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: