Сила восприятия: никто не может заставать вас гневаться без вашего на то позволения

«Посмотри, что ты вынуждаешь меня делать!», «Не за­ставляй меня посылать тебя в комнату, где ты будешь си­деть, пока не одумаешься», «Ты приводишь меня в бе­шенство». Вы когда-нибудь говорили что-то подобное? Когда вы прибегаете к таким гневным восклицаниям, вы посылаете сообщение своему ребенку, что он несет ответ­ственность за ваше расстройство. А когда вы взваливае­те на кого-то ответственность за свои эмоции, вы тем са­мым передаете этому человеку ответственность за вас. Если вы считаете, что длинная очередь может довести вас до безумия, вы тем самым отдаете свою силу очереди. Если вы считаете, что ваш супруг доводит вас до истери­ки, вы отдаете ему свою силу. Если вы считаете, что ваши дети вынуждают вас кричать на них, вы взваливаете на них ответственность за свои поступки.

Не лучше ли было бы взять под контроль свою жизнь? Чтобы это сделать, вы должны быть готовы контролиро­вать собственные чувства. Представим, что мы с вами назначили встречу и я принесла вам розы. Когда вы от­крыли дверь и увидели меня с букетом в руке, вы, долж­но быть, удивились моему вниманию и предусмотритель­ности. Если бы ваше восприятие было таким, то, вероят­но, вы испытали бы радость, получив букет роз. А что, если бы я принесла цветы и на следующий день? На этот раз вы могли бы подумать так: «За что это? Ведь у меня не день рождения». И с такими мыслями в голове вы уже не испытали бы радости, а наоборот, почувствовали бы в этом что-то подозрительное. Так эти цветы вызвали у вас радость или подозрение? Я сделала вас счастливой или подозрительной? Или ваши мысли обо мне и этих цветах вызвали какие-то эмоции? Но это сделала не я и не цветы. Ваши эмоции вызваны вашими мыслями.

У каждого из нас есть внутренний образ относительно того, как все должно идти в этом мире. К одним аспектам этого образа мы подходим сознательно, к другим — не­осознанно. У вас есть какие-то ожидания относительно того, как все должно быть устроено в хорошей школе? У вас есть образ хорошего брачного союза? Вы можете на­рисовать картину того, каким должно быть хорошее утро? Вероятно, у вас имеются эти образы, но, как правило, вы сознательно не думаете о них. У вас есть также образ того, как должны вести себя хорошие дети.

Мы видим мир не таким, каков он есть, а сквозь приз­му наших суждений — каким он должен быть по нашему мнению. Суждения искажают все, что мы видим. Когда супруг или дети не смогли оправдать ваших ожиданий, вы расстраиваетесь, потому что все в мире идет не так, как, по вашему мнению, должно быть.

И как ни удивительно, но по той же самой причине только что начавший ходить малыш устраивает истерику, когда вы отнимаете у него фломастеры, потому что он начинает раскрашивать стены в гостиной. Для ребенка раскрашивание стен является чем-то таким, что должно быть. А для вас мазня по стенам — это что-то, чего не должно быть. Поэтому и он, и вы расстраиваетесь, охва­ченные чувством, что вы бессильны управлять миром со­гласно вашим планам. Но ни один из вас не стал причи­ной расстройства другого. Это состояние было приведено в движение чем-то другим, причиной был не ребенок. Рас­стройство — внутренняя работа. Вы никогда не бываете расстроены по причине, на которую ссылаетесь.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: