Утверждение идет от силы внимания: сосредоточь­тесь на том, что вы хотите, чтобы произошло.

Чтобы стать родителями, которые способны говорить утвердительным тоном, вы должны делать следующее:

♦ Заявлять о своих желаниях, потребностях и ожида­ниях просто и ясно. («Эти ножницы очень острые, ты можешь порезаться. Я дам тебе пластмассо­вые».)

♦ Следить, чтобы ваши бессловесные указания соот­ветствовали словесным. Если ваши бессловесные указания слишком небрежны, ребенок может сде­лать выбор не повиноваться. Если ваши бессловес­ные указания слишком навязчивы, ребенок будет сопротивляться, прибегая к самозащите. А если ва­ши бессловесные и словесные указания будут соот­ветствовать друг другу, ребенок поймет, что вы име­ли в виду. Прежде чем он решит, повиноваться или вашему приказанию, он прочтет это по выражению вашего лица, по тону голоса и жестам. Вероятность того, что он будет повиноваться, возрастет, если вы будете держаться уверенно, будете убеждены в сво­ей правоте и будете подкреплять информацию со­ответствующими жестами.

♦ Предоставлять ребенку выбор только тогда, когда он реально может иметь его. «Ты готов немного вздрем­нуть?» Здесь подразумевается, что ребенок имеет выбор — быть готовым или нет. Если вы говорите: «Время немного отдохнуть, так что забирайся в по­стель», вы не оставляете ребенку выбора. Вы четко определили, что должно произойти.

♦ Отдавать приказания, содержащие доступную, по­лезную информацию, и избегать риторических во­просов. Запомните: такие понятия, как добро, зло, вежливость и другие, могут привести детей в заме­шательство. Если вы говорите: «Скажи Джейсону: «Перестань обзывать меня разными словами. Мне это не нравится»«, вы демонстрируете утвержде­ние. А если спрашиваете ребенка: «Ты будешь вес­ти себя хорошо?», вы не проявляете этого качества.

♦ Уметь овладеть собственными эмоциями и выразить их своим детям. Если вы говорите: «Я злюсь, когда ты меня перебиваешь», это утверждение. Если вы произносите: «Посмотри, что ты вынуждаешь меня делать», здесь нет навыка утверждения.

♦ Показать, что вы уважаете ребенка и внедрять необходимые правила, не прибегая к нравоучениям, что обычно приводит ребенка в замешательство или пугает его. Относиться к ребенку с уважением означает сосредоточиться на улучшении его пове­дения, а не на наказании. Вы могли бы сказать: «Если ты кого-то бьешь, это больно; лучше не бей. Если кто-то тебя толкает, скажи: «Прекрати! Мне не нравится, когда меня толкают»«. Если вы хоти­те использовать навык утверждения, не следует спрашивать: «Почему ты ударил ее? Разве в нашей семье так обращаются с людьми?»

Когда я впервые осознала разницу между утвердитель­ной, пассивной и агрессивной формами поведения, я ка­чала обращать внимание на то, как разговаривают люди. В холлах начальных школ я слышала, как учителя упра­шивают, уговаривают, стараются подкупить и даже кри­чат на учеников, и я понимала, как они выматываются. Ведь я делала то же самое, когда общалась с детьми. Единственная разница заключалась в том, что я научилась слушать себя и узнала, как можно измениться. Это было восхитительное открытие!

Заполните таблицу, приведенную ниже, чтобы оце­нить вашу манеру общения в настоящее время. Бегло на­бросайте данные в календарь на следующие несколько недель. Оцените процент времени, которое вы тратите на разговоры со своими детьми в каждом из стилей об­щения. Помните: чтобы приобрести навык утверждения, вы должны использовать силу внимания и четко гово­рить своим детям, чего вы от них хотите.

В главе 12 снова появится эта же таблица, и вы испы­таете радость, когда увидите, насколько продвинулись вперед.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: