Римма Ефимкина, Марина Горлова, Новосибирск

Победоносное шествие гештальт-подхода

Мариночка:

Кто бы мне переводил английские слова, я тогда бы читала английскую книгу, а так мне лень в словарь лезть.

Риммочка:

Посади английское слово на стул, побудь им и скажи, кто ты?

Мариночка (вдохновенно):

Не знаю!

Риммочка:

Встань на то место, где ты будешь знать это.

Мариночка (встает возле словаря, мрачно):

Ясно. Придется все-таки лезть в этот чертов словарь.

So The Great Gestalt method has won in this very difficult situation!

Октябрь-98

***

Во имя любви

- Как-то мне примерещилось, что я люблю джаз...

- А, знаю, у женщин это случается, когда хочешь угодить новому мужчине. Джаз, футбол, хоккей, утренние пробежки по росе, а еще марки автомобилей, а также различия званий по погонам, если он военный.

Некоторым везет еще меньше: есть любовники-уринотерапевты, чудо-голодатели, ЛДПРовцы, йоги. Сложить ноги в коральку – это очень трудно. Но самое ужасное – это, конечно, любители джаза.

Я как-то слушала, как на этой, как ее... большая такая дура со струнами... целых два часа блям-блям, бляммм... блям, блям-блям...

Ни один из любителей джаза ни разу ничего внятного не сказал о джазе и о своей к нему любви. Все, что они умеют – испепелять презрительным взглядом непосвященных, переглядываться в некоторых местах с посвященными, при этом кивать понимающе: «Вот... вот здесь...» – и пить пиво.

Сколько я их переслушала, этих джазов, их у него полная фонотека. Только притерпишься к одному, он: «Погоди, сейчас другой поставлю. Ну, как?» А ведь терпишь, что делать, любовь...

- Господи, когда я с одним начала встречаться, он подарил мне книгу «КПСС», и я, представляешь, ее прочла.

- А я другую – «Экстренная помощь при неотложных состояниях»!

- А я целую неделю с одним мальчиком подделывала билеты на капустник.

- А я птиц различаю по голосам. Если хорошенько вспомнить, я много подвигов совершила во имя любви...

Голос мужчины:

- Да что бы вы вообще без нас умели?!

24.05.99

***

Чем психологи отличаются от философов

Философы делятся на два враждующих лагеря: идеалисты и материалисты.

А психологи:

с идеалистами – идеалисты,

с материалистами – материалисты,

с гештальтистами – гештальтисты,

с психодраматистами – психодраматисты,

с буддистами – буддисты,

с нудистами – нудисты,

с толкиенистами – толкиенисты,

с пофигистами – пофигисты.

22.11.98.

***

Светлая сцена*

Психодраматист:

Что хочешь сделать?

Протагонист:

Извалять свою мать в дерьме.

Психодраматист:

Выбери себе кого-нибудь из членов группы на роль матери и вываляй в дерьме. А я тебе буду помогать.

Протагонист воплощает мечту в жизнь. Члены группы, спонтанно присоединяясь, кидают в «мать» комья дерьма.

Супервизор:

Отличная работа. Однако должен заметить, что в сессии как-то не хватало светлой сцены.

Протагонист, члены группы и психодраматист хором:

Это была самая светлая сцена в нашей жизни!

14.06.99

***

Работа с трансом*

- Как войти в транс? – спрашивают великого терапевта Риммочку.

- Во время кризиса 1998 года мой Великий Учитель, а именно бывший муж, ввел меня в транс на расстоянии четыре тысячи километров. За десять минут до закрытия магазинов он позвонил и сказал: «Сколько у тебя есть денег? Срочно бери все и скупай все, что успеешь».

За десять минут мне удалось скупить весь залежалый товар в окрестностях, а именно: консервы «минтай в собственном соку», «завтрак туриста» и перловку. На остатки денег я купила несколько блоков жевательной резинки. Чудом, всего за три цены, мне достались 5 банок сайры, впоследствии оказавшейся все тем же минтаем.

Остаток года ушел на преодоление последствий транса. Самая первая проблема, с которой я столкнулась, – где все это хранить, вторая – где взять утром деньги на транспорт, третья – куда это все девать, и четвертая, главная, – как это есть? Да-а… Продукты удалось рассовать беженцам.

- Как ввести в транс? – задают Риммочке следующий вопрос.

- Вспомните, как первый мужчина уболтал вас. Вот, собственно, и все.

Лирическое…

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: