КОНФЛИКТОВ И ПРОТИВОРЕЧИЙ 4 страница

Это как если кто-то из маленького и тесного места поднимается все выше и выше в горы и получает все более и более широкий обзор. Но чем выше он поднимается, тем сильнее становится его одиночество. Несмот­ря на это, он переживает свою новую реальность как более широкий кон­текст, чем прежде. Иными словами, освобождение от близкого связывает нас с чем-то большим, но за это человеку приходится платить более глу­боким одиночеством. Поэтому шаг от контекста тесных отношений к

новому и широкому так труден для многих. Во всех тесных связях и от­ношениях чувствуется потребность развивать себя дальше, к этому боль­шему и более широкому. Поэтому когда отношения в какой-либо паре достигают своей наивысшей точки (рождение ребенка), психологичес­кая близость между партнерами изменяется и заменяется на более ши­рокую. Таким образом, связь между ними становится богаче, но близость уменьшается... должна уменьшаться. Вступая в связь с партнером, неко­торые полагают, что они навсегда останутся в очень тесной психологи­ческой близости друг с другом. Однако связь между партнерами тоже яв­ляется процессом постепенного умирания. Каждый кризис в отношени­ях переживается как процесс умирания. Каждый такой кризис представ­ляет собой часть нашего личного процесса умирания: близость лишается чего-то, но в то же время, на другом уровне, связь приобретает новое ка­чество - она больше не такая, какой была прежде; она станет более спо­койной, более свободной и широкой.

Ида: Значит, эта связь не лишается любви?

Б X.: Нет, нет. Любовь может стать даже большей, гораздо большей, но ее качество изменяется.

Любовь и порядок

Много проблем возникает, потому что мы считаем, что можно взять верх над царящими в семействах порядками путем внутренних размыш­лений, усилий или любовью — например, так, как наставляет Нагорная проповедь. В самом деле, порядок является тем принципом, на котором все построено, и он не позволяет заместить себя любовью. Попытка де­лать это была бы иллюзорной. Мы всегда должны возвращаться к прин­ципам порядка, к пункту истины. Только там, в этом пункте истины, мы найдем ответы на наши вопросы.

Хартмут: Ты только что произнес короткое замечание, содержащее одну жестокую мысль о том, что любовь здесь не помогает; человек не может решить подобную проблему с помощью любви. Я действительно пытался, многими способами, но мне не удалось. Осознать это страшно.

Б.Х.: Любовь - часть порядка. Порядок был установлен прежде люб­ви, и любовь может развиваться только в рамках порядка. Порядок явля­ется первоначальным принципом. Каждый раз, когда человек пытается перевернуть эту очередность и изменить порядок с помощью любви, он терпит неудачу. Это неизбежно. Любовь вписывается в определенный порядок — туда, где она может развиваться, подобно тому, как семя по­падает в почву - место, где оно может прорасти и развиться.

Хартмут: В таком случае я по-настоящему сумасшедший или, по крайней мере, жил жизнью сумасшедшего.

Б.Х. ■ Да, но сейчас у тебя есть шанс привести все в порядок. Некото­рые могут быстро наверстать большую часть упущенного, если что-то

действительно предпринимают. Но признания вины и жалобы — только суррогат действия. Они делают его невозможным, а людей — слабыми.

Иерархия принадлежности

Дагмар (обращаясь к Б.Х.): Ты только что расставил семейную систе­му Хартмута согласно определенной иерархии. Как структурируется та­кая иерархия?

Б.Х.: Иерархия проявляется с момента вступления индивидуума в систему. Я называю это изначальным порядком. Этот изначальный поря­док базируется на хронологической последовательности вхождения раз­личных индивидуумов в систему. Поэтому в системе Хартмута первая жена обладает преимуществом по отношению ко второй жене, а старший сын — к своим младшим братьям и сестрам. В случае расстановки семьи согласно этому порядку, например, в форме круга, члены семьи, имею­щие более «низкий ранг», стоят по часовой стрелке слева от членов се­мьи «высшего ранга».

Существование индивидуума определяется параметрами времени и получает свой ранг через момент вхождения в систему, т. е. существова­ние определяется временем вхождения в систему. Тот, кто был в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Точно так же ситуации, которые сложились в системе раньше, имеют преимуще­ство перед более поздними. Следовательно, первый ребенок обладает преимуществом перед вторым, и отношения в паре имеют преимущество перед отношениями между родителями и их детьми. Каждая семейная система руководствуется этим правилом.

Системы как таковые тоже выстраиваются между собой по принци­пу иерархии, но здесь царит обратный порядок: недавно созданная сис­тема имеет преимущество перед старой. Например, нынешняя семья ин­дивидуума имеет преимущество перед родительской семьей. Там, где эта очередность перевернута, возникают проблемы. Например, для матери Хартмута ее родительская семья (ее брат) была важнее, чем ее брак (ее нынешняя семья), и это стало причиной нездоровой ситуации.

Дагмар: Насколько я тебя поняла, существует хронологическое превос­ходство и, кроме того, превосходство настоящего. Правильно я понимаю?

Б.Х.: Внутри каждой определенной системы существует превосход­ство, зависящее от начала принадлежности к системе. Но что касается очередности систем, новая семья имеет преимущество перед старой.

Превосходство первой связи

Франк: Не существует ли превосходства и с точки зрения качества систем? То есть между здоровой, нормально развивающейся системой и

системой, которая не развивалась нормально и является причиной бо­лезни ее членов.

Б.Х.: Нет, такого различия делать нельзя. Первая связь индивидуума, независимо от качества, всегда имеет превосходство по отношению ко второй. Последующая связь соединяет меньше, чем самая первая.

Глубина связи уменьшается от отношений к отношениям с нашими разными партнерами. Но надо подчеркнуть, что связь не означает лю­бовь. Иногда во вторых отношениях любовь может быть сильнее, но связь — слабее. Глубина связи узнается тем, насколько велико чувство вины, ко­торое испытывает партнер, освобождающийся от отношений. Индиви­дуум, разрывая вторые отношения, испытывает меньшее чувство вины, чем при первом расставании. Но как бы то ни было, вторая семейная си­стема имеет преимущество перед первой.

Хартмут: Я чувствую себя обновленным и полным энергии. Как го­ворят, «истина сделает нас свободными». Словно я нахожусь в начале внутреннего освобождения.

Иерархия порядков

Б.Х.: Мне хотелось бы еще кое-что сказать об иерархии порядков, прежде всего о порядке родительской семьи. Каждая семейная группа подчиняется определенной иерархии, которая определяется моментом вступления разных индивидуумов в систему. Такой порядок действует как в семьях, так и в организациях.

Иерархия внутри семейств

Б.Х.: Когда в какой-либо семье происходит трагедия, причиной все­гда является то, что один из членов низшего ранга нарушил правила пер­воначального порядка, царящего в его семейной системе. Значит, он по­зволил себе что-то, что позволено только членам системы высшего ран­га. Такая «дерзость» часто бывает объективной, а не субъективной.

Когда ребенок старается принять на себя кару или следствия вины своих родителей, то такая попытка является самонадеянной, он переоце­нивает свои силы. Но ребенок этого не замечает, так как делает это из любви. Он не слышит голоса совести, предупреждающего его. Поэтому все герои известных трагедий слепы. Они уверены, что совершают что-то хорошее и великое, но такое убеждение не спасает их от гибели.

Ссылка на добрые намерения или спокойную совесть, которая приво­дится героем (в большинстве случаев уже после происшедших событий), не изменяет результатов и последствий этих событий для самого героя.

Ребенок не в состоянии защититься от своей самонадеянности, так как ее питают наилучшие побуждения и любовь. Только позже, когда он

уже вырастет и поймет, в чем дело, он сможет сбросить с себя оковы сво­ей самонадеянности и спуститься на то место в системе, которое ему со­ответствует. Но ребенку трудно вырваться из присвоенной себе позиции, потому что тогда ему ничего другого не останется, как встать на собствен­ные ноги. Тогда ему потребуется начать свою жизнь с нуля и полагаться только на собственные силы.

На своем собственном месте индивидуум полностью сосредоточен на самом себе. На прежнем же своем месте, которое человек занял само­надеянно, он живет как будто вне себя и является отчужденным от само­го себя.

Так, в семейной терапии терапевт в первую очередь обращает внима­ние на то, позволяет ли себе пациент что-то, на что не имеет права. Если пациент находится в такой ситуации, то терапия должна быть сконцент­рирована именно на этом.

Интимная сфера

Ребенок не должен знать никаких интимных подробностей любов­ной связи родителей. Это не его дело, не касается оно и третьих лиц. Если один из партнеров рассказывает кому-либо о подробностях своей интим­ной жизни, то это нарушение доверия, ведущее к дурным последствиям, прежде всего к разрушению связи. Интимные подробности принадлежат только тем, кто входит в эту связь. Например, недопустимо, чтобы муж­чина рассказывал своей второй жене интимные подробности связи с пер­вой женой. Все, что принадлежит интимной связи между мужчиной и женщиной, должно оставаться тайной. Если родители рассказывают обо всем своим детям, это оборачивается дурными последствиями для детей. Например, если у матери был аборт, дети не должны ничего об этом знать. Это часть интимной связи родителей. Что касается терапевта, то ему тоже нужно рассказывать только то, что не роняло бы достоинства партнера. Иначе связь разрушится.

Ранг отношений в случае развода

Участница курса: А что делать, если родители разведены и дети спра­шивают: «Почему вы разошлись?»

Б.Х.: Тогда им надо сказать: «Это не ваше дело. Мы разошлись, но все равно остаемся для вас отцом и матерью». И действительно, отношения между родителями и детьми не прекращаются после развода. Но в жизни часто бывает так, что при разводе по решению суда дети остаются с од­ним из родителей. Но в любом случае родительские права и обязанности сохраняются полностью и после развода. Только связь между партнера­ми разрушается. И спрашивать, с кем из родителей дети хотят остаться,

тоже нельзя. В таком случае дети будут вынуждены выбирать между ро­дителями — в пользу одного и против другого.

Этого нельзя от них требовать. Родители должны обсудить между со­бой, с кем из них останутся дети, и потом сообщить им о своем решении. Даже когда дети протестуют, они чувствуют себя свободными и счастли­выми, так как их не принуждали делать выбор между родителями.

Участница курса: Не стараются ли многие родители снять с себя вину перед детьми, рассказывая им, что именно в их отношениях являлось неудачным?

Б.Х.: Следует знать, что разводы происходят без вины партнеров. Они, как правило, неизбежны. Тот, кто ищет виноватого или старается опре­делить вину каждого, отказывается признать неизбежное. Он ведет себя так, будто существуют другие способы решения проблемы. А это оши­бочно. Разводы — следствия каких-то системных переплетений. Каждый из партнеров находится в своих определенных переплетениях. Поэтому как терапевт я никогда не ищу виноватого или того, что послужило при­чиной развода. Я говорю им, что сейчас все уже позади, они должны при­нять свою боль, несмотря на то, что вначале у них были только хорошие намерения. Если оба партнера обладают достаточной силой для того, что­бы принять свою боль, им удается разойтись мирно и вместе разрешить проблемы, связанные с разводом. Только при таких условиях каждый из них может вступить в новое будущее.

Это мой способ психотерапии, благодаря которому все чувствуют себя освобожденными.

Участница курса: Я принимала участие в одном исследовании, по­священном психологическим последствиям развода для детей, и мне было бы интересно узнать твое мнение вот о чем. Оказалось, что когда родите­ли сообщают детям о своем намерении развестись, дети считают, что это они сделали что-то неправильно и поэтому родители хотят расстаться.

Б.Х.: Когда брак родителей распадается, дети всегда считают себя виноватыми. Они предпочитают обвинять себя, а не родителей. Чувство вины у детей намного снижается, если родители говорят им: «Мы реши­ли разойтись как пара, но все же остаемся вашими родителями, а вы — нашими детьми».

Участница курса: Я могу согласиться с этим. Тем не менее я много раз наблюдала, что дети сомневались в том, что они не виноваты, так как родители выглядели очень разочарованными. Что должен предпринять терапевт в таком случае?

Б.Х.: Я только что ответил на этот вопрос. Но, кроме того, надо доба­вить, что лучше всего будет, если дети смогут жить с тем из родителей, который больше уважает бывшего партнера в детях. Как правило, это муж. Скорее муж уважает свою бывшую жену в детях, чем жена уважает в них своего бывшего мужа, их отца. Почему это так, я не знаю, но это можно

видеть в ходе расстановок семей. Парам, которые окончательно решили развестись, я всегда разъясняю, что для благополучия детей каждому из партнеров рекомендуется продолжать в детях первоначальную любовь к бывшему партнеру, то есть ту любовь, какой она была вначале, а не то чувство, в которое она превратилась в конце. Надо возвратиться к нача­лу. Начало связи для большинства пар является блаженным временем, временем глубокой близости. После развода партнеры должны смотреть на детей, вспоминая эту первоначальную близость.

Иерархия в организациях

Б.Х.: В организациях наряду с порядком происхождения существует иерархия функций и важности задач. Администрация, например, имеет более высокий ранг, чем другие отделения, потому что ее задача — сохра­нение организации и обеспечение связей с внешним миром. Высший ранг администрации в организациях (то есть в системных единицах) подобен высшему рангу мужа по отношению к жене в семье.

Например, администратор клиники находится наравне с ее шефом; он — его правая рука. Функции шефа и администрации создают базу для всех остальных функций организации. Врачи занимают второе место, хотя их работа кажется самым важным аспектом цели клиники, подобно жене, которая с точки зрения цели семьи кажется важнее, чем муж. Следую­щий уровень занимают медицинские сестры как самостоятельный кол­лектив; затем следуют все вспомогательные службы (работники кухни и т. д.) тоже как отдельные группы. Иными словами, внутри всех организа­ций существует иерархия групп, согласно выполняемым ими функциям.

Одновременно внутри каждой группы между ее членами наряду с иерархией по функциям существует иерархия по происхождению. Сле­довательно, тот врач, который вошел во врачебный коллектив раньше, занимает более высокое место в групповой иерархии, чем те, которые пришли после него. Эта иерархия формируется независимо от функций врача и базируется исключительно на его временной очередности при­надлежности к группе.

Например, если в такой группе назначен новый главный врач, то есть врач, который до сих пор не являлся членом этого коллектива, с точки зрения порядка происхождения он занимает самый низший ранг в груп­пе, хотя он и главврач. Значит, он должен управлять этим коллективом, как будто он последний по рангу. Это не представит для него никаких трудностей при условии, что он рассматривает свои функции как службу группе. Такое управление из последней позиции в иерархии особенно эф­фективно, если у начальника есть понятие о том, как это делается. Тот, кто управляет из последней позиции, добьется расположения к себе, если только будет соблюдать правило очередности. Иными словами, он дол-

жен возглавлять группу, но управлять так, как будто он находится на низ­шей позиции.

Иногда наблюдается очередность и между отделениями и коллекти­вами внутри одной организации. Например, вновь созданное отделение в больнице занимает последний ранг по отношению к другим отделени­ям, если только это отделение не приобретает такую важность, когда дру­гие старые коллективы становятся зависимыми от него.

Участница курса: Мне хотелось бы узнать, может ли такой началь­ник уволить подчиненного, занимающего в группе высший ранг по хро­нологической очередности?

Б.Х.: Если начальник уволит его несправедливо, в коллективе обяза­тельно возникнет атмосфера неуверенности, ведущая к распаду группы. Но если кто-то был уволен, потому что он просто наломал дров, то это нормально. А если подчиненный не исполнил своего долга или оказался некомпетентным, его можно понизить в должности, но его ранг в кон­тексте порядка происхождения не снизится. Иначе говоря, здесь надо проводить различие между областью выполняемых функций и областью порядка происхождения.

Организация распадается, когда одна из ее групп, имеющая низший ранг, позволяет себе то, что находится в компетенции только коллектива высшего ранга, например, когда администрация старается управлять шефом организации, вместо того чтобы подчиняться ему. Или когда в рамках одного из подразделений подчиненный низшего ранга позволяет себе то, что подходит только сотруднику высшего. Конечно, во всех груп­пах, ведется борьба за более высокую или за высшую позицию. Все это нормально при условии, что усилия борющихся индивидуумов основа­ны на настоящей компетенции и реальных достижениях, которые совер­шаются на пользу группе, а также что все члены группы соблюдают и вторую систему ранговой очередности. Это подобно борьбе оленей за са­мок, которые остаются в стаде после того, как старый вожак ушел. То же самое наблюдается и в организациях. Я не хочу объяснять подробнее, так как любой, взглянув на это, может и так все понять.

Возражение

Гертруда: Я сейчас все еще думаю о существовании таких иерархий, и когда ты нам о них рассказал, у меня сразу возникло определенное чув­ство, которое я сейчас уже не могу точно реконструировать, но примерно так: а не женился ли бы он все-таки тогда на мне? Эта мысль очень меня затронула и была, в общем, приятной. Но как только она возникает, я сразу же стараюсь отбросить ее.

Б.Х.: Однажды одному очень голодному человеку было позволено сесть за богато накрытый стол, на что он сказал: «Да этого просто не мо­жет быть!» - и продолжал голодать дальше.

Решение не иметь детей

Софи: Меня зовут Софи. Мне 37 лет. Я психолог и открыла соб­ственную врачебную практику полгода назад. Я замужем уже десять лет.

Б.Х.: У вас есть дети?

Софи: Нет. Как раз об этом я и хотела сейчас сказать. Этот вопрос стал сейчас для нас актуальным, так как мы находимся в таком возрасте, когда должны принять какое-то решение по этому поводу.

Б.Х.: Все уже решено.

Софи: Уже решено? У нас не будет детей или как?

Б.Х.:Д».

Софи: Хм. Почему ты так думаешь?

Б.Х.: Это видно.

Софи: Да, вообще-то я сама себя спрашиваю об этом уже в течение некоторого времени.

Б.Х.: Вы это для себя уже так решили и теперь не должны отрекаться от своего решения. Точка! Иначе вы застрянете на этом.

Осуществленное и неосуществленное

Б.Х.: Мне хочется добавить к сказанному кое-что существенное. Ре­шаясь на что-то, мы должны, как правило, отречься от чего-то другого. То, на что мы решаемся, является тем, что есть, тем, что осуществится. Остальное — то, от чего мы отрекаемся, — является неосуществленным (по сравнению с осуществленным).

Значит, каждое осуществленное, то есть каждое существующее в бы­тии, окружено небытием. Осуществленное невообразимо без небытия. Их нельзя разделить. Неосуществленное имеет свою силу воздействия. Оно не ничто, оно просто то, что не осуществилось. И если мы презира­ем то, что является неосуществленным по отношению к осуществленно­му, то это неосуществленное лишает чего-то осуществленное. Например, если какая-либо женщина делает выбор в пользу карьеры в ущерб семье и детям и при этом презирает и пренебрегает всем тем, что связано с се­мейной жизнью, мужем и детьми, то это неосуществленное отнимает что-то у того, что она выбрала для себя. Осуществленное уменьшится в неко­торой степени. Напротив, если она ценит свое неосуществленное, кото­рое оставила ради карьеры, это неосуществленное добавляет что-то к выбранному ею. Осуществленное станет этим в большей степени и более значимым. Понимаешь?

Софи: Да.

Б.Х.: Если хочешь, можешь применить это сейчас на практике для твоей ситуации.

Последствия подобного выбора для отношений

Софи: Вначале я приняла решение не в пользу карьеры, а в пользу отношений с мужем, потому что мне казалось, что наша связь разрушит­ся, если у нас будет ребенок. И когда ты сказал, что мы оба решили не иметь детей, я внезапно осознала, что это я не хотела детей. А прежде мне все же казалось, что я не имею права лишать моего мужа ребенка.

Б.Х.: Если это твой муж хочет ребенка, а не ты, то это значит, что ваши отношения подходят к концу. Ты не должна забывать, что последствием твоего решения будет конец отношений. Если ты не принимаешь этого во внимание, то ошибаешься. Но если твой муж все-таки настаивает на том, чтобы остаться с тобой, ты должна по достоинству оценить такое решение.

Враждебное настроение

Ида: Меня зовут Ида, я здесь вместе с моим мужем Вильгельмом. У нас собственная фирма, и мы очень заняты. Я являюсь доверенным ли­цом фирмы, матерью и домохозяйкой. Кроме того, мне хотелось бы ра­ботать по моей настоящей специальности — психологом, но сейчас это невозможно. Больше всего мне хотелось бы выяснить сегодня один вол­нующий вопрос: в последний раз, когда мы виделись с тобой, я замети­ла, что была враждебно настроена к тебе.

Б.Х.: Я думаю, ты всегда была немного враждебна по отношению ко мне.

Ида: Да, немного. Но сейчас мне чего-то не хватает. Ты всегда был как бы внутри меня, и когда у меня была какая-то важная проблема, я всегда говорила себе: «Ах, напишу-ка я Берту!» — и начинала писать тебе письмо, много раз его исправляла, а ночью или днем у меня вдруг само собой находилось решение, и мне не приходилось тебя беспокоить. Но вот уже два года как это исчезло.

Б.Х.: Тут что-то не разрешено.

Ида: Мне хочется вернуть это, потому что оно было для меня таким благом!

Б.Х.: Если что-то больше не функционирует, оно должно быть заме­нено чем-то лучшим.

Ида: Ах, я не могу это лучшее найти!

Б.Х.: Мы можем поискать вместе. Посмотрим, найдем ли мы что-то лучшее или кого-то лучшего.

Ида: Я очень сожалею, что...

Б.Х.: Я сделал тебе предложение. Ты согласна?

Ида: Да. У меня есть еще кое-что: вчера я подрезала себе челку.

Б.Х.: Но недостаточно коротко.

Участники смеются. (Как-то Хеллингер заметил, что женщины с очень длинной челкой, лезущей в глаза, психически не очень уравнове­шены, и чем длиннее челка — тем больше).

Б.Х.: Что-то еще?

Ида: Да, несмотря на суматоху, я чувствую себя неплохо.

Плохие отметки в школе

Вольфганг: Меня зовут Вольфганг. Я преподаю в университете и не­много занимаюсь терапевтической практикой. Я не знал, что здесь пре­доставляется так много возможностей поговорить и о личных пробле­мах. Я женат, у меня двое детей. Меня действительно очень глубоко заде­вает и уже давно является проблемой то, что мои дети иногда приносят плохие оценки из школы. В настоящий момент это касается моего сына.

Б.Х.: А ты сам получал хорошие оценки в школе?

Вольфганг: Я очень хорошо учился в начальных классах, в старших классах моя успеваемость очень снизилась, и я больше не смог быть хо­рошим учеником.

Б.Х.: Ты должен сказать своим детям, когда они получают плохие оценки: «Со мной было то же самое; я пережил в школе перелом, после которого не смог больше оправиться».

Вольфганг: Я должен это обдумать.

Б.Х.: Ты должен им это сказать, не обдумывая. Просто сказать.

(Группе): Скажет он это им? Не скажет. Он избегает решения проблемы.

(Вольфгангу): Как-то раз одна женщина рассказала мне о своих про­блемах с дочерью. Девочка была влюблена в Майкла Джексона. Она воз­вела ему алтарь, каждое утро молилась перед ним, и когда у Майкла Джек­сона был кашель, она тоже кашляла. Что было делать матери? Я предло­жил ей сказать дочери: «Я тоже была такой».

Тебе известно, в чем состоит дилемма при использовании хорошего медикамента? Его можно просто проглотить, и он подействует. Но тому, кто сначала старается разобраться в его химическом составе, будет труд­нее это лекарство проглотить.

Пережитый траур

Роберт: Меня зовут Роберт, я работаю бизнес-консультантом. У меня трое взрослых детей, мой младший сын живет вместе со мной.

Б.Х.: Ты разведен?

Роберт: Нет. Мы просто не живем вместе.

Б.Х.: С каких пор?

(Роберт начинает всхлипывать.)

Б.Х.: Подними глаза! Это чувство делает тебя слабым. Слезы ничем тебе не Помогут. Взгляни на меня. Ты меня видишь? Какого цвета мои глаза?

(Группе): Нужно попробовать отвлечь свое внимание на что-нибудь Другое, тогда можно избавиться от этого чувства.

4 - 3099 49

(Роберту): Как долго вы не живете вместе?

Роберт: Полгода.

Б.Х.: Кто из вас больше не хотел жить вместе?

Роберт: Она.

Б.Х.: А что у вас произошло?

Роберт: Она просто больше не хотела.

Б.Х.: Обрати внимание на то чувство, которое ты сейчас испытыва­ешь. Когда ты почувствовал это в первым р? -°

Роберт: Я думаю, очень давно.

Б.Х.: Сколько лет ребенку, испытывающему это чувство?

(Группе): Вы сможете увидеть эгого ребенка, если внимательно по­наблюдаете за Робертом.

(Роберту): И сколько приблизительно лет ребенку?

Роберт: Три.

Б.Х.: Точно. И что случилось, когда тебе было три года?

Роберт: Моя самая младшая сестра умерла.

Б.Х.: Твоя сестра. Вот оно что

(Группе): Здесь мы наблюдаем смещение одной старой ситуации и одного прежнего чувства на настоящее. С такими старыми чувствами человеку нельзя решать его настоящие проблемы. Эти чувства должны остаться там, где им место, и там же должны подвергнуться терапевтическому лечению.

(Роберту): Сейчас мы займемся расстановкой твоей нынешней семьи.

Роберт: Нет, не сейчас. (Всхлипывает.)

Б.Х. • Я даю тебе последний шанс.

(Роберт расставляет свою теперешнюю семью.)

Расстановка:

Дочь замещает умершую сестру отца

Б.Х (Роберту): Состояли ли вы - ты и твоя жена — в браке или были помолвлены до того, как поженились?' Роберт: Нет.

Рис. 2.1: ^^

М — муж (Роберт); Ж - жена; 1 — первый ребенок, дочь; 2 — второй

ребенок, сын; 3 — третий ребейок, сын.

Б.Х.: Как чувствует себя муж?

Муж: Я чувствую себя потерянным, хотя стою в ряду.

Б.Х.: Как чувствует себя жена?

Жена: Я чувствую, что смотрю в неправильном направлении. Я гля­жу на моего старшего сына и хочу повернуться.

Б.Х.: И какие чувства ты испытываешь?

Жена: Нехорошие.

Б.Х.: Как чувствует себя дочь?

Первый ребенок: У меня хорошее место, но я могу видеть только отца.

Б.Х.: Как чувствует себя старший сын?

Второй ребенок: Мне хорошо, потому что я могу видеть всех, но мне немного не хватает контакта с ними.

Б.Х.: Как чувствует себя младший сын?

Третий ребенок: Я нахожусь в очень сильной конфронтации к моему старшему брату, и поэтому мне очень плохо. Но с другой стороны у меня приятное чувство, потому что я нахожусь между своими родителями.

Муж: Хочу еще добавить, что я не воспринимаю жену, а только дочь. Когда я сказал, что чувствую себя потерянным, это чувство пришло ско­рее снизу. У меня приятные чувства близости по отношению к младшему сыну.

Б.Х. (Роберту): Что случилось с твоей младшей сестрой?

Роберт: Она умерла, когда мне было три года.

Б.Х: От чего?

Роберт: От воспаления легких.

Б.Х: Поставь свою сестру к остальным.

рис. 2.2:

+ СМ — рано умершая сестра мужа.

Б.Х. (группе): Здесь видно, что дочь идентифицируется с младшей се­строй отца. Она замещает для своего отца его умершую сестру. Что изменилось у мужа?

Муж: Я весь похолодел.

Б.Х.: Как чувствует себя сейчас дочь? Лучше или хуже?

Первый ребенок: Я очень возбуждена.

Жена: Что-то стало мне понятным. У меня такое чувство, будто я должна сейчас проникнуть туда. Чувства у меня стали другими, более приятными.

Б.Х. (группе): В этой расстановке младшая сестра мужа - самая важ­ная фигура. Семейная система нарушается, когда по каким-то причи­нам не хватает кого-то важного. Часто это бывают умершие в детстве се­стра или брат кого-либо из родителей.

Как только мы добавим в расстановку эту фигуру, в системе возника­ет новая энергия. Только после этого что-то может измениться.

(Умершей сестре): Какие у тебя чувства?

Сестра мужа: Мои чувства не очень ясные.

(Б.Х. ставит умершую сестру рядом с ее братом, т. е. Робертом.)

Рис. 2.3

Б.Х.: Как сейчас чувствует себя жена?

Жена: С ума можно сойти, но сейчас я могу спокойно повернуться к моему мужу.

(Б.Х. переставляет членов семьи по-новому.)

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: