В НЕБЛАГОПОЛУЧНОЙ СЕМЬЕ

Мир любой семьи довольно многолик и разнообразен: в ней переживаются радости и огорчения, чувства глубокой любви и разочарования, искренней привязанности друг к другу и эмоционального отчуждения. Проблемы поведения ребенка, как правило, чаще всего представляют собой соответствующую реакцию на существующие между взрослыми членами семьи разногласия. Чувствуя, что в семье что-то не ладится, что между родителями существуют какие-то разногласия, дети иногда воспринимают в качестве их причины самих себя, и подобное приписывание себе вины бременем ложится на детскую душу, может привести к серьезным психическим травмам. Кроме тогo, явная или скрытая неудовлетворенность родителей друг другом и семьей часто проецируется ими на ребенка в форме навязывания ему определенной роли. Ребенок в семье становится своеобразным громоотводом для разрядки эмоционального напряжения взрослых. Возможно и такое: за проявлением усиленного внимания и чрезмерной заботы отец или мать пытается скрыть свое стремление создать своеобразный союз с ребенком, направленный против другого. В общих случаях навязанная ребенку роль негативно отражается не только на психологической атмосфере семьи, еще больше усугубляя семейное неблагополучие, но и оказывает травмирующее влияние на психику малыша и формирование его личностных черт.

Рассмотрим более подробно типичные роли, предопределенные для ребенка в неблагополучной семье. Следует заметить, что эти роли могут быть как положительными, подчеркивающими ценность ребенка для семьи, так и отрицателъными, с помощью которых фиксируется его низкая ценность в семейном кругу.

Эти роли не являются ригидными и жестко закрепленными. Дети могут играть несколько ролей одновременно или

Ребенок становится

громоотводом

для разрядки

эмоционального

напряжения взрослых

поочередно. Чем дольше человек играет определенную роль, тем больше она закрепляется за ним. Особенно это касается детей. Чувства, которые когда-то возникли у ребенка в ответ на ситуацию в семье, потом становятся движущими силами в его дальнейшей жизни, сообразно с ними он строит свою судьбу и свои отношения с другими людьми.

Положительные роли

Положительные роли, согласно которым строится модель поведения ребенка в семье, а затем и за ее пределами, довольно многообразны. Среди них наиболее распространенными являются: кумир семьи, вундеркинд, мамино (папино, бабушкино...) сокровище, паинька, талисман семьи, болезненный ребенок, герой семьи и др.

Казалось бы, положительная роль, которая отводится ребенку в семье, должна способствовать формированию у него исключительно положительных личностных качеств и социально приемлемых форм поведения. Это действительно так, если родительская любовь, внимание и забота проявляются в разумных пределах, если воспитательная работа направляется на создание семейной среды, которая помогает становлению доброжелательного, доверчивого отношения ребенка к людям и к себе. Однако иногда в семьях (чаще всего со скрытой формой неблагополучия) создается культ ребенка, все дела и заботы сосредоточиваются на нем. Особенно отчетливо это проявляется в такой роли, как кумир семьи.

Ребенок, что бы он ни делал и как бы ни вел себя, вызывает общее восхищение домашних. Любое его желание, прихоть удовлетворяются незамедлительно. А если кто-то из членов семьи не делает этого, то вызывает нарекание других. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку, все дела и заботы сосредоточены исключительно вокруг него. На первый взгляд, это понятно. Но постоянные, зачастую незаслуженные похвалы, родительские жертвы приводят к тому, что ребенок начинает воспринимать себя как центр семьи, понимать, как значим он для родителей, как они любят его. Он просто не видит, что существуют проблемы других людей, и не встречается с необходимостью считаться с другими. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. У него возникает и закрепляется позиция «я — все, вы — ничто», которая проявляется не только в его отношениях с членами семьи, но и со сверстниками и другими взрослыми: он не считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям, полагая, что все будут служить ему так же преданно, как это делают родители. В родительской семье ребенок привыкает к восторгам и восхищению, часто не имеющими никакого основания. Сам же относится к окружающим пренебрежительно. Естественно, что ожидания такого ребенка относительно всеобщего восхищения не оправдываются, поэтому он сначала испытывает недоумение, а затем интенсивные отрицательные эмоции, которые вынуждают его действовать агрессивно, что еще больше разрушает межличностные связи.

Несмотря на то что в семье преобладает культ ребенка, эта беспредельная любовь к нему не всегда бескорыстна. Не

исключено, что за возведением его в кумиры скрывается соперничество взрослых. Каждый из них — мама, папа, бабушка и т. д. — путем демонстрации своей особой привязанности к ребенку пытается утвердить свое главенство в семье. При этом размер вклада каждого в заботу о ребенке подспудно оказывается своего рода козырем в игре взрослых.

Возможен и другой вариант: кумир семьи, сам того не зная, выполняет функцию объединяющего фактора, поддерживающего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрослых. Истинного взаимопонимания, готовности к эмоциональной поддержке друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия, и общее восхищение ребенком превращено в символ семейного единства.

Аналогична по своей сути и отводимая ребенку в семье роль вундеркинда (надежды семьи). Чаще всего появление подобной роли наблюдается в семьях, для которых характерно искаженное отношение самих родителей к окружающему миру, своеобразный отказ от попытки реализовать себя в нем.

Знакомые, сотрудники, друзья воспринимаются ими отчужденными, недоброжелательными. В своей работе и в жизни вообще они не видят ничего хорошего, потому что в силу разных обстоятельств не удалось добиться желаемого, реализовать свои планы и замыслы. По этой причине у них появляется чувство неполноценности и они начинают воспринимать себя неудачниками. В силу подобного жизненного пессимизма они замыкаются в себе, ограничивая свое общение только родственниками и самыми близкими людьми.

Для родителей в подобной жизненной ситуации ребенок становится своеобразным средством поддержания контактов с внешним миром и одновременно надеждой на реализацию своей мечты. В высказываниях отца или матери часто проскальзывает мысль о том, что их ребенок покажет, кем мог-(могла) бы я быть, если бы мне никто не мешал. Желание через идентификацию с ребенком компенсировать свои неудовлетворенные потребности в самореализации проявляется либо '| в предъявлении к нему непомерных требований (их отношение к ребенку ставится в зависимость от его успехов в какой-либо сфере: различных престижных видах спорта, искусстве и т. п.), либо в использовании его как средства демонстрации окружающему миру своей незаурядности, которая в свое время не была

замечена и оценена по достоинству. Иначе говоря, ребенок как бы вплетается родителями в сценарий сведения счетов с миром. При таких установках родители ставят себя на вторую Позицию по отношению к ребенку — ребенок подсознательно рассматривается или как более сильный, так как ему предназначено сделать то, чего не смогли сделать они сами. Подобное Самоунижение родителей приводит к тому, что ребенок очень рано начинает чувствовать их неуверенность в себе и восхищение им. Постепенно он начинает все больше пользоваться своим привилегированным положением и часто вызывает недоумение родителей. Наряду с открытым или скрытым восхищением исключительными способностями наследника они начинают испытывать неудовлетворенность из-за пренебрежительного отношения ребенка к ним, игнорирования их интересов, иногда просто из-за «детской диктатуры», воцарившейся в доме. Их робкие попытки что-либо изменить ни к чему нe приводят, потому что ребенок, уверенный в своей исключительности, не желает расставаться с позицией превосходства.

Культивирование в семье роли «ребенок-вундеркинд», даже если для этого есть основания, приводит к разочарованиям, любое поражение (а каждый вундеркинд рано или поздно приходит к своему поражению) может стать для него трагедией.

В ситуации, когда ребенок тяжело переживает постигшую его неудачу, родители, озабоченные его успехами, прилагают максимум усилий к тому, чтобы он «не расслаблялся», а «собрался с силами» и «еще больше постарался». Иногда и открыто говорят, что он их последняя надежда. Естественно, такое отношение.родителей способствует возрастанию психического напряжения и увеличивает вероятность вторичной неудачи. Ичасто она разрушает душу ребенка навсегда.

Провал ребенка на пути, предопределенном родителями, обнаруживает нестабильность семейной структуры: отношения между супругами резко ухудшаются. И дело не только в том, что исчезло связующее их звено — «выдающиеся способности ребенка». Если раньше другой супруг подсознательно обвинялся в том, что стал препятствием в осуществлении личных жизненных планов, то теперь к этому могут добиваться сознательные упреки за неуспех ребенка. Связь, основанная на реализации собственных устремлений посредством ребенка, на

самом деле оказывается иллюзией семейного благополучия. Вместо того чтобы искать пути, как помочь ребенку, наверстать упущенное или найти новые цели и ценности в жизни, силы тратятся на поиски виновного, на фантазирование, как могло бы быть. Энергия, которая могла бы пригодиться для реализации себя, расходуется на самоугрызения, упреки супругу, на бесперспективное желание, чтобы былые мечты сбылись. В подобной крайне напряженной атмосфере нереализованных родительских планов одинаково плохо и взрослым, и ребенку.

Не менее пагубной для становления личности ребенка является и роль чьего-либо сокровища. По своей сути она напоминает роль кумира семьи, но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. Навязывание подобной роли ребенку может быть обусловлено целым рядом сложных психологических причин. Например, неудовлетворенность одного из родителей своим супружеством начинает проявляться в виде чрезмерной любви, нежности и жертвенности по отношению к ребенку, который при этом оказывается в неловком положении. Ребенок прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. Кроме того, мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден как «маменькин сынок» сносить насмешки других членов семьи Девочка — «папино сокровище» — воспринимается остальными как «папенькина дочка». Ребенок, ставший «бабушкиным (или дедушкиным) сокровищем», получает взамен эмоциональное отчуждение родителей: любые его шалости, неудовлетворяющее их поведение рассматриваются как негативное «бабушкино влияние». В подобной ситуации для детей мучительно сознавать, что с одним надо вести так, а с другими — иначе.

Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми или об изоляции кого-то из них. Довольно распространенными являются случаи использования любимчика для образования коалиции против другого супруга с целью дискредитации его в глазах ребенка и окружающих. Родитель, «объединившийся» с ребенком, приобретает иллюзорное подтверждение своей правоты. Кроме того, «присоединение» ребенка к одному

из супругов — это сильный психологический удар по другому, потому что ребенок начинает вместе со взрослым говорить о другом пренебрежительно либо нарочито демонстрирует непослушание. Став «сокровищем», он превращается в ценное оружие для семейных «битв», и обладатель всеми средствами пытается удержать его на своей стороне.

Подобное недальновидное поведение родителей не только ухудшает психологический климат семьи в целом, но и серьезно отражается на ребенке, на усвоении им социального опыта взаимоотношений с представителями противоположного пола. В частности, девочка, объединяясь с мамой против отца, или мальчик, объединившийся с папой против матери, усваивают крайне искаженные представления о лицах противоположного пола, что впоследствии может помешать им наладить

Девочка, объединяясь с мамой против отца,

усваивает искаженные представления

о лицах противоположного пола

собственную личную жизнь. Тут возможны два варианта: либо по мере взросления ребенок будет не в ладах с собственной половой ролью, либо у него не будут складываться отношения с лицами противоположного пола. Особенно вероятно подобное искажение своей психологической роли в случае альянса между мамой и сыном, папой и дочерью. В результате мальчик длительное время не способен освоить в жизни традиционную мужскую роль, а девочка — традиционную женскую. Так нередко формируются женоподобные, безвольные мужчины и мужеподобные, цинично-рациональные женщины.

Соперничество взрослых обычно проявляется в традиционном вопросе к ребенку: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя

таким образом свое тщеславие и подчеркивая свое значение в глазах других, взрослые при этом травмируют и дезориентируют ребенка, поневоле воспитывая в нем лицемерие и изворотливость.

За приписыванием ребенку роли чьего-то сокровища иногда может скрываться вынужденная психологическая изолированность кого-либо из старших. Например, бабушка, которую собственные взрослые дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуках, компенсируя этой взаимной привязанностью недостаток эмоционального тепла к ней.

Несколько иначе складываются взаимоотношения в семье при навязывании ребенку роли паиньки. В большинстве случаев воспитанный, послушный и примерный ребенок является предметом родительской гордости, так как не доставляет никому особых хлопот и огорчений, старается во всем следовать советам взрослых, безукоризненно выполняя все их поручения. Казалось бы, в семье не существует никаких проблем. На самом же деле за попыткой взрослых сделать ребенка идеальным нередко скрывается мнимое сотрудничество. Люди не умеют и не считают нужным эмоционально поддерживать друг друга, делиться в семье наболевшими проблемами и связанными с ними переживаниями. Каждый предпочитает делать вид, что никаких недоразумений, а тем более скрытых семейных конфликтов, нет. На внешнем, социальном уровне взрослый старается играть показную роль образцового семьянина. От ребенка ждут оответствия этой родительской роли. Он, в свою очередь, стремится подтверждать родительские ожидания своим примерным поведением, за что и вознаграждается старшими. Никто особо не пытается проникнуть во внутренний мир ребенка, понять его истинные чувства и переживания. Постоянное лицемерие, которое он со временем начинает различать в поведении взрослых, становится своеобразной нормой его существования.

Часто, навязывая ребенку роль паиньки, родители подсознательно тешат свое самолюбие, уверовав в свой педагогический талант, и обязывают ребенка к поддержанию семейного престижа. Иногда бремя идеального во всех отношениях становится невыносимым для ребенка, и он начинает бунтовать за пределами семьи, совершая противоправные поступки, чем вызывает искреннее недоумение своей семьи.

Психологическая роль паиньки не может не сказываться на внутреннем самоощущении ребенка. Если первоначально каждый промах в его поведении ставится ему на вид родителями, то впоследствии он сам начинает ставить себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве он своими промахами подводит всю семью, а став взрослым, усматривает в своих несбывшихся ожиданиях собственную неполноценность, несостоятельность, что делает его чрезмерно уязвимым при трудностях, критике, неизбежных ошибках. Он смотрит на себя не как самостоятельный человек, а требовательным родительским взглядом. Таким образом, ребенок, который слишком хорош, не всегда является подтверждением правильности воспитания и семейного благополучия. Привыкнув жить с оглядкой на одобрение своих родителей, он и во взрослой жизни боится сделать что-то не так, чтобы не огорчить своими поступками окружающих его людей. Поэтому старается не проявлять инициативы, ждет указаний от других, что ему делать и как поступать в той или иной ситуации.

Особый случай представляет собой роль любимца семьи (талисмана семьи). Часто это младший ребенок в семье, которого не принимают всерьез из-за малолетства. Поняв выгодность такой позиции, он использует гиперактивные действия, шутки, баловство, стремясь привлечь к себе внимание и показать, что проблема, которая так тревожит взрослых, исчезла. С этой же целью он играет роль клоуна, шута.

Избалованный всеобщим вниманием и всепрощением, любимец семьи несколько легкомысленно относится к жизни, а поэтому и не учится справляться с трудностями. В школьные годы у него обычно бывают трудности в учебе, а компульсивная (сильная, навязчивая) потребность во внимании затрудняет межличностные отношения. Не научившись противостоять трудностям, он ищет средство устранения их в употреблении наркотиков и алкоголя.

Не менее отрицательные последствия для формирования личности подрастающего человека может оказать отводимая ему в семье роль болезненного ребенка. Обычно подобная роль приписывается детям, здоровье которых требует особого внимания и ухода. И хотя долго болевший ребенок практически выздоравливает и вполне мог бы чувствовать себя равным с другими детьми, кто-то в семье упорно продолжает считать его слабым, беспомощным и ожидает такого же отношения от

других. За этим может скрываться определенная форма семейного неблагополучия. В частности, кто-то из членов семьи пытается удержать позицию главенства, принося себя в жертву болезненному ребенку и доказывая тем самым свою необходимость постоянного присутствия рядом с ним. Миссия опекающего позволяет продлить родительскую власть и над самим ребенком. Кроме того, отводимая ребенку роль болезненного может служить средством чьего-то самоутверждения в условиях психологической изоляции. В некоторых случаях взрослым не удается, а иногда и не хочется ломать сложившийся стереотип во взаимоотношениях. Навязывание ребенку роли болезненного может быть не чем иным, как формой мнимого сотрудничества: разногласия и напряжение в отношениях супругов могут на какое-то время отодвинуться на второй план, потому что совместные заботы о больном ребенке на время вынуждают их забыть о собственных ссорах, невзгодах; все начинает крутиться вокруг здоровья малыша. Такая подмена подлинного сотрудничества может продолжаться до тех пор, пока страхи и опасения за состояние ребенка не исчезнут, т.е. детский недуг лишь временно нормализует взаимоотношения в семье. Желание продлить мирное сосуществование побуждает кого-то из взрослых сохранять навязанную ребенку роль больного как можно дольше.

Роль болезненного становится со временем выгодной не только взрослым, но и самому ребенку. Заболев, он наряду с неприятными ощущениями от болезни неожиданно для себя начинает чувствовать и что-то приятное, растормаживающее: вдруг его окружают вниманием и заботой. Оба родителя много занимаются им, исполняют любые его желания, потакают всем его прихотям. Болезнь становится для ребенка условно желаемой, он находит в этой ситуации определенные выгоды. В дальнейшем он неосознанно стремится воспроизвести приятное ощущение общности с другими членами семьи, которые удалось испытать во время болезни, и инициирует уход в болезнь, чтобы получить родительскую любовь, заботу, внимание и ласку. Якобы сохранившаяся болезненность позволяет ребенку контролировать отношение родителей к нему и направлять в желаемое русло происходящее вокруг. Так родители невольно становятся заложниками ими же самими навязанной роли болезненного ребенка.

Довольно распространенным явлением в неблагополучных семьях может стать неосознанный выбор самим ребенком определенной роли, помогающей ему психологически противостоять невзгодам, с которыми он сталкивается в родительской семье. Так, например, некоторые дети сосредоточены на том, чтобы все делать идеально и нести ответственность за все происходящее в семье. В таких случаях они могут брать на себя ро лъ героя семьи (ответственного ребенка). Чаще всего подобную роль принимают на себя старшие дети из явно неблагополучных (алкогольных и конфликтных) семей. Очень рано они вынуждены становиться взрослыми, чтобы поддержать нуждающихся в помощи младших братьев и сестер, а иногда и своих заблудших родителей. Таким детям нравится быть опорой

Дети вынуждены

становиться взрослыми, чтобы

поддержать

нуждающихся в помощи

и защитником более слабых, особенно когда их действия подкрепляются похвалой; они чувствуют себя ответственными за происходящее в семье. Поэтому сначала вынужденно, а затем охотно заботятся не только о младших членах семьи, но и берут на себя функции семейных «громоотводов» в родительских конфликтах; им приходится выслушивать, физически и эмоционально поддерживать и мирить родителей, делать их жизнь более или менее удобной и комфортной, т. е. дети становятся "родителями» для своих родителей, прикрывают дезорганизованность семейной жизни, берут на себя не свойственную их возрасту заботу о семье.

Добровольное или вынужденное принятие на себя роли героя семьи таит в себе множество опасных моментов, которые дадут о себе знать во взрослой жизни. Недополучив в родительском доме причитавшихся им детских радостей, любви

и ласки, они начинают претендовать на особую заботу и внимание окружающих. Со временем у них появляется смутное ощущение украденного детства: ублажая и доставляя удовольствие другим, они не научились играть и искренне выражать свои чувства, не понимают легкомыслия и фривольности, не умеют наслаждаться жизнью. Процесс взросления ускорялся, проходил под прессом семейных обстоятельств, поэтому в зрелом возрасте «герой семьи» может ощущать себя псевдовзрослым, бороться за то, чтобы вернуть детские радости и удовольствия, которых он был лишен в родительской семье. Став по-настоящему самостоятельным и независимым, он продолжает считать себя ответственным за все происходящее вокруг, не может смириться с ошибками и поражениями, очень много работает и становится трудоголиком.

Некоторые дети, испытывая психологический дискомфорт в семье, удаляются в мир фантазий и держатся изолированно от всех, принимая на себя роль потерянного ребенка (кроткого ребенка). Такой ребенок проводит время в одиночестве за тихими занятиями, не досаждая никому в доме. Родители считают, что он не нуждается во внимании, так как сам может позаботиться о себе. Любит помогать оказавшимся в беде, свои трудности и интересы считает менее важным, чем проблемы и увлечения других, уступчив. Вместе с тем он сильно страдает от одиночества и из-за своей интровертности склонен к дальнейшей изоляции. По мере взросления может приобщиться к употреблению наркотиков с целью достижения психологического комфорта.

Отрицательные

Роли

Пагубные последствия для формирования личности ребенка имеют негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Среди таковых, прежде всего, необходимо выделить роль ужасного ребенка в ее многочисленных разновидностях. Ребенок, вынуждаемый играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, лишен чувства долга

и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия назло взрослым. Все в семье только и делают, что призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку это часто не дает желаемого результата, ребенок кажется родителям еще ужаснее. Так у негo появляется роль мучителя. Иногда приписывание ему подобной роли вполне оправдано: в силу определенных причин природного и социального характера его психический склад представляет немалые трудности для воспитания.

Однако не всегда дело заключается в самом ребенке. За приписыванием емуданной роли может скрываться ситуация мнимого сотрудничества в семье: плохое поведение ребенка делается своего рода внутрисемейным фетишем, парадоксальным образом сплачивающим эмоционально разобщенных людей.

Порой попытка навязать ребенку роль мучителя связана с внутрисемейным соперничеством: перелагая друг на друга вину за распущенность ребенка, взрослые сознательно добиваются самоутверждения в семье. Подобный ход кого-либо из старших может служить также средством самоустранения от заботы о ребенке («вы его распустили — вы за него и отвечайте!») либо средством изоляции в семье кого-то из ее членов. Например, таким путем можно оправдать изоляцию бабушки или отца ребенка, так как они попустительствуют его капризам.

Возможны случаи, когда приписывание ребенку роли ужасного является способом изолировать от семьи самого ребенка. Наиболее вероятен подобный вариант в семьях, где есть ребенок от первого брака и рождается второй, на котором концентрируются все нежные чувства взрослых. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью: он начинает ощущать себя ненужным и нелюбимым. Чувства эти постепенно накапливаются в душе ребенка. Но потом какой-то один факт, в результате которого он испытывает свою незначимость в семье, вдруг вызывает сильную, вроде бы не соответствующую ситуации эмоциональную реакцию ребенка — реакцию протеста (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями ребенок пытается вернуть себе утраченное внимание взрослых и заставить их заниматься им. Взрослые, однако, используют эти реакции для того, чтобы объявить ребенка ужасным и тем самым оправдать в собственных глазах его изоляцию. Его «испорченность» для родителей и окружающих

становится очевидной, он все больше теряет родительское доверие и теплоту.

Ребенок, подвергаемый изоляции в качестве ужасного, подчас выступает и в роли козла отпущения для семьи. Для всех ее членов он однозначно плох, а это дает им возможность разряжать на нем свое раздражение, возникающее вследствие неудовлетворенности браком или недовольства друг другом. Ребенок становится в таких случаях самым удобным «объектом» для выражения накопившегося негодования: во-первых, он не даст сдачи, во-вторых, всегда можно найти повод для выплескивания на ребенка своей агрессии — то он недостаточно опрятен, то сделал что-то наперекор, а то и не так смотрит. Таким образом, повод для разрядки психического напряжения найдется всегда.

Постоянно ощущая недовольство родителей, ребенок начинает воспринимать себя плохим, ни на что не способным человеком, достойным всяческих порицаний. Следует заметить, что общей для детей в положении козла отпущения является только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений каждый из них по-своему. Одни принимают роль серой мышки (забитого): они начинают бояться наказаний за любое свое высказывание и любой поступок, а поэтому стараются как можно меньше попадаться на глаза. Такие дети производят впечатление замкнутых, загнанных, они с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих, стремятся опять незаметными.

Изолированному ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль — путающегося под ногами: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Изолированному ребенку

Приходится исполнять роль

«путающегося под ногами»

Оказавшись в ситуации козла отпущения, дети развивают в себе способность противостоять нападкам родителей, ведут себя по отношению к ним все более агрессивно, становясь со временем неудобным объектом для эмоциональной разрядки. Чувствуя себя эмоционально отвергнутым, такой ребенок своим поведением бросает вызов семье. Закрепившиеся в его Реакциях чувства гнева, желание бросить вызов окружающим постоянно затрудняют его адаптацию не только в семье, но и за ее пределами, могут привести к отклоняющемуся поведению.

Иногда родители спохватываются и, пытаясь наверстать упущенное, усиленно взывают к совести ребенка, надеясь, что он сам в душе будет корить себя за всякий неблаговидный поступок. К сожалению, их увещевания ни к чему не приводят: ОН уже привык к тому, что за любую ошибку или шалость его неизбежно сурово наказывают, а поэтому совесть его приучена бездействовать. К чему наказывать самого себя, если тебя и так накажут? Вместо укоров совести, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и подспудную жажду мщения. В других случаях, осознавая опасность своих выходок и ожидая жестокого наказания, он приучается хитрить, сваливать свою вину на других, искать защиты у одного члена семьи, чтобы спастись от наказания другого. Так за ним закрепляется роль маленького хитреца как разновидность роли ужасного ребенка.

Иногда в семьях можно встретить такую детскую роль, как золушка. В данном случае присутствует явное или скрытое эмоциональное отторжение ребенка другими членами семьи. Из него делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям или взрослым. Ребенка не любят, ему это постоянно показывают, на сей счет у него нет никаких иллюзий. Он реагирует на эту горькую истину по-разному: замыкается, уходит в мир фантазий и мечтаний о сказочном разрешении собственных проблем, пытается вызвать к себе жалость, угождает родителям, чтобы они его наконец-то полюбили, старается обратить на себя внимание (иногда хорошей учебой, порой хулиганством), ожесточается, мстит родителям за презрение к нему.

Вынужденный играть эту роль ребенок вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

Став взрослым, он может так и не избавиться от такого склада характера, остается тревожно-мнительным, старательным, безответственным и привязчивым. Ему свойственна мучительная неуверенность в себе со стремлением проверять и перепроверять каждое свое действие (именно этого от человека требовали в детстве старшие). Из-за неуверенности в себе он мучительно застенчив и испытывает немалые трудности в контактах.

Таким образом, рассмотренные в данном разделе основные, наиболее типичные из неправильных ролей, навязываемых ребенку в неблагополучной семье, всегда ведут к отрицательным последствиям в формировании его личности.

Один и тот же ребенок может в разное время принимать на себя разные роли, ролевые функции могут меняться. Но всегда у детей остается неизменной цель выработать реакции в рамках непредсказуемого поведения взрослых.

Принятие ребенком определенной внутренней позиции теснейшим образом связано с особенностями межличностных отношений в семье. Эти нюансы отношений, на основе которых ребенок принимает свою позицию, часто остаются не осознанными самими родителями. Тем не менее из-за родительских ошибок в воспитании и их желания разрешать свои проблемы посредством детей возможны глубокие деформации в становлении психики и формировании личностных качеств.

ЛИТЕРАТУРА*

Актуальные проблемы современного детства. М., 1993.

АнзоргЛ. Дети и семейный конфликт // Каким должен быть твой ребенок? М., 1988.

Антонов А.И. Микросоциология семьи. М., 1998.

Антонов А.И. Семья: функции, структуры. М., 1993.

Антонов А.И. Кризис или возрождение? // Семья и школа. 1989. №11.

Афанасьев Т.М. Семейные портреты. М., 1980.

Барнз Дж. Г. Социальная работа с семьями в Англии. М., 1993.

Беличева С.А. Основы превентивной психологии. М., 1993

Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. М., 1988.

Витакер К. Брак и семья // Семейная психология и семейная терапия. 1998.№ 3.

Витек К. Проблемы супружеского благополучия / Пер. счеш. М., 1988.

Голод С.И. Семья и брак: историко-социологический анализ. СПб., 1998.

Гурко Т.А. Трансформация института современной семьи // Социс. 1995. № 5.

Дети в эрзацсемьях. М., 1974.

Добрович А.Б. Кто в семье психотерапевт? М., 1985.

Добрович А., Ясицкая О. Милые бранятся... М., 1988.

Думитрашку Т.А. Влияние внутрисемейных факторов на формирование индивидуальности // Вопросы психологии. 1991. № 1.

Захаров А.И. Психологические особенности диагностики и оптимизации отношений в конфликтной семье // Вопросы психологии. 1981. №3.

Ковалев СВ. Психология семейных отношений. М., 1987.

Ковалев СВ. Психология современной семьи. М., 1988

Кочетов А.И. Начала семейной жизни. Минск, 1987

Махов Ф.С. Кого мы растим? М., 1989.

Мацкевич И.К. Индивидуально-психологические особенности членов ремиссийонной семьи как основа для построения консультативной работы // Семейная психология и семейная терапия.2000.№ 3.

Машкова Л.Т. Брачные ожидания и реальность. Л., 1986.

Мир детства: Подросток. М., 1989.

Москаленко В.Д. Герой семьи // Семья и школа. 1991. № 10.

Москаленко В.Д. Дети в алкогольной семье // Семья и школа. 1991. №7.

Москаленко В.Д. Жены больных алкоголизмом //Вопросы психологии. 1991.№5

Москаленко В.Д. Если папа пьет... М., 1992.

Москаленко В.Д. Козел отпущения//Семья и школа. 1991.№ 12.

Москаленко В.Д. Ребенок в «алкогольной» семье: психологический портрет //Вопросы психологии. 1991. №4.

Разумихина Г.П. Мир семьи. М., 1986.

Рожина Л.Н. Развитие эмоционального мира личности. Минск, 1999.

Розин М.В. Представления о родителях и семейных конфликтах в неформальной подростковой субкультуре // Вопросы психологии. 1990. №4.

Романова О.Л., Иванникова И.В. Культурологические аспекты антинаркотического воспитания // Вопросы психологии. 1993. №3.

Самоукина Н.В. Социально-психологические проблемы семейного кризиса в условиях современной России // Семейная психология и семейная терапия. 1998. № 1.

Семейное воспитание: Краткий словарь. М., 1990.

Семья и формирование личности / Под ред. А.А. Бодалева. М., 1981.

Семья на пороге третьего тысячелетия. М., 1995.

Семья. Социально-психологические и этические проблемы: Справочник. Киев, 1990.

Смехов В.А. Опыт психологической диагностики и коррекции конфликтного общения в семье // Вопросы психологии. 1985. № 4.

Смин Э.У. Внуки алкоголиков: Проблемы взаимозависимости в семье: М., 1991.

Соловьев Н.Я. Семья в советском обществе и некоторые ее функции // Культура семейных отношений. М., 1980.

Степанов В.Г. Семья и проблемы «трудных» детей // Индивидуальный подход к трудным школьникам: Психолого-педагогические проблемы.М., 1995.

Столин В., Романова Т. Готовность к браку и супружеские конфликты // Человек в активном возрасте. М., 1984.

Сысенко В.А. Молодежь вступает в брак. М., 1986.

Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М., 1983.

Терентьева А.В. Особенности развития ребенка в алкогольной семье и особенности реабилитационной работы // Семейная психология и семейная терапия. 1998. № 3.

Узы брака, узы свободы: Проблемы семьи и одиночества глазами ученых. М., 1990.

Феминология. Семьеведение. М., 1997.

ХарчевА.Г. Нравственность и семья. М., 1981.

ХарчевА.Г. Современная семья и ее проблемы. М., 1978.

Хоментаускас Г.Т. Семья глазами ребенка. М., 1989.

Хорни К. Проблемы брака // Женская психология. СПб., 1993.

Целуйко В.М. Современная семья: Информационно-методические материалы. Волгоград, 1999.

Шапиро А.З. Психолого-гуманистические проблемы позитивности-негативности внутрисемейных взаимоотношений // Вопросы психологии. 1994. № 4.

Шапиро Б.Ю. От знакомства к браку. М., 1990.

Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. В. Психология и психотерапия семьи. СПб., 1999.

Раздел 2

НЕПОЛНАЯ СЕМЬЯ

КАК ФАКТОР

ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО

НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ

НЕПОЛНЫЕ

СЕМЬИ,

ИХ ТИПЫ

Родительский дом для ребенка — первая, главная и ничем не заменимая школа жизни. Именно семья оказывает решающее влияние на развитие личности, закладывает фундамент важнейших человеческих качеств. И чтобы фундамент этот был прочным, семья должна быть благополучной. Семейное благополучие во многом зависит от того, является семья полной или неполной.

Бытуют самые разноречивые мнения о семьях, где воспитанием ребенка занимается только мать. Одни считают, что это всегда плохо, другие утверждают, что для ребенка абсолютно безразлично, кто его воспитывает, а третьи доказывают, что неполная семья имеет даже определенные преимущества перед полной семьей, так как оставшийся с детьми родитель несет персональную ответственность за все, что происходит в его семье и не пытается переложить вину за собственные неудачи, просчеты или ошибки на других членов семьи. В качестве иллюстраций к своим утверждениям они приводят многочисленных примеры воспитания прекрасных (зачастую выдающихся) людей, выросших без отца.

Несомненно, каждая из этих точек зрения может быть в одинаковой степени и принята, и опровергнута другими примерами, которыми изобилует жизнь.

Не любая полная семья является нормальной средой для полноценного развития и воспитания ребенка. Но все же наличие в семье обоих родителей помогает успешнее решать многие задачи, связанные с сохранением его психического здоровья. На это неоднократно указывали и указывают специалисты, занимающиеся изучением проблемы неполных семей. В частности, отмечается определенная статистическая связь между воспитанием детей в неполной семье и их последующей неудавшейся семейной жизнью. Вероятность распада брака больше у супругов, которые воспитывались в неполной семье.

Педагогическое объяснение этого положения очевидно. Внеполной семье для будущих супругов отсутствует главное — пример брачных отношений. Поэтому отсутствует для детей — будущих супругов и родителей — определенная возможность формирования культуры чувств, отношений, характерных для взаимоотношений мужа и жены. Будущие мужья, воспитывающиеся без отца, нередко усваивают женский тип поведения или же у них формируется искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, резком, жестоком. А у будущих жен, выросших без отца, хуже формируются представления об идеале будущего супруга, в семейной жизни им значительно Труднее адекватно понимать мужа и сыновей. Поэтому в таких Семьях заведомо больше причин для конфликтов, разводов. Это только одна из многочисленных проблем, порождаемых неполной семьей.

В том, что родительский дом испокон веков называется Отчим, заложен глубокий смысл, определяющий важную роль отца в воспитании и формировании личности ребенка. Однако Счастье отцовства не приходит само по себе, не передается по наследству. Очень показательны в этом отношении слова французского философа и педагога Ж.-Ж. Руссо: «Производя и питая детей, отец исполняет этим только третью часть своей задачи. Он должен роду человеческому дать людей, обществу — общественных деятелей, государству — граждан. Всякий человек, который может платить этот тройной налог и не делает итого, виновен, и может быть более виновен, если платит его наполовину. Кто не может выполнить обязанности отца, тот не имеет права быть им».

Что же такое неполная семья? Каковы ее основные разновидности? Влияет ли тип неполной семьи на процесс психического и личностного развития ребенка?

Неполной называется такая семья, которая состоит из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми. Есть дополнительная категория — так называемые функционально неполные семьи. В этой группе двое родителей, но профессиональные или другие причины оставляют им мало времени для семьи. Общение с детьми обычно оказывается возможным только по выходным дням, да и в эти дни ограничивается несколькими часами. Более того, некоторые родители вообще забывают о своих воспитательных функциях.

Например, так называемый челночный,бизнес, которым в большинстве своем занимаются российские женщины, лишил многих детей материнской заботы, ласки и участия. Лишенные возможности повседневного общения с матерью, которая вынуждена заботиться об экономическом поддержании семьи, дети растут как бы в неполной семье, не получая нормального родительского воспитания. Аналогичная ситуация складывается и в семьях, где бизнесом занят отец. Такие родители как бы выключены из семейной группы, числятся в ней чисто номинально, а реального участия в формировании личности своих детей не принимают.

Главными отличительными особенностями неполной семьи являются наличие только одного родителя и несовершеннолетних детей (или одного ребенка). Неполная семья образуется вследствие расторжения брака, внебрачного рождения ребенка, смерти одного из родителей или раздельного их проживания. В связи с этим различают следующие разновидности неполных семей: осиротевшая, внебрачная, разведенная, распавшаяся. В зависимости от того, кто из родителей занимается воспитанием ребенка, выделяют материнские и отцовские неполные семьи. По количеству поколений в семье различают неполную простую — мать (отец) с ребенком или несколькими детьми и неполную расширенную — мать (отец) с одним или несколькими детьми и другими родственниками. В качестве вариантов неполной семьи могут выступать такие семьи, в которых родители являются не родными, а приемными или опекунами. Соответственно этому такие неполные семьи называются

нетипичными, среди них в свою очередь можно выделить неполные семьи с усыновленными детьми и неполные семьи, воспитывающие чужих детей на правах опеки.

Рассмотрим более подробно особенности неполной семьи каждого типа.

■ Осиротевшая неполная семья образуется в результате смерти одного из родителей. Несмотря на то что потеря близкого человека — это страшный удар для семьи, оставшиеся ее члены способны сплотиться и поддержать целостность семейной группы. Родственные связи в таких семьях не разрушаются: сохраняются взаимоотношения семьи со всеми родственниками по линии погибшего (умершего) супруга, которые продолжают оставаться частью семейного круга.

Семейные отношения с родственниками и друзьями умершего родителя будут продолжаться и впредь, когда овдовевший вновь вступит в брак, так как общественное мнение принимает второй брак после вдовства как само собой разумеющееся явление. В такой семье чаще всего не возникают такие трения, которые неблагоприятно влияют, а порой нарушают развитие осиротевшего ребенка. Спокойная атмосфера новой семьи создает самые подходящие условия для правдивой, положительной информации ребенка об умершем родителе. Взрослые члены семьи рассказывают ребенку об умершем родителе самое хорошее, лучшее из его жизни, возможно, даже несколько идеализируя его. Например, отец умер, ребенок его не помнит, но гордится им как самым замечательным на свете. Умерший отец всегда герой. В этом есть и свои плюсы, и свои минусы, что не может не сказаться на формировании личности ребенка. Все зависит от того, какую позицию по отношению к ребенку займет овдовевший родитель, который учится жить и заботиться о семье один. Он теперь и отец, и мать. Это всегда нелегко. Однако с точки зрения воспитания ребенка здесь не должно возникнуть таких проблем, как в семье, где также остался один из родителей, но в связи с распадом семьи из-за развода супругов.

Жизнь в неполной разведенной семье, по мнению специалистов, приводит к тому, что ребенок получает психологическую травму из-за того, что родители по какой-то причине не смогли или не захотели жить вместе. Последствия развода родителей отражаются на психике ребенка, обусловливая

появление у него чувства неполноценности, стыда, страха. Поэтому естественны желание, особенно маленьких детей, надежда на воссоединение, восстановление брачных отношений отца и матери. Как отмечает немецкий психолог Линда Анзорг, многолетние наблюдения показали, что дети дошкольного возраста считают себя виноватыми в разводе родителей. Развивается чувство ненависти и жажда мести. Дети в возрасте примерно 10 лет осуждают обоих родителей или того, кто, по их мнению, лишил их защищенности. Тяжелых последствий не бывает только в тех случаях, если развод родителей воспринимается ребенком как освобождение от кошмара.

Психотравмирующее влияние развода на детей отмечается также и чешскими психологами. Они считают, что, тяжело переживая развод родителей, дети с трудом привыкают к новой ориентации. Достаточно, например, пятилетнему ребенку намекнуть на то, что папа может увести его из дома и никогда не вернуть маме, а мама изведет себя вечной тоской по нему, как ребенок начнет бояться отца, не захочет идти к нему в гости. Возможно, это выглядит несомненным успехом матери. Однако она платит за этот «успех» неустойчивым мироощущением ребенка в течение долгого времени. Неуверенность ребенка может серьезно отразиться на его отношении к матери и на всей его взрослой жизни. И это будет вина матери, которая, казалось бы, победила. Все ситуации, которые продлевают конфликт между родителями, неизбежно усиливают и продлевают состояние неуверенности у ребенка.

О неблагоприятном воздействии развода на детей указывают и медики. Семейные раздоры разводящихся или разведенных родителей, по мнению детского психиатра М.И. Буянова, могут приводить к тяжелым психическим расстройствам у детей. В качестве доказательства он приводит пример из собственной врачебной практики. В маленьком городе жила семья. Дочь хорошо училась, занималась общественной работой. Родители вместе с девочкой радовались ее успехам. Но вскоре отец ушел к другой женщине. Девочка очень тяжело переживала эту семейную трагедию, глубоко затаив обиду на предавшего ее отца. Со временем она смирилась с тем, что родители развелись. Однако хрупкое душевное равновесие девочки было нарушено нетактичным поведением отца. В их семье была автомашина, которую при разводе отец оставил бывшей жене

и дочери. Но со временем по настоянию новой жены он решил забрать машину и требовал вернуть ее немедленно. Не пожелав ждать, в присутствии собравшихся из любопытства людей, среди которых были одноклассницы дочери, он грубо вытолкнул мать и дочь из машины. Когда отец стал вытаскивать дочь из машины, у нее из-за сильного нервного потрясения отнялись ноги. Истерическое нарушение деятельности органов движения длилось много лет и не поддавалось никакому лечению, девочка стала жертвой семейных раздоров. И что самое страшное, как отмечает М.М. Буянов, психические расстройства у детей, вызванные неблагополучной семейной средой, почти всегда носят хронический характер.

Отличительной особенностью неполных разведенных семей является также то, что мать нередко после расторжения брака возвращается вместе с детьми к своим родителям. Следует учесть и то, что иногда моральная и материальная поддержка родителей способствует разводу, тем более что бабушка часто Испытывает неприязненные чувства к мужу дочери, особенно при его попытках занимать независимую и доминирующую позицию в семье. Характерным феноменом отношений в такой неполной семье будет инверсия воспитательных ролей, когда роль матери берет на себя бабушка с авторитарными чертами личности, а роль отца выполняет мать с твердыми чертами ха-рактера и повышенной принципиальностью или дедушка, В наиболее травмирующей семейной ситуации оказываются мальчики, лишенные как материнской любви, так и отцовско-го авторитета. Матери имеют обыкновение препятствовать встречам отца с сыном и проявляют к мальчикам большую строгость, которую можно расценить как реакцию на неприятие в них нежелательных черт характера бывшего мужа. Поэтому по отношению к мальчикам матери чаще применяют угрозы, порицания и физические наказания. К девочкам матери относятся более бережно. Тем не менее оставшиеся с матерью Дети нередко становятся своеобразными козлами отпущения для уменьшения у нее нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности. Закономерным следствием Отсутствия эмоционального признания и понимания со стороны матери будет нарастание психического напряжения у детей и появление у них невротических и поведенческих нарушений.

Свои особенности имеет и такая разновидность неполной семьи, как внебрачная (семья матери-одиночки), возникающая в результате рождения женщиной ребенка вне брака.

В силу различных обстоятельств женщина принимает решение родить ребенка, не вступая в брак. Это может быть желание скрасить одиночество, стремление удовлетворить потребность в материнстве или оставить ребенка в качестве напоминания о человеке, которого она страстно любила. Иногда у одинокой женщины ребенок появляется на свет незапланированным.

Все проблемы, связанные с устройством семейной жизни одинокой женщиной, начинаются еще в период беременности. Во-первых, родители не всегда могут понять собственную дочь, поэтому не исключено, что в последующем они откажутся принять внебрачного ребенка в свою семью. В связи с этим одинокая мать не может рассчитывать на помощь с их стороны и ей приходится одной нести все тяготы, связанные с содержанием и воспитанием ребенка. Во-вторых, родительские обязанности одинокой матери никто вроде бы не усложняет, но никто и не

поправляет ее, если она допускает ошибку. Если окружающие не вмешиваются в воспитание, значит, они и не помогают. В результате такого одностороннего воспитания могут появиться серьезные нарушения в развитии личности ребенка. Это может быть связано также и с тем, что мать обычно перегружена работой и ребенку уделяет недостаточно внимания. Поэтому дети таких матерей могут быть отданы в учреждения общественного воспитания, так и не испытав семейного тепла (круглосуточные группы детского сада, интернаты, специализированные

училища и т. п.)- Воспитание таких детей почти ничем не отличается от воспитания тех, кто вырос вообще без родителей и провел первые годы в детском доме.

Нередко одинокая мать дрожит над ребенком и воспитывает его по своему образу и подобию. Он же шаг за шагом повторяет личную жизнь матери, с детства усваивает стандарты ее поведения. Примечательно, что более половины женщин, решившихся на внебрачного ребенка, сами родились вне брака, отмечают психологи.

Определенные особенности существуют и в психологии матери, которая одна воспитывает ребенка. Во-первых, это ее повышенная тревожность. Она в свое время взяла на себя большую ответственность, решив родить ребенка, и всю жизнь не хочет ни с кем ее делить. Во-вторых, женщина, вырастившая ребенка одна, потом включается в его жизнь, семью. Она не хочет ни с кем его делить. В лучшем случае эта одинокая мама возьмет в свою семью жену сына или мужа дочери, т. е. не отдаст кому-то своего ребенка, а примет к себе второго взрослого

Женщина, вырастившая

ребенка одна, не хочет ни с кем

его делить

ребенка; в худшем — не даст сыну или дочери устроить личную жизнь. Мамы разводят своих детей, порой не сознавая всей пагубности этой деятельности.

Возможен и другой вариант. Женщина, никогда не выходившая замуж, подсознательно готова к тому, чтобы рядом была эмоциональная поддержка мужчины. А его нет, потому что мать всецело предана сыну, о мужчинах она не думает. Со временем эту пустующую психологическую мужскую нишу начинает заполнять подрастающий сын. Вследствие этого

формируется отчасти материнско-детская, а отчасти женско-мужская психологическая связь. Она устанавливается невольно, но это очень вредно для развития ребенка.

Таким образом, каждый тип неполной семьи имеет свои специфические особенности, связанные с характером внутрисемейных отношений, что не может не сказаться на развитии психики ребенка и формировании его личностных качеств.

ОСОБЕННОСТИ

ФОРМИРОВАНИЯ

ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА

В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ

Пройдет много времени, прежде чем маленький ребенок превратится во взрослого, самостоятельного члена общества. И все это время он остро нуждается в родительской семье, которая является самым важным и влиятельным фактором социализации. Длительный период беспомощности ребенка, растягивающийся на годы, заставляет родителей уделять значительно больше внимания как уходу за детьми (традиционная женская роль), так и их защите (традиционно мужская роль). Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальное обеспечение и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. Кроме сознательного, полноценного и целенаправленного воспитания, которое дают ему родители, на ребенка воздействует вся внутрисемейная атмосфера, причем эффект этого воздействия с возрастом накапливается, преломляясь в структуре личности.

Давно известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения и других психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе наказаний могут стать сильными психотравмирующими факторами. Поэтому очень важно, чтобы в семье ребенок получал эмоциональную поддержку, заботу, тепло и ласку самых близких для него людей — родителей. Особенности взаимодействия ребенка с родителями, степень их отзывчивости, наличие эмоциональных связей и отношений привязанности оказывают свое влияние как на протяжении всего периода детства, так и в дальнейшей жизни, являются своеобразным

эталоном построения его отношений с другими людьми. Поэтому так важно, чтобы у каждого ребенка были и отец, и мать.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на формирование личности ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд, потому что многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет, и в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить вместе с семьей. Вместе с тем специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, что хотя полная семья сама по себе не гарантирует успеха в воспитании ребенка, а создает лишь предпосылки для успешного формирования его личности, тем не менее воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Ставший одиноким родитель сталкивается с необходимостью приспосабливаться к многочисленным изменениям, происходящим в его жизни, и к новым моделям взаимодействия с собственным ребенком или детьми, потому что ему приходится совмещать функции обоих родителей. Одинокий родитель постепенно приходит к новым взаимоотношениям с ребенком, с окружающим миром и другими людьми. Во-первых, ему приходится взять на себя ответственность за поддержание взаимодействия ребенка с проживающим отдельно вторым родителем (если супруги в разводе), а также с членами его семьи. Это важно для того, чтобы у ребенка не формировалось негативное отношение к предавшему его отцу (матери) и его родственникам, не появлялось чувство вины за распавшуюся родительскую семью. Во-вторых, особой заботой одиноких родителей является установление адекватных взаимоотношений с представителями противоположного пола, чтобы помочь ребенку овладеть соответствующей мужской или женской ролью, а также формами поведения, принятыми в современном обществе.

С учетом того, что в условиях российской действительности неполная семья в большинстве случаев состоит из матери

с ребенком или несколькими детьми, т. е. является по сути Материнской, мы будем рассматривать особенности материнско-детских отношений и их влияние на характер психического и личностного развития ребенка.

Отклонения

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: