ПАССИВНО-АГРЕССИВНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ

Не только отдельным лицам присущ пассив­но-агрессивный стиль поведения — организа­ции также могут быть построены на принципах окольных путей, компромисса и соглашательст­ва. Для того чтобы преуспеть или даже выжить, необходимо мастерски владеть пассивной агрес­сией, именно в этом — ее сила. Некоторые муж­чины действуют в чрезвычайно пассивно-агрес­сивной манере на работе в таких компаниях с девяти утра до пяти вечера, но не проявляют ее признаков больше нигде.

Бюрократические организации и госучреж­дения (правительственные конторы и больницы, например) возглавляют список наиболее пассив­но-агрессивных. Они же, как правило, являются наименее эффективными организациями по причине недостатка стимулов к интенсивному труду или работе на общее благо. Люди работают здесь из-за зарплаты, страховки, пенсионного обеспечения и других прозаических вещей, а для мыслей о повышении доходов, привилегиях здесь нет основания. Недостаточно честолюби­вые, утомленные ненужным бумагомаранием, работники этих организаций трудятся лишь в половину своих возможностей. Соответственно, эти люди сильно разочаровывают в работе, если только Вы не на их стороне.

Именно недостаток честолюбия больше всего поражает бюрократические организации, исподволь стимулируя пассивную агрессию. Как бы много человек ни трудился, этого никогда не будет достаточно. И справедливой оценки своих усилий здесь тоже не получить. Начальник, по­стоянный возбудитель пассивной агрессии, про­следит за этим. Вклад каждого отдельного чело­века — это обезличенная капля в ведре воды, поэтому он будет стремиться выполнить лишь часть работы и удовлетворить требования на­чальника. Но ничего сверх этого. Его честолю­бие, решительность и энтузиазм гибнут в такой инертной среде.

Если Вы работали в бюрократической систе­ме, то, возможно, встречали там начальников, которые «никогда не ошибаются». Такой началь­ник назначил на посты руководителей среднего и нижнего звена верноподданных чиновников, не блещущих талантами. Этим он преследует две цели. Во-первых, ни один человек, бросаю­щий вызов его лидерству, не может пробиться по служебной лестнице, а, во-вторых, окружая себя некомпетентными людьми, он получает удобные предлоги на случай, если дела не идут. Он сам никогда не бывает виноват.

Пассивно-агрессивные организации легко определить. Много времени здесь теряется на непроизводительные распри между сотрудника­ми. Они озабочены лишь своими узкими интере­сами, вместо того, чтобы работать, помогая друг другу, над общими задачами. Хорошие идеи здесь медленно и мучительно погибают. Записи ведутся на каком-то иносказательном языке, смысл и реальное значение вещей скрыты под слоем окольных выражений и стыдливой дипло­матии. Но хуже всего то, что Вы никогда не мо­жете быть уверены ни в чьей лояльности.

В таких организациях начальник относится к своему заместителю или третьему лицу в систе­ме управления пассивно-агрессивно, а те, в свою очередь, так же относятся к своим подчинен­ным, и так далее, пока пассивной агрессией не пропитается климат всей организации. В этой тягостной атмосфере царит отчужденность и оз­лобленность.

Пассивная агрессия — это способ, применяемый как слабыми людьми для того, чтобы проти­востоять авторитету, так и сильными людьми для обеспечения подчинения. Некоторые организации и работодатели авторитарны в боль­шей степени и поэтому вынашивают пассивную агрессию. Хотя лишь немногие из нас могут из­менить существующую бюрократическую сис­тему или заставить своего начальника быть менее деспотичным, мы можем осуществлять политику малых дел. Зарегламентировав трудо­вые отношения всех членов коллектива, можно добиться быстрейшего улучшения морального климата и придать импульс работе, поощряя эн­тузиазм и определяя общие цели.

НАКОНЕЦ...

пассивная агрессия в организациях — это распространенное явление, там она значи­тельно менее терпима, чем в личных и общест­венных отношениях. В мире бизнеса, где деньги, собственность и выживание других людей поставлены на карту, обструкциониста скорее будут избегать, либо уволят, но попустительство­вать не станут. К «особенностям» пассивно-аг­рессивного мужчины компания не склонна от­носиться столь терпимо, как жена или друг. Отлынивающих от работы не прикрывают другие сотрудники. Коллеги могут говорить с пассивно-агрессивным мужчиной более строго и откро­венно с целью прекратить его игры и помочь ему сделать над собой еще одно усилие или уйти.

ЭПИЛОГ

В очаровательном юмористическом рассказе Полли Фрост, напечатанном в журнале «Нью-Йоркер», героиня анализирует свою жизнь, свое бу­дущее и жениха, который в данный момент за­ставляет ее ждать себя на улице у кинотеатра. В какой-то момент просветления до нее доходит, что он заставит ее стоять и дальше. И она покор­но сознается самой себе, что «Джонатан — это просто еще один «П.-А.», что ей везет на пассив­но-агрессивных мужчин, которые «сначала ка­жутся совершенными» пока не возобладает «дру­гое поведение». Она вспоминает предыдущего своего парня, «П.-А.» по имени Тим, и ее пробле­мы с ним: «Именно я должна была решать, что нам пора ехать в отпуск, куда мы поедем и как мы туда доберемся. И уже в аэропорту в последний мо­мент, когда объявили посадку, показал себя. Ска­зав, что ему нужно купить газету, он исчез и так и не появился на борту этого самолета».

И смешная, и удивительно банальная карти­на: героиня, размышляющая над немыслимым поведением пассивно-агрессивного мужчины, и понимающая несколько истин, связанных с ним и с нею. Хотя она в отчаянии, она еще шутит по поводу своего ожидания, отсрочек и историй, ко­торые фабрикует пассивно-агрессивный муж­чина, чтобы сорваться с крючка. Она не щадит и саму себя из-за своей слабости к этой особой ка­тегории современного мужчины.

Тысячи женщин, как и она, разочарованных, ярости мерили комнату шагами, ожидая пассивно-агрессивного мужчину. Я надеюсь, что, как и героиня рассказа, Вы тоже понимаете смысл его махинаций. Но я надеюсь также, что эта книга помогла Вам научиться защищать себя от пассивной агрессии.

В книге я очень подробно описал чувства и настроения, определяющие пассивную агрес­сию. Я также хотел, чтобы Вы поняли, что не несете ответственность за проблемы пассивно-агрессивного мужчины или за его к ним отноше­ние. Больше всего я хотел подчеркнуть, что доби­ваться перемен в нем — не Ваша задача. В то время как Ваша эмоциональная поддержка имеет большое значение, заставить его понять свое поведение и измениться — дело психотера­певта.

На этих страницах я также раскрыл некоторые тайны его личности, дав ответы на вопросы, которые наиболее часто задают по этому поводу:

— Почему мужчина пассивно-агрессивен? Качества, которые делают мужчину «пассивно-агрессивным», это, например, отрицание и не­признание своего гнева, страх перед близостью, зависимостью и конкуренцией; манера вести себя во время конфликта, извиняясь; отклады­вание дел на потом и саботаж. Я постарался по­казать Вам, как он мог стать пассивно-агрессив­ным, исследуя его ранние, детские переживания (например, как его родители могли сформировать его характер, усиливая и поощряя некото­рые виды поведения и наказывая его за другие); я рассмотрел возможное влияние его социаль­ной роли и роли в сексе на формирование лич­ности и раскладку сил, а также то, как отсутст­вие сбалансированности власти в отношениях выковывает пассивную агрессию.

— Кто такой пассивно-агрессивный мужчи­на? Я рассмотрел его сложное поведение в раз­личных аспектах, изучая его болезненное отно­шение к близости и сексу, исполнение им ролей мужа, отца, сотрудника, его способность конку­рировать с другими мужчинами. И, что очень

важно...

— Что Вы получаете от Ваших отношений с ним? Почему Вы увлекаетесь «П.-А.» наперекор самой себе? Вас тянет к пассивно-агрессивным парням? Вам они кажутся смешными? Находите интригующей их уклончивость? Может быть. Вы слишком хорошо дополняете пассивно-агрессивного мужчину, будучи либо Жертвой (Вы без­ропотно принимаете сыплющиеся на Вас шишки или не достаточно действенно отражае­те удары), либо Спасительницей (Вы слишком много для него делаете, поддаетесь его извине­ниям и нянчите его), или неумолимым Админи­стратором (Вы не знаете никаких «нет» в качест­ве ответа)? Я постарался нарисовать ясную картину того, как Вы ведете себя, предоставив нуж­ную для Вас информацию, с тем, чтобы Вы опре­делили свое место в этом уравнении.

Я думаю, что больше всего Вам поможет понимание следующих моментов:

— пассивно-агрессивный мужчина чувствует то, что он чувствует, как бы убедительно он не отрицал эти чувства, вместо того, чтобы при­нять их;

— пассивно-агрессивный мужчина свой выбор делает сам, будь то плохой или хороший выбор. То же самое относится и к Вам;

— Вам следует ясно представлять себе, чего ждать от отношений с пассивно-агрессивным мужчиной. Установите те пределы, которые Вы считаете нужным установить, и сообщите ему об этом. В случае необходимости — уходите.

К сожалению, одно понимание не приносит перемен. Для этого необходимы усилия — его и Ваши.

Если Вы дорожите отношениями, действи­тельно видите надежду и потенциальную ра­дость в них, возможно, наиболее правильным будет сделать шаг назад и использовать всю Вашу силу мягкого убеждения и любви, чтобы заставить пассивно-агрессивного мужчину за­няться психотерапией. Просто настало время, когда Вы исчерпали все возможности изменить отношения; когда Вы уже не несете ответствен­ность за проблемы его личности. Это именно тот момент, когда пассивно-агрессивный мужчина должен обратиться к помощи профессионала.

Я хочу закончить книгу на этой ноте, посколь­ку психотерапия очень важна в ходе вещей. Пси­хотерапия с пассивно-агрессивным пациентом, который хочет измениться, может вызвать к жизни бурный рост его личности и повлиять на его поведение дома и на работе. У меня есть все основания надеяться, что при достаточной мо­тивации с его стороны, понимании, заботе и любви с Вашей стороны, а также при професси­ональном мастерстве психотерапевта, пассив­но-агрессивный мужчина может достичь зре­лости.

Психотерапия — это не только пересказ Вашей жизни в доброжелательной обстановке. Это исследование тех событий, которые Вы вы­брали для обсуждения (или которые возникают по ассоциации), и изучение чувств, с тем, чтобы посмотреть, как они влияют теперь на Ваше по­ведение. Не все моменты жизни человека прият­ны, и не со всеми чувствами можно смириться. Психотерапия может открыть ящик Пандоры с жизненными конфликтами, радостями и горес­тями, но и с надеждой тоже! Таким образом, пси­хотерапия помогает прояснить, кто Вы, и дает шанс отказаться от неконструктивного поведе­ния, с тем, чтобы Вы могли начать сначала и ощутить полноту жизни.

Но что приводит пассивно-агрессивного муж­чину в кабинет психотерапевта? Конечно, Вы, не раздумывая, должны предложить ему это. Если проблемы его личности вызывают серьез­ные трудности на работе, дома, в общественных и семейных отношениях, тогда необходима пси­хотерапия. Ни Вы, ни сам пассивно-агрессив­ный мужчина не выиграете ничего, отрицая су­ществующие проблемы, которые мешают Вашей совместной жизни. Нет ничего героичес­кого в том, чтобы не обратиться за помощью. Если она необходима даже одному из вас, визит к психотерапевту обязателен. Когда проблемы личности менее серьезны (или являются распро­страненными), тогда небольшая «настройка» психотерапевта может принести пользу, но не является строго обязательной.

Нетрудно будет найти хорошего психотера­певта. Существуют разные виды психотерапии, и все они показали эффективность в применении к пассивной агрессии: индивидуальная, «психо­динамическая» терапия, когда пассивно-агрес­сивный мужчина может обратиться за помощью к специалисту со своими страхами перед близос­тью, зависимостью и конкуренцией; терапия «поведения», которая помогает пациенту стать более уверенным в себе; и психотерапия «для пар», которая направлена на улучшение обще­ния между пассивно-агрессивным мужчиной и Вами.

Психотерапия не принесет пользы пассивно-агрессивному мужчине, не имеющему достаточ­ной мотивации, т.е. пока он не ощутит серьезные проблемы из-за последствий своего поведения; пока пассивная агрессия и, вероятно, вся его жизнь не выйдет из-под контроля. Толчком для визита к психотерапевту может послужить увольнение с работы, которая ему очень нрави­лась и с которой он связывал свои надежды; или сильная тревога за своих детей, вплоть до запре­та им проявлять какую-то инициативу; или свершившийся уход его жены, назревавший уже несколько лет.

Подводя итог, скажем; что пациенты с силь­ной мотивацией лечатся успешно. Ими движет признание того, что проблема существует и она серьезна. Это непременное условие эффек­тивного лечения. Но привод пассивно-агрессивного мужчины к психотерапевту против его воли не даст результатов. Основополагающие изме­нения его личности должны быть необходимы ему самому, а не только Вам.

Психотерапия — это дорогостоящий и дли­тельный процесс, требующий от пациента упор­ного следования советам психотерапевта в тече­ние нескольких месяцев или даже лет. Марк Твен в «Пуднхед Уильсон» сказал: «Привычка есть привычка, и ее нельзя выбросить в окно, но можно терпеливо спустить вниз по лестнице, ступенька за ступенькой». Психотерапия очень похожа на это, здесь нет мгновенно действующе­го, чистого «лекарства» от проблем личности, включая пассивную агрессию во всех ее сложных проявлениях. Это медленное, шаг за шагом, продвижение к самосознанию. Важно постоян­но поддерживать в себе желание идти вперед и мобилизовать всю свою энергию продолжения пути.

Посредством психотерапии пассивно-агрес­сивный мужчина приходит к пониманию того, что он может утвердиться, не прибегая к враж­дебности; что ему не следует бояться собствен­ной агрессии; что другие люди живут не для того, чтобы контролировать его или слишком многого требовать от него; и что не только в пассивной агрессии можно спастись от разочарования. Когда пассивно-агрессивный мужчина может вовремя остановиться и представить себе свои истинные чувства и желания, он может, наконец, проявиться как человек, владеющий собой.

Для того, чтобы улучшить свою и Вашу жизнь, пассивно-агрессивный мужчина должен с помощью психотерапии начать

делать свой выбор, исходя из желания повзрослеть.

Это оз­начает, что он:

— должен хотеть признать, что он чувствует;

— может побороть в себе зависимость от свое­го прошлого;

— должен понимать суть происходящего, чтобы сохранить навсегда достигнутое статус-кво;

— должен достичь полной гармонии в интим­ных отношениях и стремиться к успехам в реше­нии проблем на службе.

Психотерапия не сводится к устранению не­достатков личности, но означает познание того, как человек может контролировать свои чувст­ва, понять причины повторяемости некоторых неприятных моментов («Почему это всегда со мной случается?»), отказаться от саморазруши­тельного поведения и добиться самоуважения. Можно надеяться, что посредством психотера­пии Ваш молодой человек (супруг, отец, брат) предпримет действия, которые изменят его по­ведение, а потом и его с Вами жизнь.

То, что пассивно-агрессивный мужчина узнал о себе, и то, что Вы узнали о нем из этой книги, — это руководство к действию для вас обоих, инструмент для налаживания отноше­ний и выяснения недоразумений. Думаю, что те­перь Вы понимаете, как сложно бороться с пас­сивной агрессией, и что не существует такого слова или действия, которое сразу же изменит пассивно-агрессивного мужчину и превратит его в не пассивно-агрессивного. Но у Вас обоих есть свобода выбора. Пассивно-агрессивный мужчина может предпочесть застыть в отрица­нии, чувствах, подходах и поведении, которые никогда не приведут к полному удовлетворению, или сделать выбор уйти от этого. У него есть спо­собности, мечты, цели, сердце, импульс и чувст­во ответственности по отношению к самому себе, чтобы сделать все, что в его силах. Надеюсь, что эта книга поможет ему и Вам в поисках пол­ноценной жизни.

Вецлер Скотт.

«КАК ЖИТЬ С ЭТИМ НЕВЫНОСИМЫМ МУЖЧИНОЙ»

СОДЕРЖАНИЕ

Введение

Глава 1. Анатомия пассивной агрессии

Глава 2. На эмоциональных качелях с пассивно-агрессивным мужчиной

Глава 3. Кто чувствует влечение к пассивно-агрессивному мужчине?

Глава 4. Пассивно-агрессивный мужчина: как он взрослеет и становится таким

Глава 5. В монотонном колесе мельницы зависимости

Глава 6. Лицом к лицу с драконом: пассивно-агрессивный мужчина и гнев

Глава 7. Налаживание связей: близость и обязательства

Глава 8. Пассивно-агрессивный мужчина в сексе

Глава 9. Супружество и отцовство

Глава 10. Минное поле: пассивно-агрессив­ный мужчина на работе

Эпилог

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: