Понимание понимания

С раннего возраста в нас вложено желание, чтобы нас понимали. Будучи детьми, разочарованные, мы выли: «Ты не понимаешь». Будучи взрослыми, мы жалуемся: «Я не могу сделать так, чтобы он понял», - или: «Я никогда не пойму ее». Еще хуже чувство какой-то отдаленности и изоляции от остального человечества: «Никто меня не понимает». Одной из наших основных потребностей является потребность быть понятым. Мы не ждем, что другие люди будут соглашаться с нами, мы также не обязательно ждем поддержки или поздравлений. Конечно, все это приятно, но мы можем прожить без этого, пока мы чувствуем, что кто-то понимает нас, кто-то знает, что мы чувствуем, и кто-то приветствует наши глубокие желания и намерения. Никто долго без этого не протянет.

Когда мы действительно находим кого-то, кто искренно желает понять нас, замечательно то, что мы сразу же чувствуем освобождение от необходимости оправдывать свое поведение или свою точку зрения. Для нас открыт путь общения с шансами на понимание. Где мы были когда-то косноязычными или смущенными, слова и идеи проистекают с ясностью и в Изобилии, происходит огромное облегчение. Среди ушей, которым мы можем говорить, мы нашли те, которые действитель­но открыты для того, чтобы слышать. Это драгоценная жемчужина и мы сделаем все возможное, чтобы поддер­живать и развивать эти взаимоотношения.

Тот факт, что быть понятым является как бы облегчением, так и редкостью, привлекает внимание к странной особенности. Хотя желание быть понятым является таким могучим фактором и побуждает нас искать взаи­моотношений с людьми, оно не дополняется равным желанием с нашей стороны познать других. У нас просто нет такого же сильного желания познать, как желание быть познанным.

Святой Франциск Ассизский, несомненно понимал это, когда молился: «Да не буду я искать того, чтобы быть понятым, а того, чтобы понимать». Вероятно, существуют две основные причины такого же уклона. Одна - наша неизлечимая эгоцентричность. Откровенно говоря, мы считаем себя гораздо интереснее других людей, наши проблемы - более важными, наши мнения - более интересными. Другая - наше интуитивное и правильное понимание того, что для настоящего пони­мания другого человека требуется долгое время. Вы не понимаете сложность и глубину человека, один раз мельком взглянув на его внутренний мир. Результаты появляются в процессе медленного и постепенного продвижения, небольших намеков, неброских реплик, пробных предположений. Но наше современное общес­тво, построенное на мгновенных результатах, делает нас плохо оснащенными для таких долгих исследовательских экспедиций. Если ответ не придет к следующей пятнице, или, максимум, к следующему вторнику, мы решаем, что наверное и стараться не стоит. Вот почему многие люди сегодня настроены на поверхностные контакты и вре­менные, не глубокие взаимоотношения, и затем все время удивляются, почему они такие неудовлетворенные и одинокие даже среди «друзей».

Начало и конец

Мы рассматриваем понимание последний из четырех элементов взаимоотношений, потому что в некотором смысле, это - цель, к которой ведут все остальные элементы, и конечная идея, которой все они служат.

Познание друг друга является целью взаимоотношений: «…а тогда познаю, подобно как я познан»¹. Это побужде­ние, быть познанным, существующее в нас. Другое побуждение вызвано грехом, разрушающим взаимоотно­шения: «... голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся»². Мы разрываемся на две части между страхом, который заставляет нас желать скрыться друг от друга, и сотворенным желанием быть познанным друг другом.

Но понимание или познание также является предпо­сылкой для развития других элементов. Я не могу любить кого-то, кого я не знаю по-настоящему. Я могу любить образ или идею, которая не связана с реаль­ностью. «Она не та девушка, в которую я влюбился». «Я влюбился в фантазию, реальность была ужасным потря­сением». Мы знакомы с десятком вариаций на эту тему. Я не могу доверять тому, кого я не знаю или не могу понять. Это была бы слепая вера, крайне безрассудная и самонадеянная. «За чужим же не идут, но бегут от него, потому что не знают чужого голоса»³. И уважать или почитать кого-то, кого я не знаю, также трудно, как правильно оценить неизвестное качество.

Истина в том, что вы не можете вести людей, вы не можете служить людям, вы не можете управлять людьми, если до известного предела вы не позаботитесь о том, чтобы узнать их и понять их. В противном случае, наилучшее знание принципов управления и владение всеми теориями производственной и межличностной психологии окажутся небольшой помощью в отношении Петра Иванова, потому что Петр Иванов живет по принципам учебника не больше чем вы. Он живет, исходя из таинственной и глубокой сложности мотива­ций, что делает его уникальным индивидуумом. Если я не научусь познавать и уважать этого уникального индивидуума, я буду возиться с ним во тьме во всех отношениях. На самом деле, не существует определенно­го качества информации, на которое можно положиться, чтобы получить предсказуемые результаты без рассмотрения непредсказуемых элементов внутри отдельной личности.

Почему мы желаем быть понятыми?

Одно время, я думаю, я смотрел на взаимоотношения, как на что-то второстепенное в моей жизни. Они при­надлежали к той части окружения, где круг моей жизни касался круга жизни другого человека. Говоря полити­ческими терминами, они принадлежали министерству иностранных дел моего внутреннего государства. Теперь я понимаю, что взаимоотношения находятся в самом центре нашего естества, они являются непосредственной основой нашей личности. Два самых фундаментальных утверждения, когда-либо сделанных о человеке, находят­ся в первых двух главах книги Бытие. Первое - человек сотворен по образу Божьему, второе - не хорошо быть человеку одному⁴. В этом содержатся основные состав­ляющие человеческого естества в наиболее сжатой форме.

Во-первых, мы должны понять, что означает то, что, как мы читали, человек был сотворен по образу Божье­му. Образ должен быть прочтен, как глагол, а не сущес­твительное. Человек является существом, отображающим образ Бога. Он сотворен, чтобы являть и отражать, говоря человеческим языком, жизнь и природу Бога. Но Бог является Богом взаимоотношений. Божественной Троицей, вечным сообществом Отца, Сына и Святого Духа, единым Богом. Поэтому мужчина или женщина никогда не могут рассматриваться, как изолированный индивидуум, но всегда как личность, включенная во взаимоотношения.

Во-вторых, нам необходимо со всей серьезностью воспринимать Божье утверждение о том, что нехорошо человеку быть одному. Только взаимоотношения лицом к лицу, сердцем к сердцу, личности с личностью такого же типа могут положить конец этой изолированности.

Но это идет дальше приобретения компании рядом с нами для преодоления нашего одиночества. Я нуждаюсь в других людях для того, чтобы познать себя» Так как я всегда являюсь человеком, включенным во взаимоотно­шения, я даже познать себя не могу в изоляции. Само­познание - это внутреннее переживание, но оно никог­да не происходит при взгляде внутрь себя, оно не происходит при интроспективном анализе. Я истинно познаю себя только когда я действую и взаимодействую во взаимоотношениях. Именно когда я пытаюсь познать и понять другого человека, я открываю с наибольшей ясностью, кем являюсь я сам. И часто только тогда, когда я пытаюсь стать понятным для другого человека, я начинаю различать схемы своего психологического «я» или элементы моей мотивации становятся ясными, и разрозненные куски соединяются вместе, так что я вдруг восклицаю: «Теперь я вижу, что пытался сделать...»

Конечно, я не всегда правильно понимаю себя. Способность человеческого сердца рационализировать или, в других случаях, обманывать себя, четко зафикси­рована как в Писании, так и в повседневной жизни. Но' часто только когда мои грандиозные самообманы выносятся наружу и подвергаются проверке со стороны другого человека, можно увидеть их ложность. Когда я могу проверить свою самооценку только на самом себе, то возможность ошибки и заблуждения возрастает. Страхи, комплексы, внутренние барьеры и сомнения в своих взаимоотношениях также процветают во тьме. Вынесение их на поверхность и разговор о них с другом всегда приводят к хорошему результату, иногда смиряю­щему, очень часто освобождающему, но всегда тяготею­щему к реализму.

Здесь содержится еще нечто, о чем я узнал только недавно. Часто, когда мы получили то, что кажется нам глубоким откровением, или мы прошли через какое-то глубокое переживание, то все это сопровождается печальным чувством, что что-то будет потеряно, что-то умрет у нас, потому что рядом нет того, с кем мы могли бы поделиться с этим. После того, как моя жена погибла в автомобильной катастрофе, я понял, что подобное чувство присутствовало последние несколько дней и часов, которые мы провели вместе перед ее смертью. Это были интимные моменты, чрезвычайно прекрасные и важные для меня, но не из тех, о которых можно с готовностью говорить. Все же у меня была потребность сделать это. Я чувствовал, что если хотя бы один человек услышал бы о них, они были бы как-то сохранены, они не были бы потеряны для человеческой памяти. Я бесконечно благодарен, что в то время был тот, кто желал быть объектом доверия для меня, но сейчас я испытываю печаль о всех других сокровищах человечес­кого сердца и духа, которые утрачены, так как не было ушей, чтобы услышать их. Те, кто одарен в общении, могут передать другим то, что они зачали внутри, но великолепие общения и великолепие духа не всегда сопутствуют друг другу. Сегодня мы имеем слишком много великолепного общения, безупречной техники, но часто содержание банально, или того хуже. В то же время захватывающее откровение и глубокие столкнове­ния с истиной приходят к обычным людям, но не прибавляются к активу человечества, потому что у нас нет либо времени, либо различения, чтобы помочь этому сокровищу выйти из глиняных сосудов. Я кое-что знаю об этом, потому что в течение более чем двадцати пяти лет служения людям я осознаю, что моя жизнь постоян­но и непрестанно обогащается тем, чем они поделились со мной из своих сердец.

Как мы познаем друг друга?

Огромная увлекательность и огромное очарование всех взаимоотношений несомненно заключается в затрагивании тайны человеческого существа, обнаружении настоящей личности с которой я общаюсь, которая находится внутри этого тела, смотрит на меня этими глазами, и обнаружение изнанки ее поведения. На самом деле эта тайна так велика, что некоторые сделали заключение, что настоящее познание друг друга и настоящее общение человека с человеком невозможно. Все, что я действительно знаю, по их мнению, равно тому, что я познаю из моего внешнего и внутреннего миров. Все что я могу дать или получить от другого человека, является неполными, несовершенными кодированными отчетами об опыте каждого из нас. Я не могу узнать, несут ли эти сообщения для принимающего значение, равное тому которое я вкладываю, или интер­претирую ли я сообщение другого человека, направлен­ное ко мне так, как оно предназначалось для общения.

Библия, напротив, настаивает на том, что реальное общение возможно, не совершенное и идеальное, но реаль­ное; познание людей возможно, не совершенное, нереальное и значимое. Это возможно, потому что как общение, так и познание личности существовали до сотворения человека, они существовали от вечности внутри личнос­ти Бога. Мы читаем в 1-й главе Бытия, что когда Бог сотворил животных. Он благословил их и сказал: «...пло­дитесь и размножайтесь...», - но когда Бог сотворил человека. Бог благословил их и Бог сказал им: «...плоди­тесь и размножайтесь...»⁵. С Адамом и Евой диалог возможен, обращение может быть услышано, понято, и на него может быть дан ответ. Итак, мы обнаруживаем, что не только Бог знает мужа, но и муж знает Бога, и также муж знает жену: «...вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей...»⁶.

Несмотря на это, путь, по которому мы познаем и понимаем другого человека, ни в коем случае не являет­ся очевидным. Если бы он был таковым, не создавалось бы столько трудностей и не требовалось бы ежегодного издания литературы на эту тему. Так часто «как» уводит нас в сторону. Какая разница между знанием о человеке и знанием человека? Очевидно, что здесь задействовано нечто большее, чем просто столкновение лицом к лицу. Вы можете проработать с кем-то многие годы, вы можете регулярно видеть человека и говорить с ним, но в результате сказать: «Я никогда по-настоящему не знал ее», - или: «Я никогда не чувствовал, что знаю, кто он есть на самом деле». С другой стороны, вы можете всего лишь однажды встретиться с кем-то или переписываться с кем-нибудь, или, что случается реже, прочитать то, что он или она написали, и только из этого получить очень ясное представление о том, кем в действительности является этот человек. Откуда берется такая разница?

Роль человеческого духа

Очень важно понять, что мы «познаем» человека своим духом. Когда мы говорим о познании человека, именно наш дух познает. Познание личности, это, в основном, духовное познание: «Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем? Так и Божьего никто не знает, кроме Духа Божия» (1 Корин­фянам 2:11).

В личном контакте друг с другом мы соприкасаемся с другими дух к духу. Если нет контакта на этом уровне, нет и личного понимания и личного познания. Вспомни­те те случаи, когда вы говорили с кем-то и знали, что вы с ним действительно «сошлись». У вас были правильные чувства, или вы «настроились на ту же волну», или как это еще можно выразить. Что вы чувствовали после этого? Вы чувствовали себя живым, возбужденным, веселым, иногда даже в эйфории. Произошло то, что вы коснулись духа. Даже когда реакция не столь драматич­на, вы знаете, что это реально, это может быть без слов, для непосвященных это может казаться лишенным динамики и незаметным, но вы знаете, что существовал реальный контакт, общение сердца к сердцу, поток жизни между вами. Сравните такие переживания со случаями, когда между вами и другим человеком стояло невидимое стекло. Вы обмениваетесь словами, баналь­ностями, аргументами, информацией, обсуждениями. Как вы себя чувствовали после этого? Усталыми, обесси­ленными, истощенными, разочарованными, инертными? Вы пытались достичь друг друга и наткнулись на прегра­ду, ударились о непреодолимый щит.

Это настоящий корень проблемы, который почти никогда не затрагивается достаточно в книгах об обще­нии. Общение между людьми и познание людей находит­ся на уровне человеческого духа. Разум сам по себе на этом уровне не способен выполнить эту работу. Также это не является просто делом соприкосновения с наши­ми чувствами и позволением нашим чувствам проявить­ся. Чувства или эмоции являются результатом или побочным продуктом. Истинная личность стоит за чувствами и мыслями, и мы по-настоящему подступаем­ся к ней только тогда, когда мы достигаем его или ее человеческого духа.

Слова, носители духа

Вопрос состоит в следующем: как мы строим этот мост между одним и другим духом? Делаем ли мы это произ­вольно, или это просто происходит само по себе? Это происходит само по себе, но мы можем научиться, как делать это лучше и чаще. Мы часто делаем это через слова. Иисус сказал в Иоанна 6:63: <?... слова, которые говорю Я вам, суть дух и жизнь». Как чудесно определил это Эллул, язык является самой отличительной нашей чертой, как человека. Что-то происходит в недоступном внутреннем мире другого человека, но когда это выража­ется в словах, и я слышу и понимаю их, внутри меня рождается соответствие тому, что находится внутри другого человека. В этом состоит чудо Слова Божьего. То, что происходит в недоступном внутреннем мире Божьем произносится вслух, слово исходит от лона Отца, и когда я получаю его, я могу познать в своем духе откровение, присущее Божьему сердцу.

Конечно, слова не всегда несут дух, они могут быть тривиальными, бессмысленными звуками; они могут нести только чистую информацию; они могут быть лживыми и обманчивыми. Но когда они в духе и истине, они могут передать сущность жизни человека. Однажды я говорил с женщиной, у дочери которой брак действи­тельно находился в опасности. Эта мать сказала: «Их проблема состоит в том, что все время, которое они знают друг друга, они никогда не проводили какое-то время друг без друга. У меня большая часть ухаживания была по переписке, потому что Дэвид был на войне. Но я узнала о нем и научилась познавать его лучше из его писем, чем могла бы это сделать когда-либо другим способом». Когда она сказала это, я осознал, что в Библии, в потрясающих письмах Бога о Себе, у нас есть во всей достоверности более полное и ясное откровение о Боге, чем если бы Он сел и говорил с нами лицом к лицу. В Писаниях мы касаемся Его Духа, откровение приходит от Духа в дух.

Но для того, чтобы произошло настоящее общение, с теми характеристиками, о которых мы говорим, человек должен выразить себя «в» словах, которые он произносит, певица должна нарисовать себя «в» своей песне* Это значит,.что мы должны научиться жить и говорить из духа. Это значит, что мы выбрасываем скрытые подтексты из нашей речи; мы прекращаем сообщаться со скрытым значением или говорить уклончиво для того, чтобы произвести определенное впечатление или создать определенный эффект. Мы учимся говорить правду из сердца. Одна из черт, которую я наиболее ценю в совете пресвитеров, к которому я имею честь принадлежать, заключается в том, что по истечении многих лет мы достигли того, что можем говорить простую правду друг другу. Я теперь знаю, что если один из братьев говорит что-то, то он имеет ввиду именно то, о чем он говорит; мне не нужно искать какой-то невыраженный скрытый смысл в этом. Со своей стороны я уверен в том, что я могу сказать то, что я думаю и в уверенности, что другие не попытаются исказить смысл, пытаясь прочитать что-то между строк, или ломая голову, что же я в «действи­тельности» имел в виду. Я начинаю понимать, как мало правды говорится подобным образом среди нас, даже в браке и между близкими друзьями: «Может она и сказала это, но я то знаю, что она имела в виду».

Конечно, не всякое неправильное общение является преднамеренным или даже осознанным. Иногда исходя­щее из духа человека несет сообщение, отличное от слов, исходящих из уст. Нам необходимо знать, как слышать оба сообщения. Иисус делал это превосходно. Он знал, как нужно слушать. По правде говоря, большая часть. нашего слушания не является слушанием вообще. Мы, просто приводим наши идеи в готовность и ждем просвета в беседе, чтобы выпустить их в пространство.

Если вы прочитаете историю Иисуса и самарянки в главе 4-й от Иоанна, вы обнаружите, что разговор идет на двух различных уровнях. Когда женщина огрызнулась Иисусу: «Как Ты, будучи Иудей, просишь пить у меня, Самарянки?» - ответ Иисуса, при поверхностном взгляде совершенно не имеет смысла: «Если бы ты знала дар Божий, и кто говорит тебе: "дай Мне пить", то ты сама просила бы у Него, и Он дал бы тебе воду живую». Что. делал Иисус? Он отвечал на крик из духа женщины: «Ты просишь уменя воды? Это я жажду». Опять, когда она сказала Иисусу: «Тебе и почерпнуть не чем, а колодезь глубок...», - она не искала беседы на тему гидромелио­рации. Колодец был более, чем на четырехсотфутовой глубине в монолите, но ее сердце кричало: «Во мне есть такой глубокий колодец нужды, что если Ты бросишь камень, то не услышишь, как он достигнет воды. Как Ты можешь заполнить эту пустоту?» Именно на этот вопрос Иисус отвечал, когда Он сказал: «...вода, которую Я дам ему, сделается в нем источником воды, текущей в жизнь вечную».

Я думаю, что впервые начал выявлять это, когда я работал в Веллингтоне с организацией «Тин Челлендж». Выслушивая уличных детей и морщась от их презрения и хулы на Бога, христианство. Церковь и религию, я начал слышать кое-что другое. Под всем этим часто скрывался крик души, в котором на самом деле слыша­лось: «Не пытайся доказать мне, что я неправ. Найдется ли кто-нибудь, кто покажет мне, что я просто прав, и есть кто-то, кому я не безразличен?» Я научился слы­шать то, что скрывалось за словами, и раз за разом обнаруживал под сарказмом и оскорблениями холодный обнаженный страх и гнев, рожденный из обиды и отверженности. Если вы примете сказанные слова такими, какими они есть на первый взгляд, вы пол­ностью потеряете истинное сообщение.

Как же мне тогда узнать, что на самом деле означали слова этого человека? Когда я промахиваюсь, потому что принимаю их буквально, и когда я промахиваюсь, потому что я пытаюсь читать между строк и заканчиваю чтением своих собственных предположений?

Открыть свою дверь

Познание, и понимание другого человека так, как мы это описали, зависит от чего-то еще, и это что-то еще совсем не зависит от техники и навыков общения...оно зависит от готовности другого человека открыться. Познание людей зависит от открытости. Мы отлично понимаем это по отношению к Богу. Наше познание Бога полностью зависит от откровения, которое является готовностью Бога явить Себя нам. «Может ли человек исследованием познать Бога?» - говорит Иов. Нет, не может. Мы зависим от готовности Бога открыть нам Себя. Откровение - это Божественное открытие Себя. Желающие познания Бога, не зависящего от откровения, просто не понимают природу личности. Вы не можете познать даже другого человека только разумом, вы полностью зависимы от готовности и возможности другого человека открыться.

Но такая открытость создает состояние чрезвычайной уязвимости. Существует риск быть уязвленным и изра­ненным, если я открою мое истинное «я» и затем буду отвергнут, раскритикован, высмеян. Большинство из нас узнает очень рано, какая опасность может возникнуть, рами, потому что они отвечают на глубокую потребность в них. Конечно, знание и тренировка навыков общения - это хорошо, но у меня внутри нелегкое чувство, что такие книги часто покупаются для того, чтобы научиться технике, которая поможет нам взять верх в соперничес­тве при общении. Убедительная речь, сила в словах, лучшие и более убедительные аргументы, завоевание друзей и оказание влияния на людей - все это может использоваться для манипулирования и доминирования. А в личных взаимоотношениях желание манипулировать или доминировать над другими глубоко оскорбительно.

Настоящее познание и понимание другого человека исходит из глубокого уважения к достоинству другого человека и желания при необходимости рисковать. Если я желаю познать, я должен желать быть познанным. Если я желаю, чтобы другой человек раскрылся, сначала я должен рискнуть раскрыться. Только когда имеет место прием, говорящий: «Это - настоящий "я", ты можешь очень спокойно показать твое настоящее "я"», - тогда начинает рождаться настоящее понимание.

Различение - увидеть раскрытое

Мы ранее рассмотрели то, что скрывается под термином «общение», другими словами, «сообщение, которое было послано». Заметьте, что мы используем слово «сообще­ние» в самом широком смысле этого слова, включая не только слова, но также чувства, действия, выражение лица, молчание и все другие нюансы поведения и отношений, включенных в личные взаимодействия. Для того, чтобы общение было успешным, тем не менее, не только сообщение должно быть истинным и правильно посланным, но и принимающий его человек должен понять его правильно.

Когда мы принимаем такое общение, гласное и негласное, то первое, что случается - мы формируем определенное мнение относительно того, что данное

послание означает. Мнение является интерпретацией того, что мы услышали и исследовали. Мы говорим: «Она делает невозмутимое лицо, но за этим скрывается в действительности рана», - или: «Он отделался шуткой, но он зол, как собака». Ясно, что если наше убеждение ложно, то мы приняли послание неправильно, поэтому вопрос нашего различения становится критическим, особенно в объяснении сопутствующих эмоциональных или духовных факторов.

Что такое различение? Различение очень часто выражается как нечто интуитивное, что-то вроде шесто­го чувства, но в своих действиях оно в действительности является процессом, в котором мы:

1. Строим предварительное убеждение относительно того или иного вопроса, и

2. Оцениваем это утверждение вопреки утвержденных норм или стандартов, к которым мы имеем доступ и благодаря которым мы могли бы иметь правильное суждение.

Например, в мои школьные годы нам приходилось достаточно много читать великих английских писателей, драматургов и поэтов. Общеобразовательная теория строилась на мнении, что если вы прочитаете достаточно хорошую литературу, то в вашем разуме сложится эталон, какой должна быть хорошая литература, так что позже, когда вы прочитаете какую-нибудь историю или статью в газете, вы будете «знать», хорошее это произве­дение или нет. Тот же самый процесс применялся к искусству и музыке. Другими словами, в различении я сначала решаю, нравится мне что-то или нет, и во-вторых, я решаю, должно это мне нравиться или нет в соответствии со стандартами превосходства, приобретен­ными мною.

Точно тот же самый процесс приводится в действие в различении людей или ситуаций, и здесь нам также необходимо развивать правильность и надежность нашего различения. Это делается с помощью следующих шагов:

1. Развивать в себе знание через анализ своих внутрен­них состояний, делая на этом выводы. Когда вы переживаете страх, радость, злость, разочарование, печаль, сконфуженность и т.д., внимательно проана­лизируйте, на что они похожи и как они влияют на ваше мышление, ваше поведение и ваше физическое состояние. Добавьте к этому личному знанию то, что вы можете почерпнуть из переживаний других людей. Во взаимоотношениях с людьми учитесь осознавать в своем духе внутреннее состояние другого человека и сопереживать их чувствам, мыслям, привычкам и реакциям.

Взвесьте свои выводы, то есть рассудите то, что вы ощущаете, все за и против, основываясь на системе своего внутреннего знания. Например, является ли то, что я чувствую, действительным энтузиазмом, или все это просто порождено моим настроением или даже страхом? Как это можно сравнить с другими моментами, когда я переживал похожие чувства? Будьте готовы исправить свое различение если необходимо, в свете нового откровения или нового знания или большей информации. Проверяйте ваш процесс различения постоянно, чтобы постоянно поправлять его. Спросите себя:

«Почему я ошибся в этот раз?» «Почему я достиг хорошего результата в этот раз?»

Воображение - как вместиться в рамки представлений другого человека

Любое посылаемое нами сообщение, особенно любое важное послание о самих себе, обязательно формируется под влиянием нашего личного представления о вещах. Наше представление - это нечто подобное нашему взгляду на жизнь, в перспективе, на основании которой мы объясняем окружающий нас мир и все, происходящее с нами. Оно строится на основании таких составляющих, как система ценностей, предметы, виды деятельности и взаимоотношения, то есть все, что занимает наше время или является для нас важным, свойственно нашему возрасту, нашим способностям, все происходившее и происходящее с нами, наши личные интересы, побужде­ния, мнения и т.д. Очевидно, что у человека, принимаю­щего сообщение, тоже есть своя система представлений, через которую любое наше сообщение, принимаемое им, фильтруется, но пока люди не поймут систему представ­лений друг друга, понимание всей сути сообщения обязательно будет искажено.

Молодая женщина, выросшая в большой семье, и очень общительная по природе, являющаяся ныне матерью двух маленьких детей, из которых один физи­чески недоразвит, имеющая сама слабое здоровье и живущая в новом районе города, далеко от всех своих друзей, живет в рамках совершенно иных представлений, отличающихся от представлений своего мужа, который был единственным ребенком в семье, у которого ныне работа, требующая большого напряжения, который пишет диссертацию и занимается спортом в местном клубе. Чтобы понять систему представлений другого человека, всегда требуется приложить немного вообра­жения, сделать серьезную попытку, выразив намерение и оказав внимание. Это прежде всего означает выслу­шать, чтобы мы в действительности могли увидеть точку зрения другого человека, не пытаясь возразить ей или объяснить ее, желая только поставить себя на их место и увидеть все их глазами.

Участие

Кроме проблемы выслушивания существует проблема участия. Участие - это возможность поставить себя на место другого человека для того, чтобы мы смогли почувствовать, что он или она чувствуют.

Это особенно важно в брачных и семейных взаимоот­ношениях и в близкой дружбе, где велики интимность и эмоциональное участие. Мужьям необходимо знать это.

Мне потребовалось много лет брака, чтобы обнаружить, что когда женщина говорит: «Нам нужно поговорить об одной проблеме», - она имеет ввиду нечто отличное от того, что имеет ввиду мужчина, когда он говорит: «Нам нужно поговорить об одной проблеме». Обычно, мужчи­на имеет ввиду: «Давай рассмотрим проблему, найдем ответ и решение проблемы». Но женщина, обычно, имеет ввиду: «Вот что я чувствую по отношению к этому, а что чувствуешь ты?» Многие супружеские пары дума­ют, что ответ на их проблемы заключается в том, чтобы сесть и обсудить их, но каким-то образом в конце они более запутываются, чем до начала общения. Если один человек ищет понимания или реакции на эмоциональ­ном уровне, а другой подходит к данной ситуации на интеллектуальном уровне, они абсолютно не поймут друг друга.

Но здесь есть еще кое-что. Большинство слов и выражений, которые мы используем, несут эмоциональ­ную нагрузку, но эта нагрузка разная у разных людей. При общении мы мене всего осознаем, каковы эмоцио­нальное содержание нашей речи и невербальное обще­ние, сопровождающее ее - то есть тон нашего голоса, взгляд наших глаз или поза при разговоре. Эксперимен­ты показали, что невербальное содержание нашего общения гораздо сильнее, чем вербальное сообщение, посылаемое нами. Если двое людей конфликтуют, то вероятность того, что слушатель будет воспринимать в первую очередь невербальное содержание, в пять раз больше.

Каков же ответ на эту ошеломляющую статистику? Мы никогда не сможем воспринять сообщение с непо­грешимой точностью, разве что если оно будет состоять из математических уравнений. Ответ в том, что нужно устанавливать и поддерживать взаимоотношения на уровне духа. Эта связь достаточно сильна, чтобы превра­тить сложность общения в легкий труд для того, чтобы мы могли возрастать в понимании и взаимном принятии путем расшифровки сообщений. И это приводит к желаемым результатам. Вы можете достичь того, что взгляд через всю комнату, приподнятая бровь, ссутулен­ные плечи или прикосновение мимоходом могут сказать вам о любимом столько, что хватит для написания целой книги.

Примечания

1. 1 Коринфянам 13:12

2. Бытие 3:10

3. Иоанна 10:5

4. Бытие 1:27, 2:18

5. Бытие 1:22, 28

5. Бытие 2:23

Глава 7

Что вредит взаимоотношениям?

Взаимоотношения могут накапливать стресс и начать разрушаться либо потому, что мы продолжаем делать то, что вредит взаимоотношениям, либо потому, что нам не удается сделать то, что необходимо для того, чтобы они были живыми и в хорошем состоянии. Иными словами, наши грехи могут быть грехами избытка и недостатка.

Я помню, как разговаривал с одной женщиной, опустошенной стремительным крушением ее двадцати­летнего брака. Ее муж однажды вечером пришел с работы и сказал: «Все. Я ухожу и больше не вернусь». Она не могла понять этого, она сказала: «У нас никогда не было скандалов или драк. У нас никогда не было даже крупных разногласий». Я думаю, что их взаимоотноше­ния задолго до этого засохли и умерли просто из-за обычного недостатка интереса или внимания.

Проблема заключается в том, что грехи недостатка трудно распознать и еще труднее для нас признать их. Наше сознание, например, не очень чувствительно к тому, что мы не делаем, но что мы должны делать. Оно гораздо эффективнее при указании на то, что мы делаем, но что мы не должны делать. Я слышал, как мужчины говорят: «Я не бью мою жену, я не спускаю все деньги в пивной, я не гуляю с другими женщинами», - как будто это автоматически доказывает, что они примерные мужья. Нам нужно осознать, что те вклады, в которых нуждаются взаимоотношения, не производятся автома­тически, и они не совершаются при невыполненных обязательствах. Мы должны производить их доброволь­но, сознательно и постоянно для того, чтобы они дали результаты.

Но, конечно, существуют определенные неправиль­ные представления и формы поведения, которые чрезвы­чайно разрушительны для развития здоровых взаимоот­ношений, и к некоторым из них мы сейчас обратимся. Часто мы не воспринимаем их серьезно до тех пор, когда уже слишком поздно для ликвидации разрушения. Изучение их может направить в те области, где мы терпим поражения, или может повысить нашу чувстви­тельность к набору представлений и действий в наших взаимоотношениях с другими людьми. Мы соотнесем эти области проблем с четырьмя факторами взаимоотноше­ний, которые мы рассмотрим.

Что ранит любовь

Любовь из всех факторов взаимоотношений ближе всего стоит к эмоциям, хотя мы видим, что любовь не обяза­тельно является эмоциональной любовью. Тем не менее, благодаря близости к нашим чувствам, любовь является наиболее чувствительным из всех факторов, хотя и переносит все. Любовь - как говорится в книги Песня Песней — крепка, как смерть; жжет, как пламень сильный. ^Большие воды не могу т поту шить любе иf и реки не зальют ее^.

Каковы же некоторые из конкретных убеждений и форм поведения, которые ранят любовь или затрудняют продолжение или возрастание любви? Первое, что нужно упомянуть — это жестокость. Одна из черт, которую нам труднее всего понять в современном человеке - его жестокость, то ужасное, что люди делают друг другу. И в то же время, мы инстинктивно понимаем, что эта жестокость является каким-то извращением. Мы не называем это гуманизмом человека к человеку, мы называем это негуманным отношением. Откуда-то мы знаем, что первоначально человек был создан не таким.

Жестокость вызывает боль у другого человека, либо не преднамеренно, не заботясь о том, страдает он или нет, либо с намерением, чтобы другой человек страдал. Следовательно, существует моральная бесчувственность по отношению к жестокости. Хирург преднамеренно причиняет боль при операции, но боль и страдания не входят в его цели. Цель обратная; боль - неизбежный, но временный результат действий, целью которых является облегчение страданий. Также родитель, наказы­вающий ребенка, или тренер, толкающий спортсменов к болевому барьеру, достигает благородной цели через боль. Жестокость желает просто, чтобы боль чувствова­лась, и чтобы жертва страдала. Она движима похотью силы или похотью мести. Жестокость может включать физическое насилие и злоупотребление, или она может быть психическим или эмоциональным запугиванием, что также разрушительно, хотя и не оставляет видимых повреждений. Существуют забитые жены и забитые дети, до которых никогда пальцем не дотрагивались. Сущес­твуют забитые родители, и забитые мужья из той же категории.

Для любви очень трудно жить во взаимоотношениях, где существует жестокость, потому что жестокость и любовь находятся на противоположных полуосях. Жестокость также разрушительна для любви насильника, как и для любви жертвы. Вы не можете продолжать любить человека, по отношению к которому вы жестоки, как и не можете продолжать ненавидеть человека, которому вы делаете добро. Поэтому, жестокость никог­да не смягчается, сама беспомощность ее жертв часто увеличивает ее ненависть к нам.

Второе - это антипатия, то есть чувство отвращения по отношению к другому человеку. Любовь, как чувство, влечет нас к объекту или человеку, вызывающему ее, антипатия - это чувство, которое отталкивает нас от объекта или человека. Когда во взаимоотношениях чувствуется или выражается антипатия, она ранит любовь» потому что она - антипод любви. Поэтому, если я продолжаю делатьили говорить то, что,как я знаю, не нравится другому человеку, я неизбежно сею трудности в наших взаимоотношениях.

Третье - это отвержение* Отвержение - это отталки­вание или противление по отношению к предложению или просьбе о близости или интимности. Человек чувствует отверженность только тогда, когда он сделал первый шаг в сторону близости, но его инициатива была либо проигнорирована, либо встречена в штыки; я не чувствую себя отвергнутым людьми, с которыми у меня нет желания войти в близкие отношения.

Отвержение может быть мотивировано страхом или нежеланием, или даже неспособностью откликнуться на предложенные взаимоотношения, которые подразумева­ют, что кто-то приблизится к нам. Для людей, очень замкнутых в себе, шаг к близости или даже предложение близости, сделанное с любовью, может показаться очень угрожающим. Их отказ от него является защитной реакцией, они желают и в то же время боятся, чтобы люди приблизились к ним.

Особенно в эмоционально накаленных взаимоотно­шениях, таких как брак, семья, личная дружба, отверже­ние является очень болезненным переживанием, которое может оставить человека глубоко уязвленным. Оно всегда воспринимается, как личное, потому что я предложил себя, и отвергается не то, что мне принадле­жит, а я сам собственной персоной.

Четвертое - это отдаленность или холодность* Это также форма отвержения, но чаще всего, более произ­вольная и преднамеренная. За этим часто стоит стремле­ние к силе, потому что во взаимоотношениях, эмоцио­нально наполненных, человек, который менее отдается взаимоотношениям или менее вовлечен эмоционально, получает большую силу. Он или она могут отдалиться, немного пожертвовав эмоциями и оставив другого человека висеть на краю пропасти, пока он не будет готов заплатить любую цену, чтобы спасти взаимоотношения, Иногда это делается очень преднамереннои цинично: когда периоды теплого приятия чередуются с периодами холодного отдаления просто для того, чтобы дать другой стороне знать, что: «Я могу выйти из этого в любое время, когда захочу, и что ты будешь тогда делать?»

С другой стороны, отдаление может быть также защитной реакцией, или ответом на отвержение или обиду. Вместо того, чтобы смягчить ситуацию или рассмотреть перспективу конфликта, человек просто решает вообще выйти из игры или воздвигает защитные стены, чтобы держать другую сторону на безопасном расстоянии.

Пятое - неблагодарность; любви это пережить тяжело. Неблагодарность - это получение того, что мы можем получить от другого человека, без признательнос­ти или благодарности, иногда даже без признания того, что благодарность уместна. Когда мы начинаем рассмат­ривать взаимоотношения и людей во взаимоотношениях как само-собой разумеющееся, вскоре вкрадывается неблагодарность. Она вырастает из нашей монументаль­ной эгоцентричности, и эгоизма и, по мнению Павла, вместе с недостатком почтения, является одним из факторов первоначального человеческого греха. «Но как они, познавши Бога, не прославили Его, как Бога, и не возблагодарили...».

Неблагодарность, вероятно, является одним из наших наименее привлекательных недостатков, в котором нет никаких привлекательных черт. Она выражает нежелание чувствовать какое-либо чувство долга по отношению к хорошему отношению или щедрости других людей, это получение без намерения дать что-либо взамен.

Шестое - это пренебрежение, классический грех недостатка, когда речь идет о любви. Пренебрежение, подобно неблагодарности, начинается с принятия взаимоотношений, как нечто само собой разумеющегося, но затем оно идет дальше и начинает пользоваться долготерпением и желанием прощать. Пренебрежение убивает любовь разочарованием, процессом медленной смерти от голода; оно лишено заботы, внимания, заинтересованности и усердия. Пренебрежение не является всем тем, чем является и в чем нуждается любовь.

Пренебрежение происходит на различных уровнях и различными способами. Можно пренебрегать материаль­ным благополучием детей или других беспомощных людей. Более часто пренебрегают нуждами в эмоцио­нальной и духовной сферах, или в сфере взаимоотноше­ний. Мы духовные существа и живы не хлебом единым. Неспособность ответить на нужды другого человека всегда оставляет пустоту, но не всегда достойно обвине­ния. Пренебрежение всегда достойно обвинения, потому что оно означает, что человек мог что-то сделать по данному вопросу, но не позаботился приложить усилия. Вот чем ранит пренебрежение.

Седьмое - это зависть, то есть злая воля по отноше­нию к успеху, популярности, привилегиям и достижени­ям другого человека. Зависть отличается от ревности, хотя эти слова часто употребляются взаимозаменяемо. Ревность желает, чтобы твое положение, собственность или место было также и моим. Зависть чернее и смер­тоноснее, она удовлетворяется только тогда, когда то, что у тебя есть, уничтожено, чтобы никому не досталось. Именно эта зависть мотивировала священников соста­вить заговор против Иисуса с целью убить Его. Любовь радуется успеху и благополучию другого, зависть - ее абсолютный антипод. Зависть заразительна в нашем современном обществе и является источником многих распрей и разделений.

Наконец, скряжничество, которое сделает процветание любви чрезвычайно трудным. Любви трудно там, где есть скряжничество, не просто скупость или недостаток щедрости в отношении денег, а низость духа. Оно происходит из мелочности, злобности и ограниченности в мыслях и действиях. У щедрости любви бывают трудные времена, когда она живет с таким больным и ранящим отношением.

Что повреждает доверие

Если любовь - самый закаленный и выносливый элемент, составляющий взаимоотношения, то доверие, конечно, самый хрупкий. Более того, если доверие потеряно, его нелегко восстановить, если это вообще возможно. И его восстановление всегда требует времени. Обида может быть забыта за мгновение, но снова доверять - нечто другое для человека, и также трудно для человека, который ошибся доказать, что ему можно снова доверять. Исходя из этого необходимо заботиться и очень тщательно сохранять то, что ты доверяешь, и что тебе доверяют. Оставаться привязанным любовью к человеку, которому ты больше не можешь доверять, возможно самое уязвимое положение во взаимоотноше­ниях.

Каковы некоторые аспекты, которые вредят узам доверия или затруднят доверие? Один из них - наруше­ние конфиденциальности, «... наушник разлучает друзей», - говорит книга Притч³. Немногое более разрушительно для доверия во взаимоотношениях, чем обнаружение того, что то, чем вы в тайне поделились с близким другом, стало всеобщим достоянием. Вы, вероятно, не будете повторять ту же ошибку, но вы, несомненно, будете судорожно гадать, еще о какой вашей интимной мысли или еще о каком вашем тайном деле сплетничают сплошь и рядом.

В некоторых взаимоотношениях соблюдение тайны имеет первостепенную важность. Люди, профессиональ­ные консультанты, такие, как врачи, юристы, поверен­ные, служители и священники занимают позицию доверия. Конфиденциальность подразумевается во всем, чем делятся с ними при исполнении с ними служебных обязанностей. Но и в более обычных взаимоотношениях конфиденциальность также важна, но при этом всегда существует возможность искреннего непонимания. Одна сторона предполагает, что сказанное останется в тайне, другая предполагает, что оно прозвучало для всеобщего пользования. Существует правило: всегда сверяйтесь с тем, кто делится с вами. Если я не поделюсь с другими тем, что я сам легко мог бы сделать, вряд ли что-то потеряно. Но если я поделюсь чем-то и несознательно нарушу конфиденциальность, несомненно возникнут проблемы, и нечто важное, доверие друга может быть потеряно. Также глупо, когда мы обещаем хранить конфиденциальность еще до того, как мы узнаем содер­жание разговора.

Во-вторых, существует аспект неверности или двой­ственности, то есть нарушение условий взаимоотноше­ний или обязательств, сопутствующих им. Например, сущность брачных взаимоотношений - завет. Завет - это узы верности между двумя сторонами. Все, нарушаю­щее узы верности, нарушает завет, и бьет по самому центру взаимоотношений. В браке мы понимаем это в рамках, скажем так, сексуальной верности, но другие, более обычные формы неверности, также разрушитель­ны, даже если и не до такой же безусловно смертельной степени. Одна из худших форм - это говорить плохое друг о друге посторонним или жалобы на другую сторону за ее спиной. Немногое более основательно разрушает доверие в дружбе, браке и профессиональных отношени­ях. Одно из правил ранних моравианских общин эффек­тивно разбиралось с этой проблемой. Если вы слышали, как кто-то говорил что-то против отсутствующего, вы обязаны были пойти и сказать этому человеку, что было сказано в его или ее отсутствие. Интересно, сколько Церквей или общин осмелились бы установить такое правило, но какой оздоровительный эффект это имело бы по отношению ко всем формам сплетен и критициз­ма.

Двойственность в поведении особенно неприятна, потому что она занимает сторону врага в особых крити­ческих моментах. Когда дела идут неважно, старого друга уже с нами нет, или еще хуже, он выступил против нас.

Третье - предательство. Двойственность и предатель­ство оба подрывают наше обещанное посвящение друг другу, или приносят в жертву доверие, живущее в нас. Особенно мрачная сторона предательства, когда нас предают во имя личной выгоды. Грех Петра, когда он предал Иисуса в час Его нужды, был проявлением неверности, Иуда сделал это за 30 сребреников, его поступок был предательством.

Четвертое - нечестность во всех ее формах, чрезвы­чайно разрушительна для доверия. Как я могу доверять кому-то, если я не могу быть уверенным, что сказанное мне им является правдой, или что он не обманет и не использует меня нечестным образом? Именно это усложняет и искажает большинство профессиональных отношений, они начинаются с основного предположе­ния, что другой стороне нельзя доверять.

Итак, один из наиболее обычных путей, которым мы обманываем, и ускользаем от ответственности, это когда мы обещаем, а затем не сдерживаем обещание. Мне кажется, что для людей, особенно молодых, сегодня особенно трудно понять, что обещание есть обещание. Оно связывает; оно заставляет нас предпринять одно или несколько действий, даже если это оказывается дороже или неудобнее, чем мы ожидали. Ситуационная этика слишком часто дает нам готовый «выход» - так как обстоятельства изменились, обещание больше не дей­ствует. Сегодня мы делаем почти стандартное приме­чание к обещанию, которое гласит: «Я обещаю... если мое мнение не изменится, и не найдется более веских причин, чтобы действовать по-другому». Нам необходи­мо снова принять моральную обязанность сдерживать обещания.

Но почему они связывают, почему нельзя нарушать обещания? Нельзя нарушать обещания, потому что Бог - Бог завета. Он - верный Бог. Поэтому также как ложь является оскорблением Божьей праведности, нарушен­ное обещание является оскорблением Его верности. Нарушение морального закона - это не просто нарушение одного из Божьих правил, это оскорбление Его природы и характера.

Пятое, мы создаем очень похожие трудности для доверия через такие черты, как ненадежность, непостоян­ство, невнимательность и легкомысленность* Доверие требует, чтобы я мог предсказать ответы и поведение другого человека с определенной точностью; я могу полагаться, что он или она обладает определенным постоянством. Если нет, тогда доверие очень робкое. То же верно и для переменчивого настроения, которое является ненадежностью и непредсказуемостью эмоцио­нальных состояний. Трудно доверять тому, чье настрое­ние непостоянно. Вы не можете быть уверенными, что они будут чувствовать по отношению к тому же предмету сегодня то же, что они чувствовали вчера.

Шестое - моральная слабость - фатальный недоста­ток, говоря о доверии. Трудно доверять кому-то, когда у вас есть сомнения в том, есть ли у них стержень, благодаря которому они встанут под давлением и про­тивлением, или у них есть явные недостатки характера, проблемы с принципиальностью. Это критический аспект во всех важных взаимоотношениях. При добрач­ной консультации когда-то я должен задать в лоб вопрос: «Достаточно ли вы уверены в этом мужчине (или этой женщине), чтобы вручить всю вашу оставшуюся жизнь в его (или ее) руки?» Я обнаруживаю, что это охлаждает некоторых супругов - они никогда не думали серьезно над этим. Но характер необычайно важен, когда возникает давление. Никакая женщина не захочет мужчину, которого нет рядом, когда есть проблемы и никакой мужчина не пожелает женщины, которая может только разразиться потоками беспомощных слез, когда наступает кризис.

Характер критически важен в квадрате, когда мы подходим ко взаимоотношениям между людьми и их лидерами. Чему, например, должны люди доверять в лидерах? Во-первых, они должны доверять суждению лидера, тому, что у лидера есть как правильная цель, так и право на цель. Затем они также доверяют потенциалу лидера, то есть, что когда в будущем он столкнется с еще незнакомой ситуацией, он будет обладать достаточным потенциалом, чтобы принять правильное решение и сделать правильный выбор. Но они также доверяют честности лидеров, то есть если лидеры совершат ошибку, они не попытаются скрыть ее или избежать ответственности, а повернутся лицом к своей ошибке и поведут людей обратно на безопасную тропу. И они также доверяют настойчивости лидеров, что они будут держаться, даже когда дела пойдут туго. Если люди поймут, что существует большая вероятность того, что их лидеры уйдут с корабля и будут заботиться о своей шкуре, если дела пойдут плохо, они будут колебаться, следовать ли за ними достаточно далеко, и они будут правы. Верность, в частности постоянство, перед лицом испытаний и трудностей, является важным фактором в характере лидера.

Седьмое - недостаток уверенности в себе* Другими словами: «Как я могу быть уверен в тебе когда ты сам в себе не уверен?» Это особенно важно в лидерах, отцах, и всех людях, власть имеющих. Иногда в организации, например в Церкви, на первый взгляд все идет хорошо, но вы каким-то образом ощущаете неуверенность и обеспокоенность в людях. Очень часто причина в том, что люди перенимают внутреннюю обеспокоенность от своих лидеров. Лидеры в любой организации существуют для того, чтобы являть собой источник смелости и уверенности для своих людей, что поможет им пережить тяжелые времена. Если этого не достает, то доверие будет в лучшем случае шатким: «их уверенность хрупка и их доверие подобно паутине»,

Девятое - недоброжелательность или несправедли­вость, «Я не уверен в том, что со мной поступили хорошо». Это также является критическим для лидеров. Когда на поведение или решения человека влияет фаворитизм, предубеждение, дискриминация или другие извращения, мы не можем доверять их суждениям, потому что они основаны на скрытых побуждениях или эмоциональных планах.

Наконец, нам необходимо упомянуть ревность, потому что ревность часто вырастает из недостатка доверия. Человек боится и опасается что кто-то займет его место в нежных чувствах другой стороны взаимоотношений, или что он потеряет привилегированное положение или важную цель. Ревность питает подозрения и рождает соперничество и горечь. Там, где ее не останавливают, для другой стороны взаимоотношений особенно трудно жить с ней или обезоружить ее, потому что ничто, что он или она говорит или делает не может как-то разуверить ревнивого партнера. Ревности, как и чувству неполно­ценности, как-то удается кормиться и жить за счет уверений пытающихся разрушить ее.

«Жесток гнев неукротима ярость; но кто устоит против ревности?»⁴,

Что вредит уважению

Когда мы начинаем понимать важность уважения и почтения во взаимоотношениях, и что требуется для них, мы часто с болью осознаем свои ошибки в этой области. Отношения и действия, которые по-настоящему бесчес­тят другого человека, часто забирались во взаимоотно­шения, которые важнее всего для нас или которые составляют большую часть нашей жизни. Мирская мудрость, вскармливает такое ожидание. Фамильяр­ность, говорят нам, рождает презрение, у идола всегда ноги из глины, герои - не герои для своих близких. Действительно, здесь кажется звучит мысль, что чем больше вы знаете о человеке, тем меньше уважения к этому человеку вы испытываете. Но вернемся к этому по позже.

Мы также начинаем ясно распознавать настоящие чувства, которые иногда стоят за нашим гневом, негодованием или обидой, связанными с проблемой во взаимо­отношениях; мы понимаем, что нас каким-то образом лишили чести, с нами обошлись не как с достойными и ценными личностями, а как с мебелью, или еще хуже, «смешали с грязью». Проблема заключается в потерян­ном достоинстве.

Вот некоторые обычные представления или модели поведения, которые могут повредить уважению или создать для человека трудность поддерживать его или ее самоуважение.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: