Параллельно, необходимо искреннее покаяние.

Дляначала мы должны понять, что и нашими действиями, и нашими реакциями мы согрешили против и опечалили Святого Духа. Он Сам является скрепляющей связью нашего союза во всех взаимоотношениях в Теле Христо­вом. Если я поступил неправильно по отношению к моей жене или детям, к моему брату или сестре во Христе, я опечалил Дух. Если они неправильно отреагировали. Дух Святой снова опечален.

Подобным образом, в нашем поведении во взаимоот­ношениях мы также были преступниками, по крайней мере, некоторое время. Возможно, мы нарушили обеща­ния, или были обеты, которые мы давали друг другу в браке, и которые, как мы понимаем, мы на самом деле нарушили, или не смогли сдержать. Делая это, мы приравниваемся к нарушителям завета, а нам необходи­мо покаяться и искать Божьего прощения за эти грехи.

Затем, нам необходимо снова найти друг друга как личности. Если мы честно проработали предыдущие стадии, этот аспект удивительно прост и легок для исполнения. Когда наши сердца ищут друг друга, они могут найти друг друга, как голуби, строящие гнездо. Этот процесс нигде не схвачен более живо и великолеп­но, чем в рассказе Иисуса о возвращении блудного сына.

«... И когда он был еще далеко, увидел его отец его и сжалился; и побежав пал ему на шею и целовал его».

Для тех, кому нужно понять «как», давайте попробуем сделать это шаг за шагом.

Во-первых, нам нужно осознанно отложить наши проблемы, наши вопросы, наши ожидания и наши будущие требования. Иными словами, нужно скрутить все «но» и «если». Мы сейчас разбираемся не с поведением челове­ка, а с человеком, как таковым.

Во-вторых, нам нужно простираться в сердцах друг к другу. Часто необходимо простираться в словах и физи­ческом прикосновении. Я подметил, как часто говорит­ся, что Иисус делал это, движимый состраданием: возлагал руки на людей, брал их за руку. Вот как Он обращался к ним: «сын», «дочь», «девочка», «женщина».

Иногда я видел в глазах и слышал в голосах людей удивление по поводу того, что они обнаруживали. Они обнаруживают, что в прошлом они никогда не прикаса­лись к настоящему человеку. В группах, где были ожесточенные разногласия и разделения из-за вопросов политики или из-за каких-то принципов, слышится то же самое. «Я не знал, что они такие». «По одиночке они хорошие ребята».

В-третьих, снисходя друг другу с этим отношением покаяния и смирения, мы можем просить прощения и прощать за нашу отчужденность, и верой в примиряющее действие Креста мы можем принять друг друга в новые взаимоотношения* Заметьте, что это шаг веры. Это настолько же шаг веры, как и принятие Христа для спасения, потому что мы принимаем именно спасение, действие Креста для спасения разрушенных взаимоотно­шений. Мы переживаем другой уровень праведности по вере, будучи восстановленными в правильных взаимоот­ношениях с нашим ближним. Если это кажется стран­ным для вас, мы найдем отрывок в книге Иова 33:26, где говорится, что Бог восстановил человека в праведности, и из контекста вы увидите, что Бог исцелил его и восстановил его тело к правильным взаимоотношениям с окружающей средой.

Именно здесь происходит перемена в сердце, и любовь начинает проистекать к тем, которые были нашими оппонентами, противниками или врагами. Возрождается доверие, несмотря на прошлые неудачи и разочарования, и мы, которые в прошлом нарушали обещания, обязательства и обеты, можем стать заслужи­вающими доверия. Не случайно, что именно Крест сделал верных апостолов из Петра, который отрекся от Христа, и других, которые оставили Его, несмотря на свои уверения в верности.

Именно здесь мы также смотрим друг на друга новыми глазами и находим новое чувство ценности друг в друге, которое отсутствовало долгое время. Я помню, как одна женщина сказала в такой момент: «Я поняла, что в конце концов наш брак достоин спасения, потому что мой муж был достоин спасения, я тоже чувствовала себя достойной чего-то».

И наконец, в этот момент, когда человек встречает человека, вероятно возникновение странного, неутоли­мого любопытства познавать и желания быть познанным.

То, что происходит в этот момент, очень индивиду­ально и очень различно. Насколько я вижу, это так же индивидуально, как и переживание нового рождения, потому что мы имеем дело не с техникой, а с личностью Для некоторых это почти мгновенное изменение, подо­бное внезапному превращению. Я помню одну глубоко отчужденную и израненную пару, соединившуюся после двух лет раздельной жизни. Муж стал христианином, их брак был примирен, они снова влюбились друг в друга, и все это за неделю. В других случаях, это более посте­пенно, продвижение друг к другу, для начала, более робкое и осторожное, и присутствует реальное, но едва ощутимое понимание, что нечто навое и радикальное произошло между ними.

Результат, описанный последним, должен чаще встречаться в случаях, где участвует группа людей, потому что члены этой группы приходят различными путями с различной скоростью к месту примирения.

Но результат всегда, в основном, тот же - разлом заделан, и те, кто был отчужден друг от друга и потеряли живой контакт, снова нашли друг друга.

Кстати, принимая друг друга, мы также признаем необходимость перемены* Теперь мы можем посвятить себя признанию необходимых перемен, которые, несо­мненно, принесет с собой примирение, и помощи друг другу в изменении, как бы неудобно или трудно ни казалось это сначала. В этот момент мы испытываем действие Божественной благодати, дающей новое начало. В деле новая сила. Зарождающиеся взаимоотно­шения основаны на завете, поэтому перемена, и даже радикальная перемена, витает в воздухе. Мы не можем свернуть на старые пути, они не были эффективны раньше, они не будут эффективными и сейчас. У нас есть новый план. Наше дело сейчас состоит в том, чтобы построить взаимоотношения равномерно на четырех столбах, которые мы рассматривали ранее в нашей книге - любви, уважении, доверии и понимании.

«Я хотел бы, - сказал мне один человек средних лет, - услышать это двадцать лет тому назад, когда мы только поженились. Мне нужна была основа, и я потер­пел неудачу как из-за незнания, так и из-за неправиль­ных намерений».

Мы можем даже с проблемами сталкиваться с новой надеждой, потому что теперь у нас есть безопасное место, на которое можно опереться, пока мы разбираем­ся с ними. Теперь мы можем обратиться к вопросу проблем. Раньше - нет, но сейчас можем.

Примечания

1. Луки 19:10

2. Иоанна 15:13; Римлянам 8:38-39

3. 1 Иоанна 2:9-10

4. Луки 15:20

Глава 11

Решение проблем во взаимоотношениях

Мы увидели, что мы примирены с Богом не на основании решения проблем, а на основании благодати. Но Бог очень озабочен проблемами в нашей жизни, и в течение развития наших взаимоотношений. Он постоянно и скурпулезно занимается конкретными вопросами. Мы называем этот процесс освящением. Кстати, если. мы рассмотрим, как Бог делает это, мы обнаружим, что так же, как спасение является образцом и парадигмой для примирения, освящение оказывается образцом для решения проблем. Говоря это, я не имею в виду, что само освящение решает все проблемы взаимоотношений, но этот Божий метод, или «как», при освящении является методом, или «как», для решения проблем взаимоотношений.

Мы можем следующим образом перечислить принци­пы, используемые Богом.

Во-первых, все начинается со стабильного принятия нас Богом на основании Креста. Принятие нас и наша безопасность совсем не зависит от нашего успеха в решении проблем. Мы можем принимать радикальные исправления нашего характера и нашего образа жизни, когда Бог занимается нами, потому что мы знаем, что несмотря на наш успех или неудачу при этих испытани­ях, мы всегда в безопасности, находясь в надежной любви Отца. Этот принцип также оказывается самым главным для успешного решения проблем во взаимоот­ношениях. Теперь я понимаю, что в первые годы моего брака, я каким-то образом знал, что Дженни безусловно принадлежит мне и нашему браку и будет продолжать любить меня, несмотря на мои проблемы и слабости. Без такой подстраховки во взаимоотношениях всегда сущес­твует опасность, что мы почувствуем, что нас заставляют изменяться, даже когда изменение желательно, или, что иногда еще хуже, почувствуем, что мы получаем право на что-то еще как премию за то, что нам удалось изменить­ся.

Во-вторых, когда мы устойчивы в знания о Божьем принятии. Святой Дух ведет нас к прогрессирующему, конкретному покаянию в греховных поступках и представ­лениях и установлению новых моделей поведения. Именно тогда мы обнаруживаем, что как мы не можем повредить, ранить или изменить Божью любовь к нам, так мы не можем истощить Его настойчивость или обманом заставить Его смотреть сквозь пальцы на то в нас, что как мы знаем, нуждается в изменении. Мы натыкаемся на Его упорную любящую верность.

В живых и возрастающих взаимоотношениях присут­ствует та же прогрессивная ликвидация камней преткно­вения, неправильных действий и отношений. Среди прочего мы обнаружили, что каким-то образом не каждая из сторон требует, чтобы другая сторона измени­ла его или ее способы, а именно взаимоотношения начинают требовать от нас обоих изменения. «Не Линн возложила это на меня, - сказал мне Джордж, - просто наш брак требует, чтобы я улучшил свое поведение в этой конкретной области».

Наконец, когда мы позволяем прогрессивным изменени­ям происходить в нашем характере и образе жизни, чтобы они больше и больше гармонировали с характером Бога, мы переживаем больше и больше радости в наших взаимо­отношениях с Ним. Затем, мы испытываем все больше и больше удовлетворения, когда мы учимся жить для Его славы, а не для нашей собственной. Тот же принцип лежит в центре всех человеческих взаимоотношений. Когда мы учимся подправлять друг друга и согласовывать наши действия и отношения с действиями и отно­шениями другого человека, мы обнаруживаем увеличива­ющиеся радость и наслаждение, когда мы живем не для своего собственного удовлетворения, а для удовлет­ворения друг друга. Если неотданное «я» - это неудов­летворенное «я», то мы также обнаружим, что отданное «я» - это удовлетворенное «я».

Одним из первых результатов истинного примирения часто является то, что многие проблемы исчезают сами собой. Это те проблемы, которые на самом деле были не столько причиной дисгармонии, сколько ее результата­ми. Подобным образом отношения так сильно изменя­ются в процессе примирения, что основные источники трудностей и разногласий просто прекращают свое существование. Когда чувства превосходства и неполно­ценности исчезают, или больше не нужны агрессивность и защитная реакция, конфликты, которые они создава­ли, также пропадут. После некоторого времени мы снова можем смеяться над самими собой и смеяться друг с другом.

Снисходительность

Очень часто, когда люди начинают заново во взаимоотношениях, они решают никогда снова не позволять неразрешенным проблемам накапливаться; когда они берутся за проблему, они остаются с ней, пока она не будет решена. Прекрасное побуждение, но в действи­тельности, если они застрянут с этим решением, они вряд ли протянут дольше, чем до вечера следующего дня. Дело в том, что все множество отличий и трудностей во взаимоотношениях совсем не требует решения проблем. Им нужно то, что Новый Завет называет снисходитель­ностью.

Такие вещи состоят из наших маленьких личных привычек и отличительных черт характера, странностей нашего поведения, способов выполнения дел или выражения себя, которые раздражают другого человека. Обычно, они становятся проблемами, потому что мы уже начали отдаляться друг от друга, между нами уже устано­вилась дистанция. Например, миссионеры приехали домой после служения с поражением не из-за климата, здоровья или преследований, но потому что они не могли вынести храпящего или настаивающего на сне с открытым (закрытым) окном коллегу.

Снисходительность - это способность не раздражать­ся и не огорчаться несправедливо из-за ошибок и слабостей других. Это не просто терпимость, простое терпение или примирение с положением. Это активная терпеливость и ношение бремен друг друга. «Со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением снисходя друг ко другу с любовью»¹. Принятие касается человека, снисходительность касается его или ее поведения.

Это священническая добродетель в соответствии с автором письма к Евреям: священник, «могущий снисхо­дить невежествующим и заблуждающим; потому что и сам обложен немощью»². Это выделяет две главные причины, почему мы часто находим снисхождение трудным: первая - недостаток сострадания и неспособ­ность идентифицировать себя с другим человеком, терпящим неудачу; вторая - нежелание видеть свои собственные слабости и нераскрытые тенденции, которые, возможно, так же раздражают другого человека.

Но если у нас не хватает снисходительности, мы можем идти за ней к нашему великому Первосвященни­ку: «Помыслите о Претерпевшем такое над Собою поруга­ние от грешников, чтобы вам не изнемочь и не ослабеть душами вашими»³.

Снисходительность не обязательно означает, что на данный вопрос не обращают внимание, но она дает терпение и податливость, позволяющие ждать подходя­щее время и подходить к этому вопросу позитивно и с целью помочь. Когда Бог поднимает какой-то вопрос в моей жизни, я часто удивляюсь, что Он так долго мирил­ся с ним, так долго ждал подходящего времени, чтобы разобраться с ним. Снисходительность, иными словами, освобождает нас от необходимости мгновенной реакции и упреждающего удара.

Более того, она дает нам благодать предпринимать шаги для защиты друг друга от искушения или давления, которое, как мы знаем, вызывает определенные пробле­мы.

Неудаленные обиды из прошлого

Между нами могут возникать другие проблемы, которые, на самом деле, вообще слабо связаны с настоящими взаимоотношениями. Они вызываются тем, что произо­шло с нами в прошлом или вне настоящих взаимоотно­шений и оставило обиды и раны, которые не были исцелены или удалены. Например, много лет тому назад родитель или учитель опустошил вашу юную жизнь взрывом сарказма, который был почти калечащим, потому что подчеркивал то, что, как мы до этого уже боялись, было правдой. Годами память об этой обиде или страх были спрятаны, пока полностью не забылись. Но случайная, полушутливая реплика друга или коллеги случайно содержала некоторые из тех эмоционально нагруженных слов, и резкий, оборонительный и ожесто­ченный отпор у нас на кончике языка; мы знаем, когда произносим его, что он несправедлив, но не можем удержаться.

Такие ситуации другому человеку невозможно уладить, потому что он не может видеть какую-то логичную, понятную связь между тем, что он сказал или сделал, и вашей реакцией. Очень может быть, что вы сами не можете видеть связь и затрудняетесь объяснить причину многократного уничтожения в вашем ответе.

Ситуация может быть еще более критической, если человек пострадал от крушения брака, и женился снова из-за разочарования в любви, или не успев залечить травму от предыдущих взаимоотношений и разобраться с трудностями во взаимоотношениях, которые внесли вклад в крушение брака.

Тем не менее, недостаточно понять, что поведение другого человека не является источником наших реак­ций, хотя нам необходимо признать это и привести непосредственные обстоятельства в порядок. В этом есть позитивная сторона: то, что было погребено, сейчас вышло на поверхность и есть шанс разобраться с этим вопросом. Раны в наших чувствах могут быть исцелены, когда мы чувствуем их; только когда мы соприкасаемся с поврежденной областью, мы можем принести ее к Христу, чтобы Он очистил и исцелил ее. Такие пережи­вания являются частью нашего внутреннего путешествия к здоровью, и позже мы будем бесконечно благодарны за невинную реплику другу или супругу, которая была средством, которое Бог использовал для привлечения нашего внимания к гнойной ране, погребенной внутри нас.

Непреднамеренное зло

Затем, существует область непреднамеренного зла. С ним одновременно наиболее легко и наиболее трудно разбираться. Аспект намерения является центральным в любом понятии о моральном вреде. Я стою в автобусе, и он внезапно останавливается, выводя кого-то из равно­весия. Если он больно наступит мне на ногу, я, возмож­но, пострадаю, но подразумевается, что я не разозлюсь на этого человека, потому что это произошло случайно, не было никакого намерения навредить мне. С другой стороны, если я участвую в горячем споре с кем-то, и он кидается на меня, но промахивается, я могу разозлиться, потому что, хотя он мне не повредил, на самом деле он намеревался сделать это.

Мы можем, конечно, говорить неправду о наших намерениях. Мы можем сказать: «Извини, я не хотел обижать тебя», - в то время как все время мы знаем, что мы поставили такую цель перед собой. Тем не менее, бывают случаи, когда мы обижаемся на что-то сделанное или сказанное, и при этом не было никакого злого намерения. Здесь у меня есть проблема. Мне кажется, что когда ожидается раскаяние, или даже когда проще­ние милосердно дается за то, что было непреднамерен­ным или неожиданным, возникает серьезный риск непонимания данной проблемы. У другого человека может остаться реальное впечатление о несправедливос­ти, потому что прощение предполагает вину, а намере­ние, ХОстойное осуждения, совершенно отсутствовало.

С другой стороны, последствия нельзя не исправлять только потому что человек не хотел произвести получив­шийся эффект. Мы не можем забыть о результатах этого как просто о «неудаче». Беззаботность или бездумность могут, на самом деле, заслуживать осуждения. Мы должны приводить дела в порядок как можно быстрее, великодушнее и справедливее. Я отвечаю за результаты своего поведения, если даже оно дает результаты, которые я предвидел и не намеревался производить.

Наконец, существуют настоящие ошибки, которые нужно рассмотреть, и с которыми нужно разобраться до того, как мы сможем пойти дальше. Их невозможно избежать, и не следует откладывать. Если к ним не обра­щаться, они принесут во взаимоотношения настоящий стресс и напряжение. Более того, если эта ошибка продолжает существовать, мы сеем семена крушения взаимоотношений. Но как нам нужно разбираться с ними?

Реабилитация гнева

Я считаю, что существует важная область непонимания или недостатка понимания природы и должного места гнева. Конрад Баарз, христианский психолог, писал об апатии среди стольких многих христиан к такому социальному злу, как аборты, порнография, нищета и

дискриминация. Он предположил, что одной из причин этого является тот факт, что учение Церкви о гневе было почти полностью негативным.. Христиане не могут любить такие вещи, но их также учили, что гневаться неправильно. Результатом этого является либо апатичное пораженчество, либо бесстрастный протест. Это настрое­ние было прекрасно схвачено в стихотворении У. Б. Уитса «Второе пришествие»,

"Все распадается, костяк всего упал,

Анархия кругом свой правит бал,

Кровь хлынула мерцающей рекой,

Везде топя невинности остатки;

У тех, кто лучше, осужденье умерло,

Активны лишь готовые на зло".

Печально, но часто на стороне зла больше страсти и интенсивности чувств, чем на стороне добра.

Что такое гнев?

Одна из проблем заключается в том, что в нашем языке нет готового способа для различения между гневом, как „чувством и гневом, как поведением, но это различение имеет первостепенную важность.

Гнев является одной из эмоций, данных Богом; он, на самом деле, является одной из аварийных мобилизующих эмоций, и ее функция — высвободить умственную энергию, которая даст нам возможность выстоять при кризисе или опасности. Некоторые из других слов, которые ассоциируются у нас с гневом, выражают тот же тип энергии: подумайте, например, что несут такие слова, как негодование, рвение, ярость и гнев.

Но гнев, как чувство, сам по себе морально нейтра­лен. Он может вести как к греховному поведению, так и к праведному поведению. «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте место диаволу»⁴. Это различие между чувством и поведением ясно видно во взаимоотношениях между Каином и Авелем. Мы читаем в Бытии 4:5-7: «...Каин сильно огорчился, и поникло лице его». Затем Бог говорит Каину: «Почему ты огорчился? и отчего поникло лице твое?» Заметьте, что о чувствах только спрашивают, они не осуждаются, но затем следует предупреждение: «Если делаешь доброе, то не поднимаешь ли лица? а если не делаешь доброго, то у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним». Главное в случае с Каином, как и с нами, его поведение, а не его чувства.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: