Первое, когда в наличии имеется несоответствие своему положению, некомпетентность и постоянные неудачи.

Неудачи сами по себе не вредят уважению других людей к нам, или даже нашему собственному уважению к себе, до тех пор, пока это не будет касаться сферы, в которой мы претендуем на компетентность, или когда это касает­ся задачи, которую мы взялись решить. Я не потеряю уважения людей к себе за то, что я не очень силен в географии, но если я претендую на то, чтобы называться в этом деле экспертом, и из-за своих слабых знаний географии заведу людей куда-то не в ту сторону, то я потеряю к себе уважение как к гиду и эксперту очень быстро.

Подобным же образом, если мы в какой-то ситуации постараемся достичь успеха, но потерпим неудачу, люди вряд ли потеряют свое уважение к нам, они просто скажут: «Ну, ничего, по-крайней мере он очень сильно старался». Но если наши попытки строятся на беспри­нципности или непунктуальности, то людям будет очень трудно поддерживать свое уважение к нам.

Второе, безответственность, то есть, когда человек пытается удовлетворить свои собственные желания без какой-либо заботы о том, как его поведение влияет на окружающих его людей, или когда он пытается сложить с себя ответственность за свои действия или обвинить кого-либо другого. Безответственность очень быстро приводит к потере уважения к себе.

Третье, эгоизм. Никакое человеческое общество на протяжении всей истории человечества не уважало эгоистичного человека. Некоторые общества восхища­лись гордыми людьми, жестокими людьми, даже обман­щиками, но никогда не эгоистами. Эгоизм и поиск собственных интересов, особенно когда человек исполь­зует свое положение в обществе, как лидера, для испол­нения своих собственных желаний, все это очень быстро понижает оценку этого человека в глазах людей.

Четвертое, самооправдание и самосожаление* Иногда в людях можно заметить некоторое странное восхищение греховными сильными качествами человека, такими как гордость и надменность, но никого не радуют такие слабые качества характера, как самооправдание и жалость к себе, особенно в лидерах, которые пригрели подобные качества, и в то же самое время стараются использовать свою позицию, чтобы исключить всякий дискомфорт и трудности, заставляя людей проходить через трудности, говоря в последствии о своих собствен­ных трудностях и о том, «какой я бедный», когда дела идут неважно.

Пятое, моральное падение* Здесь мы говорим не о духовном упадке, который переживаем временами мы все, и который пытаются преодолеть даже самые лучшие христиане, но существуют особые сферы морального падения, которые особенно нечисты, особенно в лидерах или тех, кто занимает позицию ответственности. Они включают в себя:

(а) Моральную слабость или неспособность выстоять под давлением. Особенно это явно, когда мы изменяем установленным принципам из-за оппо­зиции, или желая защитить себя, или из-за того, что принципы слишком дорого нам обходятся. Наоборот, мы уважаем всякого, кто обладает смелостью на основании своих убеждений.

(б) Нарушение обещаний, особенно серьезных клятв, подобных брачным обещаниям верности, или толкая или искушая кого-то еще нарушить их клятвы. Исполнение обещаний всегда было пред­метом уважения, мы до сих пор говорим: «Человек слова», — или когда мы держимся своих обеща­ний. Нарушение своего слова не только поврежда­ет доверие, это также лишает нас уважения.

(в) Нечестность и все формы лжи, двойственного или лицемерного поведения.

(г) Недоброжелательность, несправедливость, обособленничество или фаворитизм, особенно когда все это допускается людьми, занимающими позицию силы или лидерства, или когда все это совершает­ся во имя личных целей или амбиций. Наконец, существует мелочность во всех своих формах- муж, который поднимает шум, из-за того, как были приготовлены яйца на завтрак, жена, которая мрачнеет всякий раз, когда ей не удается сделать по-своему, подруга, которая смертельно обижается, потому что вы не ответили на ее последнее письмо, или дьякон, который хочет уйти с должности, потому что кто-то забыл сказать ему, что собрание было отменено. Когда мелкие и неважные вопросы раздуваются сверх меры, мы узнаем, что в человеке, который делает это, есть нечто мелкое и незначительное. Эту мелочность трудно уважать или восхищаться ей.

Отношения, являющиеся бесчестными в отноше­нии другого человека

Первое по важности - это когда люди используются в качестве средств достижения результата, вместо того, чтобы самим быть результатом. Пути, которыми мы используем людей для достижения наших целей, очень различны. Мы можем доминировать голой силой воли или использовать различные формы социального, религиозного, психологического или эмоционального давления или другие формы принуждения или шантажа. Мы можем более тонко делать это через манипуляцию, убеждения, ловкость, или людей, оказывающих давле­ние.

Когда рабочие понимают, что их начальство в дей­ствительности смотрит на них, как на живых роботов, или экономичное пушечное мясо, появляется условие для фабричного раздора. Когда жена приходит к заклю­чению, что все, чем она является для мужа, это служанка за детьми, повар на кухне и предмет полового удовлетво­рения в постели, то этот брак в большой беде.

Во-вторых, критицизм, надоедливость и придирки вредят чувству достоинства и ценности* Я помню как один отец в мужской комнате со слезами исповедовался, что он отпугнул своих обоих сыновей от дома, потому что он только и делал, что придирался к ним с того времени, как они были маленькими мальчиками. Несомненно, у него было доброе намерение, но он говорил своим мальчикам только об их никчемности. Часто мы слишком готовы верить худшему о себе, и когда это говорится теми, кто занимает важное место в нашей жизни, то это подтверждает наши наихудшие страхи. Это может быть буквальное проклятие, запрет или травма на всю нашу жизнь.

С этим граничит тенденция, заключающаяся в том, что мы иногда должны смутить другого человека или унизить его перед людьми, иногда под маской юмора* Немногое более болезненно, чем насмешки мужа над мнениями жены в присутствии других людей или критика ее усилий или подшучивание над ней, смущающее ее. Когда это происходит, то взаимоотношения устремляются подобно кораблю на скалы, если они еще не там. Сравните это с Притчами 31:29, взрывом гордости мужа по отношению к своей жене: «Много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их».

Эта ошибка не заканчивается на мужьях и женах, родители делают это с детьми, и иногда дети с родителя­ми и с другими детьми, это может произойти на рабочем месте или в классе и, нечасто, на трибуне.

Игнорирование, или невнимательность, также разруши­тельна, хотя менее легко доказуема. Когда на наше мнение совсем нет никакой реакции, когда наше присут­ствие не замечается, или когда наши желания не столько отвергаются, сколько не рассматриваются как ценные, мы чувствуем себя лишенными чести - ничем и никем. Дети чувствуют себя в своем собственном доме малень­кими странниками, жены осознают себя на уровне кухонных принадлежностей; это результат распространя­ющегося паралича, который начался, может быть, много лет тому назад.

Беспардонная и неуважительная речь и поведение во всех формах. Это особенно достойно осуждения, потому что оно особенно ранит, когда грубая, беззаботная или тяжелая речь или отношение выражаются в отношении тех, кто не способен защитить себя, например, бедных, старых, молодых или беспомощных.

Еще одно - выставлять ошибки или слабости другого человека на виду у всех. Большая чуткость и великая мудрость заложены в Библейском предписании, что когда твой брат грешит против тебя, ты должен пойти и указать на его вину лицом к лицу, чтобы это осталось между вами. Когда людей необходимо поправить и указать на их ошибки, это всегда необходимо делать втайне. Конечно, вам хотелось бы пережить исправление при соблюдении уважения к себе как к человеку в глазах окружающих, даже несмотря на то, что эти ошибки могут быть очень глубокого личного характера.

Говорить с людьми из положения превосходства по отношению к ним, относясь к ним, как ничего не понимаю­щим, некомпетентным людям. Это - беспардонное отношение, отказывающееся объяснить или обсудить проблему с людьми из-за того, что мы считаем их недостаточно умными или образованными, для того, чтобы понять ситуацию, или пытаться выразить все это туманными или надуманными объяснениями, показыва­ющими, что мы в действительности думаем об интеллек­туальном уровне слушателей.

Во всех вышеупомянутых моментах, и в других подобных им, неуважение и непочтение может сопут­ствовать. Иногда, оно носит преднамеренный характер и является явным образом; иногда оно преднамеренное, но скрытое; и иногда все это делается неосознанно.Темне менее, выражение неуважения, внутреннее или внешнее, всегда вредит и всегда разрушает, потому что оно ставит под вопрос ценность и чувство значимости человека, в сторону которого оно направлено.

Барьеры для понимания

Теперь мы подошли к рассмотрению того, что может вызвать непонимание во взаимоотношениях или сделать понимание трудным. Мы не столько уделяем внимание тому, что такое обычное непонимание, сколько более фундаментальному вопросу: откуда оно происходит.

Познание друг друга и взаимное понимание зависят от двух аспектов: они зависят от донесения точной и осмысленной информации о нас самих и они зависят от точной и осмысленной интерпретации информации, которую выдает другой человек о себе.

Первый, и наиболее часто встречающийся барьер для понимания, поэтому, это - неполное общение или неадек­ватное общение» Очень трудно, если не невозможно для другого человека понять нас, потому что он вынужден полагаться на восприятие, основанное на неадекватной или несуществующей информации. Его заключение, таким образом, является выводами или догадками о том, кто мы есть на самом деле. Истина состоит в том, что общение какого-то типа происходит все время. Даже паузы несут в себе сообщения. Но если мы не можем передать наши мысли, страхи, ощущения и мнения понятными путями, возможность непонимания возраста­ет.

Неадекватное или несовершенное общение может происходить благодаря ряду причин

Скромность или сдержанность. Это может быть временная трудность при выражении своей внутренней жизни, это может быть чувство неполноценности или другие препятствия, это может быть недостаток уверенности, опасение довериться людям даже в разговоре, потому что мы никогда не делали этого с самого детства. Или это может быть даже более нездоровая скрытность, потому что существует сокрытое в наших желаниях и мыслях, которое мы не осмеливаемся выносить на дневной свет. Все это не дает нам выговориться, потому что мы боимся ужасных результатов впоследствии.

Чувства неудобства, обеспокоенности, неадекватности, или другая неудовлетворенность, могут убедить нас, что в нас нет ничего ценного, что мы могли бы дать, и никто не будет заинтересован в нашем раскрытии. Из-за этого мы либо не общаемся совсем, либо мы все это делаем натянутым образом, что либо воспринимается насторо­женно, либо на нас просто не обращают внимание, что подтверждает наши чувства.

Недостаток знания самого себя или самоосмысления* Маленькие дети не могут сказать вам очень много о самих себе, потому что до определенного возраста их самоосознанность не достигает большой степени. Когда мама спрашивает маленького Ваню в раздражении:

«Скажи мне, почему ты сделал это?», - и Ваня тупо уставился в пол: «Не знаю», - то по всей вероятности он говорит полную правду. Он в действительности не знает еще сути своих собственных желаний и самого себя. Очень многие эмоционально неустойчивые взрослые часто имеют те же самые проблемы.

Мнение о другом человеке, как о надменном. Это может случаться во взаимоотношениях между детьми и родителями, особенно отцами, между людьми и лидера­ми, учениками и учителями, и в других взаимоотноше­ниях, где присутствует власть. Образ, который мы построили в себе о другом человеке, обладает мощным влиянием, даже если этот образ на самом деле ложный, и очень часто мы не осознаем, что этот образ мы выстро­или самостоятельно.

Недостаток времени или возможности общаться* Это очень широко распространено в браке и семейных взаимоотношениях. Общение всегда требует времени, и если необходимо, нам нужно ввести здоровую дисципли­ну, чтобы специально выделить время, чтобы учиться и практиковать общение с другими людьми. В построении нашего времени, срочное никогда не должно стоять выше важного, и в смысле интимных взаимоотношений, общение должно стать высшим приоритетом в перечне всего самого важного.

Различие взглядов на степень интимности, свойствен­ной конкретному виду взаимоотношений* Это очень распространено в Церковных общинах или маленьких группах, где степень близости между людьми различна, но часто люди ожидают иного. Иногда это воспринима­ется как недостаток открытости, в некоторых людях, хотя на самом деле эти люди может быть просто не считают эти взаимоотношения достигшими необходимой степени близости, когда они могут делиться очень личным о самих себе.

Эмоциональная ранимость или раны от предыдущих взаимоотношений* Это создает высокую ранимость, даже до степени отвержения, когда человек боится даже мысли о том, что о нем могут что-то узнать нечто больше того, что он показывает.

Разница в возрасте, разница полов, в образовании, социальном положении или культуре; все это может служить препятствием в эффективном общении друг с другом.

Обман* Иногда другой человек пытается обмануть нас, или мы пытаемся обмануть его. Часто мы пытаемся произвести впечатление, которое на самом деле не соответствует реальности; здесь также присутствует обман, независимо от того, каким невинным или без­вредным он ни казался. Такие люди горячо верят в то, что говорят, но так сжились с неправдой, что даже не знают, что это ложь.

Наконец, существуют различные формы ошибок, неправильного понимания и неправильного сообщения, которым мы подвержены* Ни какое общение не свободно от ошибок. Даже если мы сильно захотим, и у нас будет наилучшая техника общения в мире, мы все же можем неправильно понимать, даже в элементарном, друг друга. Такое неправильное понимание — ходкий товар у комиков; в жизни результаты иногда не веселые.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: