Очень большая ремарка

В этом разделе мне так долго приходилось держать себя в «научных рукавицах» (пусть и не в ежовых, но все-таки…), что в этой авторской ремарке так и хочется скатиться на эмоции. А вот и скачусь! И скажу вам следующее:

«Если говорить не только об авторско-психологической, но и о своей личной жизненной позиции, то я на самом деле считаю, что звонить и мириться следует первым! Уверен: Постоянное принуждение любимого человека к тому, чтобы звонил(а) именно он(а) – самая прямая и верная дорога к последующему расставанию. Регулярное отлучение партнера от общения с вами не только заставляет вставать его(ее) на колени, но и постепенно приучает ко все большим и большим перерывам в общении. К таким перерывам, за которыми вполне естественным образом может оказаться пропасть невозвращения…

Именно исходя из понимания этого, я точно знаю: Если вы поссорились – на самом деле, не важно, кто в конечном итоге остался прав, а кто не прав. Важно лишь то, любите ли вы своего партнера или нет, хотите идти с ним(ней) по жизни, или только скоротать годик-полтора.

Если вы разошлись обиженными и надутыми – направьте свои волю и разум на обуздание самого(ой) себя! Постарайтесь как можно быстрее успокоиться. Поймите, каким бы бесчувственным чурбаном вам ни казался ваш любимый человек, какую бы маску равнодушия он(а) бы на себя ни натягивал(а) – ему(ей), на самом деле, все равно так же плохо, как и вам! (Это точно! Проверено опросами 6000 тысяч мужчин и женщин). Поэтому не затягивайте! Как можно быстрее звоните своему любимому человеку. Шлите ему(ей) нежные извиняющиеся эсэмэски. Приходите к нему(ей) домой. Караульте его(ее) у подъезда с тортом или цветами. А если вы уже живете вместе – отключайте телевизор, откладывайте книгу, газету, встречи с друзьями (никаких встреч, пока вы не урегулируете конфликт с любимым человеком!!!) и начинайте разговаривать по душам.

Текст разговора или сообщения должен быть самый простой. Например: «Милый (милая), знай: после нашей ссоры мне стало очень плохо. И если ты любишь меня – я знаю, что у тебя на душе сейчас творится то же самое, – давай мириться! Давай не будем сегодня продолжать обсуждать конфликтную тему разговора! Давай просто сядем рядом и обнимемся, как действительно любящие друг друга люди, как настоящие «люблюськи»… И тогда все у нас будет хорошо… Мусь, мусь… (Вставьте в конец фразы свои варианты шифрованных слов нежности «только для внутреннего употребления» в рамках вашей пары).

Поверьте мне – мало кто устоит от таких слов! Потому что в них есть сразу все: Любовь, сопереживание, стремление на корню подавить развитие конфликта, готовность уступить ради самого святого – желания всегда оставаться рядом с любимым человеком…

Такое обращение не будет являться вашим поражением! Ведь вы не признали правоту кого-то одного. Вы просто вывели конфликт «за скобки». И это станет вашим совместным триумфом и самым лучшим способом защитить самолюбие каждого от дурацкого ожидания звонка «проигравшего». (Которого может и не быть. И тогда через пару дней вам все равно придется звонить самому(ой)). Но, самое главное – это сохранит ваши любовные или семейные отношения, освятит их взаимным уважением и любовью.

Более того, если вы много раз, не затягивая, первыми будете идти на примирение именно таким образом, вы начинаете получать положительное сольдо, в виде определенного морального преимущества. Ведь это же вы организуете примирение, а не кто-то там, понимаешь! Ведь это вы однажды можете уже не позвонить и тогда… Даже страшно себе представить, что же будет тогда!

В общем, в этом случае именно вы становитесь Лордом-Хранителем ваших отношений. И тот, другой человек, ваш партнер по отношениям, обязательно должен будет понять всю пикантность ситуации. Ведь, то что вы звоните первым(ой), не ожидая «контрольного времени», отведенного на безрезультатное ожидание чужой попытки, показывает вовсе не вашу пресловутую моральную сломленность, а вашу силу! Вы звоните тогда, когда могли бы и не звонить… Да, вы этого ПОКА хотите! Но, я подчеркиваю: ПОКА… Но ведь вы однажды можете этого уже и не захотеть…

Если ваш любимый человек окажется более или менее здравомыслящим(ей) и действительно любит вас – он(а) неминуемо оценит ваше поведение и будет дорожить вами еще больше. Возможно, он(а) даже поддержит вашу тактику и отныне, в случае ссор (а они все равно неизбежны), у вас начнется та самая увлекательная и очень правильная любовная игра под названием «Кто кому успеет позвонить первым», к которой я все это время призывал вас в этом разделе. А вы должны знать: Согласно моим опросам и наблюдениям, те, кто принимает такие правила игры – общается дольше и лучше других пар. У них гораздо больше вероятности построить прочную семью (и поддерживать в ней мир), нежели у тех, кто пытается строить свои отношения на патриархальном господстве и превосходстве, и считает: первым протянуть руку примирения – это поступок равный спуску государственного флага перед лицом превосходящих сил противника…

Ну а если ваш любимый человек очень примитивно устроен, или он, на самом деле, не любит вас, а общается с вами только потому, что «так все делают» или вы необходимы ему(ей) для банального самоутверждения(и проживания) за ваш счет – ваша постоянная инициатива к примирению станет самым лучшим тестом для ваших отношений. И если ваша любовь и готовность к самопожертвованию и смирению собственного самолюбия не вышибет вашего партнера из состояния надутого и чванливого равновесия – тогда пусть с ним(ней) разберутся ваши обиды и ревность. После пятого или десятого примирения «в одностороннем порядке» уходите от такого человека! Уходите, даже не задумываясь…

Впрочем, уходите с оглядкой. Дайте ему(ей) почувствовать и прочувствовать всю прелесть наступившей тишины. Той самой тишины, когда проходят сначала часы, потом дни, потом недели, а никто уже так и не звонит… Ни в вашу дверь, ни по телефону. И никто не пишет примирительные эсэмэски, не бросает украдкой в почтовый ящик такие трогательные и нежные открытки, не подкладывает под дворники вашего автомобиля бумажные сердечки и не шлет с кем-нибудь цветы…

Практика показывает: от этой страшной любовной тишины становится плохо даже самому отпетому сердцееду или сердцеедке. От нее страдают даже те, кто поначалу считали: «Ну и слава Богу! Кажется, наконец-то отстал(а)…». И это тот самый выбор между напускным безразличием и подавлением того, кто тебя любит и страдает, с одной стороны, и равенством и заботой о том, кто всегда готов сделать первый шаг навстречу без оглядки на свою гордость и общественное мнение, с другой – тот самый выбор, который рано или поздно приходится сделать каждому человеку, начавшему строить свои любовные или семейные отношения. И своими советами в этом разделе я просто хочу показать всем уважаемы читателям, что наиболее правильным, добрым и просто человеческим и человечным, является именно второй вариант – вариант вашей инициативы к примирению с дорогим для вас человеком. Ведь любовь потому и является любовью, что она не боится встать на колени перед объектом своего обожания, даже если вокруг все кричат и смеются...

А если дорогой вам человек все же выдержал испытание тишиной, если его(ее) сердце не дрогнуло и он(а) не побежал к вам, не видя перед собой ничего, кроме самого дорогого и красивого в мире лица своего любимого человека – значит, этот человек не достоин вашей любви и привязанности! Значит, он(а) еще не вырос(ла), не стал(а) по-настоящему взрослым(ой), не созрел(а) для самого трудного и красивого, ответственного и романтичного чувства под названием «Любовь». Не беспокойте его(ее), не отвлекайте от иллюзорной игры во взрослых или крутых, где все взрослые и крутые должны быть только волевыми и железобетонными, лишенными права на нежность, слабость и слезы. Пусть этот человек растет себе дальше…

А вы однажды встретите в этой жизни кого-то еще!

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: