Если вы хвалите ребенка только за оконченную, хо­рошо сделанную работу, вы учите его не ценить само усилие.

¨ Когда вы хвалите ребенка, сравнивая его с другими, это говорит ему: чтобы его ценили, он должен быть особен­ным. «Я так горжусь тобой. Это был самый лучший рас­сказ, какой я когда-либо читала». «У тебя все пятерки. Ни­кто в нашей семье так хорошо не учился». Подобные срав­нения как бы говорят: «Я хочу только самого лучшего».

Когда вы сравниваете одного ребенка с другим, вы провоцируете соперничество. Мать отправилась за по­купками со своим сыном-школьником и дочкой-до­школьницей. Она сказала мальчику: «Посмотри, как хо­рошо ведет себя твоя сестренка. И ты веди себя так же». Мальчик тут же изменил поведение, чтобы сделать приятное матери. Тогда мать сказала: «Мне нравится, как ты ведешь себя сейчас». Соперничество и сравнение созда­ют в доме конфликт, а не сотрудничество. Эта мать реши­ла конкретную проблему, но неосознанно спровоцирова­ла будущее соперничество между братом и сестрой. Есть разница между старанием сделать что-то хорошо и по­пыткой победить других. Первое действует очень ободря­юще, а второе — крайне расхолаживающе. Когда вы сравниваете одного ребенка с другим, вы провоцируете соперничество, а оно разъединяет людей. Вспомните, что одобрение идет от силы единства, она направлена на то, чтобы использовать как можно больше благоприят­ных возможностей для объединения людей.

Я уверена, что многие из этих примеров неверно на­правленной похвалы и ее результатов знакомы и вам. Возможно, вы знаете людей, которые отчаянно ищут одобрения других или кажутся одержимыми только од­ним стремлением — во что бы то ни стало победить. Воз­можно, у вас есть друзья, которые стремятся быть совер­шенными и отрицают свои ошибки. Вероятно, вы бои­тесь быть тем, кто вы действительно есть, из страха потерять любовь дорогих вам людей.

Пожалуй, вы были бы поражены, узнав, что все эти нарушения случаются в результате того, что когда-то в детстве вы слышали разрушительные похвалы. Мно­гих из нас хвалили дома или в школе, применяя непра­вильные методы, которые я описала выше, а сейчас мы повторяем те же ошибки со своими детьми. Это не зна­чит, что мы плохие родители, — просто мы используем те формы похвалы, на которых воспитывались сами. И те­перь проблема заключается в вашей готовности изме­ниться.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: