КАК СПРАВЛЯТЬСЯ СО СТРАДАНИЯМИ

Часто для выражения интимных чувств, связанных с энергией четвертой чакры, мы используем слова, относящиеся к понятию страдания. До 1960-х приличные разговоры заключались, в основном, просто в обмене информацией об объектах первой, второй и третьей чакры: имена, места рождения, работа и увлечения. Редко когда кто-нибудь обсуждал детали своих сексуальных желаний или глубину своего психологического или эмоционального переживания. Наша культура все еще недостаточно развита для такого уровня общения, и мы испытываем недостаток слов, общаясь на подобные

темы.

И все же развитие нашей культуры до уровня четвертой чакры делает нас более терапевтически гибкими в процессе создания нового языка интимности, который я назвала "языком страданий". В наше время смыслом разговора становится выражение и обмен переживаниями, это словно клей, скрепляющий отношения. В этом мы становимся столь умелыми, что даже превращаем наши страдания в некоторую "валюту взаимоотношений", которую можем использовать для управления ситуацией или людьми. Бессчетные группы поддержки, помогающие существовать людям с помощью разговоров о жестоком обращении, инцесте, алкоголизме и так далее, -- вы сами можете продолжить этот список- служат только для того, чтобы усовершенствовать "язык страданий" как современный язык близости. На своих встречах они получают - часто впервые - так необходимую им поддержку. Сопереживание и сочувствие, которые исходят от активных членов группы, действуют как стакан холодной воды в жаркий сухой день.

Я начала сознавать распространенность "языка страданий" несколько лет назад из-за случая с женщиной, с которой я должна была встретиться за завтраком. Ожидая ее, я пила кофе с двумя мужчинами. Когда Мэри пришла, я познакомила ее с Томом и Яном; и тут же другой мужчина подошел к нам и спросил у Мэри, свободна ли она восьмого июня, потому что их общество принимает особенного гостя и нужно, чтобы кто-нибудь сопровождал его. Заметьте, что вопрос, заданный Мэри, был: "Свободны ли Вы восьмого июня?" - вопрос, требующий ответа "да" или "нет".

Вместо этого Мэри ответила: "Восьмого июня? Вы сказали восьмого июня? Совершенно никак не могу. В любой другой день, но только не восьмого июня. Восьмого июня будет проходить встреча моей группы жертв насилия в семье, а мы никогда не подводим друг друга. Мы договорились поддерживать друг друга, и, несмотря ни на что, мы соблюдаем этот договор. Только не этот день. Вам придется найти кого-нибудь другого. Я просто не могу нарушить свою договоренность с этой группой. У нас у всех были истории с нарушенными обещаниями, и мы решили посвятить себя тому, чтобы никогда не обращаться друг с другом с таким пренебрежением".

Вэйн, мужчина, задавший этот вопрос, просто сказал: "О'кей, прекрасно, спасибо", -и ушел. Но у меня слова застряли в горле, как и у Тома, и у Яна. Потом у нас с Мэри была запланирована встреча, и, когда мы остались вдвоем, я спросила: "Мэри, почему ты дала Вэйну такой драматический ответ на его вопрос, будешь ли ты свободна восьмого июня? Я имею в виду, что в течение коротких двенадцати секунд, которые ты провела с Томом и Яном, тебе было, очевидно, совершенно необходимо, чтобы они узнали, что ты пережила насилие в семье, и что ты до сих пор переживаешь по этому поводу. Ты хотела, чтобы эти мужчины узнали об этом. С моей точки зрения, совершенно очевидно, что ты хотела, чтобы твоя эмоциональная трагедия управляла всем разговором за столом. Ты хотела, чтобы эти мужчины обихаживали тебя как страдающего человека. Ты выложила такое количество информации на вопрос, свободна ли ты восьмого июня, на который нужно было сказать лишь да или нет. Зачем тебе нужно, чтобы все знали твою личную историю о том, что ты подвергалась насилию в семье?"

Мэри посмотрела на меня так, как будто я предала ее и ответила: "Потому что я пережила насилие в семье".

"Я знаю это, Мэри. Я хочу спросить, зачем тебе надо было, чтобы они знали об этом?"

Мэри сказала, что, очевидно, я ничего не знаю об эмоциональной поддержке, в частности, для переживших насилие. Я объяснила Мэри, что я осознаю, что у нее было очень тяжелое детство, но ведь излечение означает преодолеть боль, а не торговать ею. Мне, как другу, было необходимо сказать ей, что она очень много сил вкладывает в свои страдания вместо того, чтобы избавиться от них. Она сообщила мне, что нам надо пересмотреть наши отношения, и после того, как мы ушли из этого ресторана, мы больше уже не общались как

друзья.

Меня поразило то, что я увидела в этот день. Она так

никогда и не ответила на мой вопрос. Она заботливо оберегала свои обиды, превратив их в некий вид социальной валюты. Она считала, что она обладает какими-то привилегиями из-за того, что у нее было тяжелое детство: привилегиями заболеть на работе тогда, когда ей приходило в голову окунуться в воспоминания; требовать финансовой поддержки со стороны отца, потому что он был виноват в ее страданиях и бесконечной эмоциональной поддержки от "друзей". Настоящие друзья, по мнению Мэри, понимали ее кризисное состояние и брали на себя всю ответственность, когда та была слишком тяжела для нее.

Забавно, но на следующий день у меня была запланирована обзорная лекция в той самой группе. Я пришла рано и села позади женщины, которая пришла послушать мое выступление. "Здравствуйте, как вас зовут?", - обратилась я к ней. Она даже не повернула ко мне лицо, проговорив: "Мне пятьдесят шесть лет, и я пострадала от насилия в семье. Конечно, сейчас я уже вполне в порядке, так как я - член группы поддержки пострадавших от насилия в семье, и мы поддерживаем друг друга. Моя жизнь снова наполнена смыслом, благодаря этим людям". Я была шокирована не только потому, что этот разговор точно повторял произошедший днем раньше с Мэри, но и потому, что я просто хотела узнать ее имя, а не выслушивать такой поток информации.

Страдания в качестве языка близости нашли свое применение в отношениях, складывающихся внутри таких групп поддержки. На самом деле, не будет преувеличением сказать, что наши современные ритуалы завязывания романтических отношений требуют страданий как рычага. Обычный объединяющий ритуал такого плана выглядит приблизительно так: два человека встречаются в первый раз. Они узнают имена друг друга, откуда они родом, и, возможно, некоторую информацию об этнических и религиозных особенностях (данные по первой чакре). Затем разговор переходит к темам второй чакры: профессия, истории из жизни, включая браки, разводы и детей, и, иногда, финансовое положение. Потом затрагиваются темы, относящиеся к энергетике третьей чакры: привычки питания, распорядок дня, свободное времяпровождение, программы роста. Если у людей возникает желание установить близкие отношения, они переходят к темам четвертой чакры. Один из них рассказывает о своих переживаниях, под влиянием которых он в данный момент находится. Если другой партнер хочет выразить свою заинтересованность, он постарается ответить таким же по значимости переживанием. Если это произошло, люди становятся "товарищами по несчастью". Их союз содержит следующие молча принимаемые соглашения:

1. Мы всегда будем поддерживать друг друга в ситуации, связанной с воспоминаниями, которые вызывают

тяжелые переживания.

2. Для реализации этой поддержки мы готовы реорганизовать любую часть нашей общественной жизни, да

же работы, в соответствии с потребностями страдающего партнера.

3. Если потребуется, мы готовы взять на себя часть ответственности страдающего партнера для того, чтобы

показать, насколько мы самоотверженны в нашем желании его поддержать.

4. Мы всегда поощряем нашего партнера обсуждать с нами его или ее переживания и готовы уделить этому

столько времени, сколько понадобится.

5. Мы без колебаний воспримем все слабости и эксцессы, связанные с переживаниями, поскольку приятие

важно для исцеления.

Короче говоря, связь, основанная на близости по переживанию, гарантированно подразумевает, что ослабленные партнеры будут всегда нуждаться друг в друге и что они всегда будут иметь свободный доступ во внутренний мир друг друга. С точки зрения коммуникации, такие связи представляют вид любви, ориентированный на терапевтическую поддержку и взращивание обязательств по взаимному исцелению. С точки зрения энергии, партнеры никогда еще не имели такой легкий доступ к слабостям друг друга и возможность использовать переживания, чтобы влиять на свои взаимоотношения.

"Язык страданий" совершенно переопределил содержа-

ние близости.

Близость, основанная на переживаниях, нашла широкую поддержку в обществах холлистического исцеления в частности в литературе, посвященной взаимосвязи эмоциональных проблем и физических заболеваний. Группы поддержки возникают по поводу всевозможных эмоциональных травм - начиная от инцеста и жестокого обращения с детьми и заканчивая насилием в семье и проблемами, возникающими, если член семьи попадает в тюрьму. Телевизионные ток-шоу процветают на обсуждении деталей человеческих переживаний. (Мы не столько живем переживаниями сейчас, сколько просто развлекаемся, обсуждая эмоциональные проблемы других.) Государственная система учит нас, как превращать страдания в экономическую энергию: реклама по телевидению поощряет людей применять судебные процессы для использования своих проблем.

До 1960-х понятие зрелости и силы подразумевало, что человек скрывал свою боль и уязвимость в себе. Однако наше современное понимание включает способность продемонстрировать наши внутренние слабости другому человеку. Ожидая, что группы поддержки помогут людям обрести опыт сочувственного отношения к личностным проблемам, никто не думал о том моменте, когда человек избавится от этих проблем, и об уходе из группы после исцеления. Эти группы были задуманы только как переправа через бушующий поток,

Немногие члены этих групп захотели сойти на берег, переправившись через реку, а вместо этого они предпочли превратить процесс переправы в стиль своей жизни. Они научились говорить на "языке страданий", и отказаться от привилегий, которые получает страдающий человек в нашей культуре четвертой чакры, им было уже очень трудно.

Без четкого планирования исцеления мы рискуем привыкнуть к тому, чтобы думать о себе в терминах поддержки, и сочувствия и вдруг обнаруживаем, что нам требуется все больше и больше времени, чтобы залечить наши раны. Из-за того, что соучастие ощущается так сильно запоздавшим, многие члены групп поддержки держатся за свою группу со страстью, в которой звучит: "Я никогда не покину ее, потому что это единственное место, где меня когда-либо понимали. В моей обычной жизни мне неоткуда ждать поддержки. Таким образом, я буду жить "в процессе", общаясь с этими людьми, которые все помогут пережить".

Проблема таких систем поддержки заключается в трудности сказать кому-либо, что он получил достаточно сочувствия и ему надо продолжать жить дальше, В большинстве случаев эта проблема отражает искаженное понимание сочувствия. Сочувствие, эмоция четвертой чакры (и одно из проявлений духовной энергии се-фиры Тиферет) - это энергия уважения к чужим страданиям, которая возвращает силу в жизнь этого человека. Из-за того, что мы с нашей культурой так долго не уделяли времени исцелению сердец и даже не осознавали необходимость этого, сейчас мы уделяем слишком много внимания этому и забываем о временных ограничениях. Нам все еще приходится создавать модель нормальной близости, чувствительной, но дающей силу. Сейчас мы употребляем слово исцеленный как противоположное по значению слову нуждающийся.

Таким образом, быть исцеленным означает быть полностью самодостаточным, всегда позитивно настроенным, всегда счастливым, всегда уверенным в себе и никогда не нуждающемся в других. Неудивительно, что все еще очень немногие могут считать себя "исцеленными".

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: