САМОПОЗНАНИЕ В ДИАЛОГЕ

В диалогическом общении врач и психотерапевт переживают настоящую духовную радость. Это радость единения и творчества, когда формируются доминанта на другом и вненаходимость. Этому содействует чувство ответственности за другого. Помощь другому помогает тебе самому меняться. И тот другой помогает: каждый человек тебя учит. Все трудности, все проблемы, с которыми мы встречаемся при консультировании, есть в каждом из нас, и все духовные болезни людей в каждом из нас так или иначе присутствуют. Иначе мы не могли бы понять состояние другого человека. Если я чувствую, что означает: «совесть нечиста», значит, я по себе знаю, что это такое. Сама это пережила и понимаю, как это тяжко, поэтому могу отнестись к человеку терпимо: я знаю, что и во мне это тоже есть, и знаю, как трудно с этим справляться. Я понимаю, что каким бы он неприятным и озлобленным ни пришел ко мне, это – всего лишь «наличность», к которой он не сводится. Помимо этого есть «сокровенный сердца человек», который может в нем пробудиться. Такая вера очень помогает. Это действительно реальная сила, которая помогает установить контакт и способствует духовному пробуждению человека.

Т.: Оправдан ли отказ в приеме пациента, если не можешь в себе подавить отрицательное к нему отношение?

А.: Я думаю, что это оправданно. Возможности каждого из нас ограничены. Все-таки важно не браться за большее, чем мы можем. Нужно только понимать, что если мы испытываем к человеку неприязнь и раздражение – это говорит о том, что в нас сидит именно то, что мы видим в другом, а в себе не видим, подавляем, вытесняем, не замечаем. Есть исследования, которые показывают, что люди наиболее нетерпимы к тем свойствам других людей, которые в скрытом неосознанном виде живут в них самих. В другом это видят: «Ах, какой скупой человек, как я его ненавижу! А я – щедрый, добрый». Это потому, что щедрость и доброта – внешние и являются компенсацией скрытой скупости. Вот эту скупость я вижу и ненавижу в другом. Евангельские слова о том, что каким судом судим, таким и будем судимы, имеют вполне конкретный смысл. Если мы судим что-то в другом, а в нас самих это же есть, так мы точно за это будем судимы. Вот почему важно всегда внимать себе. В первую очередь на себя смотреть. Потому что нужно вынуть бревно сначала из своего глаза, а потом будет видно, как вынуть сучок из глаза брата своего. Нам надо стремиться полюбить своих врагов: они нам указывают на наши собственные изъяны, которых мы не видим в себе. Всякая ненависть наша к другому человеку неоправдана. Надо в себе это зло сначала искоренять. И такое осознание помогает преодолеть неприязнь к другому человеку.

В перерыве мы говорили о том, как трудно любить людей ближних, находясь рядом с ними. Потому что мы сталкиваемся со своими собственными изъянами. Если я вижу, что этот человек меня раздражает, что он мне противен, то надо посмотреть, что есть во мне, и уже сознательно духовно полюбить его за то, что он открывает во мне это зло, и возненавидеть его в себе. Такое понимание и осознание меняют позицию по отношению к своим ближним, учит терпению.

Н.: В тебе исчезнет, в другом останется. Все равно это будет раздражать.

А.: Мы воспринимаем людей по типу проекции. В другом этого может и не быть. Очень часто бывает ложное восприятие, когда мы приписываем другому свои неосознанные качества. Мы должны быть очень критичны к тому, мы думаем о других людях. Потому, повторяю, мы воспринимаем по типу «Двойника», по типу проекции. В этом смысле мы нездоровые люди, пока не преодолеем в себе свое наличное «Я», свою обидчивость, мнительность и т.д. Когда мы действительно боремся со злом в себе самих, мы помогаем этим другим людям, потому что наша духовная внутренняя жизнь – это не нечто наше «субъективное». Это объективная реальность. И побеждая зло в себе, мы тем самым помогаем другому человеку. Когда мы из своего глаза вынули бревно, мы знаем, как это трудно, начинаем уже не так жестоко судить другого человека, и нам легче помочь ему. Мы не «пилим», не попрекаем его этим недостатком, а можем любовно, по-доброму посоветовать ему, как справиться, найти нужные и добрые слова. В семье это особенно важно.

Гуманистическая психология утверждает, что «не надо давать оценок», что надо принимать человека таким, каков есть. Если я начну принимать так как есть, это будет подтверждение правильности его наличного состояния. А надо помочь ему освободиться от того, что ему мешает. Но важно эти оценки давать на фоне уже установившегося контакта. Когда контакт есть и человек понимает, что ты ему это говоришь по-доброму, а не потому, что ты его осуждаешь, он не воспринимает это как отвержение. Безоценочная ориентация, распространенная в западной психологии, на мой взгляд, неприемлема для нашей российской культуры. У нас нравственные ценности и оценки всегда играли очень важную роль.

Нужно сохранять дистанцию в отношениях с пациентом, несмотря на его стремление наладить личностные отношения с врачом, психотерапевтом. Как только они устанавливаются, врачебная позиция утрачивается: позиция вненаходимости разрушается, врач становится приятелем. Не случайно сказано, что нет пророка в своем Отечестве (Лк. 4.24).

Также важна всенаходимость по отношению к своему наличному «Я».

Простое человеческое общение играет очень важную жизненную роль. Даже само высказывание, когда один слушает, а другой просто присутствует, даже иллюзия слушания могут быть полезны, а тем более – внимательное профессиональное выслушивание психотерапевта. О нем мы и поговорим.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: